Ανέκδοτα [Old]

[poscaman]

μετα

 

τα παντα ολα λεμε

[Sellers]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

 

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

 

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

 

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ**ας και την άλλη στο πέ*ς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

 

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

 

- «Γίνεται και με μία....»

 

 

Πρίν.

[FarCry]

Πρίν.

 

:lol::lol:

[peravrexei]

Όταν είμασταν μικράν στο δημοτικόν, εβλέπαμεν τα κοριτσάκιαν που έπαιζαν σχοινάκιν και σηκωνότανεν η φουστίτσα τους και ι καβ@@@@@μεν και μετά πηγαίναμεν και την χώναμεν στη άμμο και ξεκ@@@@@μεν

........Στο Γυμνάσιον αργότερα, εβλέπαμεν τα κοριτσάκιαν που τρέχανεν πάνω κάτω και παίζανεν μήλα και κουνιότανε τα κολαράκια τους και καβ@@@@@@μεν και μετά πηγαίναμεν και την χώναμεν στην άμμο και ξεκ@@@@@@@εν

......... στο Λύκειον αργότερα, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που επαίζανεν μπάσκετ και βόλεϊ και ανεβοκατέβαιναν τα βυζάκια τους και εκα@@@@@@μεν και μετά πηγαίναμε και την χώναμεν στην άμμο και ξεκ@@@@@@@μεν

........Τέτοιες μαλακίες κάμναμεν όταν είμαστεν μικροί και βγάλανεν την πόλην μας Αμμόχωστον

[Tzimmys]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

 

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

 

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

 

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ**ας και την άλλη στο πέ*ς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

 

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

 

- «Γίνεται και με μία....»

 

 

Θεϊκό. :lol::lol::lol:

[yoman]

είναι μια ψείρα στο ΜΝΙ μια γυναίκας, σε κάποια φάση βλέπει μια άλλη

"ρε τις λέει, θέλω να πάω προς τα μπούτια ξέρεις πώς μπορώ να το κάνω αυτό;"

 

'α μη στεναχωριέσαι" λέει η άλλη "στις 9 περνάει πουτσος"

[peravrexei]

Τι είναι 210 αρχ@@@@α πάνω σε μια γέφυρα;

 

 

 

 

 

 

 

Απάντηση: 45 μάστορες και 60 μαθητάδες

 

Στο supermarket:

- Βάλε μου μισό κιλο φέτα.

- Είναι 600 gr να την αφήσω;

- Ναι άστην και βάλε μισό κιλό φέτα.

[million_voices]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

 

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

 

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

 

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ**ας και την άλλη στο πέ*ς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

 

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

 

- «Γίνεται και με μία....»

 

 

Πρίν.

 

give head babe:-D

[Iron_man21]

Στο σπίτι του Γιώργου Παπανδρέου χτυπάει το τηλέφωνο. Εκείνος το σηκώνει και ρωτάει:

- Ποιός είναι, παρακαλώ;

- Είμαι ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης. Μπορώ να μιλήσω με τον Ανδρέα Παπανδρέου;

- Μα ο Ανδρέας Παπανδρέου έχει πεθάνει

- Το ξέρω αλλά μου αρέσει να το ακούω!!

 

 

 

 

 

- Γιατί οι Πόντιοι πετάνε ξυραφάκια Bic στον αέρα;

- Για να κάνουν αερόμπικ!

 

- Και γιατί μόλις ξυπνάνε το πρωί, η πρώτη τους κίνηση είναι να αρχίσουν να σκοτώνουν τα κουνούπια;

- Για να πάρουν το αίμα τους πίσω!

 

 

 

 

Βλέπει το πιτσιρίκι ένα παγώνι:

- Κοίτα, κοίτα μαμά! Ένα ανθισμένο κοτόπουλο!

 

 

 

 

Ήταν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Δημήτρης και ο Γιώργος οι οποίοι μένανε μαζί.

Μία μέρα λέει ο Κώστας στου άλλους δύο πώς θα ήθελε το βράδυ να μην γυρίσουν σπίτι, γιατί θα έρθει μία κοπέλα να τον δει.

- ΟΚ, λένε οι άλλοι δύο και βγαίνουν για ποτό.

Τα ξημερώματα μπαίνουν στο σπίτι, και βλέπουν τον Κώστα να βαριανασαίνει ξαπλωμένος στον καναπέ.

- Τί έγινε ρε φίλε; τον ρωτάνε. Όλα καλά;

- Μάγκες, αφήστε τα, τους απαντά, έγινε χαμός με το γκομενάκι.

- Σώπα ρε φίλε, πόσες φορές;

- Πέντε.

- ΠΕΝΤΕ! Και η γκόμενα;

- Νοσοκομείο, τους απαντά ο Κώστας.

- Μεγάλε, λένε αυτοί, και αρχίζουν να τον πειράζουν για το κατόρθωμά του...

Μετά από καμιά βδομάδα ο Δημήτρης τους ζητά να του αφήσουν το σπίτι, γιατί είχε και αυτός ραντεβού με μία κοπέλα.

Το πρωί, γυρνώντας τον βλέπουν ημιλιπόθυμο στο πάτωμα και τρέχουν να μάθουν τα νέα.

- Τί έγινε, ρε Μητσάρα; Πόσες φορές, ρε θηρίο;

- Αφήστε τα, ρε παιδιά! Δέκα φορές!

- ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΣ!!! Και η γκόμενα;

- Νοσοκομείο, τους απαντά.

- Πωπω, ρε Μητσάρα, είσαι αρχηγός!

Περνάει καμιά βδομάδα και λέει και ο Γιώργος ότι έχει ραντεβού.

Τα ξημερώματα γυρνάνε οι άλλοι δύο και τί να δούνε;

Ο Γιώργος σε ημικωματώδη κατάσταση, και ίσα-ίσα να αναπνέει:

- Γιώργαρε, είσαι καλά ρε φίλε; τον ρωτάνε.

- Δεν μπορώ άλλο, ρε μάγκες, τους λέει, θα σβήσω.

- Γιατί ρε φίλε; Τί έγινε; Πόσες φορές;

- Τριάντα πέντε, τους απαντάει!

- ΤΡΙΑΝΤΑΠΕΝΤΕ ΦΟΡΕΣ;;; Τι λες, ρε φίλε!! Και η γκόμενα;

- Δεν ήρθε......!!!

 

 

 

 

Πρόεδρος:

- Για πες μου, κατηγορούμενε έχεις δικαστεί άλλη φορά;

- Μάλιστα, κύριε πρόεδρε, αλλά πάνε πολλά χρόνια.

- Δηλαδή, πόσα;

- Δεκαπέντε.

- Και όλα αυτά τα χρόνια δεν έκανες κανένα έγκλημα;

- Όχι, κύριε.

- Και που ήσουν;

- Στη φυλακή.

 

 

 

 

Ρωτάει ο δάσκαλος τον μαθητή:

- Γιαννάκη, ποιος έφτιαξε την Ακρόπολη;

Ο Γιαννάκης δεν ήξερε και του λέει ο διπλανός του σιγανα:

- Ο Ικτίνος και ο Καλλικράτης.

Ο Γιαννάκης δεν άκουσε καλά και λέει στον δάσκαλο:

-Το κτήνος ο Καλλικράτης.

 

 

 

 

Η μία κότα στην άλλη:

- Μου φαίνεται πως έχω πυρετό.

- Πως το κατάλαβες;

- Γεννάω τα αυγά μου βραστά.

 

 

- Ήταν 5 ψάρια, και πνίγηκαν τα 2. Πόσα έμειναν;

- 3;

- Αφού τα ψάρια δεν πνίγονται!

 

- Τί κάνει ο ελέφαντας που δεν το κάνει κανένα άλλο ζώο;

- Τί;

- Ελεφαντάκια!

 

 

- Πιο πρόβατο παράγει το αγνό παρθένο μαλλί;

- Αυτό που τρέχει πιο γρήγορα από τον βοσκό!

 

 

 

 

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.

- Τί είπατε;

- Τί είπα;

 

 

Μια οικογενεια πηγε στην Γερμανια για να περασει τις διακοπες της. Εκει ειδαν ενα ωραιο σπιτι και το εκλεισαν για το επομενο καλοκαιρι.

Οταν γυρισαν απο τις διακοπες τους η γυναικα καταλαβε οτι δεν ειχε δει το WC. Ετσι εγραψε ενα γραμμα και ζητουσε πληροφοριες για αυτο.

Οταν ο πωλητης πηρε το γραμμα δεν καταλαβε τι συμαινει WC και νομιζε πως ειναι ενα εκκλησακι που ονομαζετε Wables Chapel. Ετσι της εδωσε ολες τις πληροφοριες:

"Ο τοπος που σας ενδιαφερει βρισκεται σε 12 χλ. απο το σπιτι, πραγμα που ειναι λιγο δυσκολο για αυτους που θελουν να πηγαινουν συχνα εκει. Οποιος θελει να μενει πολυ εκει να παιρνει και το φαγητο μαζι του για να μενει ολη μερα αν θελει. Ειναι καλυτερα να πηγαινει εγκαιρως ,ωστε να μην ενοχλει τους αλλους που βρισκονται ηδη εκει. Στην αιθουσα εχει θεσεις για 40 καθιστους και για 100 ορθιους. Υπαρχει και κλιματισμος για να αποφευγονται οι δυσαρεστες μυρωδιες. Τα παιδια καθονται κοντα με τους γονεις τους και ολοι μαζι τραγουδουν. Στην εισοδο θα σας δωσουν ενα χαρτι. Αν τα χαρτια δεν φτασουν τα χρησιμοποιουν ανα δυο. Τα χαρτια πρεπει να επιστρεφονται στην εισοδο ωστε να ξαναχρησιμοποιηθουν. Υπαρχουν επισης και μεγαφωνα ωστε οι ηχοι να ακουγονται και εξω, ενω εχει προβλεφθει να υπαρχουν και φωτογραφοι, ωστε να μπορουν ολοι να βλεπουν αυτα τα προσωπα σε μια τοσο ανθρωπινη πραξη.

Στο επανιδειν με την οικογενεια σας.

 

 

 

 

- Πώς σκοτώνουμε τον μαύρο ελέφαντα;

- Με το όπλο για μαύρους ελέφαντες.

 

- Πώς σκοτώνουμε έναν άσπρο ελέφαντα;

- Τον μαυρίζουμε στο ξύλο, και τον σκοτώνουμε με το όπλο για μαύρους ελέφαντες!

 

 

 

 

Ήταν δύο μαύροι πάνω σε μία γέφυρα και κατουρούσαν.

Και λέει ο ένας:

- Πόπο μαλ*κα, το ποτάμι αυτό είναι πολύ κρύο.

Και λέει ο άλλος:

- Ναι, και πολύ βαθύ!

 

 

 

- Τί κάνει μία μελαχρινή ανάμεσα σε δύο ξανθιές;

- Τον διερμηνέα!

 

 

- Πώς κάνουμε μια ξανθιά να γελάσει το σαββατοκύριακο;

- Της λέμε ένα ανέκδοτο την Πέμπτη!

 

Ηταν κάποτε τρεις φίλοι. Ο ένας πιο ηλίθιος από τον άλλο. Μια μέρα πέθαναν και οι τρεις και πήγαν στο παράδεισο. Στην είσοδο τους συναντάει ο Αγιος Πέτρος και τους λέει:

- Καλώς ήλθατε παιδιά μου. Να σας εξηγήσω λίγο πριν μπείτε πώς λειτουργούν τα πράγματα εδώ πάνω. Ο καθένας σας έχει ένα ρολόι του οποίου οι δείκτες γυρίζουν τόσο γρήγορα όσο η βλακεία που σας δέρνει. Σύμφωνοι;

- Σύμφωνοι, Αγιε Πέτρο,αναφώνησαν και οι τρεις.

- Πολύ ωραία, είπε ο Αγιος Πέτρος. Παμε λοιπον να σας τα δείξω.

Δείχνει ο Αγιος Πέτρος το ρολόι στον πρώτο. Οι δείκτες γύριζαν δυο φορες πιο γρήγορα απο το κανονικό. Υστερα δειχνει στον δεύτερο το ρολόι του. Οι δείκτες του γυρνούσαν τρεις φορές πιο γρήγορα απο το κανονικό. Ο τρίτος όμως, ο πιο ηλίθιος, δεν έβλεπε πουθενα το ρολόι του και όλο απορία ρωτάει:

- Μα που είναι το δικό μου ρολόι, Αγιε Πέτρο;

- Α,το δικό σου τέκνο μου το πήρε ο Θεός σου για ανεμιστήρα.

 

 

 

 

Δίνει ο δάσκαλος στον Τοτό ένα γράμμα για την αδερφή του και του λέει να της το δώσει χωρίς να το ανοίξει.

Στον δρόμο ανοίγει ο Τοτός το γράμμα και διαβάζει:

"Ραντεβού στις 8 στην παραλία, κουκλάρα μου."

Ξανακλείνει ο Τοτός το γράμμα, το δίνει στην αδερφή του, και πάει και αυτός στην παραλία να δει τί θα γίνει.

Την άλλη μέρα τους βάζει ο δάσκαλος έκθεση για τα φρούτα.

Γράφει ο Τοτός:

"Μην ξαναπιάσεις τα πεπόνια της αδερφής μου, γιατί θα σου κοπανίσω μία στην μπανάνα και θα σου φύγουν τα μανταρίνια!"

 

- Ποιός είναι ο πιο σίγουρος τρόπος να μην γεράσεις ποτέ;

- Να τρέχεις μεθυσμένος με 100 χλμ την ώρα και να κοιμηθείς στο τιμόνι!

 

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.

- 39.

- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;

- Το Ελσίνκι.

- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;

- Την 28η Οκτωβρίου.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.

- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;

- Τσέπες.

- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

- Χειραψία.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

- Η σκηνή!

- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!

- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;

- Η μύτη.

- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;

- Το βέλος!

- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;

- Το μέλι φυσικά!

Ο διευθυντής φωνάζει:

- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

[KaizerSoze]

Ρε IronMan σορρυ κιολας, αλλα νταξει...ελεος...

 

(Αντε σου χαριζω αυτο με το προβατο και τον νοσκο πουταν γαματο)

[washcloud]

Ρε IronMan σορρυ κιολας, αλλα νταξει...ελεος...

 

(Αντε σου χαριζω αυτο με το προβατο και τον νοσκο πουταν γαματο)

 

η λύτρωση :

 

 

 

 

 

 

(πάντως Kaiser, άμα είναι αυτός μια που τα ποστάρει, τί να πει κανείς για 'μας που τα διαβάζουμε κι όλας...)

 

 

...ΟΛΑ

 

 

 

 

 

και να πω και την αμαρτία μου, κι εμένα μ' άρεσε ένα.

 

 

 

Όχι αυτό με το πρόβατο...μαλακία ήταν.

Αλλά με τους ελέφαντες και τα ελεφαντάκια.

 

 

 

 

 

 

 

 

το ότι έχει ξαναποστάρει τουλάχιστον δύο από αυτά, ας το αφήσουμε ασχολίαστο...

 

[dimpa16]

TO KAMAKI

 

 

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του.

Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:

'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'

'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.

'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:

'Πολύ συναρπαστικό.. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'

'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.

'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.

'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.

Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:

'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'

'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,

'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.

[washcloud]

[dimpa16]

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

 

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται! H τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.. *

 

*Οπότε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου?

- Στο κολυμβητήριο, απαντάει αυτή!!! ....

 

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????*

[washcloud]

χαχα κι αυτό καλό

 

 

 

αποτοξίνωση από τον σιδερά