Ανέκδοτα [Old]

[nickarmy]

προφανως ήταν σε ελληνικο τρένο

[dimpa16]

παλιό, παλιό, άλλο, άλλο

 

Μου την εφερες.Νομιζα οτι θα σε εστελνα σημερα.

Παντος, ειναι απο τα αγαπημενα μου,ειχα ριξει τρελο γελιο,οταν το διαβασα πρωτη φορα

[washcloud]

Καλώς, ας πάρω σειρά εγώ τότε, μέχρι να βάλεις κανένα λιγότερο γνωστό :

 

 

 

Μια ομάδα διάσωσης φαίνεται να έχει εντοπίσει ένα αεροπλάνο που έχει τσακιστεί σ' ένα οροπέδιο.

"Ελάτε παιδιά, μου φαίνεται το βρήκαμε!", φωνάζει ο προπορευόμενος.

Μαζεύονται, και πράγματι όλοι ξεχωρίζουν τα συντρίμμια που αχνοφαίνονται στο βάθος.

Πλησιάζοντας, βλέπουν έναν τύπο να κάθεται δίπλα στα συντρίμμια, και να ροκανίζει ένα κόκκαλο. Μόλις τους παίρνει χαμπάρι, πετάγεται επάνω και φωνάζει :

"ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! ΜΙΑ ΟΜΑΔΑ ΔΙΑΣΩΣΗΣ! ΣΩΘΗΚΑ!"

Δίπλα του, ένας σωρός από κόκκαλα, πολλά κόκκαλα...Και είναι εμφανές ότι είναι ανθρώπινα. Τουλάχιστον από καμμιά 10αριά ανθρώπους.

 

Παγωμένος, ο αρχηγός της αποστολής, ρωτάει τον τύπο : "Τί είναι αυτά...τί έγινε εδώ..."

Τότε ο τύπος, σκύβοντας το κεφάλι λέει :

"...είμαι ο μοναδικός που επέζησε απ' την πτώση...όλοι οι άλλοι σκοτώθηκαν...δεν βρήκα όμως τίποτα στα συντρίμμια από προμήθειες...πρέπει να σκόρπισαν παντού...και ήμουν πολύ άσχημα χτυπημένος για να ψάξω...κι άρχισα να τρώω τους σκοτωμένους για να επιβιώσω...Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να επιβιώσει;! "

 

...Και τότε γυρνάει ο αρχηγός της ομάδας και του λέει :

" Όχι ρε φίλε...δεν είναι αμαρτία να θέλεις να επιβιώσεις....μόνο που το αεροπλάνο έπεσε μόλις χθές"

[million_voices]

χαχαχαχαχα

 

οταν ελεγε οτι ειναι σε δειπνο με φιλους κυριολεκτουσε ο Lecter

[dimpa16]

Αυτο θα πει πεινα!!!

χαχαχαχαχαχαχαχαχα

[Επισκέπτης]

Μου θυμίζει ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

 

Έπεσε χθές διθέσιο αεροπλάνο σε νεκροταφείο της περιοχής. Ήδη έχουν ανασυρθεί 100 πτώματα και οι έρευνες συνεχίζονται.

[pournaras]

Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

- Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

 

Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:

- Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

 

Σε καφετέρια:

- Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

 

Συναντιέσαι με ένα φίλο:

- Έλα ρε που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

 

Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:

- Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

 

Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:

- Θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

 

Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:

- Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

 

Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:

- Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

 

Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:

- Ήρθατε για τη βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

 

Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

 

Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:

- Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

 

Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:

- Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

 

Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

-Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)

 

-Πώς αισθάνεσαι που παντρεύτηκες την ομορφότερη γυναίκα του κόσμου;

-Κερατάς.

 

-Πώς αισθάνεσαι που ο πατέρας σου επελέγη για υπουργός;

-Διορισμένη.

 

-Πώς αισθάνεστε που σας ρωτάω πώς αισθάνεστε;

-Μαλάκας.

 

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες?"

 

Στην ερώτηση "Θέλετε να γίνεται δωρητής οργάνων?" η απάντηση:

-"Πάρτε τα αρχ@@@α μου" θεωρείται θετική ή αρνητική?

 

Οι επιγραφές που λένε πως επιτρέπεται η είσοδος μονό σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς περιμένουν να διαβαστούν τα οι σκυλιά ή οι τυφλοί?

 

Τι σκέφτεσαι τώρα? (Περίσταση: Αδιαβάθμητη βαρεμάρα)

Συνήθης απάντηση:Τίποτα

Απάντηση που κρατάς για σένα:Οτιδήποτε άλλο απ αυτό που θα θελες ν' ακούσεις.

 

-Δεν είμαι ο πρώτος σου ε;

(Όχι και σίγουρα δεν θα είσαι και ο τελευταίος μου)

 

-Δεν πιστεύω να είσαι απ' αυτές που κυνηγάνε γαμπρό;

(Αν ήμουν να είσαι σίγουρος πως δεν θα κυνηγούσα εσένα.)

 

-Θες να παντρευτείς;

(Όχι θέλω να μείνω μόνη να πεθάνω στο γηροκομείο και να αφήσω τα λεφτά μου στα ιδρύματα.)

 

-Με πόσους άντρες έχεις πάει;

(Πραγματικά θες να μάθεις

 

-Δεν συμφωνείς πως ο άντρας ο σωστός πρέπει να έχει λίγη κοιλίτσα;

(Πλάκα μου κάνει

 

Σου λέει ο άλλος:

- Ακούς;

(Ουυυυυυ εδώ και χρόνια..)

 

Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:

- Κοιμάσαι;

(Κοιμόμουν!!!)

 

Λες ότι έχασες τα λεφτά- κλειδιά- γυαλιά- σου και ακούς τη συνηθισμένη ηλίθεια ερώτηση:

-Που;

(Αν ήξερα θα τα είχα ήδη βρει...)

 

 

 

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;

Υπερκοπέλι!

 

Παντως αυτο το πακετακι (εκτος απο 2-3) ανετα μπαινει στο Συλλογή κλισέ

[peravrexei]

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.

Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:

«Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:

«Πινόκιο???????

[frenzy]

Έκανα 3 αποτυχημένες προσπάθειες να πω ανέκδοτο στην κόρη μου:

1)-Τι είναι κίτρινο και είναι ο βασιλιάς της θάλασσας?

-Τι?

-Το καρχαρίνι

-Δεν υπάρχει τέτοιο ζώο

 

2)Τι πηδάει από δέντρο σε δέντρο και τραγουδάει σαν αηδόνι?

-Τι?

-Ο Πιθηκότσης

-Τι βλακεία...

 

3)Τι είναι κίτρινο και σου λέει καλημέρα?

-Τι?

-Το πεζοδρόμιο

-Πως σου λέει καλημέρα το πεζοδρόμιο?

 

Άσε μπαμπά θα σου πω εγώ:

Ήταν 3 παιδιά και έπαιζαν κρυφτό. Φωνάζει το ένα, "ΒΓΑΙΝΩ!". Φωνάζει το δεύτερο, "ΒΓΑΙΝΩ!". Φωνάζει και το τρίτο "ΕΛΑ!"

 

Έλιωσα στο γέλιο

[Sellers]

Κάτσε, κάτσε να τα πάρω ένα ένα:

 

στην κόρη μου

 

:confused:

 

Και μετά απο το σόκ, και μιας και μου ήρθε η όρεξη να γράψω θα σας γράψω μερικά γνωστά πλην γαμάτα:

 

 

Ο μπαμπάς και η μαμά του Τοτού ετοιμάζονται να το κάνουν. Αφού τελείωσαν τα προκαταρκτικά ο μπαμπάς πάει να βάλει το προφυλακτικό και ακριβώς εκείνη την στιγμή σκάει μύτη ο Τοτός στο δωμάτιο. Πανικόβλητος ο μπαμπάς πηδάει κάτω απο το κρεβάτι και η μαμά σκεπάζεται όπως μπορεί με τα σεντόνια. Ο τοτός με βλέμα καχυποψίας και ειρωνίας λέει:

ΤΟΤΟΣ: Τι κάνεις εδώ μπαμπά?

ΜΠΑΜΠΑΣ: Εεεε, να παιδί μου. Εδώ κοιμόμασταν με την μαμά, καιιιι , εε... Α, βγαίνει κάτω απο το κρεβάτι ένα τεράστιο ποντίκι. Καιιι, μετά η μαμά σου, εεεε... α ναι, τρόμαξε και εγώ προσπάθησα να το ...

ΤΟΤΟΣ: Τι? Να το γαμήσεις?

 

 

 

Ο Τοτός παρατηρεί τον πατέρα του που κάνει μπάνιο. Κοιτώντας το ''όργανο'' του πατέρα του, του λέει:

ΤΟΤΟΣ: Μπαμπά, τι είναι αυτό?

ΜΠΑΜΠΑΣ: Εεε, αυτό παιδί μου, είναι... πουλί.

ΤΟΤΟΣ: Και αυτά που πετάν στον ουρανό τι είναι? Πούτσες?

 

 

 

Ένας τυφλός μπαίνει σε ένα μπαρ για λεσβίες. (Λέσβιαν Μπάρ)

Κάθεται αμέριμνος και πίνει το ποτάκι του χωρίς να έχει πάρει πρέφα τι συμβαίνει ενώ όλες οι θαμωνίστριες (εκ του θαμώνος) του μαγαζιού τον κοιτάν με μισό μάτι. Κάποια στιγμή γυρνάει ο τύπος σε μια κοπέλα που καθόταν δίπλα του και της λέει:

ΤΥΠΟΣ: Φιλαράκι, να σου πω ένα γαμάτο ανέκδοτο για ξανθιές που άκουσα?

ΓΚΟΜΕΝΑ: Άκου να σου πω. Καταρχάς εγώ είμαι ξανθιά. Η κοπέλα που κάθεται ακριβώς δίπλα σου απο την άλλη μεριά είναι επίσης ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε. Η μπάρμαν που σου έδωσε το ποτό είναι επίσης ξανθιά και είναι έξω με αναστολή. Τέλος η dj είναι και αυτή ξανθιά και έχει βγει τρείς φορές πρωταθλήτρια στο κίγκ μπόξινκγ. Τώρα τι να σου πω? Αν εσύ επιμένεις να το πείς, πές το...

ΤΥΠΟΣ: Καλά μωρε γάμα το. Αν είναι να το εξηγήσω 100 φορές...

 

 

 

Ο δάσκαλος καμικάζι στους μαθητές του:

''Λοιπόν προσέξτε καλά, γιατι θα το κάνω μόνο μια φορά...''

 

 

 

Άγγλος τουρίστας σταματάει Ελληνάρα που δεν ξέρει άλλη γλώσσα εκτός των Ελληνικών.

English Man:Excuse me sir. Can you tell me how to go to Acropolis?

Ο Ελληναράς: Κοιτώντας τον με βλέμμα αλα Χόμερ όταν δεν καταλαβαίνει τι του λένε σκέφτεται απο μέσα του: ''Ωχ μωρέ τώρα, τι θέλει ο μαλάκας και δεν καταλαβαίνω?''

English Man:Excuse me sir. Can you tell me how to go to Acropolis? Acropolis? ACROPOLIS?

Ο Ελληναράς ακούει για τρίτη φορά το Ακρόπολις την ψυλιάζεται την δουλειά αλλά πάλι δεν ξέρει πως να δώσει οδηγίες στον τουρίστα. Οπότε γυρίζει και του λέει με τα λίγα αγγλικά που ήξερε:

Ellinaras: Beetwen... (Με-ταξύ)

 

[dimpa16]

Έκανα 3 αποτυχημένες προσπάθειες να πω ανέκδοτο στην κόρη μου:

1)-Τι είναι κίτρινο και είναι ο βασιλιάς της θάλασσας?

-Τι?

-Το καρχαρίνι

-Δεν υπάρχει τέτοιο ζώο

 

2)Τι πηδάει από δέντρο σε δέντρο και τραγουδάει σαν αηδόνι?

-Τι?

-Ο Πιθηκότσης

-Τι βλακεία...

 

3)Τι είναι κίτρινο και σου λέει καλημέρα?

-Τι?

-Το πεζοδρόμιο

-Πως σου λέει καλημέρα το πεζοδρόμιο?

 

Άσε μπαμπά θα σου πω εγώ:

Ήταν 3 παιδιά και έπαιζαν κρυφτό. Φωνάζει το ένα, "ΒΓΑΙΝΩ!". Φωνάζει το δεύτερο, "ΒΓΑΙΝΩ!". Φωνάζει και το τρίτο "ΕΛΑ!"

 

Έλιωσα στο γέλιο

 

 

Αμα θες, ξαναπεστης κρυαδες...

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

Ποσο χρονον ειναι?

[frenzy]

Ποσο χρονον ειναι?

 

Πέντε. Μας έστειλε σου λέω, είπε το ανέκδοτό της και κάναμε μια παύση και ψοφήσαμε στο γέλιο

[evabb]

Πέντε. Μας έστειλε σου λέω, είπε το ανέκδοτό της και κάναμε μια παύση και ψοφήσαμε στο γέλιο

 

ρε παιδια εγω δεν το καταλαβα το ανεκδοτο της μικρης:fear: δλδ η νοημοσύνη μου ειναι τριχρονου;

[frenzy]

 

 

Άγγλος τουρίστας σταματάει Ελληνάρα που δεν ξέρει άλλη γλώσσα εκτός των Ελληνικών.

English Man:Excuse me sir. Can you tell me how to go to Acropolis?

Ο Ελληναράς: Κοιτώντας τον με βλέμμα αλα Χόμερ όταν δεν καταλαβαίνει τι του λένε σκέφτεται απο μέσα του: ''Ωχ μωρέ τώρα, τι θέλει ο μαλάκας και δεν καταλαβαίνω?''

English Man:Excuse me sir. Can you tell me how to go to Acropolis? Acropolis? ACROPOLIS?

Ο Ελληναράς ακούει για τρίτη φορά το Ακρόπολις την ψυλιάζεται την δουλειά αλλά πάλι δεν ξέρει πως να δώσει οδηγίες στον τουρίστα. Οπότε γυρίζει και του λέει με τα λίγα αγγλικά που ήξερε:

Ellinaras: Beetwen... (Με-ταξύ)

Γαμάτο. Μου θύμισε ένα άλλο που δεν θυμάμαι αν είναι από ταινία ή ανέκδοτο:

Είναι ένας Έλληνας τσομπαναραίος λουόμενος σε παραλία και σκάνε δυο Καλιφορνέζες δίδυμες με πλαστικά βυζιά, και μόλις τον βλέπουν δασύτριχο και μουστακαλή αρχίζουν να του λένε

-Fuck me , fuck me...

Τις κοιτάζει αυτός καλά καλά - δεν ήξερε γρι αγγλικά - και τις ρωτάει τι θέλουν.

-Fuck me, fuck me, του λένε αυτές και τρίβονται και παίζουν με τα μαλλιά τους.

-Ρε τι στα διάλα θέλετε τι φακ μη και μαλακίες, φύγετε από 'δω μου κόβετε τον ήλιο.

-Fuck me, fuck me now I tell you...

Ρε πάρτε τον πούλο και ξεκουμπιστείτε

-Fuck me , fuck me...

-Ρε σεις, τι φακ μη - σηκωθείτε και φύγετε μη σας γαμήσω.

 

ρε παιδια εγω δεν το καταλαβα το ανεκδοτο της μικρης:fear: δλδ η νοημοσύνη μου ειναι τριχρονου;

 

Από τα τρία παιδιά κανένα δεν ήξερε να παίζει κρυφτό. Αυτό κατάλαβα εγώ.