Ανέκδοτα [Old]

[elven]

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Ιταλός και ένας Αγγλος και πέσαν με το αεροπλάνο στην ζούγκλα.

[andreapaog328]

αρχιζουλού : "πάλι εδώ είστε ρε?"

[Tzimmys]

Ιταλός: Όχι κύριε αρχιζουλού. Εγώ προσωπικά πρώτη φορά πέφτω εδώ.

[pournaras]

αρχιζουλού : "πάλι εδώ είστε ρε?"

 

Μαγος των ζουλου : "Που ειναι ο Ποντιος;"

[elven]

-Τρίτος Ζουλού απο το τέλος:Εγώ παππούς Ντομί

 

 

Όχι ρε,απλά σκοτώθηκαν κι οι 3

 

[Γιάννης Platano]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους

φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και

κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;Ο φοιτητής απαντάει:...

Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής. Ο καθηγητής του λέει: Ζεσταίνεσαι πολύ! Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Μα μιλάμε καίγεσαι! Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα**σει. Ακόμα θες να γδυθείς; Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γα**σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[Iron_man21]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους

φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και

κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;Ο φοιτητής απαντάει:...

Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής. Ο καθηγητής του λέει: Ζεσταίνεσαι πολύ! Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Μα μιλάμε καίγεσαι! Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα**σει. Ακόμα θες να γδυθείς; Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γα**σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

 

παλιό,,,,,, αλλά άπεχτο

[peravrexei]

Oταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

 

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

 

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

 

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

 

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

 

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

 

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη όρεξη, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

 

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

 

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

 

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

 

 

Πιανουν σε ενα καραβι μια κοπελα λαθρεπιβατη και την πανε στον καπετανιο.

 

Ο αυστηρος καπετανιος της λεει: 'Αν δε θες να σε πεταξω στη θαλασσα θα κανουμε σεξ καθε φορα που πιανουμε λιμανι'.

 

Δισταζει η κοπελα αλλα αφου σκεφτεται 'ποσες φορες θα πιασει πια λιμανι?' δεχεται την προταση του καπετανιου.

 

Σε μιση ωρα τη φωναζει ο καπετανιος: 'Ελα πιασαμε λιμανι'. Παει αυτη. Μετα απο κανενα εικοσαλεπτο παλι τα ιδια. Μετα απο ενα τεταρτο ξανα.

 

Ρωταει αγανακτησμενη τον καπετανιο: 'Καπετανιε μηπως με κοροιδευεις επειδη δεν ξερω απο θαλασσες κτλ? Πως ειναι δυνατον καθε λιγο κ λιγακι να πιανουμε λιμανι?'

 

Και η απαντηση:

 

'Τι να σου κανω? Εγω φταιω που μπηκες λαθρεπιβατης στη γραμμη Ριου-Αντιριου?'

[Tzimmys]

Oταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

 

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

 

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

 

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

 

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

 

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

 

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη όρεξη, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

 

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

 

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

 

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

 

 

Πέθανα :lol:

[Sellers]

Τι ειναι μαυρο,κυβερνάει και κερναει σφηνακια;

 

Ο Μπαρακ ο μπαρμαν!

[Επισκέπτης]

 

Oταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη όρεξη, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

 

 

Πολύ καλό και φρέσκο! Πρώτη φορά το ακούω! Θα γίνει το ανέκδοτο της εβδομάδας τώρα, πάει.

[washcloud]

...παμπάλαιο και μλκια είναι ρε Manuel....χαλάρωσε...

[Γιάννης Platano]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που βγαινε με τους φίλους του.

 

Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:

 

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.

 

Κι η Ελένη:

 

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

 

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

 

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.

 

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σe παγωμένα ποτήρια.

 

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !

 

- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά

βρωμοκουβέντα!

 

 

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη

[Επισκέπτης]

...παμπάλαιο και μλκια είναι ρε Manuel....χαλάρωσε...

 

Κοίτα, όταν το διάβασα, δε γέλασα. Άρχισα, όμως, να το επεξεργάζομαι στο μυαλό μου και να σκέφτομαι πως θα μπορούσα να το πω σε κάποιον, και εκεί θεώρησα πως θα πιάσει με το κατάλληλο πλασάρισμα. Θα το δοκιμάσω και θα σου πω.

 

Το ελάττωμά του, είναι πως έχει να κάνει με σεξουαλικά και γεννητικά όργανα κτλ και αυτά τα ανέκδοτα δεν πιάνουν τόσο πολύ στη Λάρισα (πιάνουν απίστευτα πολύ στην Αθήνα).

[Lucifer]

Από προσωπική εμπειρία πάντως και οι Λαρισαίες έχουν γεννητικά όργανα.