Ανέκδοτα [Old]

[DIMITRISG]

Ενας Ιρλανδός δεν βγαινει ποτε απο το μπαρ.. Για κανενα λόγο και πόσο μαλλον περπατώντας κανονικα..

walk σημαίνει περπατώ κανονικά ;

[Chrisxxx]

walk σημαίνει περπατώ κανονικά ;

 

τσου......

[akpe]

Που πάει για διακοπές μια οικογένεια Ιρλανδών;

 

Σε διαφορετικό bar

 

[giorgos2710]

Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:

-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!

Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.

-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!

-Αχάαα!

 

 

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.

- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

- Έχει πρηστεί..

[Lucifer]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.

- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

- Έχει πρηστεί..

 

Αντίστοιχα, πάει ένα τυπάκι στον ανδρολόγο, του λέει ντοκ έχω προμπ. Τι προμπ, ρωτάει ο ντοκ, να λέει, το ένα μου παπάρι είναι μικρότερο απ' το άλλο. Σιγά λέει ο ντοκ, ολωνών έτσι είναι, όχι λέει ο τυπάκος, μιλάμε για σημαντική διαφορά, σε φάση με βλέπουνε τα γκομενέτα και γελάνε ξερωγώ. ΜΜΜΜΜάλιστα, λέει ο ντοκ, για γδυθείτε να δούμε. Όχι, ντρέπομαι, λέει ο τυπάκος. Τι ντρέπεστε, σε γιατρό ήρθατε, κατεβάστε το παντελόνι. Όχι, θα γελάσετε. Τι θα γελάσω γαμώ το σπίτι, κατέβασε το παντελόνι, έχω και δουλειές, είμαι επαγγελματίας. Δεν υπάρχει περίπτωση, απαντά ο τυπάκος, θα με κοροϊδέψετε. Ωραία, λέει ο ντοκ, τότε τι ήρθατε να κάνετε, να πιούμε καφεδάκι; Άμα δε θέλετε, άντε, πούλο, αλέ. Το σκέφτεται ο τυπάκος, λέει οκ, αλλά υποσχεθείτε πως θα είστε κύριος. Το υπόσχομαι, τον καθησυχάζει ο ντοκ, παρακαλώ γδυθείτε τώρα. Κατεβάζει το παντελόνι ο άλλος, χώνει το χέρι του στο σώβρακο και τραβά έξω ένα παπάρι σε μέγεθος πεπονιού ξερωγώ, το ακουμπά ΜΠΑΠ πάνω στο γραφείο του γιατρού, ο οποίος σε κλάσματα έχει πέσει με σπασμούς γέλιου στο πάτωμα και ουρλιάζει υστερικά κλαίγοντας και δείχνοντας σπαστικά το παπάρι. Εξοργισμένος και κατακόκκινος ο τύπος τον κοιτά και του ουρλιάζει

 

 

ΤΟ ΞΕΡΑ ΠΩΣ ΘΑ ΓΕΛΑΣΕΙΣ ΡΕ ΑΡΧΙΔΙ, ΓΙ ΑΥΤΟ ΣΟΥ ΔΕΙΞΑ ΤΟ ΜΙΚΡΟ!

 

 

4η-5η δημοτικού νομίζω.

[giorgos2710]

Γιατί άνδρες δεν δίνουν συμβουλές σε περιοδικά

 

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

 

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

 

Μπορείς να με βοηθήσεις;

Μαρία

 

 

Αγαπητή Μαρία

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

 

Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

 

[Sellers]

Αν μπορεί κάποιος moderator να κάνει το ανέκδοτο να φαίνεται σε όλους εκτός του washy. Ευχαριστώ.

 

Μιλάει ο τύπος στο τηλέφωνο με τον οικογενειακό γιατρό.

 

Τύπος: Ναι γιατρέ μου, όπως σας στα λέω. Η γυναίκα έχει αρχίσει και κουφαίνεται.

Γιατρός: Μάλιστα. Έχει πολύ καιρό?

Τύπος: Ε γιατρέ μου, έχει εδώ κι έναν μήνα περίπου, που η κατάσταση όλο και χειροτερεύει.

Γιατρός: Μάλιστα, καταλαβαίνω. Λοιπόν ακούστε με. Θέλω να κάνετε ένα μικρό τεστάκι για να δω και εγώ σε τι κατάσταση βρισκόμαστε και απο Δευτέρα περάστε απο το ιατρείο.

Τύπος: Βεβαίως γιατρέ μου, πείτε μου.

Γιατρός: Λοιπόν ακούστε με προσεκτικά. Θέλω να κάνετε στην γυναίκα σας μία ερώτηση. Αρχικά θα είστε πολύ μακρια σπο αυτήν, και όσο δεν παίρνετε απάντηση σιγά σιγά θα την πλησιάζετε μέχρι να σας ακούσει και να σας δώσει τελικά απάντηση. Μετά πάρτε με/μου ένα τηλέφωνο και πείτε μου τα αποτελέσματα.

 

Έτσι κι έγινε λοιπόν οπότε ξεκινάει ο τύπος το πείραμα, παίρνει ένα μπλοκάκι σημειώνει ''Περίπου 20 μέτρα'' και φωνάζει δυνατά στην γυναίκα του που ήταν στην κουζίνα ''ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΙ ΕΧΟΥΜΕ?''.... ... ... Τίποτα. Το σημειώνει και πλησιάζει στα 15 μέτρα. Ξαναφωνάζει: ''ΓΥΝΑΙΚΑ ΛΕΩ, ΤΙ ΦΑΙ ΕΧΟΥΜΕ?''. Καμία απάντηση. Σημειώνει πάλι και προχωράει στα 10 μέτρα. Τίποτα. Στα 5, στα 3 ώσπου τελικά φτάνει στο 1 μέτρο δίπλα στην γυναίκα του και την ξαναρωτάει: ''ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΙ ΕΧΟΥΜΕ?''

 

 

ΕΚΑΤΟ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ ΦΑΣΟΛΑΚΙΑ.

 

 

 

 

Υ.Γ Washy μλκ, μια χαρά είναι τα φασολάκια μην αλλάξεις το φαί. Plz.

 

[sheik]

:lol::lol::lol::lol:

[KaizerSoze]

Αν μπορεί κάποιος moderator να κάνει το ανέκδοτο να φαίνεται σε όλους εκτός του washy. Ευχαριστώ.

 

Μιλάει ο τύπος στο τηλέφωνο με τον οικογενειακό γιατρό.

 

Τύπος: Ναι γιατρέ μου, όπως σας στα λέω. Η γυναίκα έχει αρχίσει και κουφαίνεται.

Γιατρός: Μάλιστα. Έχει πολύ καιρό?

Τύπος: Ε γιατρέ μου, έχει εδώ κι έναν μήνα περίπου, που η κατάσταση όλο και χειροτερεύει.

Γιατρός: Μάλιστα, καταλαβαίνω. Λοιπόν ακούστε με. Θέλω να κάνετε ένα μικρό τεστάκι για να δω και εγώ σε τι κατάσταση βρισκόμαστε και απο Δευτέρα περάστε απο το ιατρείο.

Τύπος: Βεβαίως γιατρέ μου, πείτε μου.

Γιατρός: Λοιπόν ακούστε με προσεκτικά. Θέλω να κάνετε στην γυναίκα σας μία ερώτηση. Αρχικά θα είστε πολύ μακρια σπο αυτήν, και όσο δεν παίρνετε απάντηση σιγά σιγά θα την πλησιάζετε μέχρι να σας ακούσει και να σας δώσει τελικά απάντηση. Μετά πάρτε με/μου ένα τηλέφωνο και πείτε μου τα αποτελέσματα.

 

Έτσι κι έγινε λοιπόν οπότε ξεκινάει ο τύπος το πείραμα, παίρνει ένα μπλοκάκι σημειώνει ''Περίπου 20 μέτρα'' και φωνάζει δυνατά στην γυναίκα του που ήταν στην κουζίνα ''ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΙ ΕΧΟΥΜΕ?''.... ... ... Τίποτα. Το σημειώνει και πλησιάζει στα 15 μέτρα. Ξαναφωνάζει: ''ΓΥΝΑΙΚΑ ΛΕΩ, ΤΙ ΦΑΙ ΕΧΟΥΜΕ?''. Καμία απάντηση. Σημειώνει πάλι και προχωράει στα 10 μέτρα. Τίποτα. Στα 5, στα 3 ώσπου τελικά φτάνει στο 1 μέτρο δίπλα στην γυναίκα του και την ξαναρωτάει: ''ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΙ ΕΧΟΥΜΕ?''

 

 

ΕΚΑΤΟ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ ΦΑΣΟΛΑΚΙΑ.

 

 

 

 

Υ.Γ Washy μλκ, μια χαρά είναι τα φασολάκια μην αλλάξεις το φαί. Plz.

Xαχαχαχα:lol::lol:

Θεικο

 

Ακου φασολακια

 

:lol::lol:

 

χμφ χμφ χμφ ΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Μα φασολακια

[washcloud]

 

 

παρατείνοντας απλά την αγωνία

 

 

νομίζω ότι το "ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ" ακούγεται καλύτερα

 

 

όχι, τα φασολάκια γαμάνε-ειδικά με πατάτες. Δε θα τ' άλλαζα με τίποτα.

 

 

 

ένα τελευταίο σπάσιμο

 

 

 

 

 

 

 

 

[sheik]

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και

φωνάζοντας:ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!

Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει- Τι... τι θέλετε;

Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;

Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια

τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος

Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....

Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο...

Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...

Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα

δοκιμαστικούς σωληνες

Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;

Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα

 

Κουκουλοφόρος -Πιες ένα

Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε...

Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!

Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του

Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ

Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα

 

Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση;

Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι

Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό;

Ρεσεψιονιστ -Δ..δεν, οχι

Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά

 

 

-Είδες που στο 'πα βρε Ποπάκι, δεν ειναι τίποτα σπουδαίο...

 

[brs4]

κουβέντες που δεν θα ήθελες να ακούσεις απο χειρούργους

 

** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

 

** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

 

** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

 

** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

 

** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

 

** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

 

** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

 

** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

 

** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

 

** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

 

** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

 

** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

 

** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

 

** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

 

** Πω, πω, αηδία!

 

** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

 

** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

 

** Είδε κανείς τη βελόνα;

 

** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

 

** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

 

** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

 

** Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

 

** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

 

** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

 

** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

 

** Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

 

** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

 

** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

 

 

 

 

 

Καμμιά άλλη ιδέα;

[Lucifer]

Λίστα με όσα από τα παραπάνω (ή παραλλαγές τους) έχω ακούσει:

 

Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;; (πολλές φορές)

Πω, πω κώλο, η τύπισσα! (ΠΟΛΛΕΣ φορές, κάποιες δεν το άκουσα απλώς)

Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα! (μόνο μια, πριν ξεκινήσει η εγχείρηση, αλλά μετά την αναισθησία)

Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε... (ο κανόνας, συνήθως ακούγεται ως "δώσε" ή "φέρε" σκέτα)

[frenzy]

Η δερματολόγος πριν μου καυτηριάσει κάτι στο αυτί, ακριβώς έξω από τον ακουστικό πόρο: "Δεν βλέπω τίποτα με αυτά τα γυαλιά"

[Lucifer]

Και αυτό το σημάδι το έπαθα όταν ήμουν στη λεγεώνα των ξένων και πήγα να σώσω ένα ανήμπορο κοριτσάκι από 17 Σομαλούς αντάρτες...

 

Βολεύει .