Ανέκδοτα [Old]

[Thresh]

φτηνές δικαιολογίες...τσκ τσκ τσκ

 

 

lol τσαντίστηκε

 

[evabb]

φτηνές δικαιολογίες...τσκ τσκ τσκ

 

 

lol τσαντίστηκε

 

αυτη η ξεφτιλα για μελισσα τα φταιει ολα

[washcloud]

για γραμματικα λαθη μιλαγα, οχι ορθογραφικα:p ειχα βαλει ηδη ενα h δεν μου κολλαγε και δευτερο αλλωστε, δεν θα σκασω για το πως γραφω στο μσν. μηπως να βαζω και τονους; και στην τελικη δεν με χεζετε λεω εγω;

 

αυτη η ξεφτιλα για μελισσα τα φταιει ολα

 

φτηνές δικαιολογίες...τσκ τσκ τσκ

 

 

lol τσαντίστηκε

 

ναι χαχαχαχαχ

 

[christos_75]

Κάπου πιο πάνω είδα μέρος του....το παραθέτω αυτουσιο όπως μου ήρθε!

Ο Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.

Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.

Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.

"Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..

"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.

"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!

[eSATA]

Η μηχανή της θεραπείας

 

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:

- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"

- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.

- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:

- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.

- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:

- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.

- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχ:X και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:

- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παίδι ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισέ την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, τάιζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγειάνει ποτέ!".

[slipknot]

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:

- Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου.

- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει.

 

Βγαίνοντας από το μπάνιο η μαμά τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε την επόμενη φορά να πει ότι είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της. Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:

- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.

- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.

Και ο Τοτός

- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

[we_will_rise]

AXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA

 

δεν ξέχασα ενεργοποιημένο το Caps Lock ηλήθιο μηχάνημα !

[Επισκέπτης]

Το ανάποδο ρε είναι το punchline!

 

"Δε νομίζω, γιατί μπήκε κλάνοντας"

 

Κλάσιμο = ταχύτης.

[washcloud]

[mike7]

Παει μια ξανθια σε ενα φαρμακειο και λεει στον φαρμακοπειο:

- θελω μια κρεμα

- για πια περιοχη,ρωταει ο φαρμακοπειος

- παγκρατη,απανταει η ξανθια

[washcloud]

γι' αυτήν, ε

[DIMITRISG]

τωρα διαβασα πως η Ρενα Παγκρατη αυτοκτονησε απελπισμενη απο την επαγγελματική κατασταση. Λιγο καθυστερημενα ... πολυ καλη ηθοποιός και μου αρεσε που τραγουδουσε στις ταινιες. Πολυταλαντη, δεν καταλαβαινω τι εγινε.

[washcloud]

ε δεν είναι κι η μόνη του χώρου ρε συ...

Διάφοροι φύγανε έτσι την τελευταία 20ετία

Παλιοί και νέοι

[Sellers]

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπάρ. Παραγγέλνει το ποτό του, και εκεί που κάθεται και πίνει ήσυχα και αμέριμνα παρατηρεί ότι όλο το μπαρ είναι γεμάτο άλογα. Φωνάζει το μπάρμαν απορημένο και του λέει:

- Να σε ρωτήσω ρε αδερφέ. Τι έγινε σήμερα? Γιατί το μπάρ είναι γεμάτο άλογα?

- Μα ρε φιλαράκι, του λέει ο μπάρμαν, και εσύ άλογο είσαι.

- ΑΛΛΟ 'ΓΩ...

[dimpa16]

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

- "Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

- "Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. "Τράβα τσι άλλη μία...Τσι άλλη μία."

Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:

- "Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια."

- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".

- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.

- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο

ταξί, της λέει:

- "Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!