pournaras Δημοσ. 25 Απριλίου 2009 Share Δημοσ. 25 Απριλίου 2009 και το βραβείο εντοπισμού μποτ, πάει στον πουρνάρα.... Χα χα, σε εχω κανει να με ψαχνεις παντου να μου απαντησεις. Btw τονιζομαι στη ληγουσα. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
washcloud Δημοσ. 25 Απριλίου 2009 Share Δημοσ. 25 Απριλίου 2009 οοοοοοο εξιουζέ μουά, μεσιέ... μακαρόνια φρικασέ ; ναι μεσιέ πουρναράς, σας έχω πάρει ατο κατόπι [που έχετε πάρει την Σως (άνευ βινεγκρέτ) στο κατόπι- εσύ κι ο άλλος ο μουσάτος] επειδή ψιλογυαλίζει το μάτι σας..... http://www.music-bazaar.com/main.php?page=artist&id=5000&lfs=gr Νο 2 Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
soturin Δημοσ. 1 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 1 Μαΐου 2009 και ένα αγγλικόν Not ten years ago, most people when asked, when we would see the first Black President of the United States, gave the typical answer "when pigs fly." Sure enough, 100 days after Obama is elected, Swine Flu. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Iron_man21 Δημοσ. 2 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 2 Μαΐου 2009 Συζητούν κάποιοι παντρεμένοι: - Ρε παιδιά, τί δώρο πήρατε για τις γυναίκες σας τα χριστούγεννα; ρωτάει ο ένας. - Α, εγώ της πήρα κάτι που πιάνει τα 120 σε 5". - Δηλαδή τί; - Μια Φεράρι. Εσύ; - Εγώ της πήρα κάτι που πιάνει τα 120 σε 3". - Τί; - Μιά Bucatti Verion. Εσύ; ρωτάει τον τρίτο. - Εγώ της πήρα κάτι που πιάνει τα 100 σε 1,5"! - Τι ρε μαλάκα; - Μια ζυγαριά! - Ποιά είναι η διαφορά του ΠΑΟ με το αίμα; - Το αίμα έχει ομάδα! Είναι ο φύλακας του σχολείου, και πιάνει τον δάσκαλο να αυνανίζεται σε μια γωνιά στην αυλή: - Μα τί πράγματα είναι αυτά; λέει εξοργισμένος. Εδώ; Που μπορεί να σας πετύχουν τα παιδιά; - Προετοιμάζομαι για το μάθημα της σεξουαλικής αγωγής που έχω να παραδώσω την επόμενη ώρα, λέει ο δάσκαλος. - Α, εντάξει τότε. Μέσα σε μια τάξη βλέπει έναν δάσκαλο να το κάνει με μία δασκάλα: - Μα τί πράγματα είναι αυτά; λέει εξοργισμένος. Μπροστά στα παιδιά;! - Παραδίδουμε το μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, λέει η δασκάλα. - Α, εντάξει τότε. Μπαίνει σε μία άλλη τάξη, και βλέπει τα παιδιά να το κάνουνε! - Ποπό, τί πράγματα είναι είναι αυτά; Θα το κάνουνε και τα παιδιά τώρα; - Σσσσσ! λέει ο δάσκαλος. Γράφουνε διαγώνισμα! - Πώς λέγεται στα τούρκικα το κυτίο παραπόνων; - Αι σιχτίρ ντουλάπ! Ένας βλάχος αποφασίζει να αφήσει το χωριό και να πάει σαφάρι στην Αφρική. Όταν γυρνά, τον ρωτάνε όλοι για τις εντυπώσεις του, για το τί είδε εκεί που πήγε... - Είδα λιοντάρια, λέει ο βλάχος. - Τι είν' του λιουντάρ'; - Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μεγάλο κεφάλι. - Τί άλλο είδες; - Είδα μια καμηλοπάρδαλη. - Τι ειν' η καμηλοπάρδαλη; - Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μακρύ λαιμό! - Τί άλλο είδες; - Είδα έναν βόα. - Βόα; Τί ειν' αυτό; - Πως είναι το πουλί από το γομάρ'; Χωρίς το γομάρ'! -Γιατρέ, πόσο άρρωστος είμαι; - Όχι πολύ. Θα κάνουμε μία θεραπεία. Θα πίνετε το πρωί το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι το κίτρινο με άλλο ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό; - Μα τί έχω, γιατρέ μου; - Δεν πίνεις πολύ νερό! Ένας άνθρωπος πηγαίνει στο γιατρό. Του λέει: - Γιατρέ μου, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα. Κανείς δεν μου δίνει σημασία. - Ο επόμενος, παρακαλώ! Πατέρας και γιος προσπαθούν να γεμίσουν την πισίνα: - Πατέρα, δεν θα προλάβουμε να την γεμίσουμε όλη. - Σκάσε και φτύνε! Ήταν ένας Γερμανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο. Αλλά ήταν άφραγκοι και είπαν να πάρουν ένα μονόκλινο δωμάτιο και να κοιμούνται με βάρδιες. - Το μοναδικό μονόκλινο δωμάτιο που έχω, λέει ο ρεσεψιονίστας, έχει ένα φάντασμα. Το διάσημο Φάντασμα Με Τα Δώδεκα Σώβρακα! - Εντάξει, δεν μας πειράζει, λέει ο Έλληνας. Πηγαίνει πρώτα ο Τούρκος για ύπνο. Ξαφνικά ξυπνάει και ακούει: - Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει! Μετά πάει ο Γερμανός για ύπνο: - Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει κι αυτός! Ήρθε η σειρά του Έλληνα. Ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και ακούει: - Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Γυρνάει πλευρό ο Έλληνας και ξανακοιμάται. Μετά από λίγο: - Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Λέει ο Έλληνας αγανακτισμένος: - Μου δίνεις το ένα γιατί χέστηκα; Γυρίζει ο άντρας εξουθενωμένος απο την δουλειά. Ανοίγει την ντουλάπα και λέει: - Φορέματα, φορέματα, φορέματα, γειά σου κουμπάρε, φορέματα, φορέματα... Μα τί τα κάνεις ρε γυναίκα τόσα φορέματα; H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι... - Ναι; - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης... - Τι;;; Δεν είναι δικός μου; - Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου.... Είναι ένας τύπος, ο οποίος γυρίζοντας σπίτι από τη δουλειά του, βλέπει το θυρωρό να μιλάει στο τηλέφωνο και να λέει: - Εγώ έχω πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία. Συνεχίζει ο τύπος να περπατά χωρίς να δείξει οτι άκουσε και φτάνει στο διαμέρισμά του. Εκεί, βλέπει τη γυναίκα του και της λέει: - Γυρίζοντας άκουσα το θυρωρό να λέει ότι έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία. Και η γυναίκα του του απαντά: - Αυτή η ψηλομύτα του τρίτου θα είναι!!! Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο: - Θα πάρετε κάτι; - Ένα ουίσκι με πάγο, απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα: - Ένα ούζο με πάγο, αποκρίνεται ο Έλληνας. Ρωτάει τέλος και τον Αφγανό: - Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω. Ένας παπάς βλέπει τι γίνεται στον κόσμο. Πάει στην εκκλησία και λέει: - Θεέ μου, σώσε μας! Η μαγκιά έχει φτάσει στο 70%. Μετά απο τρεις βδομάδες, δεν έχει γίνει τίποτα. Πάει πάλι ο παπάς στην εκκλησία: - Θεέ μου, η μαγκιά έχει φτάσει στο 99%!!!!! Αλλες τρεις βδομάδες περνούν και πάει ο παπάς στην εκκλησία: - Έλα μεγάλε, εδώ Παπαμήτσος! - Για πές μου Γιώργο δύο αντωνυμίες. - Ποιός, εγώ; - Πολύ καλά, ο επόμενος. Ο Τοτός στον πατέρα του: - Μπαμπά, μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν αδερφή! - Και συ τί κάνεις παιδί μου; - Τους βαράω με το νεσεσέρ μου! Μέσα στο αστυνομικό τμήμα είχε μπει ένας γάιδαρος και δεν μπορούσαν οι αστυνομικοί με τίποτε να το βγάλουν έξω. Φωνάζουν και έναν χωριάτη που περνούσε απέξω να έρθει να τους βοηθήσει. Μπαίνει αυτός με το τσιγάρο στο στόμα, και κατά λάθος όπως πλησιάζει τον γάιδαρο να τον παροτρύνει, τον καίει λίγο στο αυτί! Αμέσως ο γάιδαρος το βάζει στα πόδια, και τρέχει, τρέχει, τρέχει... - Καλά ρε, ρωτάν οι αστυνομικοί. Τί του είπες στο αυτί και έφυγε τρέχοντας; - Του είπα: "Φύγε βλάκα, γιατί θα σε κάνουν μπάτσο!" Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο: - Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο; - Όχι, λέει ο άλλος. Γιατί δεν τα κάνουμε 2 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους; - Όχι, λέει ο Καραμανλής. Γιατί δεν τα κάνουμε 4 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους; Εν τω μεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας: - Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ;;; - Τί κοινό έχουν το national geographic και to playboy; - Και τα δυο σου δείχνουν πολλά μέρη που δεν θα επισκεφτείς ποτέ!:lol: Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Lucifer Δημοσ. 4 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 4 Μαΐου 2009 Νέοι κανόνες για το ΜπλαΜπλα. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
washcloud Δημοσ. 4 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 4 Μαΐου 2009 βασικά, αυτό (το ποστ σου) μπορείς και να το θεωρήσεις ως οφτόπικ ποστ, Lucifer, και να αμφιταλαντευτείς αν πρέπει να το σβύσεις εγώ πάλι νομίζω ήμουν οντόπικ....αυτό ήταν το ανέκδοτό μου Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
panos_kr Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Ηταν σε ενα ταπερ ο κιμας σε ενα αλλο ταπερ η μπεσαμελ και σε ενα τριτο τα μακαρονια και μπενουν μεσα σε ενα μπαρ... φωναζει το ταπερ με τον κιμα... -μπαρμαν πιασε ενα ουισκι....και απαντα ο μπαρμαν -καλα ρε παστιτσιο παλι κομματια εισαι!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Επισκέπτης Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Ω, θέε μου. Πρέπει να είναι το χειρότερο ανέκδοτο που έχω ακούσει ποτέ μου. Δεν είναι αστείο ούτε καν από την άποψη του "είναι τόσο κακό, που τελικά γίνεται αστείο". Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Super Moderators Thresh Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Super Moderators Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Ω, θέε μου. Πρέπει να είναι το χειρότερο ανέκδοτο που έχω ακούσει ποτέ μου. Δεν είναι αστείο ούτε καν από την άποψη του "είναι τόσο κακό, που τελικά γίνεται αστείο". respect στα καμένα ανέκδοτα Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
frenzy Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Όντως ήταν γαμάτο Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
elven Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 ΚΙ εμένα μ'αρεσε λόγω καψίματος,άθλιο αλλά γαμάτο ταυτόχρονα Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
slygeo87 Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Moυ θυμίζει αυτό που λέει...για το μεθυσμένο που πάει στο σουβλατζίδικο. -Θέλω 2 σουβλάκια.. -Πίτα; Γ___σε τα! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
jason_rethymno Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Moυ θυμίζει αυτό που λέει...για το μεθυσμένο που πάει στο σουβλατζίδικο. -Θέλω 2 σουβλάκια.. -Πίτα; Γ___σε τα! Καμία σχέση, τελος πάντων Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
slygeo87 Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Ιτς παρτ οβ μαϊ τζοουκ...=ρ=ρ=ρ=ρ Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
ApSiMan Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Share Δημοσ. 5 Μαΐου 2009 Ω, θέε μου. Πρέπει να είναι το χειρότερο ανέκδοτο που έχω ακούσει ποτέ μου. Ναι ναι ναι.......ίσως ακόμα χειρότερα να είναι ανέκδοτά χωρίς τέλος που απλά σε απασχολούν για κάνα 10λεπτο..... Δεν είναι αστείο ούτε καν από την άποψη του "είναι τόσο κακό, που τελικά γίνεται αστείο". Διαφωνώ εδώ... είναι ΤΟΣΟ κακό που τελικά έγινε αστείο!!!!! (καμένα ανέκδοτα rulezzz) Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.