nickarmy Δημοσ. 11 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 11 Μαΐου 2009 QUOTE=million_voices;2711305]Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;»λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς» Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτά με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».. Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!! γνωστο .. αλλα μου φενεται οτι στο τελος σατιριζε κατι άλλο Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
washcloud Δημοσ. 11 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 11 Μαΐου 2009 Τώρα που είπες για βατράχια θυμήθηκα αυτό. [...] ...βρε και έλεγα πόσο καιρό να το ποστάρω, αλλά δεν..... Κυρίως γαιτί είναι από αυτά που λένε live, και γραπτά χάνουν πολύ, διότι χρειάζονται γκριμάτσες. Anyway, για να κάνομε μια προσπάθεια να το φιξάρουμε ως του αξίζει : ...Είμαστε λοιπόν στην Κιβωτό, και όντως οι μέρες περνάνε, και ο Νώε που δεν έχει κάνει καλές προμήθειες, όλο και αγχώνεται με τη φάση. Και σαν να μην του φτάνει και το άγχος του, έχει και τον βάτραχο που έρχεται κάθε μέρα χοροπηδώντας, και του τα σπάει, ρωτώντας με χαζοχαρούμενο τρόπο "....Καλημέρα κύριε Νώε - τί θα φάμε σήμεραααααΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ;" "...κάτι θα βρούμε να φάμε και σήμερα...και υπομονή θα κάνουμε", είναι η καθημερινή απάντηση του Νώε, που είναι και πράος άνθρωπος... ...Και κάθε φορά, το ίδιο βιολί ο βάτραχος : "-...Καλημέρα κύριε Νώε - τί θα φάμε σήμεραααααΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ;" "...κάτι θα βρούμε να φάμε και σήμερα...και υπομονή θα κάνουμε", ο Νώε. ...Μια....δυο...ΤΡΕΙΣ...σε κάποια φάση που ο Νώε είναι τελείως παρμένος κι έχουν τελειώσει κι οι προμήθειες, να 'σου σκάει πάλι ο βάτραχος, και την πέφτει στον Νώε : "-....Καλημέρα κύριε Νώε - τί θα φάμε σήμεραααααΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ;" Ε δεν αντέχει πλέον ο Νώε, και γυρνάει αγριεμένος και του λέει "-...σήμερα δε θα φάμε τίποτα...κι ούτε άλλο υπομονή θα κάνουμε : σήμερα θα ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ όσους έχουν μεγάλο στόμα!" ...και τότε ο βάτραχος κάνει, μαζεύοντας το κεφάλι στους ώμους : "...τ καϋμν τ κρκδλάκι.........." Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Achilles Δημοσ. 11 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 11 Μαΐου 2009 QUOTE=million_voices']Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;»λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς» Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτά με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».. Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!! γνωστο .. αλλα μου φενεται οτι στο τελος σατιριζε κατι άλλο Νομίζω πως το έχω ακούσει όχι με μπ@υρδέλο, αλλά με "φρενοκομείο" και την ατάκα του αείμνηστου Κωνσταντίνου Καραμανλή πως η Ελλάδα είναι ένα απέραντο φρενοκομείο, αν θυμάμαι καλά. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Iron_man21 Δημοσ. 11 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 11 Μαΐου 2009 Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι: - Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς. - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς. Περνάει άλλο καράβι: - Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς! - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς. Περνάει τρίτο καράβι: - Παπά, έλα να σε σώσουμε! - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς. Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό: - Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα! - Ρε μαλ@κα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες! Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει. 100 μέτρα βάθος... 200 μέτρα βάθος... 300 μέτρα βάθος... 400 μέτρα βάθος... 500 μέτρα βάθος... Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε... Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει: "Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;" Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει: "Πνίγομαι, ρε μ*λ@κα!" Δυο φίλοι συζητούν: - Τι κάνεις, βρε Κώστα; Πώς πάει το ψάρεμα; - Τέλεια! Χθες έπιασα ένα ροφό 25 κιλά!!! - Ναι, ε; - Αλήθεια σου λέω! Εσύ; Πώς πάει το κυνήγι; - Πού να σου τα λέω! Είχα πάει την Πέμπτη για λαγό. Βλέπω έναν, μπαμ, του ρίχνω μία, πάρτον κάτω. Εκεί που περπατούσα βλέπω τον δασοφύλακα και ξαφνικά θυμήθηκα ότι τις Πέμπτες απαγορεύεται το κυνήγι του λαγού. Πανικοβλήθηκα! Τι να κάνω, τι να κάνω, μπαμ, ρίχνω μια και στον δασοφύλακα! - Τι; Σκότωσες τον άνθρωπο, κακούργε; - Ε, τι να έκανα; Θα μου έπαιρναν την άδεια. Τέλος πάντων, τον βάζω στην πλάτη και εκεί που περπατούσα περνάει μια οικογένεια μεσα σε ένα τζιπ και καταλαβαίνω ότι με είδαν. Με έπιασε πανικός και... μπαμ, τους καθάρισα όλους! - Όλους!!!!!! Μα πώς μπόρεσες; - Ε, τι να έκανα; Με είχαν δει και θα πήγαινα φυλακή! Τέλος πάντων, τους φορτώνω όλους μέσα στο τζιπ και ξεκινάω για να πάω να τους πετάξω κάπου. Και ξαφνικά... περνάει ένα σχολικό με 20 παιδάκια! - Ως εδώ! Μην μου πεις ότι σκότωσες και τα παιδάκια παλιοκάθαρμα!!! - Ακου να σου πω, ΑΝ ΔΕΝ ΑΦΑΙΡΕΣΕΙΣ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 20 ΚΙΛΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΡΟΦΟ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΟΥΤΕ ΡΟΥΘΟΥΝΙ!!! - Πώς κάηκε ο Πινόκιο; - Τραβώντας μ*λ*κία! Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό. - Ποιo γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά, Να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του!!! Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι. Τους λέει λοιπόν: - Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει... Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει: - Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε... την ξ**ν**γ**μ**ς... Ήταν ένας μέτριος πολίτης με δουλειά οικογένεια κ.λ.π. Είχε όμως ένα πρόβλημα... Έλεγε συνέχεια 'Α ρε πούστη μου!!' Μια μέρα λοιπόν πεθαίνει και πηγαίνει στον Αγ. Πέτρο για να του πει που να πάει. Του λέει ο Αγιος Πέτρος: - Θα σου δώσω ακόμα μια ευκαιρία με τον όρο ότι δεν θα ξαναπείς 3 φορές 'Α ρε πούστη μου'. - Εντάξει του λέει, είμαστε σύμφωνοι. Τον σπρώχνει λοιπόν ο Αγιος Πέτρος από το σύννεφο! Πέφτει αυτός με ιλιγγιώδη ταχύτητα και προσγειώνεται σε μια αγκαθιά!! Και λέει δυνατά: - Α, ρε πο*στη μου!!! Όχι, ρε π^ύστη μου!!! Α, ρε πούστ& μου!!!!!! Eίναι λοιπόν ο Μήτσος με την καμήλα του στην έρημο και βαδίζουν κάτω από τον καυτό ήλιο. Εκεί που πάνε μια χαρά, ξαφνικά η καμήλα σταματάει, κάθεται κάτω και δεν κουνιέται με τίποτα. Βρε αμάν, βρε ζαμάν... η καμήλα τίποτα! Τι να κάνει ο Μήτσος, την κόβει στον ώμο και ξεκινάει. Εκεί που πήγαινε με την καμήλα στην πλάτη, βλέπει μπροστά του ένα συνεργείο για καμήλες. - Όπα, λέει, σώθηκα! Την πάει μέσα στον μάστορα και του λέει: - Μάστορα, μου χάλασε. Εκεί που πήγαινα μια χαρά, κάθισε κάτω και τα έμπηξε και δεν σηκωνόταν με τίποτα. - Δεν είναι τίποτα, του λέει ο μάστορας. Συμβαίνει συχνά. Ανέβασέ την στην ράμπα να την δω. Ανεβάζει ο Μήτσος την καμήλα στην ράμπα, ο μάστορας πάει από κάτω με δύο τούβλα και της δίνει μια στ' αρχ^δ^α. Πατ! την κάνει η καμήλα και γίνεται μπουχός!!! O Μήτσος από δίπλα, έχει πιάσει το κεφάλι του και ξεφωνίζει: - Ρεεεε μαλ@κα... Πώς θα την πιάσω τώρα εγώ την καμήλα; O μάστορας, τον κοιτάει ατάραχος και του λέει: - Ανέβα πάνω στην ράμπα... Πέφτουν ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας από ένα αεροπλάνο γιατί χάλασε και τους πιάνουν οι Ζουλού. Πάει ο αρχηγός στον Ιταλό και τον ρωτάει: - Λάλατο ή τάνατο; Λέει ο Ιταλός "Για θάνατο είμαι;" - Λάλατο. Λέει ο αρχηγός τότε: - Αμπντούλ, λάλατο. Πάνε σε μια καλύβα και σε λίγο ακούγονται βογκητά και σε λίγο βγαίνει ο Ιταλός κουνιστός και λυγιστός. Τότε ρωτάει τον Γερμανό το ίδιο και ο Γερμανός λέει: - Λάλατο. Γίνεται πάλι το ίδιο. Ρωτάει και τον Έλληνα, αλλά αυτός επειδή είχε καταλάβει τι γινόταν λέει: - Εγώ άντρας γεννήθηκα άντρας και θα πεθάνω. Θάνατο! Και λέει τότε ο αρχηγός: - Αμπντούλ, λάλατο μέχρι τάνατο! Ένας μεθυσμένος παίρνει ταξί. Στο δρόμο βλέπουνε μία γυναίκα με τα μίνια της, της μπότες της, και τα λοιπά της. Σταματά λοιπόν ο ταξιτζής να την πάρει. Όπως κοιτάει στον καθρέφτη ο ταξιτζής, βλέπει ότι η γυναίκα δεν φορά τίποτα κάτω από το μίνι της. Γυρνάει λοιπόν τον καθρέφτη να το δείξει στον μεθυσμένο, αυτός κοιτάει τον καθρέφτη, πιάνει το πρόσωπο του και λέει: - Πωπώ, σαν μο*ν* είμαι πάλι! - Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα. - Και από πότε άρχισε πίνει; - Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει. Σε ένα μπαρ: - Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις; Χικ! - Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ; - Κι εγώ ρε συ χικ! Σε ποια οδο; Χικ! - Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ; - Κι εγώ χικ! ρε φίλε! Σε πολυκατοικία χικ! μένεις; - Ναι ρε χικ! Που το ήξερες; Χικ! - Κι εγώ χικ! σε πολυκατοικία μένω ρε γείτονα χικ! - Έλα ρε χικ! Σε ποιον χικ! όροφο; - Στον χικ! τέταρτο. Εσύ; - Κι εγώ εκεί μένω χικ! Δε μου λες ρε χικ! πως χικ! σε λένε; - Χικ! Παπαδόπουλο. Εσένα; - Κι εμένα χικ!!! Κι ο μπάρμαν: - Ααααα, σας βαρέθηκα κάθε βράδυ, πατέρα και γιο......... Μια μεγάλη χιονοστιβάδα πέφτει σε ένα μοναστήρι στις ιταλικές Άλπεις και σκοτώνει μεμιάς 75 καπουτσίνους καλόγερους! Καλόγεροι, γαρ, πάνε, φυσικά, στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος, όμως, παίζει ταβλάκι με ένα χερουβείμ εκείνη την ώρα και δεν αδειάζει να τους υποδεχτεί προσωπικώς. Πάει, λοιπόν, ένας άγγελος και του λέει: - Αγιε, μόλις έφτασαν εβδομήντα πέντε καπουτσίνοι. Και αυτός: - Ε, και τι με νοιάζει εμένα; Όποιος τους παρήγγειλε, να τους πληρώσει! - Αχ, φίλε μου, η πεθερά μου είναι ένας άγγελος! - Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα! Πάει ένας Παναθηναϊκός στο video-club και ζητά από τον ιδιοκτήτη ένα dvd που ο Παναθηναϊκός να νικά τον Ολυμπιακό. - Αριστερά στον διάδρομο, του λέει ο ιδιοκτήτης. Εκεί είναι οι ταινίες επιστημονικής φαντασίας... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
papahlamidas Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 ΠΟΣΟ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΤΕΛΙΚΑ. ΕΠΙΣΥΝΑΠΤΩ ΤΟΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΞΩ ΤΗΝ ΑΠΛΟΤΗΤΑ ΣΚΕΨΗΣ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ (ΠΟΥ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΣΥΛΛΑΒΟΥΝ) Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία Γυναίκα να βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο. Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει: * Άνδρες με δουλειά. Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο: * Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά. Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει: * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι. Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο: * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού. Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει: * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί. Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο. Εκεί η επιγραφή λέει: * Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο. * Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. * Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα. & ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ... Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες. Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ. Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά. Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό κώλο. Κανένας δεν έχει ανέβει στους πιο πάνω ορόφους!!! Μπορεί έχει ξανά μπει... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Γιάννης Platano Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 ΠΟΣΟ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΤΕΛΙΚΑ.ΕΠΙΣΥΝΑΠΤΩ ΤΟΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΞΩ ΤΗΝ ΑΠΛΟΤΗΤΑ ΣΚΕΨΗΣ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ (ΠΟΥ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΣΥΛΛΑΒΟΥΝ) Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία Γυναίκα να βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο. Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει: * Άνδρες με δουλειά. Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο: * Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά. Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει: * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι. Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο: * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού. Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει: * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί. Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο. Εκεί η επιγραφή λέει: * Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο. * Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. * Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα. & ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ... Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες. Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ. Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά. Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό κώλο. Κανένας δεν έχει ανέβει στους πιο πάνω ορόφους!!! Μπορεί έχει ξανά μπει... Ηξερα το πρωτο μισο αλλα και το υπολοπο κορυφαιο ! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
DrLo Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 & ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ... Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες. Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ. Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά. Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει : * Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό κώλο. Κανένας δεν έχει ανέβει στους πιο πάνω ορόφους!!! Εγώ θα πρόσθετα. Στον τέταρτο έχει "Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό κώλο και ξέρουν να μαγειρεύουν" Στον πέμπτο έχει "Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό κώλο, ξέρουν να μαγειρεύουν και δε σου τη σπάνε όταν βλέπεις μπάλα" Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
poscaman Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 πρεπει να μαι απο τους πραγματικα τυχερους!!!!!!!!!!! δεν βλεπω μπαλα Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Επισκέπτης Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Εγώ θα πρόσθετα. Στον τέταρτο έχει "Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό κώλο και ξέρουν να μαγειρεύουν" Στον πέμπτο έχει "Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό κώλο, ξέρουν να μαγειρεύουν και δε σου τη σπάνε όταν βλέπεις μπάλα" Και στον 6ο όροφο μια ταμπέλα που γράφει: "Όχι ρε, δεν βρήκαμε γυναίκα να σου δώσουμε που να θέλει να κάνετε και τρίο". Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Lucifer Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Σε λίγο θα μπει ο washcloud και θα κάνει μια πραγματεία επί της μη αναγκαιότητας της αμετροέπειας σε συνθήκες φαντασιακού υπερπλουραλισμού. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Super Moderators Thresh Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Super Moderators Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 η να γράψει ένα ανέκδοτο με 10000 λέξεις Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
jason_rethymno Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι. «πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός «Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε, καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος» -«τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός . -« καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου» Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
liopyr Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Ο ουρανός είχε μαυρίσει για τα καλά. Κανείς δεν γνωρίζει αν οι πρώτες ψιχάλες προηγήθηκαν του ιδρώτα αγωνίας που έκανε την εμφάνισή του στο πρόσωπο του Νώε. Ήταν πλέον ολοφάνερο. Έπρεπε να βιαστεί. Δεν είχε πιθανότητες να προλάβει τον κατακλυσμό με τους ρυθμούς που προσπαθούσε. Τα μισά ζώα είναι ακόμα εκτός κιβωτού, και η επιβίωσή τους στο έλεος του καιρού. Ο Νώε προσεύχεται. -Θεέ μου, δεν θα προλάβω, βοήθησέ με. Καμία ανταπόκριση. Η βροχή δυναμώνει. Ο Νώε δεν το βάζει κάτω όμως... -Θεέ μου, δώσ'μου δύναμη να προλάβω! Ο Θεός κάνει σκληρότερη την δοκιμασία δίνοντας ακόμη περισσότερη ορμή στην βροχή. Ο Νώε στα όρια της απελπισίας φωνάζει τον γιο του να τον βοηθήσει. Ο γιος του ανταποκρίνεται στο κάλεσμα αμέσως, αλλά ο καιρός συνεχίζει ακατάπαυστα το καταστροφικό του έργο. Ο γιος του Νώε κάτι ότι μπορεί. Eξουθενωμένος, με μία κραυγή απόγνωσης σπάει τον μονότονο ήχο της βροχής: -Ρε πατέρα, τι κωλόκαιρος είναι αυτός? -Δεν είναι κωλόκαιρος γιε μου, ρινόκερος είναι, τον κοιτάζεις ανάποδα... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
poscaman Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 12 Μαΐου 2009 πωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω καψιμο Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.