Ανέκδοτα [Old]

[Thresh]

fixed:p

 

10 char

 

fail...

 

10 char

[washcloud]

...σκάνε σ' ένα μπαρ οι μελιτζάνες' date=' οι πατάτες, ο κιμάς, κι η μπεσαμέλ.

"Καλώς το [b']μουσακα[/b]", κάνει ο μπάρμαν.

 

"...Πάλι κομμάτια είσαι;" του λένε αυτά.

 

fixed:p

 

10 char

 

Γιατί δεν πέφτουν οι πόντιες αρκούδες σε χειμερία νάρκη ;

 

 

επειδή προσέχουν να μη γίνουνε κομμάτια

 

[Tzimmys]

fail...

 

10 char

 

:lol:

[thief7710]

Ένας τύπος βλέπει τη γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι πανάκριβο, και τη ρωτάει:

- Ρε γυναίκα, πού το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

- Που να σου τα λέω, άντρα μου... Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω; Μέσα στο νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι. Κοιτάζω τριγύρω, δε βλέπω κανέναν

και το παίρνω.

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει τη γυναίκα του να γυρίζει από τη βόλτα φορώντας μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Πού τη βρήκες αυτή τη γούνα;

- Άσε, άντρα μου, που να σ' τα λέω... Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου μου έδωσαν αυτή τη

γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

- Τι να σου πω, ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή, της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

 

Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.

- Α, η δασκάλα μάς είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης.

Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μια μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.

Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μια γέφυρα και πέρασε όλος ο λαός.

Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν τη γέφυρα και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Και έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!

- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δε σας είπε τίποτε τέτοιο!

- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά, αν σ' τα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...

 

 

- Έχεις ακουστά για την αγριόπαπια με το καφέ ράμφος;

Πετάει εξίσου γρήγορα με τις άλλες αγριόπαπιες, αλλά δεν καταφέρνει να φρενάρει εξίσου γρήγορα.

 

 

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ, έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.

- Λοιπόν, του λέει ο γιατρός, πες μου πώς είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.

- Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις τρεις το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις πέντε για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.

- Χμ, κατάλαβα, λέει ο ιατρός.

- Μισό, περιμένετε, λέει ο άντρας. Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω στη δουλειά, κάθε μέρα συναντάω μια κοπέλα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!

- Ααα... τώρα κατάλαβα, λέει ο ιατρός.

- Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη δουλειά, η γραμματέας μου, που μου έχει αδυναμία, με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.

- Ααα... τώρα κατάλαβα, λέει ο ιατρός.

- Όχι, όχι, όχι, του λέει. Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο.

- Επιτέλους κατάλαβα... λέει ο υπομονετικός ιατρός.

- Όχι, περιμένετε, λέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντριά μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε, διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.

- Μάλιστα... λέει ο γιατρός, είναι ξεκάθαρο.

- Όχι, έχει κι άλλο, λέει ο άντρας. Όταν επιστρέφω στο σπίτι, η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει, που μου παίρνει μια π*πα πριν από το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε.

- Ποιο είναι, λοιπόν, το πρόβλημά σας; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.

- Να... λέει ο άντρας, πονάει όταν τον παίζω!

 

Μπαίνει ο τύπος στο σπίτι του, μεθυσμένος, σε κακή κατάσταση και βρίσκεται αντιμέτωπος με την αγριεμένη γυναίκα του.

- Πού ήσουνα μέχρι τα άγρια χαράματα; τον ρωτάει.

- Γυναίκα, ήταν υπέροχα. Ένα καινούριο μπαρ, το Golden Saloon... όλα εκεί μέσα είναι χρυσά. Έχει τεράστιες χρυσές πόρτες, χρυσό πάτωμα... μέχρι και το ουρητήριο είναι χρυσό.

Η γυναίκα του δεν πιστεύει λέξη, αλλά την άλλη μέρα βρίσκει το νούμερο του νέου μπαρ και τους τηλεφωνεί για να ελέγξει την ιστορία του άντρα της.

- Το Golden Saloon; ρωτάει, μόλις κάποιος σηκώνει το τηλέφωνο.

- Βεβαίως! Τι θα θέλατε; τη ρωτάει ο μπάρμαν.

- Έχετε χρυσές πόρτες;

- Φυσικά, λέει αυτός.

- Και χρυσό πάτωμα;

- Έχουμε και χρυσό πάτωμα.

- Και χρυσό ουρητήριο;

Και τότε ο μπάρμαν βάζει τις φωνές σε κάποιον άλλο μέσα στο μπαρ:

- Γιάννη, μου φαίνεται ότι βρήκα τα ίχνη αυτού που κατούρησε μέσα στο σαξόφωνό σου χτες.

 

 

Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο, κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα. Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάζει, τρελαίνεται. Όλα τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω, είναι χρυσά. Ξανακοιτάζει, αλλά δε βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει:

- Σφράγισμα;

Και ο γύφτος:

- Όχι, συναγερμό.

 

 

Το αφεντικό μιας μεγάλης εταιρείας, θέλοντας να επικοινωνήσει επειγόντως με κάποιον υπάλληλο, τηλεφωνεί στο σπίτι του υπαλλήλου, απ' όπου του απαντά ψιθυριστά μια παιδική φωνή:

- Ναι.

- Είναι ο μπαμπάς σου εκεί; ρωτά το αφεντικό.

- Ναι, απαντά ψιθυριστά το μικρό.

- Μπορώ να του μιλήσω;

- Όχι.

Έκπληκτος ρωτά:

- Είναι η μαμά σου εκεί;

- Ναι.

- Μπορώ να της μιλήσω;

- Όχι, ψιθυρίζει το μικρό.

Το αφεντικό, ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικος θα είναι στο σπίτι, ρωτά:

- Είναι κανείς άλλος εκεί;

- Ναι, ένας αστυνομικός, ψιθυρίζει το μικρό.

Απορημένος το αφεντικό ρωτά:

- Μπορώ να του μιλήσω;

- Όχι, είναι απασχολημένος, απαντά το μικρό.

- Απασχολημένος με τι; ρωτά το αφεντικό.

- Απασχολημένος με τη μαμά και τον μπαμπά και τον πυροσβέστη, η απάντηση του μικρού.

Ανήσυχος αυτός επειδή ακούει ήχο ελικοπτέρου, ξαναρωτά:

- Αυτός ο θόρυβος τι είναι;

- Ένα ελικόπτερο, έρχεται η απάντηση.

- Μα τι συμβαίνει εκεί; ρωτά τώρα τρομερά ανήσυχος.

Με έκπληξη και πάλι ψιθυριστά, ο μικρός απαντά:

- Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο.

Φανερά ταραγμένος, το αφεντικό ρωτά:

- Και τι ψάχνουν;

Ψιθυρίζοντας αλλά με ένα πνιχτό γελάκι, ο μικρός απαντά:

- Εμένα!

 

 

Πάει ένας τύπος στον ΩΡΛ:

- Γιατρέ μου, η γυναίκα μου έχει σοβαρό πρόβλημα ακοής.

- Και γιατί δεν τη φέρατε μαζί σας, αγαπητέ μου; ρωτάει ο ΩΡΛ.

- Γιατί η ίδια δεν πιστεύει ότι έχει πρόβλημα, κι έτσι δε θέλει να πάει στο γιατρό.

Ο γιατρός μετά από αρκετή σκέψη του αποκρίνεται:

- Τότε, θα πρέπει να κάνετε εσείς ένα πείραμα που σκέφτηκα για να δούμε τη σοβαρότητα της κατάστασης. Ακούστε, λοιπόν, τι θα κάνετε: Θα πάτε πίσω από τη γυναίκα σας, σε απόσταση 8 μέτρων, και θα τη ρωτήσετε κάτι συνηθισμένο, με το συνηθισμένο σας τόνο. Αν δεν απαντήσει, που σημαίνει ότι δε σας έχει ακούσει, θα πάτε στα 7 μέτρα. Αν δε σας ακούσει και πάλι, θα πάτε στα 6, μετά στα 5, και ούτω καθεξής. Μετά ελάτε από δω να δούμε τι θα κάνουμε.

- Γιατρέ μου, είστε ιδιοφυΐα! λέει ο τυπάκος και φεύγει.

 

Την άλλη μέρα πετυχαίνει τη γυναίκα του στο νεροχύτη να πλένει πιάτα. Πάει στα 8 μέτρα και τη ρωτάει:

 

- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;

 

Καμία απάντηση. Πάει στα 7 μέτρα:

 

- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;

Πάλι καμία απάντηση.

Στα 6 μέτρα:

 

- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;

 

Επίσης τίποτα.

 

Πάει στα 5, στα 4, 3, 2, ώσπου στο τέλος φτάνει στο 1 μέτρο.

 

- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;

Όπου και αποκρίνεται η γυναίκα του:

 

-Σήμερα έχω φτιάξει κεφτεδάκια και είναι η όγδοη φορά που σ' το λέω!

 

 

 

 

Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Ένας να την αλλάξει και πέντε να λένε: “Δικέ μου, έχεις και γαμώ τους μυς”.

[Επισκέπτης]

Μωυσής, Golden Saloon και πιτσιρικάς στο τηλέφωνο, τα σπάσανε!

[Iron_man21]

και αυτο με τον γυφτο ειναι τρομερό

[thief7710]

Αυτο που με εκανε να γελασω περισσοτερο απο αυτα ηταν το Golden Saloon με διαφορα...αλλα ειπα να τα βαλω ολα

[poscaman]

ο μωυσης και ο πιτσιρικας στο τηλ ειναι απο τα καλυτερα που εχω ακουσει εδω και πολυ καιρο!!!

 

ευχαριστουυυυμε

[peravrexei]

Αυτό με τον γύφτο ήταν φοβερό

 

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.

Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:

"Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" , "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.

Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,

"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.

Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.

Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

[paredwse]

Αυτό με τον γύφτο ήταν φοβερό

 

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.

Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:

"Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" , "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.

Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,

"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.

Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.

Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

http://www.insomnia.gr/forum/showpost.php?p=5183&postcount=51

http://www.insomnia.gr/forum/showpost.php?p=2465057&postcount=2433

[Iron_man21]

Αυτό με τον γύφτο ήταν φοβερό

 

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.

Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:

"Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" , "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.

Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,

"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.

Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.

Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

 

σε πρόλαβα μωρι ΚΟΥΦΑΛΙΤΣΑ.

[paschalia]

Βασικά,σας πρόλαβε και τους δυο ο παρεδωσε.

 

Και το ανέκδοτο με τον πιτσιρικά απλά τα σπάει.

Ντένις τον έλεγαν τον μικρό ?

[Iron_man21]

Στο σούπερ μάρκετ, στο τμήμα τυριών:

- Κόψτε μου ένα τέταρτο τυρί για τόστ! λέει ο πελάτης στήν ξανθιά υπάλληλο.

- Μάλιστα, του λέει εκείνη κι αρχίζει να κόβει, να κοβει ασταμάτητα...

- Εεε, φτάνει! της λέει ο πελάτης.

- Μα ένα τέταρτο δεν μου ζητήσατε; του λέει η ξανθιά.

- Ναι...

- Ε,τότε έχω άλλα δέκα λεπτά να κόψω!

 

Περιμένει ένας στην ουρά στην τράπεζα και τον τρώει το αυτί του.

Βγάζει το κλειδί του αυτοκινήτου και το ξύνει.

Τον κοιτάει ο πίσω του έκπληκτος και του λέει:

- Ρε φίλε, άμα δεν παίρνεις μπροστά, μήπως θες να σε σπρώξω;;;

 

 

 

 

- Τι ζει στον Βόρειο Πόλο και είναι εύκολο;

- Η βολική αρκούδα!

 

 

 

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:

- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.

Και η Λαρισαία απαντάει:

- Μωρ, δεν πα να γένεις και κριθάρ; Τι μι νοιάζ;

 

 

 

 

Πάει ένας πελάτης στο εστιατόριο και έρχεται το γκαρσόνι.

- Τί θα πάρετε παρακαλώ; Σήμερα έχουμε...

- Ασε, μην μου πεις, λέει ο πελάτης. Πιάνει την πετσέτα που έχει το γκαρσόνι στο χέρι του, την μυρίζει και λέει. Α, γεμιστά έχετε. Φέρε μου μια μερίδα.

Την επομένη ξαναπάει ο ίδιος πελάτης. Πιάνει πάλι την πετσέτα, την μυρίζει και λέει:

- Μμμ, μουσακάς, και πολύ πετυχημένος. Φέρε μου μια μερίδα.

Την τρίτη μέρα ξαναπάει ο πελάτης, τον βλέπει τον γκαρσόνι, και λέει στην μάνα του.

- Έχει έρθει ένας πελάτης που από την μυρωδιά στην πετσέτα καταλαβαίνει πάντα τι φαγητό έχουμε. Δεν τον αντέχω! Τι να κάνω;

Πιάνει η μάνα την πετσέτα, την τρίβει στο κ*λπ* της και του την δίνει πίσω.

Πάει έξω το γκαρσόνι, αρπάζει ο πελάτης την πετσέτα, την μυρίζει και λέει:

- Καλά, βρε συ, είσαι ο γιος της Μαρίας;

 

 

 

 

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σήφη, το φίλο του:

- Ώρε Σηφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε; Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;

- Τί να σου πω, ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε!

 

 

 

Μία γυναίκα πηγαίνει στα επείγοντα και την βλέπει ένας νεαρός γιατρός. Μετά απο 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος. Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο. Ένας ηλικιωμένος γιατρός, την πλησιάζει, ρωτά την συνέβει, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο. Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού:

- Τι στο καλό σκεφτόσουνα; Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος;

Ο νεαρός γιατρός συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει:

- Ναι, αλλά δεν της πέρασε ο λόξυγκας;

 

 

Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.

Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!

- Θέλω να βάψεις, λέει στον φαναρτζή, μπλε τις πορτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!

- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση; Τί λές;

- Τί λες ρε φίλε! Γύφτικο θα το κάνουμε;

 

 

 

 

Είναι ο Τοτός στην Αμερική και πεινάει.

Τα εστιατόρια όμως έχουν κλείσει και το μόνο που βλέπει ανοιχτό είναι είναι ένας πλανόδιος με μια πινακίδα που γράφει: "HOT DOG".

Ανοίγει ο Τοτός το λεξικό του να δει τί είναι αυτό, βλέπει "HOT=ΖΕΣΤΟ". Ψάχνει και το υπόλοιπο. "DOG=ΣΚΥΛΟΣ".

"Ε," σκέφτεται ο Τοτός, "με την πείνα που έχω εγώ και τον δικό μου σκύλο θα έτρωγα!!"

Αγοράζει ένα hot-dog, το ανοίγει περίεργος, και λέει:

- Όχι, ρε γκαντεμιά! Από όλον τον σκύλο το πο*λ* του μου έτυχε;

 

 

:shifty::shifty::shifty::shifty::shifty::shifty:

[Lilith19]

Ήταν η οικογένεια του κυρίου χελώνα. Ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα, ο παππούς χελώνα και το παιδάκι χελώνα.

 

Ήταν σάββατο και λένε να πάνε μια εκδρομή στην εξοχή. Ξεκινάνε λοιπόν απ' το σπίτι, και μετά απο 15 χρόνια φτάνουν σ' ένα ωραίο μέρος. Αρχίζει λοιπόν η μαμά χελώνα να απλώνει τα φαγητά. Εκείνη την ώρα συνειδητοποιεί ότι ξέχασε το ψωμί. Πωπω! Καταστροφή!! Πως θα φάνε χωρίς ψωμί!!!

 

Αρχίζουν αμέσως οι διαβουλεύσεις για το ποιος θα φέρει το ψωμί απ' το σπίτι. Ο παππούς δεν μπορεί γιατί είναι γέρος, η μαμά πρέπει να ετοιμάσει τα υπόλοιπα φαγητά, ο μπαμπάς πρέπει να προσέχει την οικογένεια. Άρα μένει το παιδί χελώνα.

 

"Παιδί χελώνα θα πας εσύ" λέει η μαμά.

"Θα πάω, αλλά δεν θα φάτε τίποτα μέχρι να έρθω, εντάξει;" λέει το παιδί χελώνα.

"Εντάξει" απάντα η οικογένεια.

 

Ξεκινά λοιπόν το παιδί και φεύγει μέσα απο κάτι θάμνους. Περνάνε 7 χρόνια... "Να το παιδί πρέπει να έχει φτάσει σπίτι τώρα" λέει η μαμά.

Περνάνε 15 χρόνια... "Να σε λίγο θα ρθεί" λέει η μαμά.

Περνάνε άλλα 7 χρόνια... "Μα τι γίνεται γιατί αργεί;" λέει η μαμά.

Περνάνε άλλα 3 χρόνια... "Γιατί αργεί; ο παππούς άρχισε να πεινάει" λέει πάλι η μαμά.

Περνάνε άλλα 5 χρόνια... "Ο παππούς έχει πεθάνει απ' την πείνα, αν αργήσει 2 χρόνια ακόμα πρέπει να του δώσουμε να φάει" λέει η μαμά.

Περνάνε άλλα 2 χρόνια... "Αα δεν γίνεται ο παππούς κοντεύει να πεθάνει απ την πείνα, πρέπει να του δώσουμε να φάει".

 

Του δίνει λοιπόν η μαμά να φάει... και εκείνη την στιγμή πετάγεται το χελωνάκι απ' τους θάμνους

 

"ΑΑΑΑΑ ΕΤΣΙ ΕΕΕ;!!; ΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΩ!!!!"

[Snolly]

Ήταν η οικογένεια του κυρίου χελώνα. Ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα, ο παππούς χελώνα και το παιδάκι χελώνα.

 

Ήταν σάββατο και λένε να πάνε μια εκδρομή στην εξοχή. Ξεκινάνε λοιπόν απ' το σπίτι, και μετά απο 15 χρόνια φτάνουν σ' ένα ωραίο μέρος. Αρχίζει λοιπόν η μαμά χελώνα να απλώνει τα φαγητά. Εκείνη την ώρα συνειδητοποιεί ότι ξέχασε το ψωμί. Πωπω! Καταστροφή!! Πως θα φάνε χωρίς ψωμί!!!

 

Αρχίζουν αμέσως οι διαβουλεύσεις για το ποιος θα φέρει το ψωμί απ' το σπίτι. Ο παππούς δεν μπορεί γιατί είναι γέρος, η μαμά πρέπει να ετοιμάσει τα υπόλοιπα φαγητά, ο μπαμπάς πρέπει να προσέχει την οικογένεια. Άρα μένει το παιδί χελώνα.

 

"Παιδί χελώνα θα πας εσύ" λέει η μαμά.

"Θα πάω, αλλά δεν θα φάτε τίποτα μέχρι να έρθω, εντάξει;" λέει το παιδί χελώνα.

"Εντάξει" απάντα η οικογένεια.

 

Ξεκινά λοιπόν το παιδί και φεύγει μέσα απο κάτι θάμνους. Περνάνε 7 χρόνια... "Να το παιδί πρέπει να έχει φτάσει σπίτι τώρα" λέει η μαμά.

Περνάνε 15 χρόνια... "Να σε λίγο θα ρθεί" λέει η μαμά.

Περνάνε άλλα 7 χρόνια... "Μα τι γίνεται γιατί αργεί;" λέει η μαμά.

Περνάνε άλλα 3 χρόνια... "Γιατί αργεί; ο παππούς άρχισε να πεινάει" λέει πάλι η μαμά.

Περνάνε άλλα 5 χρόνια... "Ο παππούς έχει πεθάνει απ' την πείνα, αν αργήσει 2 χρόνια ακόμα πρέπει να του δώσουμε να φάει" λέει η μαμά.

Περνάνε άλλα 2 χρόνια... "Αα δεν γίνεται ο παππούς κοντεύει να πεθάνει απ την πείνα, πρέπει να του δώσουμε να φάει".

 

Του δίνει λοιπόν η μαμά να φάει... και εκείνη την στιγμή πετάγεται το χελωνάκι απ' τους θάμνους

 

"ΑΑΑΑΑ ΕΤΣΙ ΕΕΕ;!!; ΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΩ!!!!"

 

ΤΕΛΕΙΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ! Από τα πολύ καλά που έχω διαβάσει τελευταία.