Ανέκδοτα [Old]

[Επισκέπτης]

Φανταστείτε μια αίθουσα αναμονής μιας μαιευτικής κλινικής.

Ωραία.

φανταστείτε ένα τύπο να καπνίζει σαν φουγάρο, με μάτια κρεμασμένα και

κόκκινα από την αυπνία, και να κάνει βόλτες πάνω κάτω την αίθουσα. Ωραία,

το ενοραστήκατε και αυτό. Τώρα προσοχή: (διαβάζετε γρήγορα)

Ξαφνικά, η πόρτα της αίθουσα ανοίγει και η νοσοκόμα που σκάει μύτη,

κοιτάζει μια κατάσταση με ονόματα και λέει:

- Ο κύριος Πετρίδης;

(ο τύπος παρατάει το τσιγάρο και με προσδοκία λέει

- Ναι;

- Συγχαρητήρια, είναι αγόρι. Αυτή τη στιγμή είναι στο θάλαμο τρία μαζί με

όλα τα άλλα μωρά. Μπορείτε να πάτε να το δείτε.

Ο κύριος Πετρίδης, βουτάει έξω από την αίθουσα, διασχίζει τους διαδρόμους,

φτάνει στην αίθουσα τρία, και εκεί σταματάει στιγμιαία για να

πανικοβληθεί. Η αίθουσα είναι γεμάτη με κούνιες με νεογέννητα που κλαίνε

αλύπητα. Ένας Γιατρός με μια κατάσταση ονομάτων στο χέρι στέκεται στη

γωνιά διαβάζοντας την.

Ο κύριος Πετρίδης φορτσάρει προς τον γιατρό, τον βουτάει από το γιακά και

αρχίζει να φωνάζει με ανυπομονησία:

- Που είναι ο γιος μου, θέλω να δω τον γιο μου ...

(ο γιατρός ατάραχος, ρωτάει

- ο κύριος Πετρίδης;

- Ναι.

(τα παρακάτω τα διαβάζετε σε κατάσταση πανικού)

Πριν προλάβει να αρθρώσει νέα αιτήματα ο κύριος Πετρίδης, ο γιατρός

πλησιάζει μια πιο παρακεί κούνια, βουτάει με δύναμη το βρέφος από μέσα, το

φέρνει δύο γύρες πάνω από το κεφάλι του για να αποκτήσει αρκετή ταχύτητα και φάλτσο, το κοπανάει με φοβερή δύναμη στον κοντινότερο τοίχο, κι ενώ το μωρό εκσφενδονίζεται, πριν προλάβει να χτυπήσει στο πάτωμα, ο γιατρός το κοντρολάρει με το πόδι, και σε μια επίδειξη υψηλής τεχνικής αλά Zidane, κρατάει το μωρό με τακουνάκια και σουτάκια στον αέρα, ώσπου στο τέλος το στοπάρει με το στήθος, του δίνει ύψος με το γόνατο και με ένα φοβερό βολ-πλάνε το στέλνει απ ευθείας έξω από το παράθυρο το οποίο βρισκόταν σε απόσταση 15 μέτρων, με τουλάχιστον 90 χιλ/ώρα.

(όλα αυτά σε χρόνο τεσσάρων δευτερολέπτων)

Ο γιατρός σταματάει απότομα, και γυρίζει στον αποσβολωμένο και έτοιμο να πάθει καρδιακή προσβολή, κύριο Πετρίδη:

- Φοβήθηκες κουφαλίτσα, εεε; Πεθαμένο ήταν...

 

[Anonymous]

Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος φορτηγατζής ;

Του είπαν ότι έχει ωραίο φορτηγό και το πήρε πάνω του.

 

[Edgar]

kala, aigea egrapses me to moro......... <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

[Anonymous]

...Πώς λέγονται τα βυζιά μίας 20χρονης;

 

-Σταρ

 

...Πώς λέγονται τα βυζιά μίας 40χρονης;

 

-Μαστάρ

 

...Πώς λέγονται τα βυζιά μίας 80 χρονης;

 

-Κρεμαστάρ

 

[sniper_206]

Kai pws legontai ta vyzia mias 120xronis?

-Den legontai... <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

 

Wraios Aigea!!!!! <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[Anonymous]

-Ποιο είναι το άκρων άωτον της γκαντεμιάς;

Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα και να ξέρεις ότι η ελπίδα πεθαίνει τελευταία.

[Anonymous]

Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";

Λάθος τρύπα

[anaxiopistos]

Η ΑΤΑΚΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ

"Όχι στην Τατιάνα τατιανιές"

Η Τατιάνα Στεφανίδου παραφράζει μια αγαπημένη ρήση, οι ρίζες της οποίας χάνονται στα βάθη των αιώνων. Αθάνατα αρχαία κλασικά κείμενα!

[Anonymous]

Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;

 

 

Εκτελεστέτ

 

 

[Anonymous]

Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι;

 

 

Μποντιρόμπα

 

 

[Anonymous]

Πως λέγεται το απορυπαντικό που είναι πρωθυπουργός και καθαρίζει Παλαιστίνιους;

 

 

Ο Αριέλ Σαρόν(Ariel Sharon

 

 

[Anonymous]

Πως λέγεται αυτός που έχει μια τρίχα στο κεφάλι του;

 

 

Παρα τρίχα φαλακρός!

 

 

 

[Anonymous]

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:

- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"

- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"

- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."

Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:

- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"

- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"

Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:

- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"

- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"

Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.

- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

[Anonymous]

Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;

 

 

Της λες πως σε άφησε έγκυο!

 

 

[Anonymous]

Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "

Και λέει ο πρώτος ''το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί''.

Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.

''Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει ,

να μην τον γεμίσει;

Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος , εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί .

΄Γιατί το λές αυτό ' του λένε οι άλλοι ,και συνεχίζει εξηγόντας, ''έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι εφημερίες ,

όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν .

Όχι πετάγεται ο τρίτος , το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί . Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό .

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος . Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;

Και απαντάει : τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !!!!!!!!!