Ανέκδοτα [Old]

[adamakos]

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

 

Φούρναρης : ψίχουλα

Μανάßης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: µαρασµός

Υφασµατέµπορος:πανί µε πανί

Ψαράς:ούτε λέπι

Φαρµακοποιός:µε το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος:δεν ßλέπω φως

Υδραυλικός:µούφα η δουλειά

Μηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής:τρίχες

Ψιλικατζής:ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης:ψόφια πράγµατα

τυπογράφος: ούτε φύλλο

Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα

Βοθρατζής:σκατά

Ναυτικός: πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν

Τσατσά:πουτσες

Πόρνη:αραχνιάσαµε

Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός:Παραλάßαµε χάος

 

 

ΘΕΟΛΟΓΙΚΑ...ΟΣΑ ΝΟΥΜΕΡΑ ΛΕΙΠΟΥΝ ΕΦΑΓΑΝ ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑ!!!!!!!

 

1.

- Έλληνας Κροίσος με λίμνη, 6 γράμματα;

- Εφραίμ...

 

2.

Ρωτάει η δασκάλα:

- Που βρίσκεται ο θεός;

- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.

- Καλά πως σου ήρθε αυτό;

- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"

 

3.

Ο Θεός καλεί πολλούς στην βασιλεία του, αλλά λίγοι είναι αυτοί που πηγαίνουν. Τί δείχνει αυτό;

- Ο Θεός δεν κάνει ωραία πάρτυ!

 

4.

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.

Περνάει άλλο καράβι:

- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.

Περνάει τρίτο καράβι:

- Παπά, έλα να σε σώσουμε!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.

Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:

- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!

- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

 

5.

Πάει ένας τύπος στο εξομολογητήριο να εξομολογηθεί.

- Τι αμαρτίες έχεις κάνει, τέκνον μου; λέει ο παπάς.

- Ε, να, έκανα σεξ με την αδερφή μου.

- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;

- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...

- Θα στο συγχωρέσω, αλλά να μην ξαναγίνει.

- Επίσης έκανα σεξ με την μητέρα μου.

- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;

- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...

- Θα σου συγχωρέσω και τούτην, αλλά να μην ξαναγίνει. Τί άλλο;

- Ε, έκανα σεξ και με τον πατέρα μου.

- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι καθόλου; Πώς έκανες ένα τέτοιο πράγμα;

- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...

- Αυτήν την αμαρτία δεν μπορώ να την συγχωρέσω με τίποτα!

- Παπά, συγχώρεσέ την, γιατί έξω πάλι ψιλοβρέχει....

 

6.

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά.. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:

- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

 

8.

Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, παίρνει όρκο σιωπής και όντως περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.

Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:

- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.

- Σκληρό κρεβάτι, λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.

- Συγχώρεσέ μας αδελφή, της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.

Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την καλεί και πάλι η ηγουμένη.

- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις, της λέει πάλι και εκείνη απαντά:

- Κρύο φαγητό.

Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.

5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο λέξεις και εκείνη απαντά:

- Παραιτούμαι αύριο.

Η ηγουμένη της λέει τότε:

- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες, όλο παράπονα είσαι.

 

9. Η μοιρασιά του παγκαριού

Ήταν ένας καθολικός παπάς, ένας μουσουλμάνος, ένας εβραίος και ένας έλληνας.

Λέει ο μουσουλμάνος:

- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο, πετάμε τα λεφτά, και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.

Λέει ο καθολικός:

- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι, κάνουμε μια γραμμή, πετάμε τα λεφτά στον αέρα, και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν αριστερά τα παίρνουμε εμείς.

Λέει ο εβραίος:

- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα, πετάμε τα λεφτά, και όσα πέσουν πάνω στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία, τα υπόλοιπα εμείς.

Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:

- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά, και όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει, τα υπόλοιπα εμείς...

 

15

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τού λέει:

- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

Ο ιερέας απάντησε:

- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

Ο άντρας συνέχισε:

- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας:

- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

 

16

Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολές στον κόσμο.

Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου φονεύσεις.

- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.

Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου κλέψεις.

- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε.

Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.

- Merci αλλά δεν θα πάρουμε.

Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:

- Πόσο κάνουν;

- Μα, είναι δωρεάν.

- Πιάσε δέκα.

[χάπι]

Έχει κακές λεξούλες, γι'αυτό μπαίνει σε spoiler.

Αφιερωμένο σε όσους δε θα έχουν ποτέ...

 

 

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχίδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

 

* ΚΟΤΣΙΑ *- είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη

ρωτάς: «Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

 

* ΑΡΧΙΔΙΑ *- είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο

γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της: «Ήρθε κι η σειρά σου.»

 

Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο καταλήγουν σε θάνατο ή μόνιμη αναπηρία.

 

[Επισκέπτης]

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

 

Φούρναρης : ψίχουλα

Μανάßης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: µαρασµός

Υφασµατέµπορος:πανί µε πανί

Ψαράς:ούτε λέπι

Φαρµακοποιός:µε το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος:δεν ßλέπω φως

Υδραυλικός:µούφα η δουλειά

Μηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής:τρίχες

Ψιλικατζής:ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης:ψόφια πράγµατα

τυπογράφος: ούτε φύλλο

Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα

Βοθρατζής:σκατά

Ναυτικός: πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν

Τσατσά:πουτσες

Πόρνη:αραχνιάσαµε

Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός:Παραλάßαµε χάος

 

 

ΘΕΟΛΟΓΙΚΑ...ΟΣΑ ΝΟΥΜΕΡΑ ΛΕΙΠΟΥΝ ΕΦΑΓΑΝ ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑ!!!!!!!

 

1.

- Έλληνας Κροίσος με λίμνη, 6 γράμματα;

- Εφραίμ...

 

2.

Ρωτάει η δασκάλα:

- Που βρίσκεται ο θεός;

- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.

- Καλά πως σου ήρθε αυτό;

- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"

 

3.

Ο Θεός καλεί πολλούς στην βασιλεία του, αλλά λίγοι είναι αυτοί που πηγαίνουν. Τί δείχνει αυτό;

- Ο Θεός δεν κάνει ωραία πάρτυ!

 

4.

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.

Περνάει άλλο καράβι:

- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.

Περνάει τρίτο καράβι:

- Παπά, έλα να σε σώσουμε!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.

Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:

- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!

- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

 

5.

Πάει ένας τύπος στο εξομολογητήριο να εξομολογηθεί.

- Τι αμαρτίες έχεις κάνει, τέκνον μου; λέει ο παπάς.

- Ε, να, έκανα σεξ με την αδερφή μου.

- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;

- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...

- Θα στο συγχωρέσω, αλλά να μην ξαναγίνει.

- Επίσης έκανα σεξ με την μητέρα μου.

- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;

- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...

- Θα σου συγχωρέσω και τούτην, αλλά να μην ξαναγίνει. Τί άλλο;

- Ε, έκανα σεξ και με τον πατέρα μου.

- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι καθόλου; Πώς έκανες ένα τέτοιο πράγμα;

- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...

- Αυτήν την αμαρτία δεν μπορώ να την συγχωρέσω με τίποτα!

- Παπά, συγχώρεσέ την, γιατί έξω πάλι ψιλοβρέχει....

 

6.

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά.. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:

- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

 

8.

Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, παίρνει όρκο σιωπής και όντως περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.

Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:

- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.

- Σκληρό κρεβάτι, λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.

- Συγχώρεσέ μας αδελφή, της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.

Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την καλεί και πάλι η ηγουμένη.

- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις, της λέει πάλι και εκείνη απαντά:

- Κρύο φαγητό.

Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.

5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο λέξεις και εκείνη απαντά:

- Παραιτούμαι αύριο.

Η ηγουμένη της λέει τότε:

- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες, όλο παράπονα είσαι.

 

9. Η μοιρασιά του παγκαριού

Ήταν ένας καθολικός παπάς, ένας μουσουλμάνος, ένας εβραίος και ένας έλληνας.

Λέει ο μουσουλμάνος:

- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο, πετάμε τα λεφτά, και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.

Λέει ο καθολικός:

- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι, κάνουμε μια γραμμή, πετάμε τα λεφτά στον αέρα, και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν αριστερά τα παίρνουμε εμείς.

Λέει ο εβραίος:

- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα, πετάμε τα λεφτά, και όσα πέσουν πάνω στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία, τα υπόλοιπα εμείς.

Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:

- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά, και όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει, τα υπόλοιπα εμείς...

 

15

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τού λέει:

- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

Ο ιερέας απάντησε:

- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

Ο άντρας συνέχισε:

- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας:

- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

 

16

Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολές στον κόσμο.

Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου φονεύσεις.

- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.

Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου κλέψεις.

- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε.

Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.

- Merci αλλά δεν θα πάρουμε.

Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:

- Πόσο κάνουν;

- Μα, είναι δωρεάν.

- Πιάσε δέκα.

 

Να φανταστώ πως τα λογοκριμένα μπορώ να τα έχω σε spoiler ε?

[adamakos]

Να φανταστώ πως τα λογοκριμένα μπορώ να τα έχω σε spoiler ε?

 

μακαρι να τα ειχα και εγω και θα τα εβαζα.

οπως μου το εστειλαν ετσι το ποσταρα.

αν τα βρω παντως θα τα βαλω γιατι και εγω εχω περιεργεια

[Artline111]

Γεία σας Φιλοι μου ...

 

Διαβάστε αυτά τα παρακάτω μηνυματακια ...εγώ παντως εσκασα στα γέλια..!!!

χαχα take a look...!:lol::mrgreen:

 

 

 

 

Μου είπε να ανοίξω περισσότερο. Aνοιξα. Πονούσα πολύ και φοβόμουνα. Μόλις το έβγαλε έτρεξε λίγο αίμα. Ήταν η πρώτη φορά που έβγαλα δόντι!

 

Απόψε θέλω να γίνω δικός σου. Να με σφίξεις με το χνουδωτό σου σώμα, σκουπίζοντας όλα τα υγρά μου. Πού θα είσαι μικρή μου πετσέτα?

 

Η σαρκική επιθυμία δε σχετίζεται με την ψυχική. Σαρκική είναι η επιθυμία μου για σένα. Σε θέλω, σε ποθώ, θέλω να σε γευτώ. Αχ, πότε θα έρθει το Πάσχα αρνάκι μου ψητό!

 

Μου αρέσει να βάζω τα χείλη μου μέσα στην τρύπα σου και να ρουφάω απολαυστικά τα υγρά σου, καθώς χύνονται στο στόμα μου. Αχ, μη μου τελειώνεις Κόκα Κόλα!

 

Πάντα ήξερα ότι όποτε ήθελα άναβες. Σ΄ έπαιζα στα χείλη μου και έμπαινες με τρόπο μοναδικό. Πάντα όμως τελείωνες γρήγορα. Γιατί ρε καταραμένο τσιγάρο!

 

Aλλο λίγο και μπήκε! Δεν πάει άλλο! Έχει μπει το μισό και πονάω! Με πεθαίνει! Μήπως να τη ρουφήξω? Ωχ, σφήνωσε! Δεν πάει ούτε πάνω, ούτε κάτω! Αχ, δεν ξαναβάζω τόσο στενό παντελόνι!

 

Αυτό το μήνυμα στάλθηκε στο διάστημα το 1830 με σκοπό την ανεύρεση όντων χαμηλής νοημοσύνης. Αυτή τη στιγμή η αποστολή μας έφτασε στο τέλος της. Συγχαρητήρια!

 

Το πρωί δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι, το μεσημέρι δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι, το βράδυ δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι και τη νύχτα δε μπορώ να κοιμηθώ γιατί. πεινάω!

 

Είδα τις ρώγες σου και ήθελα να τις φάω. Ήταν μεγάλες και σκληρές. Έγλυφα τη μία και δάγκωνα την άλλη. Τις ρούφαγα μέσα στο στόμα μου για να πιω το χυμό τους. Πόσο μου αρέσει το σταφύλι!

 

Ήταν 20 πόντους όταν μπήκε στο στόμα μου. Το άσπρο υγρό σου έκαψε το στόμα και το λαιμό μου και λίγες τρίχες έμειναν στα δόντια μου. Aτιμη οδοντόβουρτσα!

 

Σήμερα είδα πόσο μικρό τον έχω. Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω λίγο και αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου. Τι γελάς; Έχεις μεγαλύτερο μισθό?

 

Οι δυο μας μόνοι στην παραλία, διψούσα για το παχύρευστο άσπρο υγρό σου. Σε πήρα στα χέρια μου και σ΄ έπαιξα, αλλά εσύ είχες τελειώσει. Καταραμένο αντιηλιακό!

 

(Το) γλυκό σου προσωπάκι (μου) ραγίζει την καρδιά. (Νι)κημένος από αγάπη (σου) ζητώ παρηγοριά. (Θέλω) κάτι να σου πω όμως (τώρα!) δε μπορώ. Κοίτα τις παρενθέσεις μόνο!

 

 

 

 

 

 

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΠΑΡΤΕ ΚΑΙ ΛΙΝΚ για να μην με κραζουν οι μοδερατορες :devil:

 

http://chrisxx.com/pages/smsm.php

[pappous_soulis]

Wake up guys, it's time tο laugh.

[Αδμιν]

http://www.insomnia.gr/forum/showthread.php?t=637

^Εδω

[pappous_soulis]

Κατατάσοντε στα ανέκδοτα?

[Snolly]

Γεία σας Φιλοι μου ...

 

Διαβάστε αυτά τα παρακάτω μηνυματακια ...εγώ παντως εσκασα στα γέλια..!!!

χαχα take a look...!:lol::mrgreen:

 

 

 

 

Μου είπε να ανοίξω περισσότερο. Aνοιξα. Πονούσα πολύ και φοβόμουνα. Μόλις το έβγαλε έτρεξε λίγο αίμα. Ήταν η πρώτη φορά που έβγαλα δόντι!

 

Απόψε θέλω να γίνω δικός σου. Να με σφίξεις με το χνουδωτό σου σώμα, σκουπίζοντας όλα τα υγρά μου. Πού θα είσαι μικρή μου πετσέτα?

 

Η σαρκική επιθυμία δε σχετίζεται με την ψυχική. Σαρκική είναι η επιθυμία μου για σένα. Σε θέλω, σε ποθώ, θέλω να σε γευτώ. Αχ, πότε θα έρθει το Πάσχα αρνάκι μου ψητό!

 

Μου αρέσει να βάζω τα χείλη μου μέσα στην τρύπα σου και να ρουφάω απολαυστικά τα υγρά σου, καθώς χύνονται στο στόμα μου. Αχ, μη μου τελειώνεις Κόκα Κόλα!

 

Πάντα ήξερα ότι όποτε ήθελα άναβες. Σ΄ έπαιζα στα χείλη μου και έμπαινες με τρόπο μοναδικό. Πάντα όμως τελείωνες γρήγορα. Γιατί ρε καταραμένο τσιγάρο!

 

Aλλο λίγο και μπήκε! Δεν πάει άλλο! Έχει μπει το μισό και πονάω! Με πεθαίνει! Μήπως να τη ρουφήξω? Ωχ, σφήνωσε! Δεν πάει ούτε πάνω, ούτε κάτω! Αχ, δεν ξαναβάζω τόσο στενό παντελόνι!

 

Αυτό το μήνυμα στάλθηκε στο διάστημα το 1830 με σκοπό την ανεύρεση όντων χαμηλής νοημοσύνης. Αυτή τη στιγμή η αποστολή μας έφτασε στο τέλος της. Συγχαρητήρια!

 

Το πρωί δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι, το μεσημέρι δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι, το βράδυ δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι και τη νύχτα δε μπορώ να κοιμηθώ γιατί. πεινάω!

 

Είδα τις ρώγες σου και ήθελα να τις φάω. Ήταν μεγάλες και σκληρές. Έγλυφα τη μία και δάγκωνα την άλλη. Τις ρούφαγα μέσα στο στόμα μου για να πιω το χυμό τους. Πόσο μου αρέσει το σταφύλι!

 

Ήταν 20 πόντους όταν μπήκε στο στόμα μου. Το άσπρο υγρό σου έκαψε το στόμα και το λαιμό μου και λίγες τρίχες έμειναν στα δόντια μου. Aτιμη οδοντόβουρτσα!

 

Σήμερα είδα πόσο μικρό τον έχω. Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω λίγο και αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου. Τι γελάς; Έχεις μεγαλύτερο μισθό?

 

Οι δυο μας μόνοι στην παραλία, διψούσα για το παχύρευστο άσπρο υγρό σου. Σε πήρα στα χέρια μου και σ΄ έπαιξα, αλλά εσύ είχες τελειώσει. Καταραμένο αντιηλιακό!

 

(Το) γλυκό σου προσωπάκι (μου) ραγίζει την καρδιά. (Νι)κημένος από αγάπη (σου) ζητώ παρηγοριά. (Θέλω) κάτι να σου πω όμως (τώρα!) δε μπορώ. Κοίτα τις παρενθέσεις μόνο!

 

 

 

 

 

 

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΠΑΡΤΕ ΚΑΙ ΛΙΝΚ για να μην με κραζουν οι μοδερατορες :devil:

 

http://chrisxx.com/pages/smsm.php

 

Το πολύ 1η γυμνασίου.

[jason_rethymno]

--Ήταν μια φορά ένας τύπος.Και του λέει η γυναίκα του ξέρεις σε εμάς τις γυναίκες αρέσει οι άντρες να έχουνε τατουάζ στο ανδρικό τους μόριο.

Λέει ο τύπος εντάξει γυναίκα θα κάνω τατουάζ στο μόριό μου.Πάει λοιπόν την άλλη μέρα κάνει το τατουάζ και για σχέδιο έβαλε το όνομα της γυναίκας του :"Έρικα".

--Πάει λοιπόν αργότερα σε ένα ουρητήριο κατεβάζει το πάντελόνι του, όταν ερχεται δίπλα του να κάνει την ανάγκη του ένας αράπης.

Κοιτάει ο τύπος τον αράπη και βλέπει το μόριό του.Τι να δεί ! Και ο αράπης είχε τατουάζ με το ίδιο όνομα "Έρικα".

Λέει λοιπόν ο τύπος τον αράπη:

-Α και συ "Ερικά"!

(Αράπης)

-Α No no!It is ..Wellcome to America!

[Höfdingadrapa]

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό και ξαφνικά η μία έκλασε. Και της λέει η άλλη: - Εεεεε! Τρώμε!

[Sellers]

Άντε τώρα που έχω όρεξη να γράψω:

 

 

Ανεκδοτάκι που χάνει γραπτά, ωστόσο θα το γράψω:

 

Ήταν μια φορά και έναν καιρό 3 τύποι, οι οποίοι είχαν ο καθένας από ενα προβλημα στα πόδια τους... Ο πρώτος περπατούσε χοροπηδηχτά στις μύτες απ'τα πόδια του, ο δευτερος περπατούσε κάνοντας μικρούς ελιγμούς αριστερά - δεξιά (σαν τριπλα ), ενώ ο τρίτο είχε το ένα πόδι παράλυτο με συνέπεια να του σέρνεται στο έδαφος, και περπατούσε σαν τα ζόμπι....

Ήθελαν λοιπόν να παν στην παραλια όλοι μαζί αλλά ντρεπόντουσαν για τον τρόπο που περπατούσανε. Αποφασίσανε λοιπόν να πάνε στις 3η ώρα το βράδυ που δεν θα ήταν και κανένας.

Έτσι κι έγινε. Πάνε λοιπόν,κάνουν το μπανάκι τους, και πριν το καταλάβουν τους παίρνει ο ύπνος.

Κοιμήθηκαν όλοι πολύ βαριά και ξυπνάν την άλλη μέρα κατά τις 3 το μεσημέρι,και βλέπουν την παραλία τίγκα στον κόσμο..

Αμάν, σκέφτονται, πως θα φύγουμε τώρα ?

Σε μία στιγμή λέει ο πρώτος, ''Μαλάκες εγώ βρήκα τρόπο να φύγω. Την κάνω...'', και σηκώνεται και αρχίζει να τρέχει με τον τρόπο του φωνάζοντας: "Αχ, καίει η πουτάνα, καίει"...

Τον βλέπει ο δεύτερος, τρώωει φλασιά. Σηκώνεται και με τον δικό του τρόπο ξεκινάει να φεύγει φωνάζοντας: "Προσοχή ρε τα πυργάκια των παιδιών. Τα πυργακια ρε..."

Οπότε σηκώνεται και ο τρίτος με τον δικό του τρόπο

και φεύγωντας και αυτός φωνάζει: ''Ρε, ποιος τα γαμάει και τα πυργάκια...''

 

 

Μακάβριο και Μπλάκ:

 

Τι λέει ένας Εβραίος παιδεραστής σε ένα παιδάκι έξω απο το σχολείο του?

Θες να πάμε ν'αγοράσεις μια καραμελίτσα ???

 

 

 

 

Μακάβριο και Μπλάκ και Κακό αλλά Καλό:

 

Πεθαίνει η Farrah fawcett και πηγαίνει στον Παράδεισο...

Την υποδέχεται εκεί με ένα μεγάλο χαμόγελο ο Άγιος Πέτρος και την καλωσορίζει στην αιωνιότητα...

- "Τέκνον μου" της λέει "Είχες ενα άσχημο θάνατο και δεν πρόλαβες να παντρευτείς"

- "Ναί" του απαντά εκεινη λυπημένη.

_"Επειδή όμως σε λυπάμαι, σου δίνω την δυνατότητα να κάνεις μια ευχή για την ανθρωπότητα, την οποία και θα πραγματοποιήσω αμέσως"! λέει ο Άγιος.

 

Μετά απο κανένα δεκάλεπτο η Φάρα πήρε την απόφαση της και γυρίζει στον Σάντα και του λέει:

 

''Άγιε, θα ήθελα όλα τα παιδάκια του κόσμου να είναι ευτυχισμένα και χαρούμενα, και να μην λυπούνται. Αυτό θα ήθελα πραγματικά.''

 

Την άλλη μέρα πέθανε ο Μάικλ Τζάκσον.

[Iron_man21]

Άντε τώρα που έχω όρεξη να γράψω:

 

 

Ανεκδοτάκι που χάνει γραπτά, ωστόσο θα το γράψω:

 

Ήταν μια φορά και έναν καιρό 3 τύποι, οι οποίοι είχαν ο καθένας από ενα προβλημα στα πόδια τους... Ο πρώτος περπατούσε χοροπηδηχτά στις μύτες απ'τα πόδια του, ο δευτερος περπατούσε κάνοντας μικρούς ελιγμούς αριστερά - δεξιά (σαν τριπλα ), ενώ ο τρίτο είχε το ένα πόδι παράλυτο με συνέπεια να του σέρνεται στο έδαφος, και περπατούσε σαν τα ζόμπι....

Ήθελαν λοιπόν να παν στην παραλια όλοι μαζί αλλά ντρεπόντουσαν για τον τρόπο που περπατούσανε. Αποφασίσανε λοιπόν να πάνε στις 3η ώρα το βράδυ που δεν θα ήταν και κανένας.

Έτσι κι έγινε. Πάνε λοιπόν,κάνουν το μπανάκι τους, και πριν το καταλάβουν τους παίρνει ο ύπνος.

Κοιμήθηκαν όλοι πολύ βαριά και ξυπνάν την άλλη μέρα κατά τις 3 το μεσημέρι,και βλέπουν την παραλία τίγκα στον κόσμο..

Αμάν, σκέφτονται, πως θα φύγουμε τώρα ?

Σε μία στιγμή λέει ο πρώτος, ''Μαλάκες εγώ βρήκα τρόπο να φύγω. Την κάνω...'', και σηκώνεται και αρχίζει να τρέχει με τον τρόπο του φωνάζοντας: "Αχ, καίει η πουτάνα, καίει"...

Τον βλέπει ο δεύτερος, τρώωει φλασιά. Σηκώνεται και με τον δικό του τρόπο ξεκινάει να φεύγει φωνάζοντας: "Προσοχή ρε τα πυργάκια των παιδιών. Τα πυργακια ρε..."

Οπότε σηκώνεται και ο τρίτος με τον δικό του τρόπο

και φεύγωντας και αυτός φωνάζει: ''Ρε, ποιος τα γαμάει και τα πυργάκια...''

 

ΤΡΟΜΕΡΟ.ΑΠΛΑ ΑΠΑΙΧΤΟ

[NetworkMeltdown]

Ανέκδοτο της Χρονιάς 2008

Ήταν μια φορά λοιπόν ένας μεροκαματιάρης ταξιτζής που σηκωνόταν 6:00

το πρωί για να πάει στη δουλεία του. Έμενε ο άνθρωπος στον 2 όροφο μιας

πολυκατοικίας στην Αθήνα.

 

Ένα πρωί λοιπόν βλέπει 5 νεαρούς φοιτητές να κουβαλάνε Κιθάρες και Drums

και να τα βάζουν στο ανσασέρ. Χωρίς να ξέρει τι είναι όλα αυτά τους ρωτάει

τι θα τα κάνουν και αυτοί του απαντάνε πως έχουν δημιουργήσει ένα καινούργιο

συγκρότημα Rock μουσικής και μάλιστα αυτές τις μέρες δίνουν και συναυλία.

 

Όλα καλά μέχρι που έρχεται το βράδυ και ο φίλος μας ο ταξιτζής δεν μπορεί

να κοιμηθεί από τις Rockιες των φοιτητών ξυπνάει λοιπόν, ντύνετε, αναβαίνει

τις σκάλες για τον τρίτο όροφο, τους χτυπάει την πόρτα και τους λέει:

 

-Εγώ παιδιά μου δεν έχω αντίρρηση αλλά είναι πολύ αργά και πρέπει να ξυπνήσω

αύριο το πρωί για να πάω στην δουλεία, άμα μπορείτε σταματήστε το ή τουλάχιστον

χαμηλώστε το.

 

-Ξέρετε δίνουμε την πρώτη μας συναυλία αύριο για 'υτό θέλουμε να είμαστε σε φόρμα,

μια τελευταία πρόβα κάνουμε από αύριο δεν ξαναπαίζουμε.

 

-Εντάξει παιδιά.

 

Περνάει λοιπόν η μέρα και έρχεται το επόμενο βράδυ και πάλι οι ενισχυτές

στο Max. Μη μπορώντας να κοιμηθεί βάζει τα ρούχα του πάλι ο ταξιτζής,

πάει πάνω στον τρίτο, τους χτυπάει την πόρτα και τους λέει:

 

-Τι έγινε ρε παιδιά, πάλι τα ίδια? χθες δεν μου είπατε ότι ήταν η τελευταία σας?

 

-Ναι το είπαμε, σας ζητάμε συγνώμη αλλά τελικά δεν δώσαμε χθες συναυλία γιατί

μας τα χάλασε ο καιρός απόψε θα κάνουμε την τελευταία μας πρόβα για ζέσταμα

και από αύριο τέρμα.

 

Αφού λοιπόν είχαν περάσει 5-6 μέρες και ο καιρός δεν έλεγε να αλλάξει το ίδιο

και οι Rockαδες, ένα βράδυ σηκώνετε ο ταξιτζής με το μάτι γαρίδα αναβαίνει

τις σκάλες και τους χτυπάει το κουδούνι.

 

Ανοίγουν αυτοί την πόρτα και τον βλέπουν να κρατάει το πουλί του στο χέρι του.

 

-Τι κάνετε εκεί κύριε?

 

-Την τελευταία πρόβα κάνω γιατί αν δεν σταματήσετε θα σας γα**σω.