Ανέκδοτα [Old]

[we_will_rise]

Προσοχή , ακολουθεί "κουφό" ανέκδοτο :

Ένας τυφλος ρωτάει μια ξανθιά : "Ποσο κάνει ενα και δύο;"

Η ξανθιά του απαντά αμέσως και με σιγουριά : "Τέσσερα"

Και ο τυφλός απαντά : "Να τη φας και να 'ναι κρύα"

 

Τα συμπεράσματα δικά σας...

 

[Chrisxxx]

Προσοχή , ακολουθεί "κουφό" ανέκδοτο :

Ένας τυφλος ρωτάει μια ξανθιά : "Ποσο κάνει ενα και δύο;"

Η ξανθιά του απαντά αμέσως και με σιγουριά : "Τέσσερα"

Και ο τυφλός απαντά : "Να τη φας και να 'ναι κρύα"

 

Τα συμπεράσματα δικά σας...

 

Εσυ το πήγες παραπέρα

[aledjo]

Η ΚΟΛΑΣΗ - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ - Ο ΤΥΠΟΣ ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!

 

Η κόλαση

 

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.

 

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

 

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;

 

(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο. Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

 

 

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.

 

Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

 

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

 

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

 

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

 

Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

 

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει .... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: . "Θεέ μου, Θεέ μου" .

 

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.

[poscaman]

urban legend

[adamakos]

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.

 

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και

επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει

 

διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..

 

Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά

γυναίκα, η οποία του λέει:

 

* Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου

φτιάξω το πρωινό.

 

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του,

εκείνη μπαίνει στην

 

κρεββατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην

κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το

 

χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος

απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.

 

Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.

Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

 

* Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της

ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

 

Η ξανθιά του εξηγεί:

 

* Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά

σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.

 

Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: "Λες να του κάνουμε και το τραπέζι;! Γάμησέ τον μωρέ! δώσ

του εκεί πέρα ένα πεντάευρο"...

 

=================================================================

 

 

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την

τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια

αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την

τελική αποστολή:

 

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η

αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι ηνικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,

χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα

στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

 

 

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς

ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από

κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά

μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το

 

πόρισμα:

 

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

 

 

 

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό

 

δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει

μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη

και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η

αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

[Thresh]

urban legend

 

αρχαίο μάλιστα

[bugmenot]

Τυπάκος μπαίνει σε μπαρ. Μετά από αρκετή ώρα και αρκετά ποτά, «καρφώνει» με τα μάτια μια τύπισσα που κάθεται πιο δίπλα και την αρχίζει:

 

Τυπάκος: Πως είσαι έτσι μωρή πατσαβούρα; Σκατόμπαζο! Έχεις δει ποτέ τα μούτρα σου στον καθρέφτη; Δεν ντρέπεσαι να κυκλοφορείς; Ουστ! Μπαζάρα! Είσαι το μεγαλύτερο μπάζο που έχω δει ποτέ..

 

Τύπισσα: Ρε φίλε, έχεις πιει πολύ...είσαι χάλια...

 

Τυπάκος: Ναι, αλλά εγώ αύριο θα είμαι μια χαρά...

[o_magazatoras]

Τυπάκος μπαίνει σε μπαρ. Μετά από αρκετή ώρα και αρκετά ποτά, «καρφώνει» με τα μάτια μια τύπισσα που κάθεται πιο δίπλα και την αρχίζει:

 

Τυπάκος: Πως είσαι έτσι μωρή πατσαβούρα; Σκατόμπαζο! Έχεις δει ποτέ τα μούτρα σου στον καθρέφτη; Δεν ντρέπεσαι να κυκλοφορείς; Ουστ! Μπαζάρα! Είσαι το μεγαλύτερο μπάζο που έχω δει ποτέ..

 

Τύπισσα: Ρε φίλε, έχεις πιει πολύ...είσαι χάλια...

 

Τυπάκος: Ναι, αλλά εγώ αύριο θα είμαι μια χαρά...

Hλίθιο πέσιμο,btw.

 

Σ' αυτό έχω να απαντήσω ότι "δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες,αλλά άνδρες που δεν πίνουν αρκούντως".

[FarCry]

Όχι αλλά μπορεί να σκέφτηκε σιρόπι.

 

 

Βρήκα ένα αστείο κείμενο που λέει για τα 15 πράγματα που πρέπει να γνωρίζεις πρωτού πεθάνεις!

 

http://www.purpleslinky.com/Trivia/Random/15-Things-You-Have-to-Know-Before-You-Die.448577

 

The logical necessity of the survival of personal memory after bodily death: To what extent can we be certain that our memories will survive the death of our bodies?

 

http://www.geocities.com/athanasiafoundation/Rajsamand.html

[Lilith19]

Οι ορολόγοι χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, άνδρες και γυναίκες, με την υποχρέωση να καταθέσουν την άποψή τους, δίνοντας και τέσσερις λόγους για να τη στηρίξουν.

 

Η ομάδα των ανδρών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους ('η κομπιούτερ') για τους εξής λόγους:

 

1.

Κανένας, εκτός από τον δημιουργό της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει την εσωτερική λογική που τη διέπει.

2.

Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες κομπιούτερ είναι ακατανόητη σε οποιονδήποτε άλλο.

3.

Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στη μακροχρόνια μνήμη της για πιθανή ανάκληση ανά οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.

4.

Μόλις δεσμευτείς με μια από δαύτες, ανακαλύπτεις ότι σου φεύγει μισός μισθός στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.

 

Αντιθέτως, η ομάδα των γυναικών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι αρσενικού γένους και έδωσε τους παρακάτω λόγους:

 

1.

Για να κάνεις οτιδήποτε μαζί τους, πρέπει πρώτα να τους ανάψεις.

2.

Κατέχουν άπειρα δεδομένα αλλά είναι ανίκανοι να τα κάνουν οτιδήποτε από μόνοι τους.

3.

Υποτίθεται ότι σε βοηθούν να λύσεις τα προβλήματά σου, αλλά πέντε φορές στις δέκα το πρόβλημα είναι οι ίδιοι.

4.

Μόλις δεσμευτείς με έναν από δαύτους, αντιλαμβάνεσαι ότι, αν περίμενες λίγο παραπάνω, θα μπορούσες να βρεις καλύτερο μοντέλο.

 

Ως γνωστόν, επικράτησε η δεύτερη άποψη και από τότε λέμε «ο υπολογιστής». .

 

*******************************************************************************************************************

 

Είναι ένας τυπος σε ένα bar και βλέπει μια γκομεναρα στην άλλη γωνία, να πίνει ποτό.

Ρώτα τον barman:

- Τι παίζει εδώ; Πολύ πρώτο μωρό, μόνο του είναι;

Ο barman του απαντά:

- Άσε, είναι τυφλή.

 

Εντάξει λέει αυτός, κανένα πρόβλημα, πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της.

 

Της λέει αυτός:

- Μέσα, αλλά να πάρω πρώτα τηλέφωνο τη γυναίκα μου, γιατί εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά.

 

Οπότε βγάζει το κινητό του, καλεί τη γυναίκα του και της λεει:

- Μωρό μου,θ'αργησω αποψε.Μου κατσε μια στραβη..

[subdee]

Είναι ένας τυπος σε ένα bar και βλέπει μια γκομεναρα στην άλλη γωνία, να πίνει ποτό.

Ρώτα τον barman:

- Τι παίζει εδώ; Πολύ πρώτο μωρό, μόνο του είναι;

Ο barman του απαντά:

- Άσε, είναι τυφλή.

 

Εντάξει λέει αυτός, κανένα πρόβλημα, πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της.

 

Της λέει αυτός:

- Μέσα, αλλά να πάρω πρώτα τηλέφωνο τη γυναίκα μου, γιατί εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά.

 

Οπότε βγάζει το κινητό του, καλεί τη γυναίκα του και της λεει:

- Μωρό μου,θ'αργησω αποψε.Μου κατσε μια στραβη..

 

Χαχα ευχαριστώ γι'αυτό!

[Lilith19]

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ... Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

 

- Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;

 

- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

 

- Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και γω μια άσπρη μερα????

 

 

 

****************************************************************************************************

 

Mickey and Minnie Mouse are getting a divorce. The judge says, "So, Mr. Mouse. You're saying the reason you want to divorce your wife is that she is crazy?" Mickey says, "No, your honor. I said she was fucking goofy!"

[Thresh]

Mickey and Minnie Mouse are getting a divorce. The judge says, "So, Mr. Mouse. You're saying the reason you want to divorce your wife is that she is crazy?" Mickey says, "No, your honor. I said she was fucking goofy!"

 

rofl ΕΠΟΣ

[Sellers]

Mickey and Minnie Mouse are getting a divorce. The judge says, "So, Mr. Mouse. You're saying the reason you want to divorce your wife is that she is crazy?" Mickey says, "No, your honor. I said she was fucking goofy!"

 

:rolleyes:

:fear:

:cry: