Ανέκδοτα [Old]

[bugmenot]

Παλικάρι με τρελό IQ, αντιμετωπίζει πρόβλημα κοινωνικοποίησης-γκομενοκατάκτησης λόγω υπερβολικής εξυπνάδας.

Ανακαλύπτει πως κάποιος έχει φτιάξει μια μηχανή μείωσης IQ...

 

-Φίλε μου με σώζεις... επιτέλους θα βρω την υγειά μου.. τόσα χρόνια δεν μπορώ να ανταλλάξω μια απλή κουβέντα...

 

-Πόσο θέλεις να το ρίξουμε; Τώρα ο δείκτης είναι στο 300!

 

- Ε, ξέρω γω.. κάνε με λίγο ανώτερο από ένα μέσο άνθρωπο. Βάλτο στο 170!

 

Του καρφώνει κάτι καλώδια στο μέτωπο βάζει μπρος τη μηχανή...300..290..280........170.

 

...

 

Μετά από μια βδομάδα, νάτος πάλι ο τυπάκος.

 

-Γιατρέ, δεν έγινε τίποτα. Μάλλον θα χρειαστεί να το κατεβάσουμε κι άλλο..

 

-Είσαι σίγουρος; Δώσε λίγο χρόνο..

 

-Ναι είμαι, τόσα χρόνια περίμενα, δεν μπορώ να περιμένω άλλο.

 

-Καλά, πόσο θες να το πάμε αυτή τη φορά;

 

-Λέω να με κάνεις λίγο κατώτερο από το μέσο άνθρωπο. Βάλτο στο 80..

 

Του καρφώνει τα γνωστά καλώδια κτλ κτλ κτλ

 

Μετά από μια βδομάδα...

 

-Γιατρέ το πήρα απόφαση...μηδένισέ το....πατίκωσε το...λιώσ’ το...

Θα το ρίξουμε κι άλλο, δεν μπορεί, κάποια στιγμή θα έχουμε αποτέλεσμα.

 

-Μα τι είναι αυτά που λέτε. Σκεφτείτε πως μετά δεν μπορούμε να το ανεβάσουμε πάλι..

 

-Προτιμώ να χαζέψω από αυτό παρά από την αγαμία. Όπως και να το κάνουμε έχω ζήσει τόσα, αλλά θέλω να ζήσω άλλα τόσα και το μυαλό μου δεν βοηθάει..

 

Ο γιατρός του κολλάει τα καλώδια..βάζει μπρος...80...70...60...σπίθες και καπνοί στο δωμάτιο...50.....40...όλα στο κόκκινο...30...20...σειρήνες...10...0!

 

Ο γιατρός σβήνει τη μηχανή και τρέχει στον τυπάκο ο οποίος βρισκόταν σε νιρβάνα. Πλησιάζει και του φωνάζει:

 

-Είσαι ζωντανός....πες μου σε παρακαλώ είσαι καλά;!;!; Με ακούς;;; Αν με ακούς δώσε ένα σημάδι ότι είσαι καλά!!!

 

Ο τυπάκος ανοίγει τα μάτια σαν από λήθαργο... κοιτάζει γύρω του, γελάει λίγο τραμπουκίστικα και φωνάζει:

 

 

ΜΠΑΟΚ ΡΕ!

 

[Snolly]

Αυτό το θυμάμαι στο στρατό που μόλις άνοιγε μάτια έλεγε

ΕΝΑ ΔΥΟ ΕΝ ΔΥΟ ΕΝ ΔΥΟ ΕΝΑ.

[Επισκέπτης]

Αυτό το θυμάμαι στο στρατό που μόλις άνοιγε μάτια έλεγε

ΕΝΑ ΔΥΟ ΕΝ ΔΥΟ ΕΝ ΔΥΟ ΕΝΑ.

 

Εμείς το λέγαμε με το "Λόχος! άκυρο... Λόχος! ΠΡΟΣΟΧΗ!"

[Zderg]

Μπαίνει ένας πειρατής σε ένα μπαρ. Ένας τύπος τον πλησιάζει και τον ρωτάει.

-Δε μου λες, το δεξί σου πόδι, γιατί είναι ξύλινο;

-Άσε μωρέ, ήταν η πρώτη μέρα μου ως πειρατής και δεν ήξερα τί με περίμενε. Βγήκαμε στα ανοιχτά, συναντήσαμε φουρτούνες, κουνούσε το καράβι.. Ε, δεν είχα συνηθίσει το τράνταγμα... έπεσα από το κατάρτι..

-Το γάντζο στο χέρι; Από τί τό 'παθες;

-Να, που λες, ξυπνάω ένα πρωί, ήμασταν ήδη εκεί στα ανοιχτά, στη μέση του Ατλαντικού ωκεανού, κουνούσε το καράβι.. δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι.. παραπάτησα και έπεσα στους καρχαρίες..

-Και το μάτι; Γιατί το κρύβεις;

-Ξέρεις τώρα.. τσίμπλα.

-Τσίμπλα;;;

-Να, ξύπνησα ένα πρωινό, βγήκαμε στα ανοιχτά, είχα μία τσίμπλα στο μάτι.. Ε, δεν είχα συνηθήσει το γάντζο!!!

[anastasia_]

πολυ καλο!!!

[anastasia_]

πολυ καλο!!!

[adamakos]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

 

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

 

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:

 

«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δώσ’  του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»

 

Και η γυναίκα του απαντάει:

 

«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»

 

===========================================================

 

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει

πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα

e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες

στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε

τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το

ΠΡΑΜΑ.

Σ' αγαπώ κι εγώ,

Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι

Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,

ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και

φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email

από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και

μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από

το Παρίσι.

Σ' αγαπώ, Ahmed.

 

================================================

 

Hταν τρείς φίλες και λέει η πρώτη:

 

 

- Κορίτσια, εγώ ο γιός µου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εµßόλιο για µια σπάνια αρρώστια, να τον ßραßεύσουν και να ßγω στην τηλεόραση και να πώ:

 

"Εγώ είµαι η µάνα του, εγώ, εγώ!!!".

 

 

 

Η δεύτερη λέει:

- Κορίτσια, εγώ ο γιός µου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον ßραßεύσουν και να ßγω στην τηλεόραση και να πω:

 

"Εγώ είµαι η µάνα του, εγώ, εγώ!!!"

 

 

Λέει και η τρίτη:

- Αααα, κορίτσια, εγώ ο γιός µου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να µπαίνει µέσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να µην µπαίνει και να φωνάζουν 40.000 θεατές από τις κερκίδες:

 

"Θα σου γαµήσω την µάνα!"

 

και να ßγω και να πω "Εγώ είµαι η µάνα του, εγώ, εγώ!!!"

 

====================================================================

 

Ένας Έλληνας ένας Αλßανός ένας Αµερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ.

 

Ο Αµερικάνος πάνω στο κέφι ßγάζει ένα µάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:

- "Έχουµε πολλά στην Αµερική και τα πετάµε.

 

Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι µε σαµπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:

- "Στη Γαλλία έχουµε πολλές και τις πετάµε."

 

Γυρίζει τότε ο Αλßανός και λέει στον Έλληνα:

- "Δεν φαντάζοµαι να κάνεις καµιά ßλακεία;"

 

==================================================================

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

 

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

 

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

 

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

 

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

 

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

 

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

[adamakos]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

 

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

 

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:

 

«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δώσ’  του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»

 

Και η γυναίκα του απαντάει:

 

«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»

 

===========================================================

 

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει

πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα

e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες

στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε

τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το

ΠΡΑΜΑ.

Σ' αγαπώ κι εγώ,

Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι

Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,

ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και

φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email

από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και

μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από

το Παρίσι.

Σ' αγαπώ, Ahmed.

 

================================================

 

Hταν τρείς φίλες και λέει η πρώτη:

 

 

- Κορίτσια, εγώ ο γιός µου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εµßόλιο για µια σπάνια αρρώστια, να τον ßραßεύσουν και να ßγω στην τηλεόραση και να πώ:

 

"Εγώ είµαι η µάνα του, εγώ, εγώ!!!".

 

 

 

Η δεύτερη λέει:

- Κορίτσια, εγώ ο γιός µου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον ßραßεύσουν και να ßγω στην τηλεόραση και να πω:

 

"Εγώ είµαι η µάνα του, εγώ, εγώ!!!"

 

 

Λέει και η τρίτη:

- Αααα, κορίτσια, εγώ ο γιός µου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να µπαίνει µέσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να µην µπαίνει και να φωνάζουν 40.000 θεατές από τις κερκίδες:

 

"Θα σου γαµήσω την µάνα!"

 

και να ßγω και να πω "Εγώ είµαι η µάνα του, εγώ, εγώ!!!"

 

====================================================================

 

Ένας Έλληνας ένας Αλßανός ένας Αµερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ.

 

Ο Αµερικάνος πάνω στο κέφι ßγάζει ένα µάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:

- "Έχουµε πολλά στην Αµερική και τα πετάµε.

 

Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι µε σαµπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:

- "Στη Γαλλία έχουµε πολλές και τις πετάµε."

 

Γυρίζει τότε ο Αλßανός και λέει στον Έλληνα:

- "Δεν φαντάζοµαι να κάνεις καµιά ßλακεία;"

 

==================================================================

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

 

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

 

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

 

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

 

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

 

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

 

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

[andreapaog328]

τα τελευταία 5 είναι όλα τα λευτά

[andreapaog328]

τα τελευταία 5 είναι όλα τα λευτά

[Alexisssss]

Γιατι ο Ηρακλης ηταν γυμνος και κραταγε ροπαλο?

 

Για τι γ@μουσε και εδερνε!!!

 

Γιατι ο Καισαρας φοραγε σανδαλια?

 

Γιατι ηταν Ιουλιος!!!

 

Πως λεγεται η γυναικα που το πρωι σκαβει στο χωραφι και το βραδυ ειναι τσουλα?

 

ΤΣΑΠΑ-ΤΣΟΥΛΑ

 

[adamakos]

..Ευτυχία των δύο φύλων..!!

 

 

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

 

1. φίλος

2. σύντροφος

3. εραστής

4. αδελφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος /μαιευτήρας

16. ψυχολόγος

18. ψυχίατρος

19. θεραπευτής

20. τολμηρός

21. τακτικός

22. καλός πατέρας

23. πολύ καθαρός

24. συμπαθητικός

25. αθλητικός

26. στοργικός

27. προσεκτικός

28. ιππότης

29. έξυπνος

30. οραματιστής

31. δημιουργικός

32. γλυκός

33. δυνατός

34. με κατανόηση

35. ανεκτικός

36. ευσυνείδητος

37. φιλόδοξος

38. ικανός

39. θαρραλέος

40. αποφασιστικός

41. έμπιστος

42. γεμάτος σεβασμό

43. παθιασμένος

44. αβρόφρων

45. πολύ πλούσιος

46. να αγαπάς τις αγορές

47. να μη γκρινιάζεις

48. να μην της είσαι βάρος

49. να μην κοιτάζεις άλλες

 

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να...

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.

52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

 

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου

 

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

 

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

 

 

1. Κάθησέ του.

2. Μην του τα πρήζεις.

[adamakos]

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.

Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.

Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.

Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.

Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι..

Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

 

=====================================================================

 

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι

μεγάλωσες.......

 

 

 

1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει,

αντί με όποιον σου αρέσει...

 

2 . Αποκλείεται να κάνειςsex σε παιδικό

κρεβάτι....

 

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό

από μπύρα.......

 

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς

και όχι η ώρα που πας για

ύπνο....

 

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super

market ....

 

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...

 

7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν

διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να

χωρίζουν....

 

8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14....

 

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια

καλοντυμένος/η......

 

10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην

αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα

που κάνουν πάρτυ.....

 

11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις

οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα

βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά

πράγματα που λέει η θεία Πίτσα........

 

12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest....

 

13. Ταΐζεις το σκύλο σουισορροπημένη

σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds..

 

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον

καναπέ......

 

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα

μέχρι τις 10 το βράδυ...

 

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το

ραντεβού αντί για την αρχή του...

 

17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου

χαλάνε το στομάχι αντί να στο

φτιάχνουν...

 

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για

αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και

τεστ εγκυμοσύνης.......

 

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι

πια καλό πράγμα....

 

20. Τρως πρωινό......το πρωί!

 

21. Η φράση ' Δεν θα ξαναπιώ τόσο!'

αντικαθίσταται από τη φράση'Δεν μπορώ

πια να πιώ όπως έπινα!'

 

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά

στον υπολογιστή είναι για

δουλειά......

 

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να

κάνεις οικονομία στο μπαρ -

όπως έκανες παλιά.....

 

FINALLY ,

 

24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και

ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις

χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που

έχουν μεγαλώσει επίσης...

[freedubus]

Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο. - Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε. Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει. Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να τα σπάει. Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:

- Kι εσύ techno Bρούτε;

 

 

Μπαίνει ένας βρικόλακας σε ένα μπάρ, κάθεται στη μπάρα και φωνάζει το μπάρμαν:

- Πιάσε ένα ποτήρι αίμα!

- Τι λές ρε φίλε, δεν σερβίρουμε αίμα.

- Φέρε μου ένα ποτήρι αίμα αλλιώς θα σε σκοτώσω και θα πιώ το δικό σου!

Κλάνει μέντες ο μπάρμαν, σκέφτεται "που να βρώ αίμα τώρα;" . Πάει πίσω στην αυλή που είχε κάτι κότες, πιάνει μία, τη σφάζει, γεμίζει ένα ποτήρι με το αίμα της και το πάει στο βρικόλακα. Το κατεβάζει αυτός και φεύγει.

Την άλλη μέρα σκάει πάλι ο βρικόλακας:

- Μπάρμαν, ένα ποτήρι αίμα!

- Ρε φίλε πάλι εσύ, σου είπα δε σερβίρουμε αίμα..

- Αν δε μου φέρεις θα σε σκοτώσω και θα πιώ το δικό σου!

Πάει πάλι ο μπάρμαν πίσω, σφάζει μια κότα, γεμίζει το ποτήρι και του το πάει. Το πίνει ο βρικόλακας και φεύγει.

Αυτό συνεχίστηκε για λίγο καιρό ακόμα. Ωσπου μια νύχτα μπαίνει ο βρικόλακας:

- Μπάρμαν, πιάσε το δικό μου, ξέρεις!

- Μεγάλε, οι κότες τέλειωσαν, τις έσφαξα όλες, δε μπορώ να σου σερβίρω άλλο αίμα.

- Τι είπες ρε; Φέρε γρήγορα, αλλιώς θα σε σκοτώσω και θα πιώ το δικό σου!

- Σκότωσέ με, κάνε μου ο,τι θές, στ' @@ μου... αίμα πάντως δεν υπάρχει.

Στριφογυρίζει νευριασμένος ο βρικόλακας στο σκαμπό, ξεφυσάει απ' το κακό του, και τελικά λέει στο μπάρμαν:

- Καλά, δε γαμιέται... πιάσε μια κούπα με βραστό νερό...

(και βγάζοντας από την τσέπη ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν)

- ...θα τη βγάλουμε με τσαγάκι απόψε.

[pappous_soulis]

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...

 

Πλεόν μικροί μεγάλοι τον παρακολουθούνε.

Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο. - Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε. Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει. Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να τα σπάει. Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:

- Kι εσύ techno Bρούτε;

 

 

Το στομάχι μου