Ανέκδοτα [Old]

[elven]

Ήταν ένα άθεος κι έψαχνε μέρος να παρκάρει.Είχαν περάσει ήδη 2 ώρες στο ψάξιμο ώσπου απογοητευμένος ότι δεν θα βρει πάρκινγκ ποτέ κοιτάει προς τον ουρανό και λέει

 

-Θεέ βρες μου πάρκινγκ και θα αρχίζω να πιστεύω

Στο επόμενο στενό με το που στρίβει βρίσκει μια θέση πάρκινγκ

Οπότε κοιτάει προς τα πάνω και λέει

 

-Άστο μεγάλε,βρήκα

[million_voices]

Ήταν ένα άθεος κι έψαχνε μέρος να παρκάρει.Είχαν περάσει ήδη 2 ώρες στο ψάξιμο ώσπου απογοητευμένος ότι δεν θα βρει πάρκινγκ ποτέ κοιτάει προς τον ουρανό και λέει

 

-Θεέ βρες μου πάρκινγκ και θα αρχίζω να πιστεύω

Στο επόμενο στενό με το που στρίβει βρίσκει μια θέση πάρκινγκ

Οπότε κοιτάει προς τα πάνω και λέει

 

-Άστο μεγάλε,βρήκα

 

μα τα 1000 Uruk hai:p ηταν μαμω τις μαλ**** ανεκδοτο

 

αλλα keep walking

[frenzy]

Είναι ένας Κρητικός και σταματάει ένα ταξί.Πάμε στο χωριό να πάρουμε την κόρη μου, του λέει. Στη διαδρομή, βγάζει ένα κουμπούρι το κολλάει στο κεφάλι του ταρίφα και του φωνάζει:

-Τράβα μια μαλατσία!

-Τι λες ρε άνθρωπε, τρελάθηκες;

-Τράβα ωρέ μια μαλατσία σου λέω

Τι να κάνει ο ταρίφας με τα πολλά, τον βγάζει έξω και αρχίζει. Σε κάποια φάση τελειώνει.

-Τελείωσες ωρέ;

-Τελείωσα.

-Ωραία, τράβα αλλη μια μαλατσία!

-Ρε πας καλά δε μπορώ!

-Τράβα μια μαλατσία σου λέω!

Αρχίζει πάλι ο ταρίφας, ιδρώνει ξεϊδρώνει, σε κάποια φάση τελειώνει.

-Τελείωσες ωρέ;

-Τελείωσα.

-Τράβα άλλη μια μαλατσία τώρα!

-Δεν μπορώ.

-Ήντα μου λες μωρέ που δε μπορείς θα στη μπουμπουνίσω, τράβα άλλη μια μαλατσία!

Τραβάει άλλη μια τελειώνει μετά δυσκολίας, και κάθεται χλωμιασμένος και αποτελειωμένος να κοιτάει τον κρητικό.

-Τελείωσες;

-Τελείωσα αλλά μην μου πεις να τραβήξω άλλη. Καλύτερα να με πυροβολήσεις.

-Είσαι σίγουρος, ωρέ;

-Σίγουρος, κάνε ότι έχεις να κάνεις...

-Σίγουρα δεν μπορείς άλλη;

Ναι σου λέω, στέγνωσα.

Ωραία, πάμε να πάρουμε την κόρη μου να την πας στη Ιεράπετρα.

[jason_rethymno]

Είναι ένας Κρητικός .... .

 

 

Εχει ξαναμπει

[frenzy]

Εχει ξαναμπει

crap:-( .

 

---------- Το μήνυμα προστέθηκε στις 21:36 ----------

 

Δεύτερη προσπάθεια να διορθώσω στα γρήγορα:

 

Πως πηδάς στη βροχή μια γκόμενα που δε σου κάθεται με τη χρήση μιας ομπρέλας κι ενός αυτοκινήτου με ηλεκτρικά παράθυρα:

 

1) Της την πέφτεις

2)Σου λέει όχι

3)Την διώχνεις από το αμάξι

4)Περιμένεις

5) Βρέχεται και σου χτυπάει το τζάμι να σε βρίσει

6)Κατεβάζεις το παράθυρο ως τη μέση

7)Ότι και να πει κάνεις πως δεν ακούς

8)Βάζει το κεφάλι της πιο μέσα να την ακούσεις

9)Ανεβάζεις τα ηλεκτρικά παράθυρα, και της μαγκώνεις το κεφάλι

10) Παίρνεις τη ομπρέλα βγαίνεις έξω, της κατεβάζεις τη φούστα, και κάνεις τη δουλειά σου

[million_voices]

τελικα του elven φανταζει θεικο πλεον

[frenzy]

ε ασταδιάλα δεν ευχαριστιόσαστε με τίποτα

[elven]

μα τα 1000 Uruk hai:p ηταν μαμω τις μαλ**** ανεκδοτο

 

αλλα keep walking

 

τελικα του elven φανταζει θεικο πλεον

 

Ρε αει

 

Πάντως frenzy αυτό με την γκόμενα στη βροχή,νταξ ρε συ αλλά χειρότερο και απο το παγωτό κεράσι

[frenzy]

Ρε αει

 

Πάντως frenzy αυτό με την γκόμενα στη βροχή,νταξ ρε συ αλλά χειρότερο και απο το παγωτό κεράσι

 

Εγώ για να ανεβάσω εσένα το έγραψα αλλά που εκτίμηση...

[Snolly]

χαχαχαχαχαχαχα δεν παίζεστε.

[peravrexei]

Μια γύφτισα μπαίνει σε ένα φαρμακείο τίγκα στον κόσμο και χωρίς να περιμένει την σειρά της φωνάζει από το τέλος της ουράς: << Ρε μάστορα πιάσε μια σκόνη για τσιμπούρια και μου@@@ψειρες>>

Ο φαρμακοποιός εξοργισμένος την φωνάζει και της τα χώνει<< δεν ντρέπεσε πως μιλάς έτσι δεν σέβεσε τον κόσμο και εγώ δεν είμαι μάστορας είμαι φαρμακοποιός αν δεν ζητήσεις σωστά αυτό που θες δεν σου δίνω τίποτα>> Τα μαζεύει η γύφτισα γυρίζει στο τσαντίρι κάνει συμβούλιο με τις άλλες γύφτισες και αποφασίζουν πως θα το ζητήσει. Την άλλη μέρα να η γύφτισα στο φαρμακείο πάλι τίγκα ο κόσμος και αυτή χωρίς να περιμένει φωνάζει: << κύριε φαρμακοποιό ένα Φερίξ>> << Τί ποσότητα παρακαλώ;>> ρωτάει εκείνος η γύφτισα σκέφτετε λίγοκαι λέει<< Τι να σου πω τώρα δεν θάμαστε 30 μου@@@ά στο τσαντίρι;>>

 

Στην έκτη τάξη κάνουν μάθημα γραμματικής και ο δάσκαλος ζητά από τα παιδιά να του πουν μία πρόταση που να περιέχει την λέξη <<προφανώς>>

Ξεκινάει ο Γιαννάκης λέγοντας: Το πρωί ο μπάτλερ με ξύπνησε με οδήγησε στην τουαλέτα για να πλυθώ μου έφερε τα καθαρά μου ρούχα και μετά με συνόδευσε στην τραπεζαρία για να πάρω πρωινό. Τέλος με πήγε στην αυλή όπου με έκπληξη είδα να με περιμένει για να με πάει σχολείο η Μερσεντές μας προφανώς η Πόρσε είχε χαλάσει.

Μπράβο Γιαννάκη πολύ σωστά, για πες μας και εσύ Τοτό την δική σου.

Εμένα κύριε , λέει ο Τοτός, μπαίνει στο δωμάτιο ο πατέρας μου και με πιάνει στα μπινελίκια γιατί άργησα να ξυπνύσω βάζω τα ρούχα μου κακήν κακώς τρέχω αρπάω ένα κομμάτι ψωμί από το τραπέζι και έτσι μπουκωμένος συνέχισα να τρέχω κόβω δρόμο από ένα χωράφι όπου εκεί συναντώ την γιαγιά μου να κρατάει στο χέρι τους Financial Times και τότε σκέφτηκα: <<προφανώς η γιαγιά μου πάει για χέσιμο>>

 

 

Ήταν μια φορά ο Ψαραντώνης και κυνηγούσε μια κατσίκα κοντά σε έναν γκρεμό.

Κάποια στιγμή γλιστράει και πέφτει από κάτω αλλά πρόλαβε να πιαστεί από ένα κλαδί και αρχίζει να φωνάζει:

-Ακούει κανένας:Κανένας δεν άκουγε. Φωνάζει πάλι:

-Ακούει κανένας:

Πάλι κανένας δεν άκουγε.

Μετά από λίγο εμφανίζεται ο Θεός και του λέει:

-Τέκνον μου, άφησε το χέρι σου.

Είσαι ένα βήμα για να έρθεις στον παράδεισο μαζί μου.Τότε γυρίζει ο Ψαραντώνης και φωνάζει:

- Ακούει κανένας άλλος!!!!

[Tzimmys]

Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.

Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:

- Τί έπαθε αυτός;

- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ...

[stavi]

στο δωμάτιο ενος ξενοδοχείου:

ο πελάτης στον ξενοδοχοϋπάλληλο

"θα ήθελα το πρωινό μου ως εξής... δυο αβγά μάτια, το ένα όμως να είναι μελάτο και το άλλο να είναι μαύρο, ξεροψημένο, να μου έχεις βάλει 3 φρυγανιες, η μια να έχει πέσει πανω στο μελάτο αυγο και να το έχει πασαλήψει σε όλο το πιάτο και η άλλη να είναι λίγο δαγκωμένη στην άκρη, ο χυμός να ειναι φυσικός αλλά σε παρακαλώ να μην βγάλεις τα κουκούτσια, ο καφές να είναι πικρός και να μην πινεται με τίποτα, το τυρι και το ζαμπόν να είναι παλιά και μουχλιασμένα και στο γάλα να έχει μια μύγα"

 

 

- Μα κύριε δεν ξέρω αν θα μπορέσω να καταφέρω να κάνω το πρωινό σας έτσι ακριβώς!!!

 

- Τι λες ρε μπαγάσα σοβαρά;;; και χτες πως τα κατάφερες;;;

[peravrexei]

στο δωμάτιο ενος ξενοδοχείου:

ο πελάτης στον ξενοδοχοϋπάλληλο

"θα ήθελα το πρωινό μου ως εξής... δυο αβγά μάτια, το ένα όμως να είναι μελάτο και το άλλο να είναι μαύρο, ξεροψημένο, να μου έχεις βάλει 3 φρυγανιες, η μια να έχει πέσει πανω στο μελάτο αυγο και να το έχει πασαλήψει σε όλο το πιάτο και η άλλη να είναι λίγο δαγκωμένη στην άκρη, ο χυμός να ειναι φυσικός αλλά σε παρακαλώ να μην βγάλεις τα κουκούτσια, ο καφές να είναι πικρός και να μην πινεται με τίποτα, το τυρι και το ζαμπόν να είναι παλιά και μουχλιασμένα και στο γάλα να έχει μια μύγα"

 

 

- Μα κύριε δεν ξέρω αν θα μπορέσω να καταφέρω να κάνω το πρωινό σας έτσι ακριβώς!!!

 

- Τι λες ρε μπαγάσα σοβαρά;;; και χτες πως τα κατάφερες;;;

 

Παραλαγή αυτουνού με το σουβλάκι ξέρεις μισές πατάτες ψημένες μισές άψητες κλπ.

[-aris-]

Ένας οπλισμένος κουκουλοφόρος εισβάλει σε μία τράπεζα και εξαναγκάζει τον ταμία να του γεμίσει ένα σάκο με χαρτονομίσματα. Φεύγοντας με τη λεία του ένας γενναίος φύλακας του ορμάει και του βγάζει την κουκούλα, αποκαλύπτοντας το πρόσωπο του ληστή. Ο ληστής πυροβολεί τον γενναίο φύλακα χωρίς κανένα δισταγμό. Μετά κοιτάζει γύρω - γύρω στη τράπεζα να δει εάν κανείς άλλος έχει δει το πρόσωπό του.

 

Ένας από τους ταμίες τον κοιτάει κατάματα και ο ληστής τον πυροβολεί αμέσως. Μετά από αυτό καταφοβισμένοι όλοι έχουν γυρισμένα τα πρόσωπά τους προς τα κάτω και κοιτάζουν το πάτωμα. Ο ληστής φωνάζει: "Μήπως έχει δει κανείς το πρόσωπό μου;;" Περνάνε μερικές στιγμές απόλυτης σιωπής και μετά ένας ηλικιωμένος άνδρας, χωρίς να ξεκολλήσει τα μάτια του από το πάτωμα, διστακτικά σηκώνει το χέρι του και λέει: "Νομίζω ότι η γυναίκα μου από εδώ, σου έρριξε μιά ματιά..."