Ανέκδοτα [Old]

[Chrisxxx]

Εγω το ξέρω να του λεει στο τέλος ο Peter: Τι ωραίος ρε! Ναζοραιος γράφει και ειναι ο γιος του αφεντικού και κάνει οτι θελει.

[frenzy]

Αντε παλι.

Τι ηθελε να πει ο ποιητης με το 2ο?

Εμενα αυτο που μου ηρθε αλλα ειναι πολυ ακυρο-διεστραμμενο ειναι οτι

του επαιρνε τσιμπουκι με το ματι???ελεος?

 

Αυτό είναι. Σας προειδοποίησα είναι σουρεαλ το ανέκδοτο.

[washcloud]

Το φρενζο-ανέκδοτο, λέει μόνο εικονογραφημένο.

Και ΕΧΕΙ υπάρξει, από τον Vuillemin, στη σειρά του "Les Sales Blagues de l'Écho" (το θυμάμαι σε κάποια Bαβέλ.....τρέχα γύρευε ποιά). Το τσέκαρα κι online....αλλά τα γαλλικά μου είναι χειρότερα κι απ' το πιάνο μου. Google recherche λα τζιφός...

Τεσπα, μπορείτε να το φανταστείτε :

 

Ο τύπος ανάβει το φως, και στο τελευταίο καρέ βλέπει την άλλη να του τον...παίρνει απ' το μάτι, καθώς τραγουδάει "αλόνζ ενφάνς ντε λα πατρί" με πολλή πόρωση, και δίπλα τους ένα κομοδίνο όπου έχει αυτή απιθώσει το γυάλο μάτι της...

 

Κι όποιος ξέρει από Vuillemin, ε, καταλαβαίνει ότι η "εικόνα" είναι πολύ "ξεφτιλισμένα αστεία"... (η φάτσα πχ του τύπου έχει κρεμάσει όλο απογοήτευση, η άλλη "σκίζεται" στα "φλουτς-φλουτς", και "γκαρίζει" τον ύμνο, κτλ...)

[frenzy]

Το φρενζο-ανέκδοτο, λέει μόνο εικονογραφημένο.

Και ΕΧΕΙ υπάρξει, από τον Vuillemin, στη σειρά του "Les Sales Blagues de l'Écho" (το θυμάμαι σε κάποια Bαβέλ.....τρέχα γύρευε ποιά). Το τσέκαρα κι online....αλλά τα γαλλικά μου είναι χειρότερα κι απ' το πιάνο μου. Google recherche λα τζιφός...

Τεσπα, μπορείτε να το φανταστείτε :

 

Ο τύπος ανάβει το φως, και στο τελευταίο καρέ βλέπει την άλλη να του τον...παίρνει απ' το μάτι, καθώς τραγουδάει "αλόνζ ενφάνς ντε λα πατρί" με πολλή πόρωση, και δίπλα τους ένα κομοδίνο όπου έχει αυτή απιθώσει το γυάλο μάτι της...

 

Κι όποιος ξέρει από Vuillemin, ε, καταλαβαίνει ότι η "εικόνα" είναι πολύ "ξεφτιλισμένα αστεία"... (η φάτσα πχ του τύπου έχει κρεμάσει όλο απογοήτευση, η άλλη "σκίζεται" στα "φλουτς-φλουτς", και "γκαρίζει" τον ύμνο, κτλ...)

 

Μπράβο ρε γουός σε πάω. Ξέρεις πόσα ανέκδοτα έχουν βγει από τον Vuillemin?

Kρίμα που δεν ξέρεις γαλλικά. Πάντως δεν υπάρχουν τα σκίτσα on-line (μόνο torrents). Aλλά η σειρά σε κινούμενα σχέδια υπάρχει φουλ στο γιουτιουμπ

 

[washcloud]

...ναι την πήρα χαμπάρι τη γιουτιουμποφάση, από χθες που έψαχνα τη συγκεκριμένη ιστορία

(...και μάλιστα μετά από μια βιστική ματιά σε μερικά βίντεο, έμεινα με την εντύπωση πως πρέπει να είναι από τις ελάχιστες πετυχημένες μεταφορές ορίτζιναλ κόμικ σε animation...Δεν είχα καν υπ' όψη ότι είχε πραγματοποιηθεί...)

και το ότι παίζουν και torrents...

 

(και ναι, μεγάλη πίκρα να μην ξέρεις γαλλικά, τη στιγμή που τα πιο ζουμερά κόμιξ από γαλλικές πηγές πηγάζουν.....ποτέ βέβαια δεν είχα παράπονο από τις μεταφράσεις της Βαβέλ, μέσα από την οποία τα γνώρισα...φοβερή δουλειά έχουν κάνει διάφορα παιδιά κατά καιρούς, στο θέμα μετάφραση)

 

Ναι, ο Vuillemin, έχει βγάλει πολύ υλικό με βάση τα "ανέκδοτα" (και όχι μόνο...θυμάμαι κι άλλες φοβερές ιστορίες του, που κάναν' "μπαμ" ότι δεν ήταν από ανέκδοτα...)

(το πρόσεξα στο wiki link που έδωσα, και...τρόμαξα...Και να φανταστείς, εγώ έχω μόνο τις "Χοντρές Πλάκες", σαν άλμπουμ, που είχε βγάλει η Βαβέλ προ αμνημονεύτων χρόνων. Μια χούφτα ιστορίες δλδ)

 

 

 

 

 

 

 

 

και 'γω σε πάω

 

 

[frenzy]

σιγά-σιγά και στο γιουτιουμπ τα κλειδώνουν όμως. Έψαχνα τον Τσι-τσι να σου δείξω αλλά τέλος , το βγάλανε.

[washcloud]

..το είδα χθες ρα.............δε μπορεί.......(;!)

 

 

 

εδιτ :

καλά είπα....

 

[evabb]

 

(και ναι, μεγάλη πίκρα να μην ξέρεις γαλλικά, τη στιγμή που τα πιο ζουμερά κόμιξ από γαλλικές πηγές πηγάζουν.....ποτέ βέβαια δεν είχα παράπονο από τις μεταφράσεις της Βαβέλ, μέσα από την οποία τα γνώρισα...φοβερή δουλειά έχουν κάνει διάφορα παιδιά κατά καιρούς, στο θέμα μετάφραση)

 

 

άλλοι όμως ξέρουν wash. ελπίζω να με πιάνεις

[frenzy]

χμμ, fail λοιπόν...

Αυτό είναι το παλιό ανέκδοτο με την γκόμενα που βεντουζώνει

[washcloud]

άλλοι όμως ξέρουν wash. ελπίζω να με πιάνεις

 

σταθερά κάθε βράδυ στα όνειρά μου

[Iron_man21]

- Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδρασή του;

- "Ο Παλιός είναι αλλιώς"!

 

Ακουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας, ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!

 

 

 

Πάει ένας στο φαρμακείο. Λέει στον φαρμακοποιό:

- Γεια σας! Θα ήθελα μία οδοντόβουρτσα.

Ψάχνει, ψάχνει ο φαρμακοποιός δεν βρίκει. Και λέει στον πελάτη:

- Ρε φίλε δεν έχω. Έχω μια διαφημιστική, λίγο μεγάλη βέβαια, αλλά την κάνει την δουλειά της τέλεια. Είναι φοβερή.

Τέλος πάντων την παίρνει ο πελάτης. Του λέει ο φαρμακοποιός:

- Τίποτα άλλο;

- Να μωρέ, ήθελα και μία οδοντόκρεμα, λέει ο πελάτης.

Ψάχνει, ψάχνει ο φαρμακοποιός. Τίποτα.

- Ρε φίλε, δεν δεν έχω. Έχω μια διαφημιστική, λίγο μεγάλη κι αυτή, αλλά κάνει την δουλειά της τέλεια. Τίποτα άλλο;

Και απαντάει ο πελάτης:

- Ε, έλεγα να πάρω και ένα υπόθετο, αλλά άστο καλύτερα.....

 

- Πώς μπορεί να νικήσει ο Παναθηναϊκός τον Ολυμπιακο και την ΑΕΚ ;

- Στο PLAYSTATION!

 

Ο γύφτος προσπαθούσε να διώξει απο το τσαντίρι το γυφτάκι για να κάνει sex με την γύφτισα και του λέει:

- Πάρε 1 ευρώ και πάενε στο πιρίπτερο να πάρεις μια τσικουλάτα.

- Όχι, ντεν τέλω, λέει το γυφτάκι.

- Αντε πάενε να πάρεις τσίκλες.

- Ντεν τέλω.

- Αντε πάρε 5 ευρώ και πάρε μια τσακούλα καραμέλες.

- Ντε τέλω είπα.

- Ε, τί τέλει; ρωτάει ο γύφτος

Και λεει το γυφτάκι:

- Να ντώ τέλω!!

 

Μία μέρα, ξεκινάει η κοκκινοσκουφίτσα από το σπίτι της, να πάει φαγητό στη γιαγιάκα της. Επειδή όμως ο δρόμος για το σπίτι της είναι πολύ μακρύς, αποφασίζει να κόψει δρόμο από το δάσος. Καθώς περπατάει ανέμελα ανάμεσα στα δέντρα, ακούει ένα θρόισμα από το θάμνο δίπλα της!Γυρνάει, κι απότομα παραμερίζει τα φύλλα του θάμνου. Και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε,τι κάνεις; του λέει έντρομη.

- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.

- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.

Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.

- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.

- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.

Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίσω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.

- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;

 

Ένας άνθρωπος πηγαίνει στο γιατρό. Του λέει:

- Γιατρέ μου, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα. Κανείς δεν μου δίνει σημασία.

- Ο επόμενος, παρακαλώ!

 

Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα ταξί. Όμως επειδή βιάζεται πολύ, αποφασίζει να πει στον ταξιτζή να τρέξει λίγο περισσότερο. Όταν όμως τον σκουντάει με το δάχτυλό του στον ώμο του για να του μιλήσει, ο ταξιτζής τινάζεται πάνω, του φεύγει το τιμόνι, βγαίνει εκτός τροχιάς και στουκάρει πάνω σε έναν τοίχο. Την άλλη μέρα ξυπνάνε και οι δυο τους στο νοσοκομείο σε διπλανά κρεβάτια.

- Ρε φίλε, γιατί τρόμαξες τόσο πολύ που σε σκούντησα;

- Ε, συγνώμη... Ξέρεις, στο ταξί είμαι καινούργιος, τόσα χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα...

 

Ένας τύπος είχε μια ταβέρνα στα Ιεροσόλυμα, πολύ παλιά. Πάει στον παπά της περιοχής και του λέει:

- Ξέρετε πάτερ μου, έχω ένα μαγαζί το οποίο είχα κληρονομήσει από τον προπάππου μου, που του το είχε δώσει ο προπάππους του, που του το είχε δώσει ο προπάππους του...

Με τα πολλά λέει όλο το γενεαλογικό δέντρο και εφτασε λοιπόν το μαγαζί να είναι παλιό, κάπου στα 2000 χρόνια.

- Μα εκεί τέκνον μου, έγινε ο Μυστικός Δείπνος! αναφωνεί ο παπάς.

- Το ξέρω πάτερ μου, για αυτό ήρθα, μου χρωστάνε κάτι υπόλοιπα από τις σαλάτες οι γύφτοι!!!!

 

Πάει ένας τύπος σ' ένα μπαρ να την πέσει σε μια που κάθεται μόνη της:

- Μωρό μου, εμείς οι δύο ήρθαμε εδώ για το ίδιο πράγμα.

- Ναι. Πάμε να κάνουμε καμάκι σε καμιά γκόμενα;!

 

Ήταν ο Αδάμ και ρωτάει το Θεό:

- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο όμορφη;

- Για να την θέλεις, του απαντά ο Θεός.

- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο γλυκιά;

- Για να τη θέλεις, του απαντά ο Θεός.

- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;

- Για να σε θέλει και αυτή!

 

 

Λέει ο Γρηγοράκης στον Τάκη:

- Έλα, ρε Τάκη, τί κάνεις τόση ώρα; Έλα να παίξουμε!

- Δεν μπορώ, γράφω γράμμα στον Τοτό.

- Τί βλακείες ρε Τάκη, αφού δεν ξέρεις να γράφεις!

- Γιατί, ρε βλάκα, ξέρει ο Τοτός να διαβάζει;

 

 

 

Απάντηση μαθητή στο μάθημα της Γεωγραφίας για το τί είναι ο Λίβανος:

"Ο Λίβανος είναι μια πόλη που παράγει αερήδες ένας εκ τον οποίον ο λίβας ο οποίος φτάνει μέχρι την χώρα μας, αποτέλεσμα του οποίου μυρίζει λιβάνι σαν αυτό που χρησιμοποιούμε στην εκκλησία. Με την Λειβαδιά βεβαια δεν έχει καμία σχέση αν και βρίσκεται πολύ κοντά σε αυτήν..."

 

- Ποια είναι η διαφορά ενός τραπεζικού από μία πίτσα;

- Η πίτσα μπορεί να θρέψει οικογένεια.

 

- Πόσοι έμποροι τραπεζικών μετοχών χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμένη λάμπα;

- Δύο. Ο ένας τη ρίχνει κάτω και ο άλλος προσπαθεί να την πουλήσει πριν πέσει στο πάτωμα!

 

- Ποιος τραπεζικός θεωρείται αισιόδοξος;

- Αυτός που σιδερώνει την Κυριακή 5 πουκάμισα για την επόμενη εβδομάδα.

 

Λέει κάποιος που έχει αγοράσει πολλές μετοχές:

- Αυτή η κρίση είναι χειρότερη και από διαζύγιο! Έχω χάσει τα μισά υπάρχοντά μου και είμαι ακόμη παντρεμένος!

 

Κάποιος πάει στην τράπεζα και λέει στον υπάλληλο:

- Θέλω ν΄ανοίξω μια μικρή επιχείρηση.

Ο Τραπεζικός του απαντά:

- Ανοίξτε μια μεγάλη επιχείρηση και περιμένετε μερικές μέρες...

 

 

Λεέι ένας κρατούμενος στον Παλαιοκώστα:

- Βασίλη, σήμερα έχουμε φακές!

Και εκείνος απαντάει:

- Μπαααα άστο, θα φάω έξω.....!!!

[KaizerSoze]

Λιγο κρυα μου φανηκαν...αλλα...χεχε...χαχα.."Αμαν ρε κοκκινοσκουφιτσα", νταξ, ελεος,χαχαχα

 

Μου θυμισε το:

Παει μαι γιαγια να περασει τον δρομο και ξαφνικα εμφανιζεται ενα αμαξι. Λιγο πριν την πατησει πεταγεται ενα χελωνονιντζακι και την σώζει

-Σε ευχαριστω παιδακι μου που με εσωσες, πως σε λενε;

-Με λενε χελωνονιντζακι

-Α εισαι και απτην Κρητη ε?

[elven]

Εμένα μου θύμισε το χτυπάει πόρτα της γιαγιάς:

 

-Κνοκ κνοκ

-Ποιος είναι;

-Ο Ποουερ Ρέιντζερ

-Ποιοοοοοοοοος;

 

-Ο μπλε

[Tzimmys]

Εμένα μου θύμισε το χτυπάει πόρτα της γιαγιάς:

 

-Κνοκ κνοκ

-Ποιος είναι;

-Ο Ποουερ Ρέιντζερ

-Ποιοοοοοοοοος;

 

-Ο μπλε

 

Άπαιχτο. :lol:

[washcloud]

όντως....+1 για ελβεν