Ανέκδοτα [Old]

[Snolly]

Νομιζω οτι ειναι ωρα να ποσταρω τη μυστικη μου συνταγη:

 

Tριπλος καφες της Πρωινης Φρικης.

 

Ωρα εκτελεσης: 10:30 το πρωι.

 

Σερνετε το αχρηστο βρωμερο κουφαρι που αποκαλειτε σωμα μεχρι την κουζινα και αναστεναζετε.

Παιρνετε ενα ψηλο γυαλινο ποτηρι του Φραπε και το ακουμπατε στον παγκο με μισος.

Αδειαζετε μεσα στο ποτηρι 2 δαχτυλα καυτο καφε φιλτρου (γαλλικο) και αναλογιζεστε τη θεση σας μεσα στην καπιταλιστικη μηχανη.

 

Μετα ανοιγετε το ντουλαπι και βγαζετε εξω το βαζακι με τον ελληνικο καφε κι εκεινη την ωρα περναει πισω σας εκεινη η καυλερη γραμματεας και μυριζετε το αρωμα της ξεστομιζοντας αισχροτητες αναμεσα στα δοντια σας, σε στυλ «μγκφστκωλαραμμμγαμησκοτωσωμμγκξεξωλιαρχχχγρρρ»

και ριχνετε μια τουρλωτη κουταλια ελληνικο μεσα στον καυτο καφε φιλτρου.

 

Ανακατευετε με το καλαμακι ενω αναστεναζετε σαν γαιδουρι στο λιοπυρι...

 

Στη συνεχεια βαζετε παλι στο ντουλαπι τον ελληνικο καφε και βγαζετε το βαζακι με το νες καφε. Συγκρατειτε τον νευρικο κλαυσιγελο με αξιοπρεπεια και αδειαζετε μεσα στο μειγμα σας δυο γενναιες κουταλιες Νες.

 

Συνεχιζετε το ανακατεμα με προσοχη, μεχρι το μειγμα σας να θυμιζει τον αρρωστημενο εμετο ενος αλκοολικου βουνου. Σε περιπτωση που αναρωτιεστε αν τα βουνα μεθανε, σκεφτειτε τι θα κανατε εσεις στη θεση τους, αν καθοσασταν στην ιδια θεση εκατομμυρια χρονια και βλεπατε την ανθρωπινη μαλακια γυρω σας, ενω χιονιζει στο κεφαλι σας.

 

Στη συνεχεια, ανοιγετε το ψυγειο και παιρνετε το γαλα. Ριχνετε μια ροχαλιτσα γαλα ισα για να σπασει αυτο το μεσαιωνικο λασπερο χρωμα, ανακατευετε με αηδια και μετα γεμιζετε με παγακια μεχρι πανω.

 

Στα χερια σας κρατατε οτι πιο αηδιαστικο εχει σκεφτει ποτε η ανθρωπινη διανοια μετα τις τρομπες πεους και το κλυσμα.

 

Εκεινη τη στιγμη μπορει να νιωσετε την αναγκη να σκοτωσετε ενα μικρο ζωο αλλα κρατηθειτε γιατι τα χειροτερα δεν εφτασαν ακομα.

 

Γεμιζετε με νερο απο τη βρυση τα κενα αναμεσα στα παγακια, με προσοχη μη σας ξεφυγει κανενα κενο γιατι μετα πρεπει να το αδειασετε και να αρχισετε απο την αρχη.

Επισης αν σας ξεφυγει κανενα κενο, συγχαρητηρια μολις παραβιασατε καποιο σημαντικο κανονα της φυσικης υγρων.

 

Περπατατε μεχρι το γραφειο σας ανακατευοντας με το καλαμακι. Σας ορκιζομαι οτι θελει αρκετη δυναμη γιατι ο πατος ειναι σαν κινουμενη αμμος και προς τα πανω ειναι σαν τη θαλασσα του Βλαδιβοστοκ.

 

Οταν ο καφες σας ανακατευτει θα ειναι ακομα πιο φριχτος απο την αρχη. Ανοιγετε τον υπολογιστη σας, μπαινετε στο φορουμ ή το μπλογκ σας και κοιταζετε την οθονη αποβλακωμενα!

 

 

ΕΙΝΑΙ Η ΣΤΙΓΜΗ!

ΒΑΛΕ ΤΟ ΚΑΛΑΜΑΚΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΙ ΡΟΥΦΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΑΘΕΙΣ ΣΠΑΣΜΟΥΣ!

Η ΠΙΚΡΑ, Ο ΣΥΝΔΥΑΣΜΟΣ ΤΩΝ ΓΕΥΣΕΩΝ, Η ΛΑΣΠΕΡΗ ΥΦΗ ΘΑ ΝΤΥΣΕΙ ΤΑ ΣΠΛΑΧΝΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΡΥΟ ΑΤΣΑΛΙ.

 

ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΙΣ ΘΕΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΓΑΡΓΑΛΗΣΕΙΣ ΤΗ ΣΤΡΟΓΓΥΛΗ ΚΟΙΛΙΑ ΤΟΥ ΒΟΥΔΑ ΕΝΩ ΔΙΠΛΑ ΣΟΥ ΚΑΙΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ!

 

από http://cavestudioz.blogspot.com/2007/09/blog-post_19.html

[ApSiMan]

 

Υπάρχει άλλο thread για αστεία βίντεο μαν...

 

Yes my dear friend i know....

Απλά το post μου ήταν reply στο post της Εύας για τον γκαντέμη, το οποίο ήταν αρχικά σε άλλο thread.....Τώρα πήρα πρέφα ότι παίχτηκε μετακίνηση....

Αν ενοχλούν τόσο πολύ τα βίντεα να τα σβήσω.....

 

[Iron_man21]

ποιηματακι:

One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα

where the flowers ανθούσαν

αnd the horses χλιμιντρούσαν

say ο Μήτρος to Κρουστάλλω :

- Do you μ' απατάς με άλλο;

 

Κι η Κρουστάλλω σαν το hear

τηνε πιάνει μέγας fear

because τόπε η Μαγδάλω

ότι did it μ' έναν Γάλλο.

 

And the girl πονηρεμένη

lay down σαν πεθαμένη

- Μήτρο μ' if you don't believe me

με το καριοφύλι kill me.

and the Μήτρος που ήταν θύμα

την επίστεψε the βλήμα.

 

τζαμάτο.άπεχτο.άμα εχεις και αλλα τέτοια βάλτα

[archsatan]

European Commission has just announced an agreement whereby English will

be the official language of the European Union rather than German, which

was

the other possibility.

 

As part of the negotiations, the British Government conceded that English

spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in

plan that would become known as "Euro-English".

 

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will

make the sivil servants jump with joy.

 

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up

konfusion, and keyboards kan have one less letter.

 

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the

troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like

fotograf 20% shorter.

 

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to

reach the stage where more komplikated changes are possible.

 

Governments will enkourage the removal of double letters which have always

ben a deterent to akurate speling.

 

Also, al wil agre that the horibl mes of the

silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

 

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with

"z" and "w" with "v".

 

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining

"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl.

 

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu

understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

 

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze

forst plas.

 

Σπόϊλερ : Χμμμ, μήπως δε χρησιμοποιείτε ελληνικούς χαρακτήρες στο μήνυμα σας ; Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται η χρήση greeklish

[Επισκέπτης]

Χαχα! Έλιωσα ρεεε archsatan! Φανταστικό λέμεεεε!

 

Μπήκε στα favorites.

[greeker]

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will

make the sivil servants jump with joy.

 

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up

konfusion, and keyboards kan have one less letter.

εδω εχει λαθος, γιατι μετα λεει:

 

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to

reach the stage where more komplikated changes are possible.

 

Governments will enkourage the removal of double letters which have always

ben a deterent to akurate speling.

 

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu

understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

 

αλλα πολυ καλο παραυτα

[Chrisxxx]

Συναντιούνται 2 δόντια:

- Ωπ, Τραπεζίτη;

- Που είσαι ρε κουφάλα;

[eu@]

-''τι κανεις βρε τρελοκομειο?''

-''καλα ειμαι βρε γηροκομειο!''

[Highlander]

Ο paredwse, ένας μελλοντικός Δικηγόρος παρ' Αρείω Πάγω, εν μέσω κρίσης πιάνει δουλειά το καλοκαίρι σε ένα μανάβικο.

 

Όλα πάνε καλά μέχρι που κάποια στιγμή έρχεται ένας και ζητά μισό ( στην Ελλάδα !!! ) καρπούζι.

 

paredwse: Μισό λεπτό κύριε να ρωτήσω τον ιδιοκτήτη γιατί πρώτη φορά συμβαίνει αυτό εδώ.

 

Πάει στον ιδιοκτήτη.

paredwse: Αφεντικό ήρθε ένας μαλάκας έξω που ζητά να του δώσουμε μισό καρπούζι

( ο πελάτης είναι πίσω του και ο paredwse δεν τον έχει δει και ο ιδιοκτήτης, του κάνει νοήματα και βγάζει αφρούς, ο paredwse όμως το παίρνει χαμπάρι τελευταία στιγμή )

και ευτυχώς που ήρθε αυτός ο καλός κύριος και ζήτησε το άλλο μισό.

 

Ο πελάτης παίρνει το καρπούζι ευχαριστημένος και ο ιδιοκτήτης έχει πάθει πλάκα από τον τρόπο που ο paredwse χειρίστηκε την υπόθεση.

 

Ιδιοκτήτης: Λαμπρέ νέε μου πραγματικά έχεις μεγάλο ταλέντο. Σκέφτομαι να σου δώσω μία μικρή αύξηση και να σε στείλω στο υποκατάστημά μας στα Μέγαρα.

Paredwse: Όχι αφεντικό μην το κάνεις αυτό, τα μέγαρα έχουν μόνο ποδοσφαιριστές και πουτάνες.

 

Ιδιοκτήτης: Εχμ, είναι η γυναίκα μου από εκεί !

 

Paredwse: Αλήθεια ; Σε ποια ομάδα παίζει ;

[Γιάννης Platano]

Ο paredwse, ένας μελλοντικός Δικηγόρος παρ' Αρείω Πάγω, εν μέσω κρίσης πιάνει δουλειά το καλοκαίρι σε ένα μανάβικο.

 

Όλα πάνε καλά μέχρι που κάποια στιγμή έρχεται ένας και ζητά μισό ( στην Ελλάδα !!! ) καρπούζι.

 

paredwse: Μισό λεπτό κύριε να ρωτήσω τον ιδιοκτήτη γιατί πρώτη φορά συμβαίνει αυτό εδώ.

 

Πάει στον ιδιοκτήτη.

paredwse: Αφεντικό ήρθε ένας μαλάκας έξω που ζητά να του δώσουμε μισό καρπούζι

( ο πελάτης είναι πίσω του και ο paredwse δεν τον έχει δει και ο ιδιοκτήτης, του κάνει νοήματα και βγάζει αφρούς, ο paredwse όμως το παίρνει χαμπάρι τελευταία στιγμή )

και ευτυχώς που ήρθε αυτός ο καλός κύριος και ζήτησε το άλλο μισό.

 

Ο πελάτης παίρνει το καρπούζι ευχαριστημένος και ο ιδιοκτήτης έχει πάθει πλάκα από τον τρόπο που ο paredwse χειρίστηκε την υπόθεση.

 

Ιδιοκτήτης: Λαμπρέ νέε μου πραγματικά έχεις μεγάλο ταλέντο. Σκέφτομαι να σου δώσω μία μικρή αύξηση και να σε στείλω στο υποκατάστημά μας στα Μέγαρα.

Paredwse: Όχι αφεντικό μην το κάνεις αυτό, τα μέγαρα έχουν μόνο ποδοσφαιριστές και πουτάνες.

 

Ιδιοκτήτης: Εχμ, είναι η γυναίκα μου από εκεί !

 

Paredwse: Αλήθεια ; Σε ποια ομάδα παίζει ;

 

 

Λαμπρος ο νεος !!!!!! Ευγε !!!!!

[paredwse]

Έτσι, από μικρός έδειχνα την αξία μου!

 

 

@ Highlander: Θα τα πούμε την επόμενη φορά που θα ανέβεις. Μην παραξενευτείς αν η μπύρα σου έχει κάπως περίεργη γεύση...

 

[Highlander]

Έτσι, από μικρός έδειχνα την αξία μου!

 

 

@ Highlander: Θα τα πούμε την επόμενη φορά που θα ανέβεις. Μην παραξενευτείς αν η μπύρα σου έχει κάπως περίεργη γεύση...

 

 

Ακόμα δεν έχεις καταλάβει γιατί πάω πρώτος στις συναντήσεις ;

 

[tasoskont]

Η μάνα μιας ξανθιάς:

 

-Έλα μέσα χιονίζει

 

-Σιγά και έξω χιονίζει

---------

 

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

 

-Ξανθιά : ' Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; '

 

Πωλήτρια : ' Για ποια περιοχή ; '

 

-Ξανθιά : ' Για το Χαλάνδρι . '

--------------

 

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα...

 

 

Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

--------------------

 

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας

την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.

 

Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

 

Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;

 

* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

 

* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

 

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,

ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

 

* Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

 

* Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά

 

-------------------------------------

 

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε

μια ξανθιά

 

Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά !

 

' Κυρία μου ' της λέει , ' μένω έκθαμβος και άναυδος ! '

 

Και η ξανθιά : ' Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος ''

 

------------------------------------------------

 

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

 

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλλλλλονίκη;

 

- Μισό λεπτό.

 

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

 

-------------------------------------------------

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

 

Επισκέπτρια.

-------------------------------------------------

 

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

 

Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

------------------------------------------------

 

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

 

'Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό', λέει ο πρώτος.

 

'Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό', λέει ο δεύτερος.

 

'Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά', λέει ο τρίτος.

 

'Ε και λοιπόν;', απορούν οι άλλοι.

 

'Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!', απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

-----------------------------------------------------------------------------

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

 

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: 'ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ'!

----------------------------------------------------------------

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

 

* Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.

 

Kαι η άλλη απαντά:

 

* Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

[slygeo87]

Τι κοινό έχει ένα καρπούζι και μια παρθένα;

 

Ένας το σκίζει, πολλοί το απολαμβάνουν.

 

[tmjuju]

Ξεχνάς την περίπτωση να φας το καρπούζι μόνος σου LOL