Ανέκδοτα [Old]

[sniper_206]

Re sy psyxaki poses wres kathosoun ki ekanes copy-paste anekdota??? <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

[Nomedor]

Ctrl+A

Ctrl+Insert

Shift+Insert

 

Toso apla <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Sorry an kapia anekdota iparxoun idi

[Edgar]

e.... blepo kai ego 6 replies pou den exo diabasei kai erxomai na ta do....

 

TI EINAI AUTO TO KATEBARO ORE PALOUKARIA?!?!?!?!?!?!? <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

kali fasi pantos <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" /> (barethika na scrollaro <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />)

[pyro]

nai alla den mas eipes ti egine me ton typo me tis klanies!

[^BOOMBOOM]

pyro to anekdoto ayto uparxei sto prwto post se full ekdosh, diabaze pio prosektika <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[Edgar]

to noumero 58 einai <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

 

[pyro]

eh?

[Edgar]

(copy apo parapano <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" /> )

 

58. ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει:

- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.

- Τι μου λέτε;

- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.

- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.

Ύστερα από ένα μήνα:

- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τα πήρα και τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα βρομάνε απαίσια.

- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.

 

[tevatron]

Kala me piases ponokefalos sta 15 prwta. Ase pou piastike to xeri mou sto wheel na katevazw. Kane ligo kratei re kai vaze ta liga liga, mera para mera. <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[Nomedor]

xe xe!

Gia na lene oti kano posts gia na anebaso ton arithmo pou exo sta minimata <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Mias kai ta brika mazemena eipa na ta rikso!

<img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

 

[pyro]

thanks edgar <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Anonymous]

Πράγματα που δεν θα ξέραμε, εάν δεν υπήρχε ο κινηματογράφος

 

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.

 

2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό.

 

3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας.

 

4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε.

 

5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών.

 

6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών).

 

7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια.

 

8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

 

9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο.

 

10. Είναι πολύ ποιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει.

 

11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό.

 

12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές.

 

13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

 

14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα.

 

[pyro]

kimhmatografos #2

(thanks to someone <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" /> )

 

1. Women wear high heels to bed.

 

2. Men are never impotent.

 

3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.

 

4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.

 

5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.

 

6. Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men.

 

7. Women moan uncontrollably when giving a blowjob.

 

8. Women always orgasm when men do.

 

9. A blowjob will always get a woman off a speeding ticket.

 

10. All women are noisy fucks.

 

11. People in the 70's couldn't [πιπέρι] unless there was a wild guitar

solo in the background.

 

12. Those tits are real.

 

13. A common and enjoyable sexual practice for a man is to take is to half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.

 

14. Men always groan "OH YEAH!" when they cum.

 

15. If there is two of them they "high five" each other. (and the

girl isn't disgusted!)

 

16. Double penetration makes women smile.

 

17. Asian men don't exist.

 

18. If you come across a guy and his girlfriend having sex in the bushes, the boyfriend won't bash seven shades of [πιπέρι] out of you if you shove your cock in his girlfriend's mouth.

 

19. There's a plot.

 

20. When taking a woman from behind, a man can really excite a woman by giving her a gentle slap on the butt.

 

21. Nurses suck patient's cocks.

 

22. Men always pull out.

 

23. When your girlfriend busts you getting head from her best friend, she'll only be momentarily pissed off before [πιπέρι] the both of you.

 

24. Women never have headaches... or periods.

 

25. When a woman is sucking a man's cock, it's important for him to remind her to "suck it".

 

26. Assholes are clean.

 

27. A man ejaculating on a woman's butt is a satisfying result for all parties concerned.

 

28. Women always look pleasantly surprised when they open a man's trousers and find a cock there.

 

29. Men don't have to beg.

 

30. When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back of the kneeling woman's head and the other proudly on his hip.

 

[Anonymous]

oreos o pyros!!!!

[Anonymous]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

 

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".

 

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε.

Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

 

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

 

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.

Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.

Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

 

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...

 

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης

 

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε.

Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.

Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

 

"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

 

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.

Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος.