Ανέκδοτα [Old]

[Tzimmys]

Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

 

Πάτησε τσίχλα...

 

Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

 

Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

 

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

 

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

 

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

 

Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

 

Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.

 

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;

 

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον

πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

[ApSiMan]

 

Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.

Σε τι διαφέρει το YUGO GT από το YUGO GTs;

Στο GTs δουλεύει ο αναπτήρας.

 

Τι είναι ένα Yugo πάνω στην Πάρνηθα?

Θαύμα...

[vaspet13]

 

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.

Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.

Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα.

Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη.

Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.

Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή.

- Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;

- Α, μην ανησυχείτε, απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος. Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!

[sheik]

Ouch!!!!!!!!

[aledjo]

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας.

Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι.

Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:

"51 μέρες, 51μέρες, 51μέρες"

Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι..

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.

Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους.

Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε.

Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες!

[Γιάννης Platano]

Αθανατες ξανθιες !!!!!!!!!!!!!!!!

[vaspet13]

αφού ξεκινήσατε με ξανθιές πάρτε και από εμένα μερικά...

 

 

Μπαίνει μία ξανθιά στο αεροπλάνο και κάθεται στην πρώτη θέση. Ότι και να της έλεγαν δεν σηκωνόταν από εκεί.

Πηγαίνει μια αεροσυνοδός, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί, και η ξανθιά φεύγει αμέσως και πάει στην θέση της.

- Μα τί της είπες; ρωτάνε όλοι.

- Της είπα οτί εκεί που κάθεται, δεν πάει Ελλάδα, πάει Τουρκία!

 

 

 

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο.

Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη:

- Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε!

- Γιατί το λές;

- Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό!

 

 

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη:

- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!!!

- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;

- Έκανα 2 τεστ εγκυμοσύνης και ήταν και τα δύο θετικά!

 

 

Μια ξανθιά πάει σ' ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:

- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;

- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.

Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:

- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.

- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.

Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα:

- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.

- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.

- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!

- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

 

 

Ήταν ένας βλάχος σε ένα ποτάμι και ήθελε να περάσει απέναντι το κοπάδι του. Απέναντι ήταν μια ξανθιά. Τη ρωτάει αν είναι ρηχό το ποτάμι και αυτή του λέει πως είναι το πιο ρηχό που έχει δει.

- Σίγουρα; της ξαναλέει;

- Σίγουρα του απαντάει.

Περνάει απέναντι και του πνίγονται όλα τα ζώα.

- Μα δε σε ρώτησα και μου είπες ότι είναι ρηχό, λέει στην ξανθιά.

- Ναι του λέει, πριν είδα να περνάει μια πάπια και δεν ήταν ούτε μέχρι τη μέση το νερό.

 

 

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:

- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»

- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»

- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.

Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:

- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»

- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»

Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:

- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»

Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:

- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»

Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!

- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»

- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.

[Höfdingadrapa]

- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!

 

Ξανθιά βαμμένη δυό φορές βλαμμένη.

[sheik]

Παρτε κι ενα κουφο/ακυρο:

 

Ειναι το 8 και περπαταει αμεριμνο στο δρομο οταν καποια στιγμη βλεπει το 1 στο απεναντι πεζοδρομιο. "Που'σαι ρε 7, πως παει?" του φωναζει.

Το 1 απανταει "Δεν ειμαι το 7 ρε, το 1 ειμαι!" οποτε το 8 αποκρινεται "Ωχ σορρυ ρε συ, αφαιρεθηκα"

 

[subdee]

Παρτε κι ενα κουφο/ακυρο:

 

Ειναι το 8 και περπαταει αμεριμνο στο δρομο οταν καποια στιγμη βλεπει το 1 στο απεναντι πεζοδρομιο. "Που'σαι ρε 7, πως παει?" του φωναζει.

Το 1 απανταει "Δεν ειμαι το 7 ρε, το 1 ειμαι!" οποτε το 8 αποκρινεται "Ωχ σορρυ ρε συ, αφαιρεθηκα"

 

 

Χαχαχαχα πολύ μ'αρέσουν αυτού του τύπου ανέκδοτα.

[-aris-]

οριστε αλλο ενα κουφο λοιπον..

 

τι σχεση εχει ενα καναρινι και ενα τανκ??

 

 

και τα 2 ειναι κιτρινα εκτος απο το τανκ

 

[sheik]

Kαλα αυτο μας κουφανε κανονικοτατα ομως

[Tzimmys]

οριστε αλλο ενα κουφο λοιπον..

 

τι σχεση εχει ενα καναρινι και ενα τανκ??

 

 

και τα 2 ειναι κιτρινα εκτος απο το τανκ

 

:lol:

[Sellers]

Κορυφή και τα δύο!!!

[Αδμιν]

Παρτε κι ενα κουφο/ακυρο:

 

Ειναι το 8 και περπαταει αμεριμνο στο δρομο οταν καποια στιγμη βλεπει το 1 στο απεναντι πεζοδρομιο. "Που'σαι ρε 7, πως παει?" του φωναζει.

Το 1 απανταει "Δεν ειμαι το 7 ρε, το 1 ειμαι!" οποτε το 8 αποκρινεται "Ωχ σορρυ ρε συ, αφαιρεθηκα"

 

 

Είναι ένας μαθηματικός ένας φυσικός και ένας φιλόλογος σε ένα δωμάτιο όπου δεν έχει ούτε πόρτες όυτε παράθυρα και γενικότερα κανένα τρόπο για να βγούν.Ποιός θα καταφέρει να βγεί;;;

Λύση:Ο μαθηματικός!

Πώς; --->"Έστω/θέτω πόρτα!" και βγαίνει.

==

Ο Χριστός απευθύνεται στον Πέτρο

-Πέτρο ;

-Ναι κύριε

-y=x²

-Tι είναι αυτό κύριε ;

-Παραβολή Πέτρο

==

 

-Πώς ξεριζώνει ένας μαθηματικός ένα δέντρο;

 

-Υψώνει στο τετράγωνο για να φύγει η ρίζα.

 

===

Ο αριθμός που καλέσατε ειναι φανταστικός. Παρακαλώ περιστέψτε το τηλεφωνο σας 90 μοιρες και δοκιμαστε ξανα.

==

Ερμηνεία λέξεων που θα ακούσετε σε ένα αμφιθέατρο μαθηματικού τμήματος :

 

ΠΡΟΦΑΝΩΣ = Έχει 7 πίνακες απόδειξη και βαριέμαι να τη γράψω

 

ΤΕΤΡΙΜΜΕΝΟ = Άμα δεν ξέρεις να το βγάζεις αυτό, είσαι σε λάθος τμήμα

 

ΧΩΡΙΣ ΒΛΑΒΗ ΤΗΣ ΓΕΝΙΚΟΤΗΤΑΣ = Τώρα σιγά μην κάθομαι να σου εξηγώ τα πάντα, βρές τα υπόλοιπα και τις συνέπειες μόνος σου

 

ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΕΥΚΟΛΑ ΝΑ ΔΕΙΞΟΥΜΕ= …αλλά θα μας πάρει περίπου δύο βδομάδες και -πάλι- βαριέμαι

 

ΑΥΤΟ ΕΛΕΓΞΤΕ ΤΟ ΜΟΝΟΙ ΣΑΣ = Ρε πόσο μα πόσο βαριέμαι. Άσε που δεν είμαι σίγουρος για το τι θα βγεί..

 

ΚΟΜΨΗ ΑΠΟΔΕΙΞΗ = Αυτός που τη σκέφτηκε έκανε ένα λογικό άλμα ίσα από δω μέχρι την Αυστραλία, είχε τρελλή φαντασία και κατάφερε να αποδείξει αυτό το απίστευτο πράμα σε λιγότερο από 10 γραμμές

 

Η ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΠΑΡΑΛΕΙΠΕΤΑΙ = Εκτός του ότι δεν είμαι σίγουρος πως τη θυμάμαι απ έξω, βαριέμαι κιόλας.

==

 

ΥΓ. Τα συμβολα του ισον μας αλλαζουν το fontsize; Τι γινεται;