Jheremias Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2003 LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />:D:D GAMATO <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" /> Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
dim_b Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2003 Ο Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του όταν χτύπησε το τηλέφωνο. - Εμπρός; - Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο! - Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου; - Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά. Ο Σαντάμ αναστενάζει. - Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους. - Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει. Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά. - Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό... - Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ. - Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου. Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην αναστενάξει. - Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς, 14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5 εκατομμύριο. - Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι. - Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά aποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού. Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει: - Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000 βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε στα δύο εκατομμύρια. - Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο. Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο. - Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου. - Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη? - Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
madsc Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2003 Χημική ανάλυση της γυνής: Στοιχείο : Γυναίκα Σύμβολο : Wo Εφευρέτης : Αδάμ Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : ʼφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. ΧΡΗΣΕΙΣ: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ: 1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. ΚΙΝΔΥΝΟΙ: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο. (Κάτι σαν τους μονομάχους σε ενυδρείο ένα πράγμα). ----------------------------------------------------------------------- p.s. Μόλις βρω και το αντίστοιχο για τον άνδρα θα το στείλω sc Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Snolly Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2003 It was considered a great step forward in civil aviation when the first fully automated flight was ready for its maiden transcontinental journey. Bigwigs of every sort were shown to their seats and served a chapagne cocktails by cyborg hostesses, while hundreds of airline employees waved from the runway. Suddenly, the engine snapped on and the plane made a perfect take-off into the cloudless sky. A silky, mechanical voice came over the speakers. "Welcome aboard to this historical flight, ladies and gentelmen, and simply press the call button if you would like more champagne to be served by one of our robot attendants. Even those of you who may have been anxious about flying in the past can now relax in the knowledge that this flight is free from the possibility of human error. every aspect -- altitude, air pressure, course setting, weather conditions -- is continuoiusly monitored by state-of-the-art computer circuitry, so virtually nothing can go wrong, go wrong, go wrong,... BTW αυτό με το Γιωρίκα και το Σαντάμ έγραψε... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
^BOOMBOOM Δημοσ. 11 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 11 Φεβρουαρίου 2003 > > > > > > > >Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET... > > > > > > > >1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας. > > > > > > > >- Nικολάου. > > > > > > > >- Tο μικρό; > > > > > > > >- Kοιμάται... > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο > > > > > > > >του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank. > > > > > > > >- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει > > > > > > > >λογαριασμό. > > > > > > > >- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι > > > > > > > >λογαριασμοί σας; > > > > > > > >- Στη διεύθυνση τάδε... > > > > > > > >- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε. > > > > > > > >- Aλήθεια; Πού μένετε; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >4. - Σε ποια περιοχή είσαστε; > > > > > > > >- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας > > > > > > > >βάλετε στο ForAll; > > > > > > > >- Tο έχετε ζητήσει; > > > > > > > >- Οχι, αφού είναι για όλους! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο > > > > > > > >112! > > > > > > > >- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το. > > > > > > > >- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα; > > > > > > > >- Tην κάρτα SIM εννοείτε; > > > > > > > >- Nαι. > > > > > > > >- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο; > > > > > > > >- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να > > > > > > > >σας ενημερώσω; > > > > > > > >- Nαι, είναι λοχίας! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο. > > > > > > > >- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο; > > > > > > > >- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο. > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.): > > > > > > > > > > > > > > > >Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η > > > > > > > >σύνδεσή μου; > > > > > > > >- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας; > > > > > > > >- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree > > > > > > > >μου! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας; > > > > > > > >- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού > > > > > > > >να χωρέσετε όλοι; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό > > > > > > > >μου στο σταθερό... > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. > > > > > > > >- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον > > > > > > > >εξυπηρετήσουμε. > > > > > > > >- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να > > > > > > > >συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός! > > > > > > > >- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του; > > > > > > > >- Γιατί τότε άκουγε! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free; > > > > > > > >- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο > > > > > > > >χονδρουλό! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα > > > > > > > >με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς > > > > > > > >να μου φέρεις; > > > > > > > >- Ορίστε; > > > > > > > >- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή; > > > > > > > >- Bεβαίως! > > > > > > > >- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της > > > > > > > >οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές; > > > > > > > >- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει > > > > > > > >μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... > > > > > > > >Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες... > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free: > > > > > > > >- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων; > > > > > > > >- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275. > > > > > > > >- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας; > > > > > > > >- Tι πράμα; > > > > > > > >- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε > > > > > > > >και η > > > > > > > >κοπέλα θα > > > > > > > >σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»... > > > > > > > >- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί; > > > > > > > >- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί. > > > > > > > >- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! ! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό; > > > > > > > >- Οχι, απού του χουράφ... > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου. > > > > > > > >- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. > > > > > > > >- Mα, είμαστε δίδυμοι! ! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί > > > > > > > >για το εξωτερικό. > > > > > > > >- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε; > > > > > > > >- Στην Aμαλιάδα! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >29. - H δίεση ποια είναι; > > > > > > > >- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα. > > > > > > > >- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό > > > > > > > > > > > > > > > >μου! > > > > > > > >- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε; > > > > > > > >- Motorola. > > > > > > > >- Ποιο μοντέλο; > > > > > > > >- Star Trek! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων. > > > > > > > >- Mάλιστα, ο αριθμός είναι... > > > > > > > >- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, > > > > > > > >μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... > > > > > > > >ανωμαλίας λογαριασμών! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα > > > > > > > >σήμερα στο ταχυδρομείο! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ... > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν > > > > > > > >την παρεκτροπή! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας; > > > > > > > >- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. > > > > > > > >Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με > > > > > > > >περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της > > > > > > > >συνδρομήτριας; > > > > > > > >- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή; > > > > > > > >- Οχι. ο πατέρας μου είμαι! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις > > > > > > > >4.500 δρχ. > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας > > > > > > > >μποϊκοτάρει. > > > > > > > >Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής > > > > > > > >Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...». > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης. > > > > > > > >- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά > > > > > > > >εγώ ακούω μόνο ένα. > > > > > > > >Tι να κάνω; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με > > > > > > > >χρεώνετε χωρίς λόγο; > > > > > > > >- Tι εννοείτε κύριε; > > > > > > > >- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112. > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια > > > > > > > >χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»; > > > > > > > >- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα > > > > > > > >Aγγλικά; > > > > > > > >- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα; > > > > > > > >- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση; > > > > > > > >- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω. > > > > > > > >- Ποιο όνομα, κύριε; > > > > > > > >- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου. > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα > > > > > > > >εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε; > > > > > > > >- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο. > > > > > > > >- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα; > > > > > > > >- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι > > > > > > > >την άλλη μέρα στις 12 το πρωί. > > > > > > > >- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12. > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε; > > > > > > > >- Οχι, έχω όμως γραμματέα! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου > > > > > > > >μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε; > > > > > > > >- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. > > > > > > > >Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +. > > > > > > > >- Nαι, ναι! Εχει βγει το +. > > > > > > > >- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό. > > > > > > > >- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free; > > > > > > > >- Mε μπαταρία! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή. > > > > > > > >- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου... > > > > > > > >- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες > > > > > > > >οδηγίες... > > > > > > > >- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο > > > > > > > >Πεντάγωνο! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου. > > > > > > > >- Πείτε μου το AΦM. > > > > > > > >- Δεν το θυμάμαι. > > > > > > > >- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως. > > > > > > > >- Tο 1962 > > > > > > > >- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ. > > > > > > > >- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει > > > > > > > >απo την ημερομηνία γεννήσεως; > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free! > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > > > > >60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας. > > > > > > > >- Δεν μπορώ να τη βγάλω. > > > > > > > >- Γιατί; > > > > > > > >- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >__________________________________________________ Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Absolut_D Δημοσ. 11 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 11 Φεβρουαρίου 2003 ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ φοβερα....lolllloolololololoooollllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Triton Δημοσ. 11 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 11 Φεβρουαρίου 2003 Κάπου υπήρχε ένα topic για funny sounds δεν μπορώ να το βρώ οπότε βάζω το briefcase εδώ έχει μερικά αστεία sounds οπότε δεν είναι άσχετα με το topic. funny sounds Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
madsc Δημοσ. 15 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 15 Φεβρουαρίου 2003 An eighteen-year-old girl tells her mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know! The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and enters the house. He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge. If a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beach villa and a $1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a 2,000,000 bank account. If it is twins, a factory and $1,000,000 each. However, if there is a miscarriage... At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him: "You'll [πιπέρι] her again! sc Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
DeCoN Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Ένας μηχανικός λογισμικού αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική. Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Κολυμπώντας φτάνει σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί. "Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο μηχανικός, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα". Ο μηχανικός τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα. Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο μηχανικός λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;" "Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα; "Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο μηχανικός δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε. Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον μηχανικό, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες. Ο μηχανικός δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: "Θες....Θες να πεις ότι.....ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ v v v v v v v v v v v να ελέγξω από εδώ το e-mail μου; Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
^BOOMBOOM Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 The name of all the continents end with the same letter that they start with. The word lethologica describes the state of not being able to remember the word you want. TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard. If the population of China walked past you in single file the line would never end because of the rate of reproduction. The word racecar and kayak are the same whether they are read left to right or right to left. A snail can sleep for 3 years. American Airlines saved 40000USD in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class. China has more English speakers than the United States. The electric chair was invented by a dentist. Did you know you share your birthday with at least 9 other million people in the world? I am. is the shortest complete sentence in the English language. The longest word in the English language is 1909 letters long and it refers to a distinct part of DNA. Cats have over one hundred vocal sounds dogs only have about ten. Our eyes are always the same size from birth but our nose and ears never stop growing. In every episode of Seinfeld there is a Superman somewhere. If Barbie were life-size her measurements would be 39-23-33. She would stand seven feet two inches tall and have a neck twice the length of a normal humans neck. Feb 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon. The Pentagon in Arlington Virginia has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940s the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites. The cruise liner Queen Elizabeth II moves only six inches for each gallon of diesel that it burns. Stewardesses is the longest word that is typed with only the left hand. The average secretarys left hand does 56% of the typing. A shark is the only fish that can blink with both eyes. There are more chickens than people in the world. Two-thirds of the worlds eggplant is grown in New Jersey. The longest one-syllable word in the English language is screeched. On a Canadian two dollar bill the flag flying over the Parliament Building is an American flag. All of the clocks in the movie Pulp Fiction are stuck on 4:20. No word in the English language rhymes with month orange silver or purple. Dreamt is the only English word that ends in the letters mt. All 50 states are listed across the top of the Lincoln Memorial on the back of the 5 dollar bill. Almonds are members of the peach family. Winston Churchill was born in a ladies room during a dance. Maine is the only state whose name is just one syllable. There are only four words in the English language which end in - dous: tremendous horrendous stupendous and hazardous. Americans on the average eat 18 acres of pizza every day. Every time you lick a stamp youre consuming 1/10 of a calorie. You know that you are more likely to be killed by a champagne cork than by a poisonous spider. In ancient Egypt Priests plucked EVERY hair from their bodies including their eyebrows and eyelashes. A crocodile cannot stick its tongue out. The ant always falls over on its right side when intoxicated. Polar bears are left-handed. The catfish has over 27000 taste buds that makes the catfish rank #1 for animal having the most taste buds. A cockroach will live nine days without its head before it starves to death. Butterflies taste with their feet. Elephants are the only animals that cant jump. An ostrichs eye is bigger than its brain. Starfish havent got brains. Rubber bands last longer when refrigerated. Peanuts are one of the ingredients of dynamite. The national anthem of Greece has 158 verses. No one in Greece has memorized all 158 verses. There are 293 ways to make change for a dollar. Los Angeless full name is El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula. And can be abbreviated to 3.63% of its size L.A. A cat has 32 muscles in each ear. Tigers have striped skin not just striped fur. The youngest pope was 11 years old. The worlds youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910. The only 15 letter word that can be spelled without repeating a letter is uncopyrightable. First novel ever written on a typewriter is Tom Sawyer. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 The phrase "rule of thumb" is derived from and old English law which stated that you couldnt beat your wife with anything wider than your thumb. The average chocolate bar has 8 insects legs in it. The average human eats 8 spiders in their lifetime at night. A rhinoceros horn is made of compacted hair. The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes. A polar bears skin is black. Its fur is not white, but actually clear. Elvis had a twin brother named Garon, who died at birth, which is why Elvis middle name was spelled Aron; in honor of his brother. Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood donors. Donald Duck comics were banned in Finland because he doesnt wear pants. More people are killed by donkeys annually than are killed in plane crashes. Stewardesses is the longest word typed with only the left hand. Shakespeare invented the word "assassination" and "bump." Marilyn Monroe had six toes on one foot. If you keep a Goldfish in the dark room, it will eventually turn white. Women blink nearly twice as much as men. Right handed people live, on average, nine years longer than left handed people do. The sentence "the quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter in the English language. There are two credit cards for every person in the United States. Cats urine glows under a black light. Leonardo Da Vinci invented the scissors. In the last 4000 years no new animals have been domesticated. Babies are born without knee caps. They dont appear until the child reaches 2-6 years of age. Nutmeg is extremely poisonous if injected intravenously. The most common name in the world is Mohammed. Michael Jordan makes more money from Nike annually than all of the Nike factory workers in Malaysia combined. One of the reasons marijuana is illegal today is because cotton growers in the 30s lobbied against hemp farmers-they saw it as competition. Only one person in two billion will live to be 116 or older. The name Wendy was made up for the book Peter Pan. If you yelled for 8 years 7 months and 6 days you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee. If you fart consistently for 6 years and 9 months enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb. The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet. Banging your head against a wall uses 150 calories an hour. On average people fear spiders more than they do death. The strongest muscle in the body is the TONGUE. Its impossible to sneeze with your eyes open. You cant kill yourself by holding your breath. In most advertisements including newspapers the time displayed on a watch is 10:10. Al Capones business card said he was a used furniture dealer. The only real person to be a Pez head was Betsy Ross. When the University of Nebraska Cornhuskers play football at home the stadium becomes the states third largest city. The characters Bert and Ernie on Sesame Street were named after Bert the cop and Ernie the taxi driver in Frank Capras Its A Wonderful Life. A dragonfly has a lifespan of 24 hours. A goldfish has a memory span of three seconds. A dime has 118 ridges around the edge. On an American one-dollar bill there is an owl in the upper left-hand corner of the 1 encased in the shield and a spider hidden in the front upper right-hand corner. It is impossible to sneeze with your eyes open. The giant squid has the largest eyes in the world. Whos that playing the piano on the Mad About You theme? Paul Reiser himself. In England the Speaker of the House is not allowed to speak. The name for Oz in the Wizard of Oz was thought up when the creator Frank Baum looked at his filing cabinet and saw A-N and O-Z hence Oz. The microwave was invented after a researcher walked by a radar tube and a chocolate bar melted in his pocket. Mr. Rogers is an ordained minister. John Lennons first girlfriend was named Thelma Pickles. The average person falls asleep in seven minutes. There are 336 dimples on a regulation golf ball. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Jheremias Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Μια φορά ήταν ένας τύπος με μια Πανάκριβη BMW, με όλες τις ανέσεις τις τεχνολογίας, χάρτες υπολογιστές κλπ....Σταματάει λοιπόν ο τύπος οδηγώντας σε ένα φανάρι. Διπλα του σε μια στιγμή σταματάει ένα παλιό Yugo....Ανοίγει το παράθυρο ο οδηγός του Yugo, και κάνει νόημα στον οδηγό της BMW να κατεβάσει το τζάμι....Κατεβάζει αυτός το τζάμι: -Συγγνώμη ρε φίλε...Μήπως μπορείς να μου δανείσεις το τηλέφωνο του αυτοκινήτου σου, γιατί το δικό μου δεν πιάνει εδώ; Μένει λίγο μαλάκας ο οδηγός της BMW, ρωτάει έκπληκτος τον οδηγό του Yugo: -Ναι ρε φίλε, πάρτο τηλέφωνο...Αλλά συγγνώμη...ΕΧΕΙΣ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ YUGO;;;Απίστευτο... Χαμογελάει ο άλλος και φεύγει. ... Την άλλη βδομάδα, στο ίδιο φανάρι, ξαναβρίσκονται ο οδηγός του Yugo και της BMW....Ξανά το ίδιο σκηνικό, κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός του Yugo, και κάνει στον οδηγό της BMW: -Συγγνώμη ρε φίλε, μπορείς να μου δανείσεις τη δορυφορική σου τηλεόραση, να δω κάτι γιατί η δική μου χάλασε; ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ ο οδηγός της BMW του τη δίνει, και ρωτάει έκπληκτος: -Μα ΚΑΛΑ, έχεις ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΗ στο YUGO;;;;; ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!! Χαμογελάει ο άλλος και φεύγει... Αυτό το σκηνικό συνεχιζόταν επί ένα μήνα, κάθε φορά ο οδηγός του Yugo την "'ελεγε" στον οδηγό της BMW για διάφορα εξαρτήματα..Όσπου τα παίρνει ο οδηγός της BMW, πάει καρφώνει επάνω στο αμάξι του ΤΑ ΠΑΝΤΑ, στην κυριολεξία, Δορυφορικές, ασύρματες τηλεοράσεις τηλέφωνα, μέχρι και...ΦΟΥΡΝΟ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ! Και κατευθύνεται στο φανάρι... Μετά από λίγο εμφανίζεται και το Yugo...Κάνει νόημα ο οδηγός της BMW αυτή τη φορά στον οδηγό του Yugo να κατεβάσει το παράθυρο.... -ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΡΕ ΦΙΛΕ, του λέει εκνευρισμένος,ΦΟΥΡΝΟ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ έχεις στο Yugo???? Και του απαντάει ο άλλος... -Καλά ρε φίλε, με έβγαλες από το μπάνιο για να με ρωτήσεις αν έχω φούρνο μικροκυμάτων;;;; <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/cool.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" /> Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
madsc Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Αντιλεξικό όρων(αν και μερικές φορές ταιριάζει καλύτερα ) PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Οι άνθρωποι δεν μπορούν να απομνημονεύσουν τα ακρωνύμια της βιομηχανίας PC) ISDN: It Still Does Nothing (Εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα) APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Η αλαζονεία παράγει μια επιχείρηση που χάνει λεφτά) SCSI: System Can't See It (Το σύστημα δεν μπορεί να το δει) DOS: Defective Operating System - Dead Operating System (Ελαττωματικό λειτουργικό σύστημα - νεκρό λειτουργικό σύστημα) BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control (Η προσπάθεια του Bill να αποκτήσει τον έλεγχο της βιομηχανίας) IBM: I Blame Microsoft (Κατηγορώ τη Microsoft) DEC: Do Expect Cuts (Να περιμένετε περικοπές) OS/2: Obsolete Soon, Too (άχρηστο σύντομα, επίσης) WWW:World Wide Wait (Παγκόσμια αναμονή) MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Οι περισσότερες εφαρμογές κρασάρουν, εάν όχι το λειτουργικό σύστημα κρεμάει) PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics (Παράγει λανθασμένους αριθμούς μέσα από μια εσφαλμένη αντίληψη των μαθηματικών) COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language (Απόλυτα ξεπερασμένη προσανατολισμένη στις επιχειρήσεις γλώσσα) WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Θα εγκαταστήσει άχρηστα δεδομένα σε όλο το σύστημα) MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers sc Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
madsc Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του! Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο! Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα: -Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο; -Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο μαλάκας!!! sc Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Anonymous Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 16 Φεβρουαρίου 2003 Ξεκινάει ο Τοτός να κάνει μπουρδελότσαρκα. Φτάνει λοιπόν στην οδό που έχει όλο μπουρδέλα και στο πρώτο βρίσκει την τσατσά απέξω. -Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει! -Τι είναι αυτά που λες κωλόπαιδο άντε να χαθείς εμείς είμαστε καθαρές κτλ, του απαντάει η τσατσά. Φεύγει ο Τοτός πάει στο επόμενο βρίσκει πάλι την τσατσά. -Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει και πάλι! Και δω τα ίδια βρισίδια χαμός απο την τσατσά. -Φεύγει και πάλι οΤοτός πάει και στο άλλο και στο άλλο παντού τα ίδια. Εκεί που πάει να φύγει απογοητευμένος τον φωνάζει μια τσατσά και τον ρωτάει:τι την θες ρε παλικάρι μου εσύ την κοπέλα με σύφιλη, νέος ωραίος και υγιής. Δε λυπάσαι τα νιάτα σου; -Aκουσε να δεις της λέει ο Τοτος: Αν πάω εγώ με κοπέλα που έχει σύφιλη θα κολλήσω κι εγώ, σωστά; Εγώ γα**ω την υπηρέτρια μας, άρα θα κολλήσει κι αυτή, σωστά; -Την υπηρέτρια την γα**ει κι ο μπαμπάς άρα κολλάει κι αυτός, σωστά; Ο μπαμπάς γα**ει τη μαμά, άρα κολλάει κι αυτή, σωστά; Η μαμά, τώρα γαμι**αι με τον κουμπάρο άρα κολλάει κι αυτός, σωστά; -Ο κουμπάρος φυσικά γα**ει την κουμπάρα κι έτσι κολλάει κι αυτή. Η κουμπάρα τώρα γαμι**αι με αυτόν τον πο**τη τον μαθηματικό που με άφησε στο μάθημα, ε! -"Αυτόν τον πο**τη θέλω να κολλήσω και δεν μπορώ!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
madsc Δημοσ. 20 Φεβρουαρίου 2003 Share Δημοσ. 20 Φεβρουαρίου 2003 Σε μια πόλη έχει γίνει black-out. Ένα αυτοκίνητο προχωρεί μες την πόλη με χαλασμένα τα φώτα. Ένας μαύρος ντυμένος στα μαύρα διασχίζει το δρόμο χωρίς να προσέχει. Ο οδηγός του αυτοκινήτου τον βλέπει και σταματάει. Πώς έγινε αυτό; Πώς τον είδε ο οδηγός αφού δεν είχε φώτα, είχε γενικό μπλακ-άουτ, ήταν μαύρος και ντυμένος στα μαύρα; Εδώ σας θέλω κάβουρες. / / / Αν θέσετε αυτό το ερώτημα σε κάποιον/κάποιους θα πάρετε τις πιο κουφές απαντήσεις. Π.χ έχει ανοιχτό το στόμα του και ο οδηγός βλέπει τα άσπρα του δόντια. Λάθος γιατί ο μαύρος έχει κλειστό το στόμα του. Ή ότι γυαλίζει η φαλάκρα του. Λάθος γιατί δεν έχει φαλάκρα, έχει μαύρα κατάμαυρα μαλλιά. Ή ότι φοράει δακτυλίδι που φωσφορίζει. Λάθος, δε φοράει δακτυλίδι που φωσφορίζει ούτε ρολόι, ούτε κομπολόι, ούτε κομποσκοίνι με φωσφορίζουσα χάντρα, τίποτα, τίποτα τίποτα. Ή κρατάει λέει ένα σκύλο ανοιχτόχρωμο αλλά δεν κρατάει κανένα σκύλο, ούτε γάτα, ούτε γάιδαρο με ουρά. Ή ότι είδε τα κουμπιά του που ήταν άσπρα αλλά δυστυχώς και τα κουμπιά του ήταν μαύρα. Και δεν ήταν ούτε το φερμουάρ γιατί κι αυτό μαύρο ήταν Δε θυμάμαι τι άλλο έχω ακούσει αλλά γενικώς θα κουφαθείτε με όλα όσα θα ακούσετε. Η απάντηση είναι λίγο πιο απλή. Ο οδηγός βλέπει το μαύρο γιατί απλούστατα / / / / / / είναι μέρα. sc Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.