Ανέκδοτα [Old]

[Chrisxxx]

Σε καμια 20αρια χρονια αυτο μπορει να ειναι πραγματικοτητα. Πως μπορω να του απαντησω; Γιατι φαινεται πως εχει πεσει σε καταθλιψη.

[poscaman]

ναι το χρυσουλι μου...

[harrys23]

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη

Νοµική, ονόµατι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον µετά

από χρόνια περάσει σ' όλα

τα µαθήµατα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε ... όµως

ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Ετσι αποφάσισε να πάει

να βρει τον καθηγητη και να του

προτείνει µια διαπραγµάτευση στο θέµα του βαθμου

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

Ααα, παιδί µου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασµα σου

γι' αυτό και κόβεσαι.

-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα

µε αυτό το µάθηµα έχω να

σας προτείνω µια συµφωνία.

- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

-Ακούστε µε παρακαλώ.

Θα σας θέσω ένα ερώτηµα. Αν αύριο το πρωί µου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενoxλησω.

Αν όµως όχι θα µε περάσετε και µάλιστα µε 10.

-Λοιπόν το ερώτηµα:

τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνοµο;

Τι είναι παράνοµο, αλλά δεν είναι παράλογο;

Τι είναι και παράνοµο και παράλογο;

Θα τα πούµε αύριο κύριε καθηγητά.

 

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιεται την ερώτηση ...

Μια µέρα πέρασε και δεν µπόρεσε να βρει µια άκρη. Κι ας κατέβασε τόµους

από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να

ζητήσει τη γνώµη τους.

Ήρθε το επόµενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συναντησε τον καθηγητη

για ακομα μια φορα

-Κυριε καθηγητα βρηκατε την απαντηση ;

-Ποια απαντηση ;Λοιπόν Παιδί μου Παπαδόπουλε

δεν είσαι καλά. Μόνο και µόνο επειδή βαρεθηκα να σε βλέπω

πάρε το 10 σου και φύγε από µπροστά µου.

 

ο πτυχιούχος πια φοιτητής

βγηκε ευχαριστηµένος από το γραφείο

του καθηγητή αφήνοντας τον µε την απορία ... 'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν

είναι παράνοµο;

Τι είναι παράνοµο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;'

 

Ο καθηγητής µπαϊλντισµένος αποφάσισε να πάει στην

καντίνα να πιει έναν καφέ.

Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το

γλείψιµο:

 

- Τι κάνετε κε καθηγητά: Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω.

Συνέβη κάτι;

-Να, λέει ο καθηγητής,

ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε ...

-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βoηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

 

-Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.

Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο,

αλλά είναι παράνομο.

 

Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις

και μάλιστα με 10 ... ε, αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

[Επισκέπτης]

εμενα μου αρεσε παντως...

 

http://www.acm.uiuc.edu/siggraph/eoh_projects/eoh2002.html

 

Αυτό είναι εντελώς Marvin από Douglas Adams - The hitchhiker's guide to the galaxy.

[SL9S9]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.

Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'

Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'.

Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'

Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει'.

Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.

 

 

-----Προστέθηκε 30/9/2008 στις 12 : 09 : 46-----

 

 

Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο. Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο! 'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε:

'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'

---

Τωρα να ρωτησω, δεν ειναι ηλιθιο ανεκδοτο; Μου το στειλανε για καλο.

[phsonia]

Καλημέρα κανονική Παρασκευή...Να στείλω 2 ανεκδοτάκια

Αφιερωμένα

 

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά του Νταβέλη.

Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλλερ...

 

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα….

 

-Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί.

Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και

τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

[costas_k]

Καλημέρα κανονική Παρασκευή...Να στείλω 2 ανεκδοτάκια

Αφιερωμένα

 

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά του Νταβέλη.

Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλλερ...

 

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα….

 

-Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί.

Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και

τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

 

Top και τα δυο

[Chrisxxx]

Ώρα 2:14 τα ξημερώματα, ένα ασθενοφόρο μπαίνει με ταχύτητα στο νοσοκομείο και φρενάρει απότομα μπροστά στα επείγοντα. Δευτερόλεπτα μετά οι νοσοκόμοι του ασθενοφόρου μπουκάρουν στο κτήριο τσουλώντας το φορείο στο οποίο βρίσκεται ξαπλωμένος ένας μεσήλικας ασθενής. Δίπλα τρέχουν οι δύο νεαρές κόρες του ασθενή που τον συνοδεύουν με εμφανή αγωνία. Λίγα μέτρα παραπέρα τους υποδέχεται ο γιατρός:

 

Γιατρός: Τι έχει ο κύριος;

Κόρες: Κάντε κάτι γρήγορα γιατρέ! Ο πατέρας μας ξαφνικά λυποθύμησε!

Γιατρός: Γρήγορα δεσποινίδες μου, ξαπλώστε σε αυτά τα ράντσα!

 

Δύο φίλοι που στέκονται λίγο παραπέρα και έχουν δει το σκηνικό βλέπουν τις δύο νεαρές να ξαπλώνουν σε δύο ράντσα ενώ ο γιατρός μαζί με τους νοσοκόμους τις τεντώνουν τα κορμιά, τραβώντας ταυτόχρονα οι μισοί από τους ώμους και οι άλλοι μισοί από τα πόδια.

 

Φίλος 1: Μα τι κάνουν;

Φίλος 2: Προσπαθούν να καταλάβουν αν ο τύπος έχει πέσει σε κώμα.

Φίλος 1: Μα πως;;;;!

Φίλος 2: Δεν βλέπεις; Ελέγχουν αν διαστέλλονται οι κόρες του...

 

 

Κεπικάριος

Βοήθημα: Παρακολούθηση House MD

Τόπος: Κ. Τούμπα

2008

Δήθεν Ανέκδοτα

______________________

Δύο φίλοι πάνε βόλτα στην παραλία για καφέ. Ψάχνοντας μαγαζί για να καθίσουν, ο Τάκης αποφασίζει:

- "Λοιπόν! Θα πάμε εδώ. Εδώ έχει 100 διαφορετικά ήδη καφέ"

Ο Τάκης και ο Σάκης κάθονται στο μαγαζί και ο Σάκης αρχίζει να παρατηρεί...

Στο διπλανό τραπέζι καθόταν ο Γιώργος Φοιρός και ο Βουλγαράκης. Λίγο παραπέρα ο Θανάσης Βέγγος με τον Γιωργάκη Παπανδρέου, ακόμα παραπέρα ο Κωστής Ραπτόπουλος με το Γεωργάτο και τον Μπασινά, ο Κολίνα και ο Γκουσγκούνης. Προσπαθώντας να αγνοήσει αυτά που έβλεπε αρπάζει τον κατάλογο και αρχίζει να διαβάζει την, μεγάλη, λίστα με τους καφέδες

- "Έχει πολλούς καφέδες ε?!? Ποιο μαγαζί είναι? Το Flo cafe?"

- "Όχι ρε! Δεν βλέπεις? Το καραφλό καφέ!"

 

 

ένα παιδί

βοήθημα: ουίσκι

τόπος: Καλαμαριά

2008

Δήθεν Ανέκδοτα

[djgenesis]

Το ένα χειρότερο απ'τ'άλλο.....

 

 

Δες εδώ:

 

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.

Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα..

 

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.

Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. 'Σ' αρέσει;' ρωτά ο πατέρας.

'Ναι πατέρα!' αποκρίνεται ο Ιακώβ.

'Πόσα δίνεις;' ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν 'Αβραάμ Κοέν πέθανε'

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να

γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε 'Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας'.

[Harkon]

πολύ καλά

χααχχαχααχαχχα

[phsonia]

To ανέκδοτο της Παρασκευής. Καλό weekend!!!

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με

όλους.

Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η

γυναίκα,

ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.

Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.

- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην

ντουλάπα!

Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο

λουλούδια.

Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.

- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!

Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει

 

τίποτε.

Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.

Ξαναχτυπάει το κουδούνι:

- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι,

στο

μπαλκόνι!!

Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.

Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα...

προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους

 

γκόμενους.

- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου

 

έφερες...

Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:

- Έχεις δίκιο... Αχ... Άγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί

σοκολατάκια.

Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:

- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.

Τα δίνει και φεύγει. Κόκαλο ο σύζυγος!

- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα

μπουκέτο

λουλούδια δεν μου έφερες.

Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:

- Άγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!

Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:

- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...

Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...

Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και

αποφασίσει

να μπει στο δωμάτιο:

- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

[adamakos]

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain letters για τους εξής λόγους:

 

1. Σταμάτησα να πίνω coca-cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να

καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC

 

2. Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει

καρφίτσα που να φέρει τον ΙΟ του AIDS

 

3. Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει

καρκίνο.

 

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Supermarkets διότι ίσως

κάποιος μου δώσει ένα Tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.

 

5. Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε

κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε

Uganda, Singapore ή Tokyo!

 

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου

προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

 

7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο Club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι

ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και

μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.

 

8. Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που

είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης

αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995!!!

 

9. Δεν πήρα ποτέ τη Sony Bravia που κέρδισα ούτε και τα εισιτήρια για την

Disneyland στο Παρίσι.Ο Γελαστούλης είναι λυπημένος emoticon

 

10. Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα

σπάνιο είδος σκίουρου.

 

11. Μου είπαν γύρω στις 170 φορές ότι το MSN θα έκλεινε το λογαριασμό

του e-mail μου.

 

12.Ανακάλυψα πόσο σκληρος είμαι αφου δεν θέλω να βοηθήσω την Αmy Stfoudensten η οποία πάσχει απο λέπρα , εχει 3 πόδια 4 μάτια και μια ουρά

13. Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67

φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν.

 

 

 

Ευχαριστώ σε όλους.

Βαθύτατα.

 

Προσοχή!!!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις !! 'Εχεις διαβάσει το μήνυμα

 

 

ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ

10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ

23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ

ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850.000 ΑΤΟΜΑ..

ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ

ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ..ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30! ΚΑΙ

ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ Κ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ!!!

[phsonia]

Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

Μήπως αν την φρικάρεις δουλέψει καλύτερα;

 

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ;

Ναι!! Το πέτυχες!!

 

- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της

Εμπορικής;

Πως σου πέρασε τέτοια τρελή ιδέα;

 

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

Βρε τον άτιμο...

 

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

Ναι! Είμαι πολύ περίεργη, μια που δεν έχω ξαναδεί τέτοια κάρτα!!

 

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν

πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

ΟΕΟ….

 

- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει

παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

Αμέ! Σε σκέφτομαι κάθε μέρα!

 

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα...

Μήπως αν κατανάλωνε περισσότερες φυτικές ίνες;

 

- 11 Ιανουαρίου.

- 11 Πρώτου;

- Όχι 11 Ιανουαρίου!

Πάλι καλά και θα το έγραφα λάθος

 

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

Δηλώσεις!!

 

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

Όχι βέβαια! Δίνεις χρώμα στη ζωή μας

 

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

Ναι! Ούτε η κάρτα δεν σε θέλει γκόμενο.

 

- Ταυτότητα;

- Χ.....

- Χι όπως Χρήστος;

- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

Αυτό το Χ γράφεται με πιο κεφαλαίο

 

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

Στείλε μας πίσω ένα πονκ

 

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το

λογαριασμό.

Τεχνολογία!!

 

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;

- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.

- Πρέπει να έχω και χρήματα;

Ποιος σου βάζει τέτοιες τρελές ιδέες στο μυαλουδάκι σου, ε;

 

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει;

Ναι, δίπλα από το play και κάτω από το idiot

 

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.

- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;

- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

Ξανθιά ε;

 

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ.Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό;

Ναι αμέ. Θα το βάζεις στο ΑΤΜ χωρίς την κάρτα.

 

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

Αλήτες με τα γκράφιτί σας!!

 

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;

- Μάλιστα.

- 6019 .

- Ονομάζεστε; _...

- Όνομα πατρός; _...

- Μια διεύθυνση; _...

- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...

- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...

- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;

- Την έχασα...

Βζζζζζζζζζζζντόινγκ! Του το έφερε όμως μαλακά, να μην τον αγχώσει τον υπάλληλο.

 

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την

ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

Μόνο υπογραφή βάλατε; Ένα "με αγάπη στο ΑΤΜ";

- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου είπατε τι έγινε...

Θα σας ενημερώσουμε στα επόμενα 5

 

- Η κάρτα σας;

- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

Αυτό είναι να έχεις μέσον

 

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;

- Τον ανοίξατε;

- Όχι. Τι γράφει μέσα;

Μισό λεπτό να μυρίσω τα δάχτυλά μου

 

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα

πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

Εξαρτάται... Το χαρτί πως το κρατάτε;

 

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

Σε κιλά αναφέρεστε;

 

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

Όχι βέβαια, για τον φούρνο μικροκυμμάτων

 

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

Ισότητα δεν θέλατε;

 

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο

κατάστημα Ζακύνθου.

- Ωραία.

- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν;

Αμέ! Μισό λεπτό να σας συνδέσω με τον Κόπερφιλντ

 

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

Ναι. Κι αν σας πει άλλο ποσό μετά να το πληρώσετε κι αυτό!!!

 

:confused::cry::-D:-D

[djgenesis]

Καλησπέρα σε όλους...

 

Σε ενα ξέσπασμα χιουμορ σήμερα το πρωί και λόγω ενδιαφέροντος προς μια συγκεκριμένη ύπαρξη που θα ήθελα να κάνω ευτυχισμένη, σκέφτηκα να την καλέσω σε ραντεβού να της κάνω το τραπέζι με ένα προτότυπο τρόπο. Η ιδέα βγήκε πιό πετυχημένη από όσο περίμενα και ήθελα να τη μοιραστώ μαζί σας να μου πείτε τη γνώμη σας.

 

Κάθε κριτική αποδεκτή και παρακαλώ' μοιραστείτε μαζί μου τσι δικές σας συνταγές...

 

Είμαι ΠΟΛΥ άκυρος?

[foteini95]

Ηταν δυο αντρες σε μια κατασκηνωση και κοιταγαν τα αστερια , και λεει:

οπρωτος ρε Αρη οπως κοιτας τα αστερια τι παρατηρεις?

Παρατηρω ποσο ασημαντοι ειμαστε μεσα στο συμπαν και ποσοι ακομοι θα υπαρχουν σαν και εμας στους αλλους πλανητες. Ποσο εξελιγμενοι θα ειναι και αραγε τι θα γινοταν αμα εφταναν εδω!!!εσυ τι παρατηρεις?

- οτι μας κλεψαν την σκηνη!!!!!