Ανέκδοτα [Old]

[NetworkMeltdown]

Ακούστε τώρα και αυτό το παλιό-κορυφαίο σόκιν ανέκδοτο... (10/10)

 

Λοιπόν, ήταν μια φορά ένας περίεργος τύπος που τον έλεγαν Γιάννη έμενε Θεσσαλονίκη

ήταν παρθένος και δεν ήξερε τίποτα από Sex. Αλλά δεν ήταν και άσχημος ψηλός 24

χρονών παλικάρι. Δεν είχε ποτέ σχέση με γυναίκα/κορίτσι αλλά από ότι θυμάται από τα

παιδικά του χρόνια όταν ακόμα πήγαινε στην πρώτη τάξη του λυκείου του άρεσε πολύ

ένα κορίτσι που το έλεγαν Άννα. Αλλά αυτός ήταν πολύ ντροπαλός και δεν μπορούσε να

κάνει τίποτα μαζί της. Έδωσαν και οι δύο πανελλαδικές και πέρασε εκείνος

μαθηματικός στο Ηράκλειο και εκείνη Χημικός στην Αθήνα. Από την ημέρα που βγήκαν

τα αποτελέσματα δεν ξαναμίλησαν για 4 χρόνια μόνο από το τηλέφωνο, ώσπου μια

μέρα έμαθε πως η Άννα έρχεται να μείνει μόνιμα στην Θεσσαλονίκη. Περνάνε οι μέρες

έρχεται αυτή την πρώτη κιόλας μέρα τον παίρνει τηλέφωνο και τον προσκαλεί για

δείπνο. Εκείνος δέχεται αλλά πανικόβλητος τρέχει στον Θείο του να τον συμβουλευτεί.

-Θείε τι να κάνω με προσκάλεσε μια παλιά αγαπημένη μου φίλη σε δείπνο μετά από

τόσο καιρό και δεν ξέρω καν τι να της πάρω δώρο.

-Κοίτα είναι απλό θα κάνεις ότι κάνει και αυτή όσο για το δώρο πάρτης λουλούδια.

Έρχεται το βράδυ στολίζετε ο Γιάννης παίρνει και τα λουλούδια πάει σπίτι της και της

χτυπάει το κουδούνι εκείνη ανοίγει την πόρτα και μένουν και οι δύο κάγκελο δεν την

περίμενε τόσο όμορφη ούτε εκείνη αυτόν τόσο γοητευτικό κεραυνοβόλος έρωτας που

λέμε. Κάθονται στο τραπέζι τρώνε σαν ζευγαράκι μιλάνε σαν ζευγαράκι όταν τελειώνουν

του λέει να πάνε στο δωμάτιο της να του δείξει κάτι παλιές φωτογραφίες από το

λύκειο. Πάνε λοιπόν και στα πρώτα 5 λεπτά εκείνη παραπονιέται πως κάνει πάρα πολύ

ζέστη τι να κάνει και αυτός συμφωνεί. Τον φιλάει στο μάγουλο και του λέει πονηρά

πως πάει να κάνει ένα μπάνιο. Περνάνε 10 λεπτά και με το που βγαίνει έξω από την

μπανιέρα εκείνος τρέχει και κλειδώνετε μέσα για ένα τέταρτο κάνει μπάνιο και αυτός

και βγαίνει έξω. Τον περίμενε ακόμα με το μπουρνούζι. Ξαπλώνει στο κρεβάτι και τον

προσκαλεί ξαπλώνει και αυτός δίπλα, αρχίζει και γδύνεται αυτή γδύνετε και αυτός

τινάζει τα μαλλιά της αυτή τινάζει τα μαλλιά του και αυτός.Μετά από μισό λεπτό

αδράνειας χωρίς να κάνει τίποτα ο Γιάννης ανοίγει τα ποδιά της αυτή ανοίγει τα πόδια

του και αυτός. Καθώς κοιτάνε και οι δύο το ταβάνι ρωτάει εκείνη:

-Γιάννη περνάς καλά?

-Ναι ου μια χαρά, εσύ?

-Και γω μια χαρά, να χαμε όμως και έναν να μας πηδήξει ακόμα καλύτερα θα τανε!

 

Cheers,

~Network_Meltdown

[tomasss]

Ακούστε τώρα και αυτό το παλιό-κορυφαίο σόκιν ανέκδοτο... (10/10)

 

Λοιπόν, ήταν μια φορά ένας περίεργος τύπος που τον έλεγαν Γιάννη έμενε Θεσσαλονίκη

ήταν παρθένος και δεν ήξερε τίποτα από Sex. Αλλά δεν ήταν και άσχημος ψηλός 24

χρονών παλικάρι. Δεν είχε ποτέ σχέση με γυναίκα/κορίτσι αλλά από ότι θυμάται από τα

παιδικά του χρόνια όταν ακόμα πήγαινε στην πρώτη τάξη του λυκείου του άρεσε πολύ

ένα κορίτσι που το έλεγαν Άννα. Αλλά αυτός ήταν πολύ ντροπαλός και δεν μπορούσε να

κάνει τίποτα μαζί της. Έδωσαν και οι δύο πανελλαδικές και πέρασε εκείνος

μαθηματικός στο Ηράκλειο και εκείνη Χημικός στην Αθήνα. Από την ημέρα που βγήκαν

τα αποτελέσματα δεν ξαναμίλησαν για 4 χρόνια μόνο από το τηλέφωνο, ώσπου μια

μέρα έμαθε πως η Άννα έρχεται να μείνει μόνιμα στην Θεσσαλονίκη. Περνάνε οι μέρες

έρχεται αυτή την πρώτη κιόλας μέρα τον παίρνει τηλέφωνο και τον προσκαλεί για

δείπνο. Εκείνος δέχεται αλλά πανικόβλητος τρέχει στον Θείο του να τον συμβουλευτεί.

-Θείε τι να κάνω με προσκάλεσε μια παλιά αγαπημένη μου φίλη σε δείπνο μετά από

τόσο καιρό και δεν ξέρω καν τι να της πάρω δώρο.

-Κοίτα είναι απλό θα κάνεις ότι κάνει και αυτή όσο για το δώρο πάρτης λουλούδια.

Έρχεται το βράδυ στολίζετε ο Γιάννης παίρνει και τα λουλούδια πάει σπίτι της και της

χτυπάει το κουδούνι εκείνη ανοίγει την πόρτα και μένουν και οι δύο κάγκελο δεν την

περίμενε τόσο όμορφη ούτε εκείνη αυτόν τόσο γοητευτικό κεραυνοβόλος έρωτας που

λέμε. Κάθονται στο τραπέζι τρώνε σαν ζευγαράκι μιλάνε σαν ζευγαράκι όταν τελειώνουν

του λέει να πάνε στο δωμάτιο της να του δείξει κάτι παλιές φωτογραφίες από το

λύκειο. Πάνε λοιπόν και στα πρώτα 5 λεπτά εκείνη παραπονιέται πως κάνει πάρα πολύ

ζέστη τι να κάνει και αυτός συμφωνεί. Τον φιλάει στο μάγουλο και του λέει πονηρά

πως πάει να κάνει ένα μπάνιο. Περνάνε 10 λεπτά και με το που βγαίνει έξω από την

μπανιέρα εκείνος τρέχει και κλειδώνετε μέσα για ένα τέταρτο κάνει μπάνιο και αυτός

και βγαίνει έξω. Τον περίμενε ακόμα με το μπουρνούζι. Ξαπλώνει στο κρεβάτι και τον

προσκαλεί ξαπλώνει και αυτός δίπλα, αρχίζει και γδύνεται αυτή γδύνετε και αυτός

τινάζει τα μαλλιά της αυτή τινάζει τα μαλλιά του και αυτός.Μετά από μισό λεπτό

αδράνειας χωρίς να κάνει τίποτα ο Γιάννης ανοίγει τα ποδιά της αυτή ανοίγει τα πόδια

του και αυτός. Καθώς κοιτάνε και οι δύο το ταβάνι ρωτάει εκείνη:

-Γιάννη περνάς καλά?

-Ναι ου μια χαρά, εσύ?

-Και γω μια χαρά, να χαμε όμως και έναν να μας πηδήξει ακόμα καλύτερα θα τανε!

 

Cheers,

~Network_Meltdown

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Ug-c35sZQeI[/ame]

[Sellers]

Λοιπόν δεν είναι ανέκδοτο αλλά είναι ότι πιο πετυχημένο έχω διαβάσει τελευταία.

 

Στο φόρουμ της σχολής μου, μπαίνω στο τόπικ ενός μαθήματος να δω αν λέει τπτ χρήσιμο κ.λ.π και ρωτάει ένας αν έχουν βγεί τα αποτελέσματα του μαθήματος. Και το σχόλιο ενός φοιτητή:

 

''Βγήκαν τρομάρα μας.Σαν δοκιμή μικροφώνου είναι.1-2 1-2!!...''

[FarCry]

αντε και αλλο ενα!! ειναι ο Χριστος με τους μαθητες του στο μυστικο δειπνο και λενε ... τι θα φαμε ρε παιδια ΠΕΙΝΑΩ! (ο ιουδας) ... λενε ας παραγγειλουμε πιτσες! και λεει ο Χριστος "εγω θελω τζατζικι!" ενταξει ! παραγγελνουνε πιτσες και βλεπουνε το χριστο να αρχιζει να τρωει ασταματητα .. γρηγορα! πολυ γρηγορα , κοντευε να πνιγει! του λεει ο πετρος "Χριστε μου , μπορεις να χαλαρωσεις και να φας με την ησυχια σου ... ο Χριστος δεν καταλαβαινε τιποτα ετρωγε τοσο γρηγορα! ε που παιρνει την πρωτοβουλια ο Ιουδας! "Χριστε σε παρακαλω σταματα να τρως τοσο γρηγορα " , ειπε! και απανταει ο Χριστος "Γιατι θα με φιλισεις!?" (Το Φιλι Του Ιουδα! :lol::lol:)

 

μου βγηκε το ματι

 

εγινα πειρατης

 

 

(ασχετο αλλα το φιλι δεν ηταν στο στομα αλλα στο μαγουλο οποτε ανεκδοτο fail )

 

[nikos21aek]

Χτυπάει το τηλέφωνο πάει η γυναίκα και το σηκώνει.Αφού το κλείνει πηγαίνει στον άντρα της και του λέει:"Είδες που μου λες ότι μιλάω με τις ώρες στο τηλέφωνο όλη την ώρα;Να κοίταξα τώρα την ώρα που μίλησα..22 λεπτά.Πολύ είναι;"

-Άντρας:Μπα..Πως και το έπαθες;Τέλος πάντων ποιός ήταν;

-Γυναίκα:Δεν ξέρω.Λάθος αριθμό πήραν.

[Hellaslover]

Χτυπάει το τηλέφωνο πάει η γυναίκα και το σηκώνει.Αφού το κλείνει πηγαίνει στον άντρα της και του λέει:"Είδες που μου λες ότι μιλάω με τις ώρες στο τηλέφωνο όλη την ώρα;Να κοίταξα τώρα την ώρα που μίλησα..22 λεπτά.Πολύ είναι;"

-Άντρας:Μπα..Πως και το έπαθες;Τέλος πάντων ποιός ήταν;

-Γυναίκα:Δεν ξέρω.Λάθος αριθμό πήραν.

 

 

αληθινη ιστορια:

 

Ημουν Σαν Φραντζισκο και μιλαγα στο κινητο με ενα φιλο μου ελληνα καθος εμπαινα στο τρενο και του κανω "ελα κλεινω τωρα, μπαινω στο μουνι και δε θα χω σημα σε λιγο":X

 

(τα τρενα λεγονται muni στο s.f)

[Praetorianos]

Χωρίς παρεξηγήσεις:

 

Ήταν ένας κομμουνιστής και έπαιζε με τον γιο του. Κάποια στιγμή ρωτάει ο γιος:

- Mπαμπά μπαμπά ο γάϊδαρος πετάει???

- Μα τι βλακείες είναι αυτές που λες παιεδί μου? Άκους εκεί πετάει ο γάιδαρος.. Μα που στο καλό διάβασες κάτι τέτοιο?

- Στον Ριζοσπάστη μπαμπά

- Ε να.. πετάει τώρα... τι πετάει, σηκώνεται 3-4 μέτρα και ξαναπέφτει

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Διπλωματική αντιπροσωπεία από τη Γεωργία έχει συνομιλίες με τον Στάλιν στο Κρεμλίνο και στη συνέχεια αποχωρεί. Ο Στάλιν ψάχνει την πίπα του, αλλά δεν τη βρίσκει. Φωνάζει τον Μπέρια, αρχηγό της μυστικής αστυνομίας. "Βρες τους αντιπροσώπους και ψάξε ποιος πήρε την πίπα μου", του λέει. Ο Μπέρια τρέχει πίσω από τους Γεωργιανούς.

 

Υστερα από πέντε λεπτά ο Στάλιν βρίσκει την πίπα του, φωνάζει τον Μπέρια και του λέει "Κοίτα, βρήκα την πίπα μου". "Πολύ αργά", απαντά ο Μπέρια. "Η μισή αντιπροσωπεία ομολόγησε ότι πήρε την πίπα και η άλλη μισή πέθανε κατά τη διάρκεια της ανάκρισης"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Δύο άνδρες περπατάνε σ' ένα δρόμο της Μόσχας. Ο ένας ρωτάει τον άλλο: "Εχουμε φτάσει στο στάδιο του κομμουνισμού; Περάσαμε πράγματι από το σοσιαλισμό και καταλήξαμε στον κομμουνισμό;" Και ο άλλος του απαντά: "Όχι βέβαια. Πρώτα τα πράγματα θα γίνουν πολύ χειρότερα"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

«Τρεις κρατούμενοι στο γκουλάγκ συζητούν πώς βρέθηκαν εκεί. "Είμαι εδώ επειδή πήγαινα κάθε μέρα στη δουλειά πέντε λεπτά καθυστερημένος και με κατηγόρησαν για δολιοφθορά," λέει ο πρώτος. "Είμαι εδώ επειδή πήγαινα κάθε μέρα στη δουλειά πέντε λεπτά νωρίτερα και με κατηγόρησαν για κατασκοπία," λέει ο δεύτερος. "Είμαι εδώ," λέει ο τρίτος, "επειδή πήγαινα στη δουλειά στην ώρα μου και με κατηγόρησαν για κατοχή ρολογιού κατασκευασμένου στη Δύση"»

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Πότε ήταν οι πρώτες ρωσικές εκλογές;

Οταν ο Θεός έβαλε την Εύα μπροστά στον Αδάμ και του είπε: "Εμπρός λοιπόν, διάλεξε τη γυναίκα σου"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ποιο στάδιο βρίσκεται ανάμεσα στο σοσιαλισμό και τον κομμουνισμό; Ο αλκοολισμός

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στον κομμουνισμό και τον καπιταλισμό; Ο καπιταλισμός είναι η εκμετάλλευση του ανθρώπου από άνθρωπο, ο κομμουνισμός το ακριβώς αντίθετο

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Γιατί ο άνθρωπος τοποθετείται στο κέντρο του κομμουνισμού; Ωστε να είναι εύκολο να τον κλοτσάνε απ' όλες τις πλευρές

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Πεθαίνει ο Στάλιν και πάει στον παράδεισο... Τον βλέπει ο Άγιος Πέτρος και σκέφτεται: "Αυτός θα μας τα διαλύσει όλα κάτσε να τον στείλω στην Κόλαση" και του λέει

- Τι κάνεις εσύ εδώ??? Εσύ σκότωσες τόσους αθώους γρήγορα στη Κόλαση

Φτάνει λοιπόν στην Κόλαση ο Στάλιν!!!

Μετά από λίγο καιρό μαθαίνει ο Διάβολος ότι άρχισαν να γίνονται εξεγέρσεις, πορείες και γενικώς πανικός! Με το πονηρό του μυαλό σκέφτεται: "Θα τον ξαναστείλω πάνω στον παράδεισο με το πρόσχημα ότι υπερασπίστηκε την ισότητα των ανθρώπων και τον μη διαχωρισμό"

Φεύγει λοιπόν ο Στάλιν από την Κόλαση και ξαναπηγαίνει στον παράδεισο που αναγκαστηκά τον υποδέχονται!!!

Περιμένει λοιπόν ο Διάβολος να ακούσει για φασαρίες στον παράδεισο αλλά τίποτα. Περνάν μία βδομάδα, δύο βδομάδες, τρεις βδομάδες ένας χρόνος αλλά τίποτα. Κανένα νέο και καμία ταραχή!!!

Αποφασίζει λοιπόν να ανέβει στον παράδεισο για να μάθει!!!

-Αγ. Πέτρος: Τι θέλεις???

-Διάβολος: Τι γίνεται? Όλα καλά?

-Αγ. Πέτρος:Μια χαρά. Γιατί ρωτάς?

-Διάβολος: Τίποτα μωρέ έτσι από ενδιαφέρον!

-Αγ. Πέτρος: Μην ανησυχείς όλα είναι ήρεμα!

-Διάβολος: Και ο Θεός καλά???

-Αγ. Πέτρος: Ποιός Θεός σύντροφε?

[poscaman]

γαματα ανεκδοτα. και το κυριωτερο δεν τα ειχα ξαναακουσει/δει ποτε

[Thresh]

το πρώτο το είχα ξανακούσει...

 

το τελευταίο είναι κανονικά με τον Μαρξ αλλά λίγο διαφορετικό

[Mika]

με Marx βγαζει πιο πολυ νοημα , Ο Σταλιν θα τα ειχε κανει πιο μπουτάλ τα πραγματα

[χάπι]

Ανεκδοτάκι, που μου στείλανε στα Αγγλικά (και βαριέμαι να μεταφράσω)

 

 

 

A young blonde goes to her local pet store in search of an exotic pet.

As she looks about the store she notices a box full of live frogs.

The sign says: "Pet Sex Frogs! Only $20! Comes with complete

instructions."

The blonde excitedly looks around to see if anybody's watching her.

After looking at the instructions...

1. Take a shower.

2. Splash on some nice perfume.

3. Slip into a very sexy nightie.

4. Crawl into bed and place the frog down beside you and allow the frog

to do what he has been trained to do.

...she gets even more excited, and whispered softly to the man behind

the counter, "I'll take one."

 

As soon as she gets home she follows the instructions to the letter --

but to her surprise nothing happens! The blonde is very disappointed and

quite upset. She re-reads the instructions and notices at the bottom of

the paper it says, "If you have any problems or questions, please call

the pet store."

 

So the blonde calls the pet store. The man says, "I'll be right over."

Within minutes, the man is ringing her doorbell. The blonde welcomes him

in and says, "See, I've done everything according to the instructions.

The damn frog just sits there."

 

The man, looking very concerned, picks up the frog, stares directly into

its eyes and sternly says:

"Listen to me! I'm only going to show you how to do this one more time...."

 

 

 

[o_magazatoras]

Άνθισε το χειλάκι μου πρωινιάτικα,γι αυτό και το μοιράζομαι:

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.

 

 

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

 

 

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;

 

 

- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και

τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι

είμαι κανονικός καλόγερος...

Εσύ τι είσαι;

 

-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα

πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε

σκέψεις.

 

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον

ξαναρωτούν:

- Είστε πραγματικός καλόγερος;

 

Και ο καλογερος:

 

- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...

Καλημέρα σας