Ανέκδοτα [Old]

[Επισκέπτης]

Έέέτσι ακριβώς.

 

...αλλά το καλύτερο punch-line είναι "γιατί, μήπως σου λέει καλημέρα;"

 

Αυτό το "μήπως" κάνει όλη τη διαφορά, κυρίως σε κουλτούρες που έχουν καταγωγή απευθείας από τους Δωριείς. Εμ... ναι.

[peravrexei]

Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

- Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

 

Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:

- Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

 

Σε καφετέρια:

- Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

 

Συναντιέσαι με ένα φίλο:

- Έλα ρε που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

 

Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:

- Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

 

Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:

- Θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

 

Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:

- Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

 

Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:

- Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

 

Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:

- Ήρθατε για τη βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

 

Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

 

Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:

- Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

 

Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:

- Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

 

Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

-Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)

 

-Πώς αισθάνεσαι που παντρεύτηκες την ομορφότερη γυναίκα του κόσμου;

-Κερατάς.

 

-Πώς αισθάνεσαι που ο πατέρας σου επελέγη για υπουργός;

-Διορισμένη.

 

-Πώς αισθάνεστε που σας ρωτάω πώς αισθάνεστε;

-Μαλάκας.

 

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες?"

 

Στην ερώτηση "Θέλετε να γίνεται δωρητής οργάνων?" η απάντηση:

-"Πάρτε τα αρχ@@@α μου" θεωρείται θετική ή αρνητική?

 

Οι επιγραφές που λένε πως επιτρέπεται η είσοδος μονό σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς περιμένουν να διαβαστούν τα οι σκυλιά ή οι τυφλοί?

 

Τι σκέφτεσαι τώρα? (Περίσταση: Αδιαβάθμητη βαρεμάρα)

Συνήθης απάντηση:Τίποτα

Απάντηση που κρατάς για σένα:Οτιδήποτε άλλο απ αυτό που θα θελες ν' ακούσεις.

 

-Δεν είμαι ο πρώτος σου ε;

(Όχι και σίγουρα δεν θα είσαι και ο τελευταίος μου)

 

-Δεν πιστεύω να είσαι απ' αυτές που κυνηγάνε γαμπρό;

(Αν ήμουν να είσαι σίγουρος πως δεν θα κυνηγούσα εσένα.)

 

-Θες να παντρευτείς;

(Όχι θέλω να μείνω μόνη να πεθάνω στο γηροκομείο και να αφήσω τα λεφτά μου στα ιδρύματα.)

 

-Με πόσους άντρες έχεις πάει;

(Πραγματικά θες να μάθεις

 

-Δεν συμφωνείς πως ο άντρας ο σωστός πρέπει να έχει λίγη κοιλίτσα;

(Πλάκα μου κάνει

 

Σου λέει ο άλλος:

- Ακούς;

(Ουυυυυυ εδώ και χρόνια..)

 

Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:

- Κοιμάσαι;

(Κοιμόμουν!!!)

 

Λες ότι έχασες τα λεφτά- κλειδιά- γυαλιά- σου και ακούς τη συνηθισμένη ηλίθεια ερώτηση:

-Που;

(Αν ήξερα θα τα είχα ήδη βρει...)

 

 

 

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;

Υπερκοπέλι!

[adamakos]

μπλα μπλα μπλα (επειδη ειναι στα αγγλικα επρεπε να γραψω και κατι ελληνικο)

Daddy, How was I born?

 

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"

The father answers, Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mum and I first got together in a chat room on Yahoo.

Then I set up a date via email with your Mum and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.

As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little 'Pop-Up' appeared that said

 

'You have Male!'

[frenzy]

Ξυπνάει ένας τύπος, σηκώνεται από το κρεβάτι ζαλισμένος και πάει στο μπάνιο να πλυθεί. Κοιτάζεται στον καθρέπτη και αναφωνεί αηδιασμένος:

"Όχι, ρε πουστη μου είμαι άσχημος". Βγαίνει από το μπάνιο μπερδεμένος, κοιτάζει γύρω του και βλέπει πως βρίσκεται σε ένα τροχόσπιτο."Όχι ρε γαμώτο είμαι και φτωχός?".

Πάει να φτιάξει ένα καφέ να θυμηθεί τι του συμβαίνει και βλέπει ένα μουστακαλή να του λέει: " Καλημέρα αγαπούλα μου". Τρελαίνεται, δεν το πιστεύει. "Είμαι ΚΑΙ ΠΟΥΣΤΗΣ?", αναρωτιέται.

Κάθεται να πιεί τον καφέ του και του λέει ο μουστακαλής: "Πήραμε και μαθηματικά το πρωτάθλημα λέει η εφημερίδα".

"Ε όχι ρε γαμώτο μου, είμαι ΚΑΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ?"

[Achilles]

Ξυπνάει ένας τύπος, σηκώνεται από το κρεβάτι ζαλισμένος και πάει στο μπάνιο να πλυθεί. Κοιτάζεται στον καθρέπτη και αναφωνεί αηδιασμένος:

"Όχι, ρε πουστη μου είμαι άσχημος". Βγαίνει από το μπάνιο μπερδεμένος, κοιτάζει γύρω του και βλέπει πως βρίσκεται σε ένα τροχόσπιτο."Όχι ρε γαμώτο είμαι και φτωχός?".

Πάει να φτιάξει ένα καφέ να θυμηθεί τι του συμβαίνει και βλέπει ένα μουστακαλή να του λέει: " Καλημέρα αγαπούλα μου". Τρελαίνεται, δεν το πιστεύει. "Είμαι ΚΑΙ ΠΟΥΣΤΗΣ?", αναρωτιέται.

Κάθεται να πιεί τον καφέ του και του λέει ο μουστακαλής: "Πήραμε και μαθηματικά το πρωτάθλημα λέει η εφημερίδα".

"Ε όχι ρε γαμώτο μου, είμαι ΚΑΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ?"

 

:-D:lol:

 

Μου θύμησες το εξής:

 

Ποιο είναι το άκρον έσχατος της γκαντεμιάς;

 

 

Να είσαι κοντός, χοντρός, πούστης και φτωχός.

 

[*D@Rk P-yChO*]

-Γιατί στον Χριστό είχαν βγάλει παρατσούκλι ??

Γιατί ψώνιζε παπούτσια απο το ιντερνετ...

 

 

e-Shoes

 

[washcloud]

Ποιο είναι το άκρον έσχατος της γκαντεμιάς;

Να είσαι κοντός, χοντρός, πούστης και φτωχός.

 

 

δε συγκρίνεται, ούτε γι' αστείο, με το

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

σκατοφατσοφτωχοπουστόγαυρος

[Επισκέπτης]

-Γιατί στον Χριστό είχαν βγάλει παρατσούκλι ??

Γιατί ψώνιζε παπούτσια απο το ιντερνετ...

 

 

e-Shoes

 

Όχι ρε συ... ποιος το σκέφτηκε αυτό;

 

Δε γέλασα, αλλά μου φάνηκε πολύ καλό. Και το λέω με κάθε σοβαρότητα.

[dimpa16]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους

> φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

>

> Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

>

> - Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και

> κάθεσαι

> δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

>

> Ο φοιτητής απαντάει:

>

> - Ανοίγω το παράθυρο.

>

> Οπότε του λέει ο καθηγητής:

>

> - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του

> παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και

> τέλος

> ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

>

> O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

>

> Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο

> οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

>

> Του λέει ο καθηγητής:

>

> - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και

> κάθεσαι

> δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

>

> - Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

>

> Ο καθηγητής του λέει:

>

> - Ζεσταίνεσαι πολύ!

>

> - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

>

> - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

>

> - Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

>

> - Μα μιλάμε καίγεσαι!

>

> - Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

>

> - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει...

> Ακόμα θες να γδυθείς;

>

> - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα

> χρόνια

> και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το

> παράθυρο ΔΕΝ

> το ανοίγω!!!

[million_voices]

χαχαχχαχααχαχχαχαχαχαχαχχχαχαχαχαχαχχααχαχαχα

 

χα

[washcloud]

παλιό, παλιό, άλλο, άλλο