Ανέκδοτα [Old]

[dazeman]

Είναι δύσκολο να ψάξει άμα κάποιος το έχει ξαναπεί κανείς ωστόσο:

 

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους.

Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:

 

-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?

-Πέθανε η πεθερά μου..

-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?

-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.

-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε?

-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.

-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε?

-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε..

-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε?

-Φάγαμε μακαρόνια ......

 

απλά ...γαμάτο !!!!

[KaizerSoze]

Ειναι δύο μεθυσμένοι μέσα σε ένα αυτοκίνητο και συναντούν κίνηση. Τότε λέει ο ένας στον άλλο:

- Θες να παραστήσουμε τους αστυνομικούς ούτως ωστε να περάσουμε πιο γρήγορα;

- Ναι, πολύ καλή ιδέα.

Βγάζει ο πρώτος το κεφάλι του από το παράθυρο και φωνάζει:

- Ιιιιιιιιιιιουουουουουουουοιιιιιιιιουουουουου!

Και ο άλλος:

- Μπλε φως, μπλε φως, μπλε φως.

 

Το απογείωσες:lol::lol:

[Lilith19]

Ένας Αμερικάνος, πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα. Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.

 

Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.

 

Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά. Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μα**κία.

 

Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:

 

- Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μα**κία; Γιατί??

 

- Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω

και τον αέρα..

[Sellers]

Ο Τάκης και ο Μάκης ξεκινάνε να πάνε σε μια συναυλία που θα γινόταν στην πόλη:

 

- Και για πες ρε Τάκη. Είναι καλοί αυτοί;

 

- Ρε τί ρωτάς τώρα! Μόνο καλοί! Αυτοί είναι θρύλοι ρε!

 

- Γουστάρω!...

 

Οι δύο φίλοι φτάνουν στο γήπεδο, η support μπάντα παίζει, τα φώτα χαμηλώνουν και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Μία κιθαριά ακούγεται από τα ηχεία και η διάσημη μπάντα κάνει την εμφάνισή της. Ο κόσμος παραληρεί, αλλά ο Μάκης έχει μείνει άναυδος βλέποντας κάτι πραγματικά πολύ περίεργο. Ο κιθαρίστας της μπάντας βρισκόταν στη σκηνή, ο δεύτερος κιθαρίστας πάνω στον ένα προβολέα, ο μπασίστας ήταν στο κέντρο του γηπέδου, ο τραγουδιστής τραγουδούσε από το δεύτερο διάζωμα των κερκίδων και ο ντράμερ ήταν στημένος και έπαιζε από το δρόμο έξω από το γήπεδο:

 

- Καλά ρε Τάκη! Γιατί παίζουν ρε έτσι αυτοί; Ποιοι είναι;

 

 

 

- Οι Σκόρπιονς!

 

[FarCry]

Ένας Αμερικάνος, πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα. Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.

 

Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.

 

Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά. Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μα**κία.

 

Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:

 

- Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μα**κία; Γιατί??

 

- Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω

και τον αέρα..

 

 

εγινα πειρατης

[Harkon]

Sellers απ τα καλύτερα που έχω ακούσει τελευταία

ΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΑΧΑΧ

[Iron_man21]

Μια φορά ένα ποντικάκι έπεσε μέσα σε ένα βαρέλι με κρασί.

Περνούσε μια γάτα από εκεί, και άκουσε τις φωνές του.

- Θα σε σώσω, του είπε, αλλά θα κάτσεις να σε φάω...

- Καλύτερα να φαγωθώ, παρά να πνιγώ, λέει το ποντικάκι.

Απλώνει η γάτα το πόδι της και τράβηξε το ποντίκι από το βαρέλι.

Αμέσως το ποντίκι το βάζει στα πόδια.

- Μα που πας; λέει η γάτα. Μου υποσχέθηκες ότι θα κάτσεις να σε φάω! φώναξε η γάτα.

- Θα πρέπει να με συγχωρήσεις, απαντά το ποντικάκι. Όταν σου το είπα, ήμουν μεθυσμένο!

 

- Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια στη Λάρισα...;

- Γιατί είναι το χόμπι τ'...!

 

Δύο γύφτισσες μάζευαν πατάτες στο χωράφι και λέει η μία:

- Αυτή η πατάτα μοιάζει με το πουλί του άντρα μου.

- Τι τόσο μεγάλο είναι;

- Όχι, τόσο βρώμικο!!

 

 

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.

- Τί είπατε;

- Τί είπα;

 

 

 

 

Ο ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή.

- Και για πέστε μου από πότε σας μπήκε η ιδέα ότι είσαστε σκύλος;

- Α, πολύ καιρό γιατρέ. Από τότε που ήμουν κουταβάκι...

 

 

 

- Γιατρέ, κόσμο ακούω, και κόσμο δεν βλέπω!

- Κάθε πότε το παθαίνεις αυτό;

- Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο!

 

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.

- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

 

 

 

- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν!

- Ο επόμενος παρακαλώ!

 

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.

- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;

- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει:

- Eισιτήρια, παρακαλώ;

Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.

Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;

- Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:

- Eισιτήρια, παρακαλώ....!

 

Ένας νεαρός κάθεται σε μία γέφυρα και κοιτάζει το ορμητικό ποτάμι.

Ξαφνικά πλησιάζει μία γυναίκα αναμαλλιασμένη, κλαμμένη και απελπισμένη και μονολογεί:

- Πέμπτη, Πέμπτη, είναι σήμερα! Και δεν ήρθε στο ραντεβού μας. Τό'ξερα ότι κάποτε θα γίνει και αυτό. Τί να την κάνω την ζωή χωρίς αυτόν;

Με τρομερή απελπισία ρίχνεται στο άγριο ποτάμι και χάνεται στα αφρισμένα νερά.

Ο νεαρός που παρακολούθησε ότι συνέβη, ξύνει το κεφάλι του και ψιθυρίζει:

- Βρε την χαζή! Σήμερα είναι Τετάρτη!

 

 

 

- Γιατί οι γύφτοι αγαπούν το ice tea;

- Γιατί γράφει πάνω "είσαι τεά"(ice tea)!!!

 

 

 

- Τί είναι ασπρόμαυρο και κόκκινο;

- Μία ζεβρα που καίγεται!

 

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν.

Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.

- Ο φίλος μου είναι νεκρός, λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.

- Κρατήστε την ψυχραιμία σας, λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός...

Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.

Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:

- Εντάξει! Και μετά;

 

ΤΟΥΡΚΙΚΑ

Oh aman tamat orman : ωχ αμάν τα ΜΑΤ ορμάν

 

ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΑ

Topatu papu : το πα του παππού

Akumba ula tabaula kula : ακούμπα ούλα τα μπαούλα Κούλα

 

 

- Τί είναι άσπρο και ανοίγει γκαζόζες;

- Τα δόντια του Ronaldinho!

 

Λέει η δασκάλα στον Τοτό:

- Δεν είναι δύσκολο παιδί μου. Έχεις 32 ευρώ στον κουμπαρά σου και έρχεται ο Νίκος και σου παίρνει τα 14. Τί θα σου μείνει;

- Το παράπονο!!

 

 

 

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και ήταν το μοναδικό αγόρι και συνέχεια έβριζε.Ώσπου ρωτάει την κυρία:

- Κυρία, να πάω τουαλέτα;

- Πήγαινε, του λέει η κυρία.

Όταν φεύγει ο Τοτός λέει η κυρία στα κορίτσια:

- Λοιπόν κορίτσια, την επόμενη ώρα που θα έρθει ο σύμβουλος, μόλις πει καμια κακοήθεια ο Τοτός θα κοκκινήσετε και θα φύγετε από την τάξη.

- Εντάξει, λένε τα κορίτσια.

Έρχεται η επόμενη ώρα. Στην τάξη ο σύμβουλος ρώταγε τον Τοτό αλλά αυτός δεν απαντούσε. Ξαφνικά σηκώνεται ο Τοτός και πηγαίνει στο παράθυρο. Τότε του λέει ο σύμβουλος:

- Τι κοιτάς εκεί;

- Κάτι χτίζουν, λέει ο Τοτός.

- Μουσείο; ξαναρωτάει ο σύμβουλος.

- Όχι ένα μπο*ρδέλο, απαντάει ο Τοτός

Τότε, κοκκινήζουν τα κορίτσια και πάνε να φύγουν από την τάξη. Τότε τους λέει ο Τοτός:

- Πού πάτε ρε πουτ*νίτσες, ακόμα στα θεμέλια είναι.

[washcloud]

εγινα πειρατης

 

σε συμβουλεύω τότε ν' αποφύγεις τον Iron_man21

[soturin]

ποια ζέβρα;

 

τι είναι ασπρο, μάυρο, ασπρο, μάυρο, ασπρο, μάυρο, ασπρο, μάυρο, ασπρο, μάυρο, κόκκινο;

 

ένας πιγκουίνος που πέφτει από τις σκάλες

 

bad joke is bad

[Iron_man21]

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι. Λέει ο ένας:

- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;

- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari! Εσύ τι κάνεις;

- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή… Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες… να πάει να γαμ….!

 

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

 

Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.

- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.

- Ε, πείτε πρώτα το δυσάρεστο.

- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρουζ, και κραγιόν.

- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.

- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη!

 

Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:

- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"

- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.

- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.

- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.

- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.

- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.

- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.

- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.

- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.

- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.

- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.

- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.

Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:

- "Να, αυτόν σου λέω."

 

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.

Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.

Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.

Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.

Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:

- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

 

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.

- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!

- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του.

- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

 

_Ένας γιατρός φτάνει στον παράδεισο.

 

-Από την πίσω πόρτα, διατάσσει ο Aγιος Πέτρος.

 

Δεν βλέπετε που γράφει "είσοδος των προμηθευτών";

 

 

 

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

 

- Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

 

- Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;

- Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

 

- Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;

- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

 

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;

- Το πεντακοσάευρω...\\

 

 

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι. Λέει ο ένας:

- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;

- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari! Εσύ τι κάνεις;

- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή… Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες… να πάει να ...….!

[KaizerSoze]

Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:

- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"

- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.

- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.

- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.

- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.

- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.

- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.

- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.

- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.

- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.

- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.

- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.

Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:

- "Να, αυτόν σου λέω."

Τι μαλακας εισαι:lol::lol::lol:

 

ΡΕ ΤΟΝ ΘΕΟΥΛΗ, ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΙΔΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ:lol::lol:

[DIMITRISG]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά έχει πλάκα:

Είχα πάει στο πανηγύρι της Μεσσήνης και εκεί έχει πολλούς γύφτους που πουλάνε διάφορα και όπως ξέρετε οι γύφτοι είναι άπιαστοι έμπορες από γεννησιμιού τους. Βλέπω λοιπόν σε μια παράγκα το γυφτάκι, γύρω στα 12 χρ., πουλούσε χαλιά, μοκέτες κλπ.

 

Ακούστε ατάκα μάρκετινγκ για σεμινάριο :

 

- Χαλιά μοκέτες , ελάτε ! Λείπει ο πατέρας μου, ελάτε να με κοροϊδέψετε!

 

[gsarig]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά έχει πλάκα:

Είχα πάει στο πανηγύρι της Μεσσήνης και εκεί έχει πολλούς γύφτους που πουλάνε διάφορα και όπως ξέρετε οι γύφτοι είναι άπιαστοι έμπορες από γεννησιμιού τους. Βλέπω λοιπόν σε μια παράγκα το γυφτάκι, γύρω στα 12 χρ., πουλούσε χαλιά, μοκέτες κλπ.

 

Ακούστε ατάκα μάρκετινγκ για σεμινάριο :

 

- Χαλιά μοκέτες , ελάτε ! Λείπει ο πατέρας μου, ελάτε να με κοροϊδέψετε!

 

 

Κορυφαίος ο μικρός!! :lol:

[washcloud]

Τι μαλακας εισαι:lol::lol::lol:

 

...το πετσόκοψε btw.

To "κανονικό" πάει έτσι :

(αφού καθαρίζει στην ψύχρα και με τη μία ο τυπάς αυτούς που "εμποδίζουν" τον δικό του να καταλάβει για ποιόν μιλάει, λέει με δυνατή φωνή, "καρφώνοντας" τον έναν που απέμεινε ) "...ε, αυτόν εκεί, εγώ μια μέρα θα τον σκοτώσω!"

 

 

 

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά έχει πλάκα:

Είχα πάει στο πανηγύρι της Μεσσήνης και εκεί έχει πολλούς γύφτους που πουλάνε διάφορα και όπως ξέρετε οι γύφτοι είναι άπιαστοι έμπορες από γεννησιμιού τους. Βλέπω λοιπόν σε μια παράγκα το γυφτάκι, γύρω στα 12 χρ., πουλούσε χαλιά, μοκέτες κλπ.

Ακούστε ατάκα μάρκετινγκ για σεμινάριο :

- Χαλιά μοκέτες , ελάτε ! Λείπει ο πατέρας μου, ελάτε να με κοροϊδέψετε!

 

 

Θεϊκό, θεός και 'συ που μας το μετέφερες...

[DIMITRISG]

καλα δεν υπαρχει περιπτωση να πιασεις κοροϊδο το γυφτακι , για να μην τη πατησει κανενας