pj20 Δημοσ. 21 Ιουλίου 2009 Share Δημοσ. 21 Ιουλίου 2009 Ναι φίλε Centaurus αλλά που το βρήκες αυτό το ανέκδοτο;Ξέρει κανένας άλλος κανένα καλό; <small>[ 15-03-2002, 22:53: Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: jimmy87 ]</small> ηταν καποτε 2 φιλες περπατουσαν στν δρομο κ λεει η μια στν αλλη: θελω τουαλετα παμε στο νεκροταφειο διπλα? ειναι βραδυ κ δν θα μας δει κανεις... τι να κανουν πανε πισω απο τα μνηματα κανουν οτι κανουν πεταει η μια το εσωρουχο της πανω σ ενα ταφο αφου πρωτα σκουπιστηκε η αλλη δν φορουσε τπτ (ηταν μονο με το φουστανι) πιανει μια κορδελα απο ενα στεφανι κ σκουπιζεται. τν αλλη μερα οι αντρες τους συζητουσαν: αχ φιλε μου! εχθες ηρθε η γυναικα μου χωρις εσωρουχο στο σπιτι. σιγουρα με απαταει! του απανταει ο αλλος: ασε αυτο που επαθες δν ειναι τπτ! εγω τι να πω που η δικια μου δν φορουσε τπτ κ ειχε μια κορδελα να "ΘΑ ΣΕ ΘΥΜΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ"? Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
adamakos Δημοσ. 23 Ιουλίου 2009 Share Δημοσ. 23 Ιουλίου 2009 Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ; Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ: Αυτό συµßαίνει στο µήνα του µέλιτος. Κάνεις σεξ µέχρι να γίνεις µπλε. Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα: Την πρώτη περίοδο µετά το γάµο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συµπεριλαµßανοµένης και της κουζίνας. Το 3ο είδος είναι στην κρεßατοκάµαρα: Έχεις καλµάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεßατοκάµαρα Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ: Πηγαινοέρχεστε µέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γαµήσου!' Και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ: Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήµατα σου τα παιδιά σου, και σε γαµάει µπροστά σε όλους Απορίες µε τις απαντήσεις τους: Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο. Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50; Ο γυµνισµός. Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης; 45 κιλά Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα; Με µαχαίρι στο στήθος του. Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν. Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'. Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι. Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι. - Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ; - Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει ! - Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ; - Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια. Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα : - ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@Λ@Κ@; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.??? Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, ανεβάζει και ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200. Με τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη. Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω! ξανακούσει' Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'. Αστυνομικός: 'Λοιπόν;' Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να μου την επιστρέψει'. Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
DIMITRISG Δημοσ. 24 Ιουλίου 2009 Share Δημοσ. 24 Ιουλίου 2009 καταπληκτικά! Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50; Ο γυµνισµός. πότε αρχίζει η εμμηνόπαυση ; αργά δεν είναι 50; Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
SCORPIO777 Δημοσ. 31 Ιουλίου 2009 Share Δημοσ. 31 Ιουλίου 2009 μετα απο αεροπορικο δυστυχημα στην ζουγκλα του αμαζονιου μοναδικοι επιζωντες ειναι ο κοκκαλης ο θανοπουλος και ο βαρδινογιαννης. τελικα συλλαμβανονται απο μια φυλη ανθρωποφαγων. βγαζει ο κοκκαλης τα δολλαρια να λαδωσει τον αρχηγο. κοιτα του λεει εδω δεν παιρναει το χρημα αλλα σας βλεπω εξυπνους και θα σας βαλω ενα τεστ. τους παει σε ενα κλουβι τεραστιο στο οποιο ηταν μεσα 1000 παπαγαλοι. εδω τους λεει υπαρχουν 999 θηλυκοι και ενας αρσενικος παπαγαλος.οποιος τον βρει θα ζησει. δοκιμαζει ο κοκκαλης αλλα καταληγει στο καζανι.την ιδια τυχη ειχε και ο θανοπουλος. ο βαρδινογιαννης επανω στην απελπισια του μονολογει. σημερα πεθαινω αλλα το μονο που θα ηθελα να ξερω ηταν αν θα παρουμε το πρωταθλημα. πεταγεται ο αρσενικος παπαγαλος και λεει ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ και ετσι την σκαπουλαρε παναθηναικος ειμαι αλλα εφοσον οσο ειναι ο κοκκαλης τα αρχιδια μας θα παιρνουμε καλυτερα να το καλαμπουρισουμε παρα να μελαγχολισουμε. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
EstellePr Δημοσ. 4 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 4 Αυγούστου 2009 Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε. - Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο. - Φυσικά! είπε ο μικρός. Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!" Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει: - ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου, Δημητράκης" Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε: - ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ, Ο φίλος σου, Δημητράκης" Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά: - ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης" Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το... - ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ - "Θεέ, Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ... Ευχαριστώ. Δημητράκης" Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος. - Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα. Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί... - ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ - "Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο... (υπογραφή) Ξέρεις ποιος..." ---------- Το μήνυμα προστέθηκε στις 22:48 ---------- Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του. - Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού; - Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους. - Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα μ' έναν ξένο; Σοκαρισμένη η Μαιρούλα απαντάει: - Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, μ απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα. - Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες? - Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα... είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, μ' αυτά τα χρήματα θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές, να πληρώναμε τα τοσα χρέη μας... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα. - Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα μ' έναν ξένο; - Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αηδιαστικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω... - Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες; - Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα... τριάντα εκατομμύρια είπες..? Χμ...Όμως θα πληρώναμε τα χρέη που μας έχουν πνίξει, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά ναι, θα πήγαινα... - Εντάξει γυναίκα, πήγαινε. (Στο γιο) Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού; - Όχι, μπαμπά, δεν τό κατάλαβα. - Κοίτα, ρε μ@λ@κ@. Θεωρητικά, είμαστε πλουσιότεροι κατα πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, είμαστε φτωχομπινεδιάριδες του κερατά κι έχουμε και δυο πουτ@$%$ στην οικογένεια... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
slipknot Δημοσ. 5 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 5 Αυγούστου 2009 Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου... Όρκ ήταν η γυναίκα του; Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Harkon Δημοσ. 5 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 5 Αυγούστου 2009 Όρκ ήταν η γυναίκα του; χααχαχΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΑΧΑΧ να σαι καλα μ φτιαξες τη μέρα! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Επισκέπτης Δημοσ. 5 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 5 Αυγούστου 2009 Όρκ ήταν η γυναίκα του; Χαχαχα! Αυτό ήταν το αποκορύφωμα! (το ανέκδοτο έχει πολύ Αθηναϊκό φινάλε. Με πολλές βρισιές γιατί έτσι είναι και καλά πιο αστείο) Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Merdock Δημοσ. 6 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 6 Αυγούστου 2009 Τα βρήκα σε ένα ξένο blog οπότε είναι στα Αγγλικά.Μερικά είναι γνωστά The 1st Affair A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home. ‘Where have you been?’ his wife demanded. ‘I can’t lie to you,’ he replied, ‘I’m having an affair with my secretary. We had sex all afternoon.’ She looked down at his shoes and said: ‘You lying bastard! You’ve been playing golf!’ The 2nd Affair A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife: ‘There’s no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?’ The wife smiled sweetly and replied: ‘No, not this time!’ The 3rd Affair A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen! ‘I’m sorry Mr. Schwartz,’ the mortician commented, ‘I can’t allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity.’ So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home. ‘I have something to show you won’t believe,’ he said to his wife, opening his briefcase. ‘My God!’ the wife exclaimed, ‘Schwartz is dead!’ The 4th Affair A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door. ‘Hurry,’ she said, ’stand in the corner.’ She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder. ‘Don’t move until I tell you,’ she said. ‘Pretend you’re a statue.’ ‘What’s this?’ the husband inquired as he entered the room. ‘Oh it’s a statue,’ she replied. ‘The Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too.’ No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer. ‘Here,’ he said to the statue, have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing.’ The 5th Affair A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer. ‘Certainly, Sir, that’ll be one cent.’ ‘One Cent?’ the man exclaimed. He glanced at the menu and asked: ‘How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?’ ‘A nickel,’ the barman replied. ‘A nickel?’ exclaimed the man. ‘Where’s the guy who owns this place?’ The bartender replied: ‘Upstairs, with my wife.’ The man asked: ‘What’s he doing upstairs with your wife?’ The bartender replied: ‘The same thing I’m doing to his business down here.’ The 6th Affair Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly: ‘I have something I must confess.’ ‘There’s no need to, ‘his wife replied. ‘No,’ he insisted, ‘I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!’ ‘I know,’ she replied. ‘Now just rest and let the poison work.’ Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
gtaivpc Δημοσ. 6 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 6 Αυγούστου 2009 Τα βρήκα σε ένα ξένο blog οπότε είναι στα Αγγλικά.Μερικά είναι γνωστά The 1st Affair A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home. ‘Where have you been?’ his wife demanded. ‘I can’t lie to you,’ he replied, ‘I’m having an affair with my secretary. We had sex all afternoon.’ She looked down at his shoes and said: ‘You lying bastard! You’ve been playing golf!’ The 2nd Affair A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife: ‘There’s no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?’ The wife smiled sweetly and replied: ‘No, not this time!’ The 3rd Affair A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen! ‘I’m sorry Mr. Schwartz,’ the mortician commented, ‘I can’t allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity.’ So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home. ‘I have something to show you won’t believe,’ he said to his wife, opening his briefcase. ‘My God!’ the wife exclaimed, ‘Schwartz is dead!’ The 4th Affair A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door. ‘Hurry,’ she said, ’stand in the corner.’ She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder. ‘Don’t move until I tell you,’ she said. ‘Pretend you’re a statue.’ ‘What’s this?’ the husband inquired as he entered the room. ‘Oh it’s a statue,’ she replied. ‘The Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too.’ No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer. ‘Here,’ he said to the statue, have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing.’ The 5th Affair A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer. ‘Certainly, Sir, that’ll be one cent.’ ‘One Cent?’ the man exclaimed. He glanced at the menu and asked: ‘How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?’ ‘A nickel,’ the barman replied. ‘A nickel?’ exclaimed the man. ‘Where’s the guy who owns this place?’ The bartender replied: ‘Upstairs, with my wife.’ The man asked: ‘What’s he doing upstairs with your wife?’ The bartender replied: ‘The same thing I’m doing to his business down here.’ The 6th Affair Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly: ‘I have something I must confess.’ ‘There’s no need to, ‘his wife replied. ‘No,’ he insisted, ‘I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!’ ‘I know,’ she replied. ‘Now just rest and let the poison work.’ had a gοοd laugh right there Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Επισκέπτης Δημοσ. 6 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 6 Αυγούστου 2009 Πολύ καλά τα Αγγλικά ανέκδοτα! Αξίζουν μια μετάφραση! Αλλά βαριέμαι τώρα να την κάνω... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
χάπι Δημοσ. 7 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 7 Αυγούστου 2009 The 4th Affair A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door. ‘Hurry,’ she said, ’stand in the corner.’ She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder. ‘Don’t move until I tell you,’ she said. ‘Pretend you’re a statue.’ ‘What’s this?’ the husband inquired as he entered the room. ‘Oh it’s a statue,’ she replied. ‘The Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too.’ No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer. ‘Here,’ he said to the statue, have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing.’ Απλά ΘΕΟΣ ο σύζυξ ! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
slipknot Δημοσ. 7 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 7 Αυγούστου 2009 Κυκλοφορεί και σε ελληνική version αυτό. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
viper2005 Δημοσ. 10 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 10 Αυγούστου 2009 geeky αλλα εγω γελασα XD ειναι απο την σειρα παιχνιδιων silent hill Pyramid head saw his own reflection. There were no survivors. XD Pyramid head walks into a bar. He hurt his head. XD Pyramid Head went to Knight School to become a Knight, there were no Sir Vivors Pyramid head (silent hill) walks into a bar and orders a drink. Bartender asks him, "Why the long face?" There were no survivors! http://blog.juno3.com/wp-content/images/galleries/gallery_9/love_is_over.jpg Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Επισκέπτης Δημοσ. 10 Αυγούστου 2009 Share Δημοσ. 10 Αυγούστου 2009 Δεν κατάλαβα τίποτα. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.