Ανέκδοτα [Old]

[o_magazatoras]

[μαέστρος mod on]Ή εγώ δεν καταλαβαίνω,ή άλλαξε το ποδόσφαιρο.Aν είναι κάτι αυτονόητο (έχω σταματήσει στην εποχή που έπαιζε ο Σαραβάκος μπάλα,τότε με την επιταγή του Κοσκωτά),μη μου δίνετε σημασία...[/μαέστρος-ξέρει αυτός,mod off]

[washcloud]

Αυτό που θέλει να πει είναι ότι οι Σκωτσέζοι είναι οι πιο πανάχρηστοι (ειδικά όταν παίζουν με Εγγλέζους) ποδοσφαιριστές (χρειάστηκαν 28' για να βάλουν γκολ σε άδειο τέρμα......άδειο γήπεδο μάλλον)(...και σταματήσαν και εκεί κι όλας)

[o_magazatoras]

Ααααα

Η Έβερτον,Σκωτσέζικη είναι;

[Thresh]

[μαέστρος mod on]Ή εγώ δεν καταλαβαίνω,ή άλλαξε το ποδόσφαιρο.Aν είναι κάτι αυτονόητο (έχω σταματήσει στην εποχή που έπαιζε ο Σαραβάκος μπάλα,τότε με την επιταγή του Κοσκωτά),μη μου δίνετε σημασία...[/μαέστρος-ξέρει αυτός,mod off]

 

also known as party pooper mode...

[o_magazatoras]

also known as party pooper mode...

Ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω.Kαι σταματάω εδώ.

[Sellers]

Ελα ρε μαγαζάτορα. Μέχρι κι εγώ το κατάλαβα που μια φορά είδα ολόκληρο ποδοσφαιρικό αγώνα στην ζωή μου, τον τελικό του Γιούρο.

[washcloud]

Απλά είχε πολύ σάλτσα, για το αστείο που εμπεριέχει, και μπερδεύει. Συν την γνώμη που έχουν οι Εγγλέζοι για τους Σκώτους και το ποδοσφαιρό τους, δεν την κατέει κι όλος ο κόσμος (όπως αν πεις σε Εγγλέζο ανέκδοτο με "Pontian guy called Yoreekas", μάλλον δε θα το πιάσει), κι αυτό μπερδεύει ακόμα περισσότερο. Συν κάτι ψιλά με τα λεπτά (γενικώς κουβαριάζει πολύ το πράμμα........αλλού προσπαθεί να πάει το μυαλό, και χάνεσαι, αν κάποια σημεία δεν είναι "δεδομένα").

[o_magazatoras]

Καλά,πάρτε ένα:

 

"Λάθος είπε ο σκατζόχοιρος και κατέβηκε απ' τη βούρτσα".

[Thresh]

για αυτό κολλάει το μαλλί γμτ?!

[washcloud]

Καλά,πάρτε ένα:

 

"Λάθος είπε ο σκατζόχοιρος και κατέβηκε απ' τη βούρτσα".

 

ΧΑΧΑΧΑΧΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑ!!!!!!!!!!

 

...όχι, δεν το ΞΕΧΑΣΑ ενεργοποιημένο γαμωτ.

[Höfdingadrapa]

Ο τύπος πάει στο γιατρό διότι τον πονάνε πολύ τα αχαμνά του. Τον

κοιτάζει ο γιατρός και μετά τον ρωτάει για τη σεξουαλική του

ζωή. "Κάνετε έρωτα συχνά;", τον ρωτάει. "Συνέχεια!", λέει αυτός.

"Δηλαδή, πόσο συχνά;". "Να σας πω", αρχίζει αυτός. "Λοιπόν.

Έχουμε και λέμε: πηδάω κάθε μέρα από μια φορά τη γυναίκα μου, από τρεις

φορές τη γραμματέα μου, από μία δύο φορές μια

παντρεμένη που έχουμε στην πολυκατοικία και λείπει συνέχεια ο άντρας της

και τουλάχιστον τέσσερις φορές την ημέρα μια χήρα

στη διπλανή πολυκατοικία. Καλά, γιατρέ, ε; Μιλάμε για ΤΟ κρεβάτι τώρα!

Λοιπόν. Αυτά. Α, όχι. Μισό λεπτό. Ξεχάστηκα. Πέντ' έξι

φορές την εβδομάδα πηδάω κι έναν πούστη που μένει στο διπλανό

τετράγωνο...". Ο γιατρός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό:

"Κάθε μέρα τα κάνετε όλα αυτά;", ρωτάει. "Μάλιστα. Κάθε μέρα!", λέει ο

τύπος. "Ε, αυτό είναι", λέει άναυδος ο γιατρός. "Τα έχετε

κουράσει τα αρχίδια σας, είναι απλό. Όσο για θεραπεία, προσέξτε με καλά:

κομμένη η παντρεμένη, η χήρα και ο πούστης. Μόνο

τη γυναίκα σας και, άντε, το πολύ πολύ και τη γραμματέα σας στο

εξής...". "Γιατρέ", λέει αυτός. "Εντάξει ο πούστης. Εντάξει και η

παντρεμένη. Αλλά τη χήρα τη γουστάρω πολύ. Σας το είπα! Μπορώ αντί για

τη χήρα να κόψω...την πρωινή μου μαλακία;".

[JoHnaKiaS4627]

πω πω ρε φιλαρακι....ξεκαρδιστηκα.....

[Höfdingadrapa]

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση...

 

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι...

 

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά, αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή...

 

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια...

 

Γυναίκα BACKUP: Eίχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε...

 

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική...

 

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται πολύ πιο όμορφα απ ότι είναι στην πραγματικότητα...

 

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί...

 

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ...

 

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι...

 

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που τη γνωρίζει κι ο υπόλοιπος μισός πληθυσμός του πλανήτη...

 

Γυναίκα ALTAVISTA ή GOOGLE: Μεγαλύτερη κουτσομπόλα δεν θα βρεις, ξέρει τα πάντα, ή τουλαχιστον νομίζει ότι τα ξέρει...

 

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες...

 

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως "σύζυγος", έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

 

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα...

 

Γυναίκα EXCEL: Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

 

Γυναίκα CD-ROM: Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη...

 

Γυναίκα FIREWALL: Κάνει τάχα πως δεν θα αφήσει τίποτα άλλο να σε απασχολήσει αν της φέρεσαι σωστά όμως τις περισσότερες φορές αποτυγχάνει και βρίσκεσαι πάντα εκτεθειμένος

[hackerW32]

 

 

κορυφαίο!!

το είχα δει live και έκλασα στα γέλια :lol:

[o_magazatoras]

clopy+paste:

Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτηματα???

 

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

4. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

5. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

6. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

7. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

8. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

9. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

10. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα'; (***)

11. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

12. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

13. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

14. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

15. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

16. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

17. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

18. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

19. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

21. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

22. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

23. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

24. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

25. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @ρχίδι@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

 

Πολλοί χαρακτήρες.