Ανέκδοτα [Old]

[freedubus]

Εχω λιώσει με τα χριστο-ανέκδοτα.

 

Βαζω κι εγώ:

1.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν

Πορτορικανός:

 

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus

-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο

-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας

του.

 

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν

Ιταλός:

 

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες

-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί

-Δούλευε ως ξυλουργός

 

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν

μαύρος:

 

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέρφια'

του

-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση

-Κανένας δεν τον προσλάμβανε

 

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:

 

-Δεν κουρευόταν

-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος

-Εφεύρε μια νέα θρησκεία

 

Και τέλος

 

η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας:

 

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του

-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του

-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν

παρθένα

-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της

ήταν θεός!!!

 

2.

Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση. Μπαίνει σε ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ, τον βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:

- Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.

Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:

- Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες.

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:

- Κέρασε, ρε, λέει του μπάρμαν, το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει...

Πίνει ο Χριστός, τρώει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:

- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου!

Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:

- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!

Κάνει να αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:

- Χριστέ μου, να σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη!

 

3. (το ορίτζιναλ της "Ζωνιανά version")

 

Μαθάινει Λοιπόν ο Χριστος οτι κάτω στη γη γίνεται της κακομοίρας. (ναρκωτικά, βιασμοί, φόνοι, κ.τ.λ.) Αποφασίζει λοιπόν να κατέβει να δει και ο ίδιος το χάλι που επικρατεί. Κατεβαίνει λοιπόν και χτυπάει μια πορτα μεταμφιεσμένος σε αστεγο:

-Σας παρακαλώ δωστε μου κατι να φαω

-Φύγε παλιο αλήτη χλεμπονιάρη ... ούστοδιάλο να πας να δουλέψεις

Να μην τα πολυλογούμε αυτο εγινε πολλές φορες ετσι και απογοητεύτηκε ο Χριστός και πήγε και κάθισε σε ενα παγκάκι. Δίπλα του καθόταν ενας τύπος που κούτσα κούτσα έστριβε ενα 2φυλλο για να φτιάξει κατάσταση, και του λέει:

-Τι έχεις ρε φιλαράκι και εισαι τόσο down;

Ο Χριστός ξαφνιάζεται απο το ενδιαφερον του συνανθρώπου και αρχιζει το γνωστό παραμύθι:

-Πεινάω, δεν εχω σπίτι κ.τ.λ.

 

Τον πάιρνει λοιπόν ο αλλος σπίτι του, τον πλένει, τον ταϊζει, τον ποτίζει κ.τ.λ.

Ευχαριστημένος ο Χριστός του λέει μετά απο το γεύμα:

-Τώρα που με βοήθησες θα σου πω ποιός είμαι!

-Ωπα, περίμενε λίγο να πιουμε κατι, να κάνουμε το τσιγαράκι μας και μου λές την ιστορία σου ... απαντά ο τυπάς και συνάμα βγάζει το σακουλάκι και τα τσιγαρόχαρτα και στρίβει ενα κλαρίνο κανα 40ρι εκατοστά...

Αφού τραβάει κατι ψιλοτζούρες ο δικός σου και είχε ντουμανιάσει το

δωμάτιο, γυρνα στο Χριστό και του λέει ... πες μου ρε παλικάρι τώρα την ιστορία σου...

-Κοίτα, του λέει ο Χριστός, βασικά δεν με λένε Αρτέμη. Είμαι ο ΧΡΙΣΤΟΣ ο γιος του ΘΕΟΥ!

 

...κουνάει ο αλλος το κεφάλι του πάνω κάτω και γεμάτος θαυμασμό αναφωνεί:

-ΤΙ ΤΣΙΓΑΡΑ ΔΥΝΑΜΙΤΕΣ ΦΤΙΑΧΝΩ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ!!!!

 

4.

 

Ο Χριστός πάνω στο σταυρό:

- Πέτρο, έλα δω!

Πάει να πλησιάσει ο Πέτρος, τον πιάνουν οι στρατιώτες, του κόβουν το χέρι.

Μετά από λίγο ξανά ο Χριστός:

- Πέτρο, έλα δω!

Πάει ξάνα ο Πέτρος τον πιάνουν του ξανακόβουν το χέρι.

Μετα ξάναφωνάζει ο Χριστός:

- Πέτρο, έλα δω!

Του κόβουν και το πόδι, ε, τώρα με ένα πόδι οι φρουροί πιστεύουν ότι είναι ακίνδυνος και τον αφήνουν να περάσει. Πλησιάζει ο Πετρος και ρωτάει τον Χριστό:

- Τι θέλεις, Δάσκαλε;

Και λέει και ο Χριστός:

- Κοίτα Πέτρο, από δώ φαίνεται το σπίτι σου!

5. (τελευταίο ε, το παράκανα αλλά έρχονται και χριστμας και πρέπει να είμαι σε φόρμα γιατί γιορτάζω ανήμερα και τι θα λέω στο γιορτινο τραπέζι; :Ρ )

 

Ειναι ο Χριστος και ο Διαβολος και θελουν να βαλουν ενα στοιχημα να δουν ποιος ειναι καλυτερος.

Αποφασισαν να δουν ποιος θα πληκτρολογησει πιο γρηγορα ενα κειμενο 1000 σελιδες και θα το σωσει.

Σε περιπτωση που δεν το τελειωσουν κερδιζει αυτος που εσωσε το περισσοτερο.

Ξεκινανε, ο διαβολος ξεσκιζεται να γραφει, 1σελ/sec ο Χριστος με το πασο του,φραπεδακι κλπ...

Φτανει ο διαολος 950 σελ. ο Χριστος εχει γραψει 5 γραμμες.

Ο Διαολος δεν εχει σωσει τιποτα, ο Χριστος παει και κανει save τις 5 γραμμες.

Με το που φτανει ο Διαολος στις 999 σελ κανει ο Χριστος θαυμα και κοβεται το ρευμα.

Ξεκινανε ξανα τα pc βλεπουν οτι ο Χριστος εχει σωσει 5 γραμμες ενω ο διαολας τιποτα.

Νικητης ο Χριστος

 

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα???

 

 

JESUS SAVES!!!

[Shade Of Purple]

@Far Cry: Άστο καλύτερα.. άν ο άλλος είναι σπασίκλας και δεν σέβεται τα πιστεύω των συμ-forum-ιτών του, πιστεύεις ότι θα δώσει δεκάρα για το τί γράφουν οι νόμοι; Θα προσπαθεί να γίνεται πιο ενοχλητικός και μόνο.

 

Πάρτε και ένα ανεκδοτάκι για να μεν είμαι off-topic

 

The local United Way office realized that it had never received a donation from the town's most successful lawyer. A local volunteer calls to solicite his donation, saying "our research shows that even though your annual income is over a million dollars, you do not give one penny to charity! Wouldn't you like to give back to your community through The United Way?"

The lawyer thinks for a moment and says: "First, did your research show that my mother is dying after a long, painful illness and has huge medical bills far beyond her ability to pay?"

Embarrassed, the United Way rep mumbles, "Uh, no."

"Secondly, that my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair and is unable to support his wife and six children?"

The stricken United Way rep begins to stammer an apology but is cut off.

"Thirdly, that my sister's husband died in a dreadful traffic accident", the lawyers voice rising in indignation, "leaving her penniless with a mortgage and three children?"

The humiliated United Way rep, completely beaten, says simply, "I had no idea."

The lawyer then says"...and if I don't give any money to THEM, why should I give any to you?"

[washcloud]

 

αν είσαι ο FarCry μην το ανοίξεις - δεν σε αφορά

 

 

 

[Επισκέπτης]

Κάνει και μια τζούρα ο Ιούδας, και λέει ξεκαρδισμένος:

"Αχαχαχαχα, κομμάτια ο δάσκαλος...".

 

Απ' τ' αγαπημένα μου! Συνήθως το τελειώνω πιο λιτά:

 

Πετάγεται και ο Ιούδας απ' την άλλη άκρη: "Άιντε άιντεεεεε!"

 

Κάνει να αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:

- Χριστέ μου, να σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη!

 

Monty Pythons : Life of Brian.

 

Να συνεισφέρω κι εγώ. Το ανέκδοτο είναι κανονικά οπτικό, οπότε μάλλον δε θα σας φανεί ιδιαίτερα αστείο γραμμένο, αλλά αν το φανταστείτε καλά, μπορείτε να το πείτε σε κανέναν άλλο.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΠΡΟΣΒΑΛΛΟΝΤΑΙ! Απλά προσπεράστε οι υπόλοιποι. Δεν υπάρχει λόγος να χαλάμε τις καρδιές των πλησίον μας.

 

 

Ο Χριστός στο σταυρό μαζί με τους δύο ληστές. Γυρνάει στον έναν, του λέει:

-Αν μου βγάλεις το καρφί από το χέρι στη μεριά σου, θα σε πάρω μαζί μου στον παράδεισο.

Ε, δεν έχει και τίποτα να χάσει ο ληστής, τσούκου-τσούκου, τσούκου-τσούκου, πάει κοντά, του το βγάζει.

Το βλέπει ο άλλος ληστής. Λέει "κάτσε να κάνω κι εγώ το ίδιο, να πάω κι εγώ στον παράδεισο".

Σκεφτείτε τώρα ότι τα πόδια του Χριστού είναι καρφωμένα. Οπότε με το που του βγάζει το καρφί, κάνει ο Χριστός:

-ΩΩΧ, ΡΕ Μ...Σ, ΠΕΦΤΩΩΩΩΩ!

 

[Sellers]

Κορυφαίο ανεκδοτάκι που δυστηχώς χάνει πολύ όταν το διαβάζεις. Πρέπει να το βλέπεις. Anyway...

 

Ο Χριστός πάνω στον σταυρό. Γυρίζει στον έναν ληστή. ''Έλα πιο κοντά μου'', του λέει. Κουνιέται λίγο αυτός, πονάει, τελικά πλησιάζει στον Χριστό. Γυρίζει στον άλλον ληστή, τα ίδια: ''Έλα λγο πιο κοντά μου'', τα ίδια και αυτός προσπαθεί να συρθεί πάνω στον σταυρό πονάει και αυτός και φτάνει πιο δίπλα του. Και κοιτώντας ο Χριστός μπροστά του: ''Εντάξει μας παίρνει ???''

[KaizerSoze]

Μαλακα ενταξει, κλαιω με μερικα(και με τον δικηγορο ηταν γαματο)

 

Αλλα νιωθει την αναγκη να πω ενα απο τα ΤΟΠ3 κλισε για τον Χριστο γιατι κριμα να λειπει απο τετοιο tribute

 

Εχει στειλει ο Χριστος τους μαθητες σε ολο τον κοσμο να βρουν ναρκωτικα γιατι πρεπει λεει να γνωρισουν τον πειρασμο ωστε να μπορεσουν να τον νικησουν

Ακουγεται λοιπον χτυπος στην πορτα

 

Τοκ,τοκ

-Ποιος ειναι?

-Ο Παυλος κυριε.

-Τι εφερες Παυλο?

-Κρακ απο την Νεα Υορκη

 

Τοκ,τοκ

-Ποιος ειναι?

-ο Πετρος κυριε

-Τι εφερες Πετρο?

-Κοκαινη απο την Μπογκοτα

 

τοκ,τοκ

-Ποιος ειναι?

-Ο Ιωαννης Κυριε

-Τι εφερες Ιωαννη?

-LCD απο το Αμστερνταμ

 

Τοκ, τοκ

-Ποιος ειναι?

-ο Μαρκος Κυριε

-Τι εφερες Μαρκο?

-Ηρωινη απο το Λα Παζ Κυριε

 

Τοκ, τοκ

-Ποιος ειναι?

-Ο Ματθαιος Κυριε

-Τι εφερες Ματθαιο?

-Χασισι απο τα Ζωνιανα

 

Τοκ, τοκ

-Ποιος ειναι?

-ο Ιουδας Κυριε

-Τι εφερες Ιουδα?

-Το FBI

[Thresh]

DEA ρε όχι FBI

[FarCry]

τοκ,τοκ

-Ποιος ειναι?

-Ο Ιωαννης Κυριε

-Τι εφερες Ιωαννη?

-LCD απο το Αμστερνταμ

 

άρπα τι τώρα για να μάθεις

 

[KaizerSoze]

άρπα τι τώρα για να μάθεις

Ειδες που βιαζεσαι?

Και τι ειχε μεσα η τηλεοραση LCD?

 

παρε και το ρεπορταζ

http://www.cbp.gov/xp/cgov/newsroom/news_releases/archives/2008_news_releases/march_2008/03312008_3.xml

 

 

ΥΓ. Η Παναγια μαζι σου

[tolis_21]

τελικα απλα αποδειξαμε οτι αν θελει καποιος να σταματησει κατι ο καλυτερος τροπος ειναι να μην αντιδρασει. αλλιως γινεται αυτο που μολις ειδαμε. οσο για τους νομους τους γραφουν ανθρωποι με οτι συνεπακολουθο.

 

υ.γ πολυ γελιο

συνεχιζουμε

[teo64x]

Ειδες που βιαζεσαι?

Και τι ειχε μεσα η τηλεοραση LCD?

 

παρε και το ρεπορταζ

http://www.cbp.gov/xp/cgov/newsroom/news_releases/archives/2008_news_releases/march_2008/03312008_3.xml

 

Για CRT την κόβω...

[konnak]

Καλά, αυτό με τον δικηγόρο ήταν επικό...

[Pablo_Hasan]

παιδια νομιζω οτι το εχουμε κουρασει το θεμα, υπαρχουν συνανθρωποι μας που ενοχλουνται απο τετοιου ειδους αστεια και νομιζω οτι θα πρεπει να τους σεβαστουμε.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ΑΛΛΑ

 

 

ποιος ειναι ο πιο γνωστος αγιος στην Ελλαδα;

 

 

 

ο Αη γαμησου.

 

[KaizerSoze]

Ναι,και προστατης Αγιος των Δικτυων ο IP???

[Snolly]

Όλα τα λεφτά με τον τρίτο Μάγο που σκοντάφτει και ρίχνει το καντήλι κι ο Ιωσήφ ψήθηκε για το όνομα.