Ανέκδοτα [Old]

[Thanasis_a]

Mporei na itan nuxta kai na eixe panselino.....

[vlachaquito]

>> > >23 λογοι μπορουν να πεισουν ακομα και την πιο δυσπιστη γυναικα γιατι

>εχει

>> > >τελικα πλακα να εισαι αντρας. Ακομα καλυτερα, 23 λογοι θα σας πουν

>γιατι

>> > >πραγματικα γουσταρουμε που ειμαστε αντρες!

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε

>> αθόρυβοι,

>> > >όταν θέλουμε.

>> > >2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί

>> ότι

>> > >αρχίζει το Champions League.

>> > >3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική

>> > >τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».

>> > >4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή

>μας

>> > >ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου κάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα

>ψαλιδάκι

>> > >του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ

Τζόρνταν.

>> > >Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ

οι

>> > >γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο

>> > >κοντινό στην έννοια «ήρωας».

>> > >5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ

>> > >μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες

>(πριν)

>> > >και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη

>> μπομπονιέρα

>> > >(νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους

>> > >έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

>> > >6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου».

>> Προφανές

>> > >για ποιο λόγο.

>> > >7. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα

>πρόθυμη

>> > >ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

>> > >8. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί

>ισότητας,

>> > >αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά

ότι

>ο

>> > >άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα

τα

>> > >ονόμασε «μπύρα».

>> > >9. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες,

ανανεώνονται

>> > >συνεχώς.

>> > >10. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά

>> > >παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

>> > >11. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο

καλσόν.

>> > >Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

>> > >12. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα,

>> μια

>> > >γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε

>> έναν

>> > >ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον

>Κρόνο

>> > >που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει

>ότι,

>> > >τελικά, δεν φταίει αυτή.

>> > >13. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να

>> πιούμε

>> > >νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

>> > >14. Έχουμε «λόγο τιμής».

>> > >15. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

>> > >16. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται

>> Αζόρ

>> > >και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει

ενάμισι

>> > >εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν

>χρειάζεται

>> > >να του κάτσουμε

>> > >17. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

>> > >18. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο

>κώλο,

>> > >άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν

>> «πόσα

>> > >βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει

πισίνα»

>> > >και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...

>> > >19. Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην

>> > >carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα

ένα

>> > >αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους

>> > >άλλους,σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

>> > >20. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να

>> > >κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

>> > >21. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο

που

>> το

>> > >ξέρουμε, αρκεί.

>> > >22. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας

>φίλης

>> > >τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

>> > >23. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και

>> > >βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

>> > >

 

[sniper_206]

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριο μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο, και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως", ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μία θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα πέρι έιτζ και έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις την σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός! Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω, να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδερφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ το να πέρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ το πρωί ως το βράδυ. ʼντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μία αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: Είμαι μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, μουγκός, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση, δεν πήρατε το πρωτάθλημα!". Του πούστη, όχι, όχι και βάζελος, παραπάει!!! ΒΑΖΕΛΟΣ ΟΟΟΟΟΧΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!!

[paredwse]

Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κανα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:

 

-Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:

1 Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

2 Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;

3 Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

 

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:

 

-Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:

1 Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

2 Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;

3 Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

4 Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;

5 Πού είναι ο Jack;

 

[LL_NEO]

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει "καλησπέρα σας κύριε

Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας". "Τιμή δική μου" απαντάει

ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;". "250" απαντάει αυτός.

Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις

μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

 

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν

αριστερά του τού λέει "μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε

εδώ μαζί μας". "Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι

IQ έχετε ευγενικέ κύριε;". "150". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα

γενετικής κοκ.

 

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά

του, του λέει "είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλο

επιστήμονα". "Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;". "100".

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το

χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.

 

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει "είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν". "Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;". "50". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται".

 

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του

"πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας". "Δική

μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;". "10". Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "Πώς πάει φέτος

ο Γαύρος;".

[Γηρυόνης]

Ένας γαύρος, ένα χανούμι και ένας βάζελος πέφτουνε στη ζούγκλα λόγου βλάβης του αεροπλάνου. Όπως προχωρούσανε για να βγούνε σε ένα πολιτισμένο μέρος βλέπουνε μπροστά τους ένα ορμητικό ποτάμι. Και σαν να μην έφτανε αυτό είναι γεμάτο κροκόδειλους που έρχονται κατά πάνω τους. Σκέφτεται σε μία στιγμή ο γαύρος και λέει στους υπόλοιπους.

 

-Θα κάνω αυτοθυσία, θα κολυμπήσω μέσα στο ποτάμι για να παρασύρω τους κροκόδειλους ώστε να μπορέσετε να περάσετε απέναντι και να σωθείτε.

 

Συμφωνούνε οι άλλοι δύο και ο γαύρος πέφτει μέσα στο ποτάμι, αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα και να παρασέρνει τους κροκόδειλους. Οι κροκόδειλοι τον ακολουθάνει και ο βάζελος με το χανούμι κολυμπάνε και περνάνε απένταντι.

 

Κοιτάνε πίσω να δούνε τι απέγινε ο γαύρος και τον βλέπουνε μόλις να βγαίνει από το ποτάμι και οι κροκόδειλοι να έχουνε λιώσει στα γέλια.

 

-Τί έγινε ρε φίλε, γιατί κλαίνει από τα γέλια οι κροκόδειλοι και πώς τη γλύτωσες

 

τον ρωτάνε.

 

- ʼσε, τους απαντάει, μόλις τους είπα ότι κάποιοι στην Ελλάδα νομίζουνε ότι ο Βάζελος παίζει το καλύτερο ποδόσφαιρο <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />

[madsc]

Ξέρεις ότι ζεις στο 2003 όταν:

 

 

 

Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων

 

2. Έχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά

 

 

3. Έχεις μια λίστα με τουλάχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου

 

 

4. Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό γραφείο

 

 

5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι

 

 

6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς /φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail.

 

 

7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.

 

 

8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας"

 

 

9. Και όταν θέλεις να κάνεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή . . .

 

 

10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τρεις διαφορετικές εταιρίες.

 

 

11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα

 

 

12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα

 

 

13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου

 

 

14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι

 

 

15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου

 

 

16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι είναι επισκέπτης

 

 

17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου

 

 

18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου

 

 

19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λεει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει

 

 

 

20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές"

 

 

21. Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου

 

 

ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ:

 

 

22. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας

 

 

28. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν . .. "Θα τα στείλω

στους φίλους μου με mail"

 

sc

[Anonymous]

Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "

Και λέει ο πρώτος ''το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί''.

Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.

''Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει ,

να μην τον γεμίσει;

Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος , εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί .

΄Γιατί το λές αυτό ' του λένε οι άλλοι ,και συνεχίζει εξηγόντας, ''έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι εφημερίες ,

όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν .

Όχι πετάγεται ο τρίτος , το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί . Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό .

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος . Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;

Και απαντάει : τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !!!!!!!!!

[Anonymous]

Πραγματικό γεγονός:

-Στο γήπεδο της τούμπας στο παιχνίδι ΠΑΟΚ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ πάει ο Καρεμπέ να πάρει την μπάλα να εκτέλεση ένα πλάγιο άουτ.

Και αρχίζουν όλοι οι παοκτζηδες να τον βρίζουν με τα γνωστά στα γήπεδα.

Όποτε ένας απο το πάνω μέρος της κερκίδας έρχεται τρέχοντας , κάνει όλους στην άκρη και του φωνάζει.

-Φύγε απο εδώ ρε σαβουρογάμηη!!!!!!

[madsc]

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

 

1. φίλος

2. σύντροφος

3. εραστής

4. αδελφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος/μαιευτήρας

16. ψυχολόγος

18. ψυχίατρος

19. θεραπευτής

20. τολμηρός

21. τακτικός

22. καλός πατέρας

23. πολύ καθαρός

24. συμπαθητικός

25. αθλητικός

26. στοργικός

27. προσεκτικός

28. ιππότης

29. έξυπνος

30. οραματιστής

31. δημιουργικός

32. γλυκός

33. δυνατός

34. κατανοητικός

35. ανεκτικός

36. ευσυνείδητος

37. φιλόδοξος

38. ικανός

39. θαρραλέος

40. αποφασιστικός

41. έμπιστος

42. γεμάτος σεβασμό

43. παθιασμένος

44. αβρόφρων

45. πολύ πλούσιος

46. να αγαπάς τις αγορές

47. να μη γκρινιάζεις

48. να μην της είσαι βάρος

49. να μην κοιτάζεις άλλες

 

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να

 

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην

τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.

52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού

πηγαίνει.

 

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

 

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες:

-επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...)

-πτυχίου (αν υπάρχει)

-ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει)

-τελευταίας περιόδου

 

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς

δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί

να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο

να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα

παρουσιασθεί μπροστά της.

 

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε

"κατανόησέ τη"

 

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του.

2. μη του τα πρήζεις.

 

sc

[madsc]

Μου το στείλαν σας το στέλνω, τρελός χαβαλές...

 

http://www.lynxlips.com/uk/

 

sc

[LL_NEO]

Αφιερωμένο εξαιρετικά σε όλους τους φίλτατους γαύρους και κυρίως στον κκ Γεώργιο Αμανατίδη:

Πως λέγεται το πουλί του Ολισαντέμπε;

 

Το πράσινο μίλι

 

Περιέργως μου το πε φίλος μου γαύρος. Που να το μαθε άραγε;;;

[Chrisad]

Ο ʼγιος Βασίλης επισκέφτηκε την Αιθιοπία, τον υποδέχθηκε ο πρόεδρος της χώρας και το πήγε που αλλού, στα παιδάκια , η εικόνα των σκελετωμένων παιδιών σοκάρει τον ʼγιο Βασίλη που γεμάτος απορία ρωτά τον πρόεδρο:

 

- Γιατί τα παιδάκια είναι τόσο αδύνατα;

- Να, ξέρεις ʼγιε Βασίλη δεν τρώνε τίποτα..

Και τότε ο ʼγιος Βασίλης λέει αυστηρά:

- Δεν τρώνεεεεε;;;;;;;;;;;, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΩΡΟ.

 

[Jheremias]

AAAAAAAXAAXAXXAAXAX ΚΟΡΥΦΑΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΑΘΛΗΤΙΚΑ! <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />

[sniper_206]

ΣΤΟ ΝΤΕΡΜΠΙ ΠΑΟ-ΑΕΚ 2-1, ΜΕΤΑ ΤΟ "ΠΕΝΑΛΤΥ" ΤΟΥ ΒΑΖΕΛΟΥ ΠΑΕΙ Ο ΝΤΕΜΗΣ ΣΤΟ ΒΑΣΣΑΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΨΙΘΥΡΙΣΤΑ: "ΜΑ ΚΑΛΑ, ΠΕΡΣΙ ΜΕ ΤΟΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ ΜΑΣ ΕΔΩΣΕΣ 2 ΠΕΝΑΛΤΥ, ΤΩΡΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙΣ?" KAI Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΒΑΣΣΑΡΑ "AAA THIS? LAST YEAR!!!!!!!!!!!"