Ανέκδοτα [Old]

[poscaman]

ας γελασουμε τωρα που μπορουμε με το συγκεκριμενο θεμα...

 

θα την πατησουμε καποτε και τοτε να μας δω...

[washcloud]

προβλέπεις δύσκολες μέρες και 'συ ε

[poscaman]

δε ξερω. παντως απο 2-3 pics που εχω δει, εχω παθει σοκ....

[washcloud]

Aναρωτιέμαι αν Ο Μεγάλος μας έχει λάσκα σ' αυτή την κατάσταση, τί να είχε παιχτεί πια στα Σόδομα και τα Γόμορρα και πήγαν ασάλιωτα...

 

(υπάρχει βέβαια και η επιστημονικά τεκμηριωμένη άποψη ότι μας έχει με υποσχετική το άλλο το παλληκάρι εδώ και καιρό...Τεσπα. Κάποτε έφτανε ένα χούφτωμα. Τώρα θέλει να κυκλοφοράμε με DNA test-kit)

[FarCry]

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει ερωτά για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι’ αγκαλιασμένοι.

 

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδινο.

Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού, με γένεια και πονηρό χαμόγελο.

 

"Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη...." κάνει ο νεαρός "και να είναι o άντρας σου αυτός;"

"Οχι, χαζούλι, δεν είναι ο άντρας μου, δεν είμαι παντρεμένη" του απαντά εκείνη.

"Τοτε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος;" ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.

"Οχι, οχι, που πάει ο νους σου..."

"Αδερφός, πατέρας σου, θείος;"

"Τς, τς, τς ... μάντεψε ξανά" τον τσιγλάει εκείνη.

"Μμμμ ... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;" αναρωτιέται πλέον εύλογα ο νεαρός.

 

"Οχι βρε χαζούλι, εγώ είμαι, πριν την εγχείριση!"

 

ταιριαζει και με το αντιστοιχο βιντεο στο αλλο thread που κατουραει με ενα πραγμα στα ορθια :lol:

[Sellers]

Πιστεύω μετά απο αυτό το πόστ θα κλείσει το section του Μπλα-Μπλα μία και καλή.

 

 

 

Πηγαίνει ο Πλούταρχος στα Goody's:

- Κοπελιά, πιάσε ένα Ritchie...

Του το δίνει η υπάλληλος, κάνει να φύγει αυτός, και όπως στρίβει, πέφτει πάνω σε μια θαυμάστρια που είχε πάει γι'αυτόγραφο, και του πέφτει κάτω το φαγητό...

-Αααααχ το richie μοουυυ!

 

 

:fear:

 

 

 

Συνομιλούσαν δύο ιθαγενείς:

- Ουγκ!

- Ουγκ;

- Ουγκ, ουγκ!

- Ε, σαν να τα παραλές...

 

 

:X:X

 

 

 

Σταματάει ένας ένα ταξί.

-Ελεύθερος?

-Ναί!

-Χορεύουμε?

 

 

Μαλάκες μην συνεχίζεται άλλο, όλα έτσι είναι σήμερα.

 

 

 

Τηλεφώνημα στην πιτσαρία Donatello.

- Donatello, παρακαλώ.

- Έλα ο Rafael είμαι...

 

 

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ :cry:

 

 

 

Μετά από το ατύχημα στο Τσέρνομπιλ, συνομιλέι μια μαμά με μια κόρη:

- Μαμά έχω 3 βυζιά.

- Στα αρχίδια μου.

 

 

 

Και όσοι επιζήσατε πάρτε και έναν γρίφο:

 

Ήταν τρία ποντίκια.

Λέει το πρώτο:

- Εγώ έχω πίσω μου δύο ποντίκια.

Λέει το δεύτερο:

- Εγώ έχω μπροστά μου ένα ποντίκι και πίσω μου ένα ποντίκι.

Λέει το τρίτο:

- Κι εγώ έχω μπροστά μου ένα ποντίκι και πίσω μου ένα ποντίκι.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Πώς γίνεται αυτό;

 

 

Το τρίτο ποντίκι έλεγε ψέματα...

 

 

 

Και ένα μεγάλο:

 

 

Μπαίνει στο μπαρ ένας Κινέζος διστακτικός, κοιτάει τον μπάρμαν, κάθεται και του λέει:

- Θα μπορούσα σας παρακαλώ, να έχω μία μπύρα;

Τον κοιτάει καλά-καλά ο μεγαλόσωμος μαύρος μπάρμαν και του απαντάει:

- Λοιπόν, βγες έξω, και παράγγειλε ξανά σαν άντρας!

Τρομάζει ο Κινέζος, βγαίνει έξω, ξαναμπαίνει και λέει:

- Δώσε μου μία μπύρα, παρακαλώ!

- Τσακίσου έξω, ξαναμπές και παρήγγειλε σαν άνδρας!

Βγαίνει ο Κινέζος, ξαναμπαίνει, γεμίζει αυτοπεποίθηση και λέει:

- Πιάσε μία μπύρα φίλε μου!!!

Τσαντίζεται ο μπάρμαν, πιάνει τον Κινέζο και τον χώνει πίσω από το μπαρ.

- Τώρα θα δεις, του λέει, πως παραγγέλνουν!

Βγαίνει έξω, και μετά από μισό λεπτό κλωτσάει την πόρτα, ορμάει μέσα, χτυπάει το χέρι του στο μπαρ και φωνάζει:

- Τσάκωσε μία παγωμένη μπύρα πριν είναι αργά!

Και ο Κινέζος σαστισμένος:

- Δεν σερβίρουμε σε μαύρους!

 

 

 

Φχαριστώ γιά τον χρόνο σας...

[greeker]

Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.

Αυτή: Με αγαπάς;

Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.

Αυτή: Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια...

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε.

Αυτή: Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.

Αυτή: Μπορώ να σ’ εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι!

Αυτή: Αγάπη μου!

 

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω…

[pournaras]

@Sellers, αυτο με το ταξι, τελειο.

[greeker]

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:

-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"

-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"

-"250" απαντάει αυτός

Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...

 

ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:

-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"

-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".

-"150".

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:

-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"

-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"

-"100".

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:

-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"

-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"

-"50".

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:

-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"

-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"

-"10".

Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:

-"Πώς πάει o Παναθηναϊκός;".

[blackhumor]

Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές. Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει:

- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο τί κάνουμε;

- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.

- Και αν δεν ανοίξει πάλι;

- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.

- Και αν πάλι δεν ανοίξει;

- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και πες βοήθα με Άγιε Φανούρη.

Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Περίεργος ο λοχίας πηγαίνει και ανοίγει την πόρτα και τι να δει; τον πόντιο να αιωρείται και να του λέει:

- Πώς τον είπες τον άγιο;

[alexandra1]

...alexandra1, έχεις άλλη μία ευκαιρία για καλό ανέκδοτο.

Αναμένουμε.

 

λεει η μελαχρινη στην ξανθια: ασε το αδιαβροχο μου ηταν τρυπιο και εγινα μουσκεμα ....και απανταει η ξανθια: μα καλα χαζη εισαι ? το φορεσες ενω εβρεχε?

 

:lol:

[washcloud]

freedubus, yοur turn nοw

[poscaman]

Αλεξανδρα, ποσο χρονων εισαι;

[alexandra1]

Αλεξανδρα, ποσο χρονων εισαι;

 

37 γιατι???

[washcloud]

Πες του ότι έχεις και δυο τρισχαριτωμένα παιδάκια τώρα, να τον αποτελειώσεις