Ανέκδοτα [Old]

[sniper_206]

Ti den exei dei pote tou ena 6xrono paidi?

 

Ton vazelo prwtathliti <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

[chrisimone]

kapou to eixa xanakousei auto pio palia ....

 

[Highlander]

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.

 

 

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε

«Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

 

 

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

 

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;

Επειδή το θέλουν.

 

 

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο

Κολωνάκι και της είπε:

- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:

- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

 

 

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

Να έχετε δύο πεθερές.

 

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν

γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

 

 

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την

επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

«Μπορείς να πάρεις την δική μου».

 

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου,

είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

 

 

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του

απαντά ο άλλος.

 

 

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για

να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

 

 

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή

τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

 

 

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε

αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

 

Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία

μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

 

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;» - «Δεν ξέρω παιδί

μου.

Εγώ ακόμα πληρώνω».

 

 

 

 

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό

κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.

 

2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και

το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.

3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να

γυρίσει.

4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"

"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

 

5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό

στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να

καθίσω".

Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

 

7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο

καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη

λίμνη!!"

 

8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν

έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.

 

9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "άργησα για τα

σκουπίδια;" Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"

 

[Anonymous]

Σήμερα αγαπημένες μου φίλες θα σας δείξω πώς να φτιάχνετε ένα πεντανόστιμο, παραδοσιακό, ελληνικό φαγητό....!

Περνούμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης.......!

 

[Anonymous]

Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;

Ο μπάτσος!!!

[Anonymous]

Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:

- "θέλω να μου φτιάξετε μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."

Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.

- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.

- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."

- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.

Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.

- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.

- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."

- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.

Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:

- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"

- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.

- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του Λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό.

Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"

[Anonymous]

Ο Γιωρίκας μπαίνει σ'ένα μπαρ στην Αμερική.

Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.

Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός.

Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.

-Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.

-Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.

Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.

-Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.

-Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.

Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει

τίποτα.

Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.

-Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.

Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει.

Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.

-Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.

-Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκεντέκερ......

[Finn]

καλα εγραψες ε <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Eιναι μια κυρια μ ενα σκυλακι που το λεγανε βυζι..και φνωαζει για ταξι..σταματαει ενα και λεει η κυρια: Γεια σας μπορω να βαλω και το βυζι μεσα στο ταξι? και απανταει ο ταξιτζης: εσυ λες να αφηνω τα @@ μου απ εξω?

[Anonymous]

po po kalooooooooooooooooooooooooooooo <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[madsc]

Το επόμενο δεν είναι μεταφρασμένο αλλά αξίζει:

 

>For all those who have lost the "meaning of life"

 

>A boat docked in a tiny Greek village. An American tourist complimented

>the Greek fisherman on the quality of his fish and asked how long it took

>him to catch them. "Not very long," answered the Greek. "But then, why

>didn't you stay out longer and catch more?" asked the American. The Greek

>explained that his small catch was sufficient to meet his needs and those

>of his family. The American asked, "But what do you do with the rest of

>your time?" "I sleep late, fish a little, play with my children, and take

>a siesta with my wife. In the evenings I go into the village to see my

>friends, dance a little, play the bouzouki, and sing a few songs. I have a

>full life." The American interrupted, "I have a MBA from Harvard and I can

>help you. You should start by fishing longer every day. You can then sell

>the extra fish you catch. With the revenue, you can buy a bigger boat.

>With the extra money the larger boat will bring, you can buy a second one

>and a third one and so on until you have an entire fleet of trawlers.

>Instead of selling your fish to a middleman, you can negotiate directly

>with the processing plants and maybe even open your own plant. You can

>then leave this little village and move to Athens, Los Angeles, or even

>New York City! From there you can direct your huge enterprise." "How long

>would that take?" asked the Greek. "Twenty, perhaps twenty-five years,"

>replied the American. "And after that?" "Afterwards? That's when it gets

>really interesting," answered the American, laughing. When your business

>gets really big, you can start selling stocks and make millions!"

>"Millions? Really? And after that?" "After that you'll be able to retire,

>live in a tiny village near the coast, sleep late, play with your

>grandchildren, catch a few fish, take a siesta with your wife, and spend

>your evenings singing, dancing and playing the bouzouki with your

>friends".

 

ΑΘΗΝΑ

sc

[anaxiopistos]

http://tlf.cx/dearpenis.swf

[anaxiopistos]

και ενα ερωτηματολογιο αυστηρα για αντρες ομως

http://b3ta.com/femaleorshemale/#

 

http://www.shockhaber.com/Whosebutt.htm

[anaxiopistos]

Γιατί χαίρεται μια ξανθιά όταν διάβασε ένα βιβλίο σε ένα χρόνο;

Γιατί στο οπισθόφυλλο έγραφε 4-8 έτη

[dim_b]

An aircraft is about to crash. There are five

passengers on board, but unfortunately only 4

parachutes. The first passenger says "I'm Shaquille

O'Neill, the best NBA basketball player. The Lakers

need me, it would be unfair to them if I died". So he

takes the first parachute and jumps.

The second passenger, Hillary Clinton, says "I am the

wife of the former President of the United States. I

am also the most dedicated woman in the

world, a Senator in New York and America's potential

future President.

She takes one of the parachutes and jumps. The third

passenger, George W. Bush,

says " I am the President of the United States of

America. I have a huge responsibility in world

politics. And apart from that, I am the most

intelligent President in the history of the country

and I have a responsibility to my people not to die".

So he takes a parachute and jumps.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth

passenger, a ten year old schoolboy "I am already old.

I have already lived my life, as a

good person and a priest I will give you the last

parachute". The boy replies "No problem, there is also a parachute for you. America's most intelligent President has taken my schoolbag..."

 

 

 

 

 

[Material_Defender_1032]

Ο μεγάλος γ...άς.

-----------------

 

Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:

- "Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;"

- "Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα".

Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον παπά, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.

Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.

- "Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις", του λέει ο γιατρός.

Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:

- "Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!"

 

Το Διαγνωστικό Μηχάνημα.

------------------------

 

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- "ʼστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "

- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. ʼλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. "

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "

- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "

- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει.

- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

 

Tο τρένο.

---------

 

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.

Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.

- Τι θα κάνεις;

- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.

- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;

- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.

- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.

- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;

- Τίποτε.

- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.

- Ε. ʼμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.

- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.

- Ε! ʼμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.

- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.

- Ε! ʼμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.

- Ε! ʼμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής.

- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:

- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

 

Για ποιούς λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;

----------------------------------------------------------------------

 

Γιατί:

1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`!

2) Συγγρατεί τις μάζες!

3) Ξεσηκώνει το λαό!

 

Η μηχανή που βγάζει λουκάνικα.

------------------------------

 

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;

Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"

Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!

Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;

Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.

Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;

Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:

Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.

 

Σύζυγοι.

--------

 

Συζυτούν δυο φίλοι :

- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.

- Γιατί, τι έπαθες;

- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...

- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.

- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;

- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;

- Τι της είπες ρε συ;

- "Μωρή που...α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

 

Η πάλη και τα κέρατα.

---------------------

 

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.

Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ενα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.

Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

 

***********************

 

Πιλότος: " Πτήση 467 προς πύργο ελέγχου. Πτήση 467 προς πύργο ελέγχου. Απέχω 300 ναυτικά μίλια από στεριά. Πετάω σε ύψος 300 ποδιών από την επιφάνεια της θάλασσας και τελειώνουν τα καύσιμα. Παρακαλώ δώστε οδηγίες." Πύργος Ελέγχου: "Πύργος ελέγχου προς πτήση 467. Πύργος ελέγχου προς πτήση 467. Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο εν τοις ουρανοίς...."

 

***********************

 

Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα του πύργου, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί. Ο ερημίτης λέει "ναι ευχαριστως να σε φιλοξενήσω αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια." Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Ετσι και γίνεται. Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της "1ο κινέζικο βασανιστήριο : πέτρα 20 κιλών στο στήθος". Σιγά τα λάχανα λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει " 2ο κινέζικο βασανιστήριο : η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρ**δι". Οπότε για να το γλυτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα "3ο κινέζικο βασανιστήριο : το δεξί σου αρ**δι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού σου."

 

***********************

 

πέντε ύποπτες φράσεις που μπορεί να ακουστούν στο γραφείο με ... απρόβλεπτες συνέπειες! 1. Απλά βάλτο μου στο κουτί μου. 2. Το θέλω πάνω στο γραφείο μου. τώρα! 3. Τα εργαλεία μου είναι τόσο παλιά, που θέλω μια αιωνιότητα να τελειώσω. 4. Αν είναι να γλύψω άλλο ένα θα σκάσω. 5. Δεν είναι δίκαιο, εγώ κάνω όλη τη δουλειά και αυτός απλός κάθεται.

 

***********************

 

Στο Τέξας, μπροστά σε ένα πρατήριο σταματάει κάποιος να βάλει βενζίνη και ρωτάει τον ιδιοκτήτη: - Γιατί τόσος πολύς κόσμος μαζεμένος; Συνέβη τίποτα; - Aσε ρε φίλε, πριν από λίγο ένας νέγρος περιλούστηκε με βενζίνη και αυτοπυρπολήθηκε! - Πώπω! Φρίκη! Και τι κάνατε; - Κάναμε έρανο για την χήρα και τα 4 ορφανά του! - Μπράβο ρε παιδιά, συγχαρητήρια! Και πόσα μαζέψατε; - Ε! Τίποτα σπουδαίο ρε φίλε! Μόνο 50 λίτρα!!!

 

***********************

 

Τέσσερις ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν "3-1 έχασες". Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά. "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο." "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες" Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο. "Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο." "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες" Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ". "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. " "Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"

 

***********************

 

Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση. Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης - χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους αλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο. Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου ρχοντα. Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον γιο Πέτρο. -Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λεει ο Σατανάς. -Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο γιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία. -Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ' όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση-στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο. Ο Aγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός. -Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λεει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ. Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο. Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο. "Όπου να είναι, ο γιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν", κρυφογελά. "Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος". Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προ τα εκεί για να δει τι συμβαίνει. Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον γιο Πέτρο. -Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά. --Πολύ καλά! απαντά ο γιος Πέτρος. -Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά; --Φυσικά! Γιατί όχι; "Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει", σκέφτεται ο Σατανάς. "Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν". -Aκου, γιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά; -Πολύ καλά! -Καμιά αναρχία; -Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι γιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς. -Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία; Ο Aγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του. -Ο Θεός; Σύντροφε, δεν υπάρχει Θεός.

 

***********************

 

Ποιό είναι το ποιό επικίνδυνο ράλλι του κόσμου; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα!

 

***********************

 

-Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής ; - Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.

 

***********************

 

Τρεις φίλοι αυζητούν για το πώς καταφέρνουν και ικανοποιούν σεξουαλικά τις γυναίκες τους. - Εγώ, λέει ο πρώτος, έχω βρει έναν τρόπο και κάνω την γυναίκα μου να φωνάζει για πέντε τουλάχιστον λεπτά αφότου τελειώσει. - Αυτό δεν είναι και τίποτα σπουδαίο. Εγώ έχω βρει έναν άλλον τρόπο και η γυναίκα του μου φωνάζει και χτυπιέται από ηδονή για τουλάχιστον 30 λεπτά κάθε φορά μετά την πραξη μας. - Ελάτε βρε παιδιά.. Τι είναι αυτά που μου λέτε; λέει ο τρίτος. Δεν είναι τίποτα αυτά... Εγώ ξέρω έναν τρόπο που κάνω την γυναίκα μου να φωνάζει για μια εβδομάδα τουλάχιστον. - Τι λες ρε μεγάλε... Σοβαρά; Πώς το κάνεις αυτό; - Να... όταν τελειώσω, πάω και σκουπίζομαι στην κουρτίνα....

 

***********************

 

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται τέσσερα άτομα. Στην μία πλευρά ένας Ελληνας και ένας Γερμανός και στην άλλη μεριά, μια ογδοντάχρονη γριά με μια εικοσιπεντάχρονη, πανέμορφη, προκλητικά ντυμένη με ένα μίνι κοπέλα.

Ο Γερμανός και ο Ελληνας τρώνε με τα μάτια τους την όμορφη γυναίκα αλλά δεν τολμούν να κάνουν τίποτα, μεταξύ των άλλων, και λόγω της γιαγιάς που είναι δίπλα της.

Οταν σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα σκοτεινό τούνελ, ακούγεται ο ήχος ενός δυνατού χαστουκιού στο πρόσωπο κάποιου.

Οταν μετά από μερικά δευτερόλεπτα, το τρένο βγαίνει από το σκοτεινό τούνελ, ο Ελληνας σκέφτεται: "Aυτός ο άτιμος ο Γερμανός, βρήκε την ευκαιρία μέσα στο σκοτάδι, έβαλε χέρι στην μικρη και εκείνη του έριξε σφαλιάρα!!! "

Ο Γερμανός σκέφτεται: "Γαμώτο... Ο κερατάς ο Ελληνας έβαλε χέρι στην μικρή και εισέπραξα εγώ την σφαλιάρα".

Η όμορφη γυναίκα σκέφτεται: "Χα, χα, χα. Κάποιος από τους δυό ηλιθίους που με καμακώνουν τόση ώρα, πήγε να μου βάλει χέρι, κατά λάθος χούφτωσε την γριά και έφαγε σφαλιάρα".

Kαι η γριά: "Κουφάλα Γερμαναρά... Από την Κατοχή στην χρωστούσα"

 

***********************

 

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει: - Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας. - Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται: - ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες. - Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος! - Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά; - Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

 

***********************

 

-Πώς λένε τη Ρωσίδα πλαστική χειρούργο; -Ταυτιά Νασούκοβα

-Πώς λένε τον 'Aραβα Ταξιτζή; -Ομάρ Ταρίφ.

-Πώς λένε στα Ρώσικα το σπέρμα; -Πουτσόσκαγια.

-Πώς λένε στα Ρουμάνικα την μανάβισσα; -Ταμήλα Παζάρευα

-Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε τον έναν αυτόχειρα με το Δράκουλα; - AUTO EXEC . BAT

-Γιατί οι γριάδες δεν φοράνε μίνι φούστα; -Για να μη φαίνονται τα βυζιά τους.

-Γιατί η Κίνα έχει τις χειρότερες εφημερίδες; -Ε με τόσους κίτρινους τύπους...

-Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω - γύρω θάλασσα; -Βλαχονησίδα.

 

***********************

 

Μπαίνει μια πολύ τρομερή γκόμενα σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Ενώ το έπινε, την πλησιάζει ένας τύπος και της λέει: - Είσαι πολύ όμορφη κοπέλα, το ξέρεις; - Ναι, το ξέρω αλλά ευχαριστώ που μου το θύμησες. (Ντίβα και καλά) - Τι θα έλεγες αν σου έκανα μια ανήθικη πρόταση; - Θα έλεγα όχι! - Σου προσφέρω 100 εκατομμύρια αν δεχτείς να κάνουμε έρωτα όλο το βράδυ και να κοιμηθείς σπίτι μου μετά. - (Μην πιστεύοντας στ' αυτιά της) Εεεε... ναι, βέβαια. Δέχομαι! - Ωραία τότε, θα σου πω το άλλο. Σου προσφέρω 10 χιλιάδες αν δεχτείς να κάνουμε έρωτα όλο το βράδυ. - Δέκα χιλιάδες; Μα για τι είδους γυναίκα με πέρασες; - Το τι είδους γυναίκα είσαι το ξέρω πολύ καλά. Απλά παζαρεύω την τιμή.

 

***********************

Ελληνικές τσόντες.

------------------

 

Η Πεντάμορφη και το Πέος

Ο κώλος τους πάει πολύ

Πάνω κάτω κι οπισθίως

Πρωκτικό ένστικτο

Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ

Η κυρία κι ο σκύλος

Παγκόσμιος πισοχώστης

Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη

Παραλλαγές σε έναν κώλο

Παλούκι Λουκ

Ο γάντζος του πειρατή

Πρωκτέιλ

Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας

Οι βυζομπάστερς

Ολική οπισθοφορά

Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας

Aγάπη μου, μεγένθυνα την ψωλή μου

Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα

Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών

Το σκληρό πουλί της νιότης

Ο Ρομπέν των πρωκτών

Εδωάρδ ο Πεοχέρης

Το πορτραίτο του Δόριαν Πέη

Buttman

Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών

Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη

Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ

Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα

Γαμημένος τη 4η Ιουλίου

Φονικό Πέος

Το ακρωτήρι του Κώλου

Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)

Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ

Κατούρα να φύγουμε

Ο ζηλιάρης σκύλος

Τετραπλό Σάντουϊτς

Τα Βυζιά Δολοφόνοι

Κώλιγουντ

Παλαμάρι kid

Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι

Ο τροχός της στύσης

Ραντεβού στα διπλά

Δόκτωρ Κωλόμπο

Aυτός αυτή και το έμβολο

Ciaο Παρθένα

Τόλμη κι Aιμομιξία

Aπό μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα

Aεροκωλομαχίες

Τα κορίτσια που απ' τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο

Οπισθοδρομική Συμφωνία

Κωλαράκια στον κατήφορο

Εδώ... Κωλοχανείο

Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα

Ο ζηλιάρης σκύλος

Θέλεις στρίμωγμα;

Πρόστυχη αναλ-γησία

Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!

Σκύψε Ευλογημένη!

Ο Φαλλός στην χώρα των Aιδοίων

Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ

Aνώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή

Τσι-μπουκωμένοι

Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα

Ο Τρυποκαθαριστής

Τα τσιμπούκια του διανοούμενου

Δρακωλιάρες

Aδελφές Καραμαζ-ώχ

Ο Λεβιές της Aμαρτίας

Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα

Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;

Οπίσθιο έμφραγμα

Να η Σούζι, που 'χει κώλο σαν καρπούζι

Οι καυλονοσοκόμες

Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα

ʼσπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι

Aφηνιασμένα καπούλια

Οι Σεξοθεραπευτές

Σχολή οθωμανικού Δικαίου

Συγχώρεσε με που πονώ

Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)

Aπό δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι

Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη

Aποχυμωτής μουλινέξ

Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα

Πρίμα Κωλαρίνα

Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα

Aπορθητές του κωλογιού

Η πεοβατούσα

Ξαναμμένες καλόγριες

Ομάδα οπίσθιας κρούσεως

Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά

Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες

Οι τρεις χαρχάλες

Το παλαμάρι του βαρκάρη

ʼνοιξε από πίσω

 

 

Ουφ... <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

 

Material Defender 1032