Ανέκδοτα [Old]

[thief7710]

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπάρ. Παραγγέλνει το ποτό του, και εκεί που κάθεται και πίνει ήσυχα και αμέριμνα παρατηρεί ότι όλο το μπαρ είναι γεμάτο άλογα. Φωνάζει το μπάρμαν απορημένο και του λέει:

- Να σε ρωτήσω ρε αδερφέ. Τι έγινε σήμερα? Γιατί το μπάρ είναι γεμάτο άλογα?

- Μα ρε φιλαράκι, του λέει ο μπάρμαν, και εσύ άλογο είσαι.

- ΑΛΛΟ 'ΓΩ...

 

Φιλε Sellers εχω μια ενσταση εδω...το αλογο οταν κοιταει γυρω γυρω βλεπει διαφορα αλλα ζωα να ειναι κομματια...αρκουδες,ελεφαντες κτλ εντελως κομματια απο τα ξυδια...

Γυρναει και λεει στον μπαρμαν

-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι?Δινεις στα ζωα αλκοολ?

-Γιατι ρε φιλε εσυ τι εισαι? λεει ο μπαρμαν.

-Αλλο'γω...

[Sellers]

Φιλε Sellers εχω μια ενσταση εδω...το αλογο οταν κοιταει γυρω γυρω βλεπει διαφορα αλλα ζωα να ειναι κομματια...αρκουδες,ελεφαντες κτλ εντελως κομματια απο τα ξυδια...

Γυρναει και λεει στον μπαρμαν

-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι?Δινεις στα ζωα αλκοολ?

-Γιατι ρε φιλε εσυ τι εισαι? λεει ο μπαρμαν.

-Αλλο'γω...

 

Αααα... Αλλιώς μου το είπαν εμένα.

Ένδιαφέρουσα version όμως. Πιο καλή.

[washcloud]

ακολουθεί αποκλειστική φωτό του dimpa16

 

 

 

 

 

 

 

[elven]

Φιλε Sellers εχω μια ενσταση εδω...το αλογο οταν κοιταει γυρω γυρω βλεπει διαφορα αλλα ζωα να ειναι κομματια...αρκουδες,ελεφαντες κτλ εντελως κομματια απο τα ξυδια...

Γυρναει και λεει στον μπαρμαν

-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι?Δινεις στα ζωα αλκοολ?

-Γιατι ρε φιλε εσυ τι εισαι? λεει ο μπαρμαν.

-Αλλο'γω...

 

Εγώ το ξέρω αλλιώς:

 

Μπαίνει ένα άλογο σ' ένα μπαρ

 

 

Αυτό ήταν

 

[Harkon]

Εγώ το ξέρω αλλιώς:

 

Μπαίνει ένα άλογο σ' ένα μπαρ

 

 

Αυτό ήταν

 

 

τώρα εσύ μου θύμισες αυτό!

 

[dimpa16]

ακολουθεί αποκλειστική φωτό του dimpa16

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Εχω κλασει στο γελιο:lol::lol:

[Tzimmys]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει:

- "Oδηγέ! Στάση!".

Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει:

- "Oδηγέ! Στάση!".

Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει:

- "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση".

Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει:

- "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"

 

 

 

 

 

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.

Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:

 

- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.

 

Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιανός κατρακυλάει σε μια ρεματιά.

Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:

 

- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.

- Όχι τώρα, δε μπορώ.

 

Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:

- Μα κοίτα σου λέω!

- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.

 

Ο πρώτος επιμένει ακόμη:

- Σε παρακαλώ, κοίτα!

 

Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:

 

- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

[Iron_man21]

- Ξέρετε πως πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

.............

- Ξεκουρδίστηκε!!!

 

- Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια στη Λάρισα...;

- Γιατί είναι το χόμπι τ'...!

 

 

 

Ένας βλάχος μπαίνει σε ένα κατάστημα και λέει:

- Θέλου μία φουτουγραφική μηχανή.

- Με φλας; τον ρωτάει η πολήτρια.

- Γιατί; Αμα σε φλισου θα μου την δώσεις τσάμπα;

 

 

 

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

 

Χαμός το βράδυ στο καφενείο του χωριού, και ο καφετζής δεν προλαβαίνει να κουβαλάει τα τσίπουρα.

 

Ένας από την παρέα, ο Παναγής, που έχει έρθει από το διπλανό χωριό, έχει μαζί και τον γιό του, ένα μπόμπιρα τεσσάρων χρονών. Μπαίνει κάποιος στο καφενείο και ρίχνει "σύρμα":

- Μάγκες, μπροστά στο μύλο του Γιώργη, οι μπάτσοι κάνουν αλκοτέστ.

Ο Παναγής τον κοιτάζει λοξά:

- Και κωλώνεις ρε μάγκα; Χαλασμένο είναι το μηχάνημα. Μάστορα, δυο τσίπουρα!

- Χαλασμένο; Πού το ξέρεις ρε Παναγή;

- Ακου που σου λέω, λάθος δείχνει.

Έρχονται τα δυο τσίπουρα, πίνει το ένα ο Παναγής, δίνει το άλλο στο γιο του.

- Ρε Παναγή, όχι τσίπουρο στο μωρό ρε!

- Μη φοβάσαι ρε! Ξέρει το παιδί!

Μετά από λίγο...

- Μάστορα, άλλα δύο τσίπουρα!

Τραβάει το ένα ο Παναγής, δίνει το άλλο στο μπόμπιρα. Μετά από λίγο...

- Μάστορα, πιάσε άλλα δυο!

Ένα ο Παναγής, ένα ο μπόμπιρας... Κάποτε σηκώθηκε ο Παναγής, μπήκε στο αγροτικό με τον μικρό και τράβηξε για το χωριό του. Στο μύλο του Γιώργη, τον σταματάνε οι αμείλικτοι φρουροί του νόμου.

- Καλώς τον Παναγή. Τι ήπιαμε σήμερα;

- Τίποτε δεν ήπιαμε, λέει ήσυχα ο Παναγής.

- Για φύσα στη φούσκα να δούμε, λέει το όργανο της Τροχαίας.

Φυσάει ο Παναγής, NTANΓK... η βελόνα στο κόκκινο!

- Δεν μπορεί, λέει ο Παναγής, χαλασμένο θα 'ναι!

- Χαλασμένο; Για ξαναφύσα...

Ξανά στο κόκκινο η βελόνα...

- Παναγή, άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια, ΚΤΕΟ, πυροσβεστήρα, φαρμακείο...

- Για βάστα ρε μάστορα... λέει ο Παναγής. Για βάλε το μωρό να φυσήξει...

Φυσάει ο μπόμπιρας, NTANΓK... η βελόνα ξανά στο κόκκινο!

- Βλέπεις; Χαλασμένο είναι... Αντε, καληνύχτα κύριε Τροχονόμε...

 

 

 

Ένας βλάχος πάει για διακοπές στο Παρίσι.

Πέρασε από πύργους, από λίμνες, από μουσεία, και την τελευταία μέρα πέρασε από τον δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.

Εκεί, ρώτησε έναν περαστικό:

- Ρε φίλε, κοιτάω, ξανακοιτάω, αλλά δεν καταλαβαίνω πως σκοτώθηκε εδώ η Πριγκίπισσα...

- Ένα θα σου πω, του απαντάει ο περαστικός: ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ...!

Όταν λοιπόν ο βλάχος γύρισε στο χωριό του, διηγείται στους άλλους βλάχους:

- Πέρασα πολύ ωραία. Γύρισα όλη την περιοχή...! Ήταν φανταστικά! Αααα, πέρασα και από το δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα... Λοιπόν μάγκες, το μυστήριο λύθηκε! Ξέρετε πως σκοτώθηκε;

- Πως καλέ; ρωτούν όλοι με αγωνία.

- Ένα θα σας πω: ΠAPAΠATΣ...!!!

 

Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.

Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα. Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει "σαλάμι" και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει "τυρί".

- Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.

Σε λίγο:

- Σαλάμι!

Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:

- Σαλάμι, σαλάμι!

Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:

- Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα!

 

Γυρίζει ο Λύκος από το δάσος, και του λένε τα Λυκάκια:

- Ρε πατέρα, τι ξεφτίλα είναι αυτή εδώ; Εδώ και τέσσερις μέρες περνά ο Λαγός και ρωτά αν είσαι εδώ, και όταν του λέμε ότι λείπεις, μας λέει: "Καλά, πέστε του ότι πέρασε ο Λαγός, και άμα τον δω θα τον γ*μήσω..."

- Κάτσε να δεις τι θα πάθει, λέει ο Λύκος.

Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την πόρτα.

Όπως και τις προηγούμενες μέρες, ξανάρχεται ο Λαγός, χτυπά την πόρτα.

- Είναι ο Λύκος εδώ;

- Όχι! λένε τα Λυκάκια.

- Καλά, πέστε του ότι πέρασε ο Λαγός, και άμα τον δω θα τον γ*μήσω...

- Ποιόν, ρε πούστη, θα γαμήσεις; λέει ο Λύκος και πιάνει τον Λαγό στο κυνήγι.

Αρχίζουν να τρέχουν μέσα στο δάσος.

Περνάει ο Λαγός από μία κουφάλα, κάνει να περάσει και ο Λύκος και σφηνώνει.

Πάει ο Λαγός από πίσω του και του τον βάζει και λέει:

- Θα το έκανα σπίτι, αλλά ήταν και τα παιδιά...

 

Είναι τώρα ο Γιώργος και ο Κώστας και πάνε σε ένα κλαμπ και ψάχνουν κορίτσια για π*ρτούζα. Βρίσκουν 6 και αποφασίζουν να πάρουν και άλλους 4 άνδρες.

Πάνε σπίτι λοιπόν, πέφτουν όλοι σε ένα μεγάλο κρεβάτι, σβήνουν το φως και αρχίζουν να ακούγονται βογκητά στο σκοτάδι:

- Αχ, ουχ, αχ, ωωωω...

Σε λίγο σηκώνεται ο Κώστας, ανάβει το φως και λέει:

- Ρε παιδιά, να οργανωθούμε.

Τον τραβάει ο Γιώργος και λέει:

- Έλα να γ*μήσουμε, ρε βλάκα, και κλείνει το φως.

Πάλι:

- Αχ, ουχ, αχ, ωωωω...

Σε λίγο ξανασηκώνεται ο Κώστας, ξανανάβει το φως και λέει:

- Ρε παιδιά, να οργανωθούμε.

Τον ξανατραβάει ο Γιώργος και σβήνει το φως.

Μετά από λίγο πάλι τα ίδια, και ξανά και ξανά...

Στο τέλος σηκώνεται νευριασμένος ο Κώστας και λέει:

- Αντε από δω, ηλίθιοι! Σας λέω να οργανωθούμε! Την έχω φάει 6 φορές μέχρι τώρα και δεν την έχω δώσει καμία!

 

 

 

Η Εθνική Ελλάδος στο μπάσκετ βρίσκεται στην Ιαπωνία για φιλικό αγώνα. Οι οδηγίες του προπονητή είναι σαφείς: Όχι ξενύχτι, ύπνο νωρίς.

Ο Παπαλουκάς όμως πιάνει έναν γιαπωνέζο του ξενοδοχείου, του δίνει εκατό γιέν για να του φέρει μια γυναίκα στο δωμάτιο του. Πραγματικά σε λίγη ώρα εμφανίζεται ο Γιαπωνέζος με τη γυναίκα. Παίρνει άλλα εκατό γιεν και φεύγει. Μόνος ο Παπαλουκάς με τη γυναίκα αρχίζει τα προκαταρτικά, φουντώνει, τη βάζει κάτω και αρχίζει ενώ αυτή φωνάζει δυνατά: "Τάκα Μάκα! Τάκα Μάκα!"

- Βρε τί ανδρας είμαι! Τί της κάνω και φωνάζει έτσι;

Η γυναίκα εξακολουθεί να χτυπιέται: "Τάκα μάκα! Τάκα μάκα!'

Αυτό γίνεται όλη νύχτα.

Την άλλη μέρα όταν έρχεται η ώρα για τον αγώνα, ο Παπαλουκάς από τη νύστα δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του.

Η εθνική χάνει. Σε μιά αλλαγή προς το τέλος του αγώνα μπαίνει και ο Παπαλουκάς μέσα νυσταγμένος, σκουντουφλώντας. Ξαφνικά του έρχεται η μπάλα στα χέρια. Ζαλισμένος όπως είναι γυρίζει και την καρφώνει στο πιο κοντινό καλάθι.

- Τάκα μάκα! Τάκα μάκα! φωνάζει όλο το γηπεδο. Τάκα μάκα! Τάκα μάκα!

Ο αγώνας τελειώνει. Η Ελλάδα έχει χάσει. Ο Παπαλουκάς πηγαίνει προς τα αποδυτήρια και σκέφτεται συνέχεια τί σχέση έχει αυτό που φώναζε όλο το γήπεδο και η γυναίκα την προηγούμενη νύχτα. Αλλάζει κι όπως πάει να βγεί απο τα αποδυτήρια συναντά τον ξεναγό τους που ξέρει γιαπωνέζικα.

- Ρε συ, ρωτάει ο Παπαλουκάς, τί θα πει "Τάκα μάκα" ρε;

- Τάκα μάκα θα πει: "Λάθος τρύπα"...!

 

Η Britney Spears και η Δέσποινα Βανδή ετοιμάζονταν να κάνουν μια συναυλία.

Λίγο πριν τη συναυλία μπαίνει ο μάνατζερ μεσα στο καμαρίνι για να τους πει ότι η συναυλία αρχίζει. Μυρίζει τον αέρα και λέει:

- Τι βρωμάει;;;

Η Βανδή λέει:

- Α πα πα πα πα πα πα πα πα εγώ δεν κάνω τέτοια πράγματα...

Και η Britney Spears λέει:

- Ups, i did it again...

 

Ήταν ο λύκος και ήθελε να φάει τα 7 κατσικάκια. Πάει μια μέρα και χτυπάει την πόρτα των 7 κατσικιών.

Ένα κατσικάκι του λέει:

- Σύνθημα;

Ο λύκος αναρωτιέται για το σύνθημα και φεύγει, γιατί δεν το ξέρει.

Καθώς έφευγε είδε τη μητέρα των κατσικιών να γυρνάει σπίτι.

Λέει από μέσα του: "Θα κρυφτώ στο θάμνο για να ακούσω το σύνθημα και να μπω όταν φύγει η μάνα."

Όντως η μάνα χτυπάει την πόρτα και λέει το σύνθημα: "Τραβάω τα βυζιά μου".

Μετά από λίγη ώρα ξαναφεύγει η μάνα και ο λύκος πάει πολύ χαρούμενος στην πόρτα των κατσικιών. Την χτυπάει και το κατσικάκι του λέει:

- Σύνθημα;

Απαντάει ο λύκος:

- Τραβάω τα βυζιά μου!

Και λέει το κατσικάκι:

- Δεν πας να τραβάς και τα *ρχίδια σου, σε βλέπω από το ματάκι!!!

 

Μετά το μυστικό δείπνο ο Χριστός ζητάει το λογαριασμό. Παίρνει την απόδειξη, τη διαβάζει και τη δίνει στον Πέτρο για να πληρώσει.

Ο Πέτρος τη δίνει στον Παύλο, ο Παύλος στον Ιωσήφ και αφού περνάει από όλους τους μαθητές καταλήγει στα χέρια του Ιούδα.

Τότε εκείνος με γουρλωμένα μάτια φωνάζει:

- 30 αργύρια;;;;;;!!!!!! Πού να τα βρω βραδιάτικα;;;;;;!!!!!

 

Σε ένα χωριό στις Σέρρες ο παπάς αποφάσισε να χτίσει δίπλα από την εκκλησία ένα μικρό χώρο για διάφορες τελετές της εκκλησίας.

Κάποια μέρα κι ενώ δούλευε, πηγαίνει η αστυνομία και τον ρωτάει αν έχει άδεια για το χτίσιμο που κάνει.

Ο παπάς απαντάει ότι άδεια έχει πάρει από το Θεό και ο αστυνομικός απαντάει με την σειρά του:

- Αν δεν έχεις άδεια από την πολεοδομία, θα σε κλείσω μέσα.

Και ο παπάς απαντάει:

- Αχ τέκνο μου, και να με κλείσεις μέσα κάποια στιγμή θα βγω. Εγώ αν σε κλείσω μέσα όμως δεν πρόκειται να βγεις ποτέ!!!!

 

Πηγαίνει ο Τοτός στη μητέρα του και της λέει:

- Μαμά ο μπαμπάς πάλι είναι μεθυσμένος!

Και του λέει η μητέρα του:

- Πώς το κατάλαβες παιδί μου;

- Γιατί πάλι ξυρίζει τον καθρέφτη!

 

Πάει κάποιος σε ένα μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:

- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.

Τα βάζει ο μπάρμαν, πίνουν όλοι και ξαφνικά ο τύπος το βάζει στα πόδια και εξαφανίζεται χωρίς να προλάβουν να τον πιάσουν.

Την επόμενη μέρα, ο θρασύτατος επιστρέφει στο μπαρ. Έλειπε ο μπάρμαν που ήταν εκεί την προηγούμενη και είναι το αφεντικό. Λέει ο τύπος τα ίδια στο αφεντικό:

- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.

Πίνουν τα ποτά και πάει ο τύπος να το σκάσει. Πριν προλάβει όμως να φτάσει στην πόρτα, το πιάνουν οι μπράβοι του μαγαζιού και τον κάνουν τόπι στο ξύλο...

Την επομένη ξανάρχεται στο μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του αφεντικού:

- Βάλε ένα ουίσκι για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Εσένα δεν σε κερνάω γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τι κάνεις!

 

Ένας Kαουμπόι μπαίνει στο Mπαρ και φωνάζει άγρια:

- Σας...Χέζω όλους εκτός από εκείνο το γέρο με το άσπρο το κουστούμι.

Κανένας δεν μιλάει γιατί είναι πολύ άγριος. Tον πλησιάζει όμως ο γέρος και τον ρωτάει απορημένος:

- Εμένα γιατί δεν με χέζεις παλικάρι μου

- Γιατί εσένα σε θέλω για KΩΛOXAPTO !!!

 

Περπατάει ο πατέρας με το γιό του στο δρόμο και εκεί βλέπουν δύο σκυλιά να πηδιούνται.

Ο μικρός έκπληκτος ρωτάει τον πατέρα του:

- Μπαμπά, μπαμπά τι κάνουν εκεί τα σκυλάκια;

- Εεεε νααα το ένα σκυλάκι χτύπησε το ποδαράκι του και το άλλο το βοηθάει να πάει σπίτι του!

- Και το πάει γ*μι*ντας εεε;............

 

Λίγο πριν το Πάσχα ο μικρός Κωστάκης αποφασίζει να γράψει ένα γράμμα στον Χριστό: 'Καλέ μου Χριστούλη, τώρα που έρχονται άγιες μέρες σε παρακαλώ κάνε μου δώρο ένα όμορφο ποδήλατο και εγώ θα γίνω το καλύτερο παιδί του κόσμου'.

Το κοιτάει ο μικρός και το πετάει τσαλακώνοντας το σκεπτόμενος ότι αποκλείεται να γίνει το καλύτερο παιδί.

Ξαναγράφει ένα γράμμα στον Χριστό όπου ζητάει τα ίδια υποσχόμενος ότι θα γίνει ο καλύτερος μαθητής του σχολείου. Ίδια ήταν και η κατάληξη και για αυτό το γράμμα, τα σκουπίδια.

Την άλλη μέρα ο Κωστάκης πήγε στην εκκλησία και φεύγοντας πήρε μαζί του την εικόνα της Παναγίας. Φτάνοντας στο σπίτι βγάζει ξανά μια κόλλα χαρτί: 'Χριστέ μου κρατάω την μητέρα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, φέρε μου το ποδήλατο!'.

 

Στα ΕΛΤΑ ανοίγουν οι υπάλληλοι ένα φάκελο με παιδικά γράμματα, που γράφει: "Για τον Αγιο-Βασίλη".

 

"Αγιε μου Βασίλη," γράφει το γράμμα, "είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών. Είμαστε πάρα πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ! Στείλε μας 1000 ευρώ να περάσουμε καλά τα Χριστούγεννα."

 

Συγκινούνται οι υπάλληλοι, μαζεύουν 500 ευρώ και τα στέλνουν στο παιδάκι.

Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.

Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν και διαβάζουν:

 

"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης πάλι. Σε ευχαριστώ για τα λεφτά που μου έστειλες πέρσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ στείλτα με επιταγή, γιατί αυτοί οι κλέφτες των ΕΛΤΑ μου έκλεψαν τα άλλα 500 ευρώ!"

[subdee]

Έγραψες Iron_Man!!

[Iron_man21]

Έγραψες Iron_Man!!

 

thanks:-):-)

[adamakos]

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:

- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."

- "Και πως λέγεται;"

- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."

Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:

- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"

- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."

- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

[Alexisssss]

Ηταν ενα παλικαρι σε ενα μουσειο και χαζευε εκει τριγυρω.Καποια στιγμη βλεπει μια πορτα που εγραφε εθιμα των Μαυρων.Μπαινει μεσα και κατευθειαν τον παινει ενας αραπης και τον αρχιζει....(ξερετε εσεις).

Τοτε ο ανθρωπος κατατρομαγμενος φωναζει:''ΑΙΜΑΤΑ,ΑΙΜΑΤΑ''

Και τοτε ο μαυρος:''Σκασε τιποτα ντεν εματες''

[adamakos]

Το παρακάτω κείμενο το έγραψε μαθητής της

ΣΤ´ τάξης κάπου στην Μεσσαρά

του Νομού Ηρακλείου. Η ορθογραφία των

λέξεων μην σας παραξενέψει.

Είναι αποτυπωμένη ακριβώς όπως στο

προτότυπο χειρόγραφο κείμενο. Το

θέμα της έκθεσης όπως θα διαπιστώσετε

είναι και επίκαιρο.

 

 

 

Θέμα: Ο

Εβαγκελισμός τις Θεωτόκου.

 

Ο λουκάς εβαγκελίστικε ότι θα γενιθή ο

χριστός. τότε ο θεός πέζη μια τ

ανγκέλου κε λέει του. γλάκα μωρέ στη γη

να

βρίς

το μαριό κε να του

ιπής πως θα γενήσι το χριστό. κράθιε του και

τούτονε το κρινο. θα

δεχτεί πιο εύκολα. κε ετσά γλακά ο άνγκελος

στη γη επίγε κι ίβρικεν το

μαριό και ίπε του. μαρία εσι δε το κατές μα

είσαι βαρεμένο γιατι θα

γενήσις το χριστό.

 

κε το μαριό τότε λεει. όφου! όφου! ίντα παθα!

Κε ίντα νε τανά απού μου

μιλίς. ας ειναι όμως. θα τονε γενήσο το

χριστό. ποιος

άντρας όμως θα

με παντρευτί; και ίπετζι ο άνγκελος. μι

στενοχοράσε συ μαριό κε επίε ο

άγκελος στον Ιωσηφ κε του λεει.

 

ιωσιφ το μαριό

ειναι

βαρεμένο απο το θεο κε

θα γενήσι το χριστό. συ

ομως θα το παντρευτίς κε δε θα σε νειάζι

πράμα. τότε ο ιωσίφ που δεν

επίστεψε λέξι απο τα λόγια του ανγκέλου

επαντρεύτικε το μαριό.

 

κε όντενε γενούσε έδωκε τιν εντολί να

σφάξουνε όλα τα μορά του κόσμου.

[greeker]

Λέει ο ασθενής στο γιατρό του:

- "Δηλαδή γιατρέ, όταν βγάλω τον επίδεσμο, θα μπορώ να παίζω πιάνο;"

- "Μα φυσικά! Τι ερώτηση είναι αυτή;"...

- "Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα!

[DIMITRISG]

Μολις μου ρθε στο email :

 

HELLO

Boîte de réception

 

Activer le suivi

MR OKWUSS MALAKI

<[email protected]> 19 avril 2009 15:41

Répondre à : mrmalakiokwuss@yahoo.fr

Répondre | Répondre à tous | Transférer | Imprimer | Supprimer | Afficher l'original

FROM THE DESK OF :MR OKWUSS MALAKI,

AUDITING AND ACCOUNTING SECTION,

BANK OF AFRICAN ( B.O.A )

OUAGADOUGOU BURKINA-FASO, WEST AFRICA .

Tellephone +226-76-64-40-00,

 

Dear Friend.

 

This message might meet you in utmost surprise, however,it's just my urgent need for foreign partner that made me to contact you for this transaction.I am a banker by profession from Burkina faso in west Africa and currently holding the post of Director Auditing and Accounting unit of the bank.I have the opportunity of transfering the left over funds ($18.3 million) of one of my bank clients who died along with his entire family on 31 july 2000 in a plane crash.You can confirm the genuiness of the deceased death by clicking onthis web site http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

 

Hence,i am inviting you for a business deal where this money can be sharedbetween us in the ratio of 60/30 while 10% will be mapped out for expenses. send your private phone number to call you or you can call me, it shows more trust. If you agree to my business proposal.further details of the transfer will be forwarded to you as soon as i receive your return mail.have a great day.

Your Faithfully

Mr Okwuss Malaki

+ 226 76-64-40-00.

 

NB, MAKE SURE YOU KEEP THIS TRANSACTION AS YOUR TOP SECRECT AND MAKE IT CONFIDENTIAL TILL WE RECEIVES THE FUND INTO THE ACCOUNT THAT YOU WILL PROVIDE TO THE BANK. DONT DISCLOSE IT TO ANY BODY "PLEASE", BECAUSE THE SECRECY OF THIS TRANSACTION IS AS WELL AS THE SUCCESS OF IT