Ανέκδοτα [Old]

[Anonymous]

Ο Κώστικας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα.

Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου.

- Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.

Aπό πύργο έλεγχου:

- Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.

Κωστίκας:

- Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...

 

 

 

[Anonymous]

Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει πως είναι έγκυος;

 

 

Γιατρέ... είναι δικό μου;;;

[Anonymous]

 

 

 

 

 

 

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:

- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."

- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ."

- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"

- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.

- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.

- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.

- "Βγάλε` τη μου έξω. "

Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.

- "Τώρα αρχίστε."

Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.

- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."

 

[madsc]

Ένας αντιπρόσωπος ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελειώνοντας την επίδειξη

κάποιου υπερσύγχρονου κομπιούτερ στα γραφεία της εταιρείας Σ. Τσ.

Μεϊνγουέριν & Υιός, λέει:

- Και για να σας δείξω απλώς πόσο προηγμένο είναι αυτό το μηχάνημα, σας

ζητώ να του κάνετε μια οποιαδήποτε ερώτηση, ακόμα και προσωπική.

Ο διευθυντής δε δείχνει να πείθεται ιδιαίτερα.

- Ωραία, λοιπόν, λέει, ρώτα το πού βρίσκεται τώρα ο πατέρας μου.

Ο αντιπρόσωπος πληκτρολογεί την ερώτηση, το κομπιούτερ γουργουρίζει και

σε λίγο η απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:

- Ο πατέρας σας κάθεται σ' ένα μπαρ στο Μιλγουόκι.

- Αχά! κάνει ο διευθυντής. Ε, λοιπόν, λάθος! Ο πατέρας μου έχει πεθάνει

εδώ και τρία χρόνια.

Ο αντιπρόσωπος εκπλήσσεται και σπεύδει να διατυπώσει ξανά την ερώτηση:

- Που ακριβώς βρίσκεται τώρα ο κύριος Μεϊνγουέριν ο πρεσβύτερος;

Το κομπιούτερ γουργουρίζει πάλι για κάμποση ώρα, και τέλος η νέααπάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:

- Ο κύριος Μεϊνγουέριν ο πρεσβύτερος πέθανε εδώ και τρία χρόνια, αλλά ο πατέρας του κυρίου Τσαρλς

Μεϊνγουέριν εξακολουθεί να κάθεται σ' εκείνο το μπαρ στο Μιλγουόκι.

 

sc

[Anonymous]

Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!"; Λάθος τρύπα!

[pyro]

anal bastard!

[Thanasis_a]

You see a gorgeous girl at a party. You approach her and say, "I'm fantastic in bed."

 

That's Direct Marketing.

 

 

You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends approaches her, points at you and says, "He's fantastic in bed."

 

That's Advertising.

 

 

 

You see a gorgeous girl at a party. You approach her and get her telephone number. The next day you all and say, "Hi, I'm fantastic in bed."

 

That's Telemarketing.

 

 

You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and your her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed."

 

That's Public Relations.

 

 

You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, "I hear you're fantastic in bed."

 

That's Brand Recognition.

[Snolly]

Ο πιό σύντομος διάλογος:

 

Στην τουαλέτα:

 

-Επ!

-Ωπ!

[Edgar]

Snollygoster

said:

Ο πιό σύντομος διάλογος:

 

Στην τουαλέτα:

 

-Επ!

-Ωπ!

 

 

looooooool :grin:

[Gabriel]

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για

συνέντευξη

>σε

>μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.

>Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:

>"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός

σου;"

>"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη

και

>τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."

>"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς

το

>χρόνο,

>πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3

>καμπριολέ;"

>"Ουάου, θα αστειεύεστε!"

>"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"

[Gabriel]

ʼλλο ένα:

Ήταν ένα γατάκι στην ακρή μιας λίμνης και ήθελε να

απέναντι

δεν ήθελε να βραχεί. Ξαφνικά βλέπει ένα πουλί να

περνάει. "Σε

παρακαλώ

πουλί πάρε με μαζί σου πετώντας ώς την αντιπέρα όχθη για

να μην βραχώ"

λέει

το γατάκι. "Όχι" λέει το πουλί

Ξαναρωτάει το γατάκι "Σε παρακαλώ πουλί πάρε με

μαζί σου ώς την

>>αντιπέρα

όχθη πετώντας για να μην βραχώ" "Όχι"

ξαναλέει το πουλί Τελικά αφού

το

γατάκι καταλαβαίνει ότι δεν μπορεί να πείσει το πουλί

περνάει την

λίμνη

και βρέχεται.

Το ηθικό δίδαγμα :

Αν το πουλί ειναι σκληρό, το γατάκι βρέχεται

[angelos0]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός

στην πρώτη

του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον

Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε

να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής :

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό

που θα πιείς και

θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

 

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και

πραγματικά νιώθει ότι θα

μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν

λυσσομανούσε

καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά

από λίγο

εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του

παραδίδει ένα σημείωμα που

έγραφε τα εξής :

 

Αγαπητέ πάτερ,

την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο

νερό κι όχι

μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην

επαναληφθούν τα σημερινά.

- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο

χείλος του

δισκοπότηρου.

- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το

εξομολογητήριο, όχι

το μπάνιο.

- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της

Παναγίας πόσο μάλλον να

το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν

νάνος.

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους

αποστόλους ως "Ι.Χ. και

Σία".

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον

"καθίκι".

- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της

εκκλησίας μας "Νονό".

- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του

Χριστού.

- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για

να δροσίζουμε

τον σβέρκο μας.

- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού

και σε καμία

περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως

απεριτίφ που

συνοδεύει το κρασί.

- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μουνί

της μάνας τους".

- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν

ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν

όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ

Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο

αποκάλεσατε

"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη

Κυριακή.

 

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος

 

[CENTAURUS]

Στο πρωινό πρόγραμμα του WBAM FM, ραδιοφωνικό σταθμό

του Σικάγου, περιλαμβάνεται ένα ραδιοφωνικό παιχνίδι

με πολύ υψηλό δείκτη ακροαματικότητας. Το παιχνίδι

ονομάζεται "Mate Match", οι δε όροι του είναι οι εξής:

ο παρουσιαστής τηλεφωνεί κάποιον στην τύχη και τον

ρωτάει αν έχει μόνιμο δεσμό. Αν ο τελευταίος απαντήσει

θετικά, τότε καλείται να απαντήσει σε τρεις ερωτήσεις

κατά κανόνα πολύ προσωπικές. Αφού απαντήσει, καλείται

να αποκαλύψει στον παρουσιαστή το όνομα και το

τηλέφωνο του συντρόφου του. Στη συνέχεια ο

παρουσιαστής καλεί τον σύντροφο και του υποβάλει τις

ίδιες ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν, το ζεύγος

κερδίζει ένα πλουσιοπάροχο βραβείο, κατά κανόνα

ταξίδι.

Πριν κάμποσο καιρό, το Σικάγο έζησε ένα από τα πιο

διασκεδαστικά πρωινά της ιστορίας του. Ιδού τι συνέβη:

 

ΠΑΡ: "Goodmorning πέρα για πάρα, είμαι ο Edgar του

WBAM, έχετε ακούσει ποτέ να μιλάνε για το "Mate-Match";

 

Παίκτης (γελώντας): "Oh, yes", ξέρω, ξέρω.

 

ΠΑΡ: Perfectly! Ξέρεις, λοιπόν, ότι είμαστε έτοιμοι να

σου χαρίζουμε ένα ταξίδι στο Orlando της Florida, αν

κερδίσεις. Πώς ονομάζεσαι; Μόνο το βαπτιστικό σου όνομα παρακαλώ.

 

Παίκτης: Jim

 

ΠΑΡ: "Jim, είσαι παντρεμένος ή κάτι τέτοιο;

 

Jim: "Ναι."

 

ΠΑΡ: "Ναι"; Τι θα πει "ναι", είσαι παντρεμένος ή

έχεις άλλου είδους δεσμό;

 

Jim: Ναι, είμαι παντρεμένος

 

ΠΑΡ: Ευχαριστώ. Τώρα πες μου το όνομα της γυναίκας

σου. Μόνο το βαφτιστικό σε παρακαλώ.

 

Jim: Σάρα

 

ΠΑΡ: Για πες μου Jim, η Σάρα τώρα βρίσκεται στη

δουλειά της;

 

Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλιτώνω!

 

ΠΑΡ: Επαναλαμβάνω την ερώτηση "η Σάρα τώρα βρίσκεται

στη δουλειά της";

 

Jim (γελώντας): Ναι είναι στη δουλειά της.

 

ΠΑΡ: "Okay, άκου την πρώτη ερώτηση Jim "Πότε κάνατε

σεξ για τελευταία φορά;"

 

Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλιτώνω!

 

ΠΑΡ: Μείνε μαζί μας Jim, απάντησε στην ερώτηση.

 

Jim: Το πρωί γύρω στις 8

 

ΠΑΡ: Είσαι παίδαρος Jim!

 

Jim (γελώντας κολακευμένος): Ε, όσο να'ναι.

 

ΠΑΡ: Δεύτερη ερώτηση. Πρέπει να είσαι ειλικρινής Jim,

"πόσο διήρκησε;".

 

Jim: Περίπου 10 λεπτά.

 

ΠΑΡ: Wow! Θες πραγματικά να το κερδίσεις το ταξίδι

 

Jim! Κανείς δεν θα έλεγε τόσο λίγο αν δεν ήταν να

κερδίσει ένα ταξίδι.

 

Jim: Ναι, θα ήθελα πολύ να κερδίσω το ταξίδι.

 

ΠΑΡ: Well, τελευταία ερώτηση τώρα. Πού κάνατε σεξ

ανάμεσα στις 8 και στις 8.10;

 

Jim (γελώντας με ικανοποίηση): Εμείς, χμ εγώ,

δηλαδή...

 

ΠΑΡ: Αυτό με αφήνει να υποθέσω κάτι πολύ ωραίο Jim.

Πού συνέβη;

 

Jim: Μπα τίποτα το ιδιαίτερο, αλλά να έχει έλθει η

μητέρα της και θα κάτσει κανα δυο βδομάδες

 

ΠΑΡ: Uh huh...

 

Jim: και καθώς η πεθερά μου έκανε ντουζ το πρωί...

 

ΠΑΡ: Συνέχισε Jim

 

Jim: Στο τραπέζι της κουζίνας

 

ΠΑΡ: Και δεν είναι τίποτα ιδιαίτερο; Αυτό είναι το

πιο περιπετειώδες και πιο ερεθιστικό από τις 100

τελευταίες φορές που έκανα σεξ. Οkay, αγαπητοί μου

ακροατές, τώρα θα βάλουμε την κλήση του Jim σε

αναμονή, ο Jim θα μου δώσει το τηλέφωνο της Σάρας στη

δουλειά και θα την πάρουμε τηλέφωνο. Ένα διαφημιστικό

διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί.

Ακολουθούν 3 λεπτά διαφημιστικών μηνυμάτων.

 

ΠΑΡ: Οkay people, τώρα θα καλέσω τη Σάρα, τι λέτε;

(Ακούγεται να παίρνει τηλέφωνο και μετά ο κτύπος του

τηλεφώνου). Μια φωνή απαντάει και λέει

 

"goodmorning, Quinkos here".

 

ΠΑΡ: Goodmorning, θα μπορούσα να μιλήσω με τη Σάρα;

 

Φωνή: It's me

 

ΠΑΡ: Hello Σάρα, είμαι ο Edgar του WBAM. Είμαστε στον

αέρα και τις τελευταίες δυο ώρες είχα μια ενδιαφέρουσα

συζήτηση με τον Jim. Σάρα

 

(γελώντας): Δυο ώρες?"

 

ΠΑΡ: Ε, για λίγο. Τώρα ο Jim είναι μαζί μας στη

γραμμή. Ξέρει ότι δεν θα κάνεις λάθος ούτε μια

ερώτηση, αλλιώς θα χάσετε το ταξίδι. Γνωρίζεις τους

κανόνες του "Mate match";

 

Σάρα: Όχι.

 

ΠΑΡ: Well!

 

Jim (γελώντας): Σάρα...

 

Σάρα (γελώντας): Jim, τι είδους πλάκα είναι αυτή που

μου οργανώσατε;

 

Jim (γελώντας): Πρέπει να απαντήσεις με ειλικρίνεια

αγάπη μου. Πρέπει να είσαι απολύτως ειλικρινής.

 

ΠΑΡ: "Ναι αυτή είναι η ουσία του παιχνιδιού. Θα σου

κάνω τρεις ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν με

αυτές που έδωσε ο Jim, θα κερδίσετε ένα αξέχαστο

ταξίδι στο Orlando της Florida για πέντε μέρες με όλα

τα έξοδα δικά μας. Αρχίζουμε, λοιπόν! Πότε κάνατε σεξ

για τελευταία φορά;

 

Σάρα: Oh my God, Jim....uh σήμερα το πρωί, πριν φύγει

ο Jim για το γραφείο.

 

ΠΑΡ: Τι ώρα ακριβώς;

 

Σάρα: Γύρω στις 8.

 

ΠΑΡ: Πάρα πολύ καλά. Δεύτερη ερώτηση: Πόσο διήρκησε;

 

Σάρα: 12, 15 λεπτά ίσως.

 

ΠΑΡ: Χμμμμμμμ, η απάντηση είναι περίπου ίδια με αυτή

του Jim. Είμαι σίγουρος ότι η Σάρα δεν θέλει να

χαλάσει το image του ανδρισμού του άνδρα της. Σάρα, αυτή τη στιγμή είσαι μόλις μια

ερώτηση πριν από το ταξίδι στη Florida. Είσαι έτοιμη;

 

Σάρα (γελώντας): Ναι.

 

ΠΑΡ: Τελευταία ερώτηση για να κερδίσετε το ταξίδι.

Πού το κάνατε;

 

Σάρα: "OH MΥ GOD JIM!! Δε φαντάζομαι να απάντησες και

σ'αυτή την ερώτηση;"

 

Jim: Μη φοβάσαι αγάπη μου, απάντησε κι όλα θα

τελειώσουν καλά.

 

ΠΑΡ: Τι σε ανησυχεί Σάρα; Απάντησε στην τελευταία μου

ερώτηση.

 

Σάρα: "Να, είναι ότι η μάνα μου ήλθε να περάσει

μερικές εβδομάδες μαζί μας

 

ΠΑΡ: Σας είδε;

 

Σάρα: "JIM?!"

 

Jim: Όχι, όχι εγώ...

 

ΠΑΡ: Ηρέμησε Σάρα. Ήθελα μόνο να δω την αντίδραση

σου. Λοιπόν, ποια είναι η απάντησή σου;

 

Σάρα: Ω Κύριε. Δε μπορώ να πιστέψω ότι το είπες!!!!

 

Jim: Έλα αγάπη μου, το έκανα για το ταξίδι.

 

ΠΑΡ: Εμπρός Σάρα, δεν έχουμε όλη τη μέρα στη διάθεσή

μας. Πού το κάνατε;"

 

 

 

Σάρα (μια μικρή παύση, ένας αναστεναγμός): Στον κώλο!!! <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

 

 

 

Μετά από μια μεγάλη παύση

 

ΠΑΡ: Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα

είμαστε και πάλι μαζί...

 

Υ.Γ Το ζεύγος δεν πήγε τελικά στη Φλώριδα, διασκέδασε

όμως πάνω από ένα εκατομμύριο ακροατές!!! <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

[Kolompo]

Παραμονή χριστουγέννων ένας τύπος που έχει χάσει τα πάντα στο καζίνο είναι έτοιμος να πηδήξει από την ταράτσα ουρανοξύστη.

Τελευταία όμως στιγμή ακούει μία φωνή να του λέει:

-Μη το κάνεις άνθρωπέ μου...

Γυρίζει και βλέπει έναν χοντρό γεράκο ντυμένο στα κόκκινα

-Είμαι ο Αϊ Βασίλης και μπορώ να σε βοηθήσω του λέει ο γεράκος.

-Σε τρελό έπεσα!!!ʼσε με άνθρωπέ μου στη δυστυχία μου.

-Πές μου τουλάχιστον τί σε έκανε να φτάσεις ώς εδώ...και ίσως μπορώ να κάνω κάτι για σένα.

Του εξηγεί και ο γεράκος του λέει...

-Γι'αυτό στενοχωριέσαι εγώ είμαι εδώ.

"Ρε λες να 'ναι πραγματικά ο Αϊ Βασίλης" σκέφταιται και λέει στο γεράκο...

-Λοιπόν σ'ακούω.

-Πολύ απλά θα πας σπίτι σου και θα είναι όλα όπως ήταν πριν.Θα πρέπει να κάνεις και συ κάτι για μένα...

-Δηλαδή;

-Να έχω και γω το βίτσιο μου...θα πρέπει να μου πάρεις μία πίπα.

-Τι!!!!Είναι δυνατόν εσύ ένας άγιος άνθρωπος να μου ζητάς κάτι τέτοιο σε αντάλλαγμα;

-Σε παρακαλώ μη με προδόσεις, αλλά τι είναι μία πίπα από τη στιγμή που όλα θα γίνουν όπως ήταν πρώτα;;;

Το σκέφταιται για λίγο ο απελπισμένος και αποφασίζει...

-Εντάξι λοιπόν...άλλωστε τι έχω να χάσω...

Κατεβάζει το παντελόνι ο Αϊ Βασίλης και αρχίζει, ενώ ο Αϊ Βασίλης του χαϊδεύει το κεφάλι και τον ρωτάει,

-Πόσο χρονόν είσαι παιδί μου;

-Σαρανταπέντε,του απαντάει ο άντρας μπουκωμένος.

Και ο Αϊ Βασίλης...

-Και πιστεύεις ακόμη στον Αϊ Βασίλη!!!!

[Gabriel]

Πάει ένας στον γιατρό:

>- Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω πως να σας το πω...

>- Πείτε μου για να σας βοηθήσω...

>- Να...ξέρετε... σχετικά με τους όρχεις μου

>- Τι έχουν...;

>- Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο...

>- Τι;;;!!!! Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο;;

>- Ναι, και τώρα που πάω στα 45 ...

>- Τι;; Πάτε στα 45 και έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο;;

>- Μα κι η γυναίκα μου καμιά φορά...

>- Τι;;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και γυναίκα;;

>- Μόνο όταν πάμε να το κάνουμε μερικές φορές τυχαίνει να...

>- Τι;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο και μπορείτε και το κάνετε;;;!!!!!

>- Ναι... μόνο που τα παιδιά μου...

>- Τα παιδιά σας;;!!! Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και παιδιά;

>Πόσο χρονών είναι;;;

>- Ε... ο Ρόμποκοπ είναι 8 και ο Πινόκιο 10...