Ανέκδοτα [Old]

[Lucifer]

Λείπει το κορυφαίο ανέκδοτο όμως. Η κορωνίς.

 

JC: Πέτρο έλα μια εδώ.

Πητ: Τι είναι δάσκαλε;

JC: y=x²

Πητ: Τι είναι αυτό δάσκαλε...;

JC: Παραβολή.

[Επισκέπτης]

Χαχα! Lucifer, το μόνο που δεν ήξερα! Επιτέλους! (οι φίλοι μου κάνουν διαγωνισμό ποιος θα μου πει ανέκδοτο που δε γνωρίζω, συνήθως μαθαίνω 1-2 καινούργια το μήνα, καλά όμως, ε; ).

[becausE]

Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστό και τον Βαραβά...

Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο...

- Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! φώναζε το πλήθος...

Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά...

- Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! ξαναφώναζε το πλήθος...

Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά...

- Per fin! Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! φωνάζει το πλήθος...

- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!

 

################################

 

Είναι ο Χριστός και περπατάει πάνω στο νερό.

Οι μαθητές του ακολουθούν κολυμπώντας και τότε ο Ιωάννης του λέει:

- Δάσκαλε, έμπα! Ζεστά είναι!

 

################################

 

 

 

Πέφτει ένας μαύρος σε έναν γκρεμό αλλά πιάνεται από έναν βράχο, και αρχίζει να προσεύχεται να τον σώσει κάποιος.

Ξαφνικά ακούει μία φωνή:

- Τέκνον μου, αν πιστεύεις σε μένα, άσε το ένα σου χέρι από τον βράχο.

Το αφήνει ο μαύρος.

- Τέκνον μου, αν πιστεύεις σε μένα, άσε και το άλλο σου χέρι από τον βράχο.

Το αφήνει ο μαύρος, πέφτει και τσακίζεται.

Και ακούγεται η φωνή:

- Ου, σκυλάραπα!

[teo64x]

- Ου, σκυλάραπα!

 

Unpaiktable!!

[FarCry]

Λείπει το κορυφαίο ανέκδοτο όμως. Η κορωνίς.

 

JC: Πέτρο έλα μια εδώ.

Πητ: Τι είναι δάσκαλε;

JC: y=x²

Πητ: Τι είναι αυτό δάσκαλε...;

JC: Παραβολή.

 

λογοπαίγνιο είναι αυτό (και εγώ το έχω σκεφτεί)

[washcloud]

λογοπαίγνιο είναι αυτό (και εγώ το έχω σκεφτεί)

 

ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι

 

 

 

 

 

 

 

[FarCry]

τι χαίρεσαι?

[washcloud]

τί χαίρομαι;!

[evabb]

Λείπει το κορυφαίο ανέκδοτο όμως. Η κορωνίς.

 

JC: Πέτρο έλα μια εδώ.

Πητ: Τι είναι δάσκαλε;

JC: y=x²

Πητ: Τι είναι αυτό δάσκαλε...;

JC: Παραβολή.

 

:devil::devil:αυτα ειναι......

[FarCry]

για να σας το χαλάσω λίγο....

 

The etymology under "parable" adds that the Greek word also means

"comparison" (relevant to the meaning of "parable"), and that it comes

from the Greek prefix para-, "beside, alongside, of, by, beyond," plus

the root bole, "a throwing."

 

 

and the plane that produces a parabola is parallel to the

side of the cone. Thus, perhaps the idea is that a parabola "runs

alongside" the side of the cone.

 

http://mathforum.org/library/drmath/view/53919.html

επειδή νομίζετε ότι αυτά τα 2 είναι ασύνδετα

[evabb]

για να σας το χαλάσω λίγο....

 

επειδή νομίζετε ότι αυτά τα 2 είναι ασύνδετα

 

ενταξει ρε φαρ ξεκαλαβα με την θρησκεια δες λιγο πιο χαλαρα τα πραματα. ανεκδοτα λεμε. μεχρι να καλογεροι θα γελαγαν. το θεμα ειναι να βλεπεις που πραγματικα υπαρχει μισος και κακια και που ειναι η πλακα και η παιχνιδιαρικη ατμοσφαιρα

[paredwse]

Τα offtopic μηνύματα μετακινήθηκαν στο ορθό thread:

 

http://www.insomnia.gr/forum/showthread.php?t=195944

[Nela]

αντε να βαλω κι εγω κανενα:

Η κυρία στο φούρναρη:

- "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο."

- "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!"

Και η κυρία:

- "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!"

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 04 : 32-----

 

 

κι αλλο:

 

Ανδρες και γυναίκες

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.

Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.

Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι .

Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

Ο άντρας είναι η απόδειξη.

Ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 05 : 28-----

 

 

Ερωτήσεις προς το Θεό

Ο άντρας ρωτάει το Θεό:

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;

- Για να τις ερωτεύεστε!

Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;

- Για να σας ερωτεύονται!

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 08 : 32-----

 

 

Η δίκη είχε ξεκινήσει.

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο

δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:

-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...

-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.

-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον

κατηγορούμενο λέγοντας του:

-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με

ένα φτυάρι...

-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του

δικαστηρίου.

-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του

λέει:

-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό

τρυπάνι...

-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.

-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.

-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και

ξέρετε...

...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

[Nela]

Βιβλίο χωρίς υπόθεση

 

 

 

 

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 19 : 53-----

 

 

Γιατί μια μικρή ξανθιά δεν πηγαίνει στο μαιευτήριο;

 

Φοβάται μην κολλήσει εγκυμοσύνη

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 21 : 30-----

 

 

Λάθος όνομα

 

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...

- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 23 : 37-----

 

 

Λαθραία

 

 

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :

" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :

" Μοτοσικλέτες " .

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 24 : 53-----

 

 

Με τι μοιάζει το μισό φεγγάρι;

 

Με το άλλο μισό.

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 26 : 11-----

 

 

Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει;

 

Με τρύπες.

 

 

-----Προστέθηκε 29/11/2008 στις 12 : 26 : 59-----

 

 

Μέτρηση εξυπνάδας

 

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του. Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;" Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2." Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό." Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."