Ανέκδοτα [Old]

[costas_k]

Mickey and Minnie Mouse are getting a divorce. The judge says, "So, Mr. Mouse. You're saying the reason you want to divorce your wife is that she is crazy?" Mickey says, "No, your honor. I said she was fucking goofy!"

 

:lol: lol

[*D@Rk P-yChO*]

Βρίσκει ενας τυπάς στον δρόμο τον Donald και τον ρωταει:

 

- Are you fucking crazy ??

 

Don- Nooo,i 'm fucking Dazy...

[Thresh]

LOL

άλλου επιπέδου καμένα ανέκδοτα

[Lilith19]

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι ώσπου ξαφνικά ο ένας κάνει τη μαγική κίνηση…

 

-ΜΑΤ

 

-ΝΤΟΥ ρε!!

[*D@Rk P-yChO*]

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι ώσπου ξαφνικά ο ένας κάνει τη μαγική κίνηση…

 

-ΜΑΤ

 

-ΝΤΟΥ ρε!!

 

xaxaxa...

 

Κατι με σκακι :

 

Ηταν 2 πλαστικοι χειρουργοι κ επαιζαν σκακι,μπροστα στο τζακι...Την επομενη μερα ειχαν λιωσει και οι 2

[Chrisxxx]

:-D:-D:-D

Είναι ένας γάτος που θέλει να μάθει το μικρό το γατί, που πια μεγάλωσε, πως να πηδάει. Tο παίρνει, ανεβαίνουν στα κεραμίδια και περιμένουν τις γάτες. Αρχίζει το μιάου-μιάου μαζί με το γατάκι και ξανά μιάου-μιάου. Αυτό επαναλήφθηκε για αρκετή ώρα όμως δεν φάνηκε τίποτα. Μετά από αρκετή ώρα το γατάκι λέει:

-Μπαμπά αρκετά πηδήξαμε, φτάνει για απόψε!!

=====================================================

 

Κάπου στο Τσερνομπιλ

- Μαμα εχω 3 βυζιά!

- Στα @@ μου..

[jason_rethymno]

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:

- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"

- "Ναι, πολύ καλά."

- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"

- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."

- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"

- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."

- "Και που θα τα στηρίζει;"

===============================================================

Πάει μια γυναίκα σε ένα σούπερ μάρκετ, στα τυροκομικά και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Αltshaimer."

- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ πέρα."

- "Δεν πειράζει", λέει η γυναίκα, "θα πάω σε άλλο σούπερ μάρκετ και θα βρω."

Πάει λοιπόν στο άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Altshaimer."

- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ."

- "Δεν πειράζει", λέει, "θα πάω αλλού να βρω."

Πάει πάλι σε άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί Altshaimer."

- "Δεν υπάρχει τέτοιο τυρί εδώ."

- "Πω...πω ρε παιδί μου, μ` αυτό το Μilner που έχω και δεν θυμάμαι τι τυρί θέλω!!!"

[Tzimmys]

Πάει μια γυναίκα σε ένα σούπερ μάρκετ, στα τυροκομικά και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Αltshaimer."

- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ πέρα."

- "Δεν πειράζει", λέει η γυναίκα, "θα πάω σε άλλο σούπερ μάρκετ και θα βρω."

Πάει λοιπόν στο άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Altshaimer."

- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ."

- "Δεν πειράζει", λέει, "θα πάω αλλού να βρω."

Πάει πάλι σε άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί Altshaimer."

- "Δεν υπάρχει τέτοιο τυρί εδώ."

- "Πω...πω ρε παιδί μου, μ` αυτό το Μilner που έχω και δεν θυμάμαι τι τυρί θέλω!!!"

 

:lol: Πολύ καλό.

 

ΥΓ. Το πρώτο για να είναι καλύτερο, θέλει και το βρισίδι του. Τοτός είναι αυτός. Πχ "που στα αρ...δια θα τα στυρίξει?"

[zinas]

Πάει μια γυναίκα σε ένα σούπερ μάρκετ, στα τυροκομικά και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Αltshaimer."

- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ πέρα."

- "Δεν πειράζει", λέει η γυναίκα, "θα πάω σε άλλο σούπερ μάρκετ και θα βρω."

Πάει λοιπόν στο άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Altshaimer."

- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ."

- "Δεν πειράζει", λέει, "θα πάω αλλού να βρω."

Πάει πάλι σε άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί Altshaimer."

- "Δεν υπάρχει τέτοιο τυρί εδώ."

- "Πω...πω ρε παιδί μου, μ` αυτό το Μilner που έχω και δεν θυμάμαι τι τυρί θέλω!!!"

 

Και ένα παρόμοιο...

 

-Γιωργάκη... πως τον είπαμε αυτόν τον γερμανό που μου έχει πάρει τα μυαλά?

-Alzheimer γιαγιά, Alzheimer!

[FarCry]

Δύο καμένοι κομπιουτεράκηδες συζητάνε:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι; Τι;

- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε...

 

ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε...

- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop

[konnak]

Άλλο ένα, ίδιας κατηγορίας:

 

- Ρε Γιάννη, ρε συ μπορείς να μου δανείσεις 500 ευρώ; Είμαι σε μεγάλη ανάγκη.

 

- Ναι ρε φίλε, εννοείται. Τα κάνουμε 512, να 'ναι και στρογγυλά;

 

 

ΥΓ: Τα ανέκδοτα με Μίκυ, Ντόναλντ, κτλ. τα σπάνε. Ρίξτε ό,τι άλλο παρόμοιο έχετε.

[mavroulis]

- Ρε Γιάννη, ρε συ μπορείς να μου δανείσεις 500 ευρώ; Είμαι σε μεγάλη ανάγκη.

 

- Ναι ρε φίλε, εννοείται. Τα κάνουμε 512, να 'ναι και στρογγυλά;

 

 

:lol:

Μιλάμε για κάψιμο, όχι αστεία !!

 

 

--------------------------------------------

 

Ο Τοτός, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:

 

- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;

 

- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της όσο πιο απλά μπορούσε...

 

Ο Τοτός μετά από λίγη σκέψη, λέει:

 

- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;

 

:lol:

 

(από εδώ --> http://troktiko.blogspot.com/2009/01/blog-post_21.html )

[Praetorianos]

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

«Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γ@μημ$νο ψωμάκι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλη

μια φορά και θα καρφώσω το γ@μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!»

Πάπια: «Έχεις καρφιά;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

----------------------------------------------------------------------------

Φ:Ρε συ διαβασα 1 νεα ερευνα

Ζ:Και τι ελεγε?

Φ:Λεει οτι το 90% των αντρων καθονται στο μπανιo και την βαράει

Ζ:Ε οκ που ειναι το weird?

Φ:Οτι το αλλο 10% καθεται και τραγουδαει...Ξερεις τι τραγουδαει?

Ζ:Οχι

Φ:Που να ξερεις?

------------------------------------------------------------------------

Δυο φίλοι περιμένουν στο λιμάνι για το πλοίο, να παν διακοπές. Ξαφνικά ρωτάει ο μεγάλος τον μικρό:

- Προφυλακτικά πήραμε;

- Όχι, ούτε δραμαμίνες πήραμε.

- Τι κάθεσαι τότε; Τρέχα να πάρεις όσο προλαβαίνουμε.

Πάει ο δεύτερος στο περίπτερο και γυρίζει μ' ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη.

- Με δουλεύεις, ρε; του λέει ο άλλος. Τι θα μας κάνει μια δραμαμίνη κι ένα προφυλακτικό; Τράβα πάρε πιο πολλά.

Ξαναπάει ο άλλος, επιστρέφει με ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη ακόμα. Τσατίζεται ο φίλος του.

- Καλά μαλάκας είσαι; Τράβα πάρε προοφυλακτικά ρε, ένα ένα τα παίρνεις;

- Άσε να περάσει λίγη ώρα και θα πάω πιο ύστερα.

- Γιατί;

- Ο περιπτεράς με κοιτάζει παράξενα.

Σε λίγη ώρα αποφασισμένος πάει πάλι στο περίπτερο.

- Δυο κουτιά προφυλακτικά κι ένα κουτί δραμαμίνης, λέει.

Κι ο περιπτεράς:

- Αφού σε ζαλίζει, γιατί επιμένεις ;

------------------------------------------------------------------------------------

 

Συνταγή για κέικ

Συστατικά:

1 φλιτζάνι αλεύρι

1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα

1 φλιτζάνι ζάχαρη

1 κουταλάκι αλάτι

1 φλιτζάνι βούτυρο

χυμός λεμονιού

4 μεγάλα αυγά

καρύδια

1 μπουκάλι Johnnie Walker

2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη

γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα,

γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το

βούτυρο

στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα

κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα

εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά

και

προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.

Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του

μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη

γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε

να

βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και

θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι. Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο

κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε

τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα. Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που

ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ

και

θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο

κρεββάτι.

------------------------------------------------------------------------------------------

 

-Σ'ενα βουνο καθεται ενας βλαχος.στο απεναντι βρισκεται ενας αλλος βλαχος.

κανει ο ενας στον αλλο-εχω πθτιριδα τι να κανω?

-πλυσου με ultreeeeex

-τιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι?

-πλυσου με ultreeeeeeeeeeeeeeeeex

-τιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι?

-πλυσου με ultreeeeeeeeeeeeeeeeeeex

-τιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι?

-ε αντε και γαμήσου

-λες να πιασει?

--------------------------------------------------------------------------

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την πρώτη

τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.

 

Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων

με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το

μάθημα με τα εξής λόγια:

 

"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες ως

γιατρός:

Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το

ανθρώπινο σώμα.

 

Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε

το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το

έβαλε στο στόμα του.

 

Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του. Οι σπουδαστές

 

εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν

ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού

σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:

"Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι παρατήρηση.

Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου.

 

Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή."

[gio pepe]

Χαχα, ωραιος Praetorianos αυτου του στιλ τα ανεκδοτα ειναι κορυφαια.

[peravrexei]

Σε ένα κατσικοχώρι ένας τσοπάνης ο Μήτρος λόγω έλλειψης γυναικών ικανοποιούσε την ανάγκη του με την πιο αγαπημένη άσπρη και μαγαλόσωμη κατσίκα του κοπαδιού του. Μια μέρα του ήρθε η <<όρεξη>> γδύνετε παίρνει από κοντά την κατσικούλα και ................. Της κατσίκας δεν της ήρθε καλά και άρχισε να τρέχει μπρος αυτή κολλημένος από πίσω ο Μήτρος τρέξιμο στο τρέξιμο πλησίασαν και μπήκαν και στο χωριό από το πρώτο σπίτι που πέρασαν δυό γριούλες καθόταν στην αυλή και βλέποντας αυτό το πράγμα να τρέχει λέει η μια στην άλλη:<<Αι Μαλάμω ου Μήτρους βρακί δεν έχει να βαλ΄άσπρη Βέσπα αγόρασε>>