costas_k Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 Κεντρικό δελτίο ειδήσεων ΕΤ1 (ηχητικό σήμα αθλητικών ειδήσεων) Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Ο Δαβίδ ήταν ο μεγάλος νικητής του διεθνούς τουρνουά πυγμαχίας που διεξήχθη στο Ισραήλ. Κόντρα σε όλα τα προγνωστικά που ήθελαν σαν μεγάλο φαβορί τον Φιλισταίο πρωταθλητή Γολιάθ, ο Δαβίδ πήρε τον πολυπόθητο τίτλο με έξυπνο χτύπημα στο μάτι, για το οποίο διαμαρτυρήθηκαν έντονα οι Φιλισταίοι φίλαθλοι, υποστηρίζοντας ότι ήταν αντικανονικό. Οι οπαδοί των φιλοξενούμενων προκάλεσαν υλικές ζημιές στο στάδιο και σε βιτρίνες καταστημάτων, ενώ η αστυνομία προέβη σε 6 συλλήψεις. Από τα επεισόδια τραυματίστηκε σοβαρά ένας Φιλισταίος οπαδός, ο οποίος νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση σε φάτνη της περιοχής. Σύμφωνα με γειτόνισσα του τραυματία, "ήταν πολύ καλό παιδί, δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν". Τι απόδοση θα είχε στο στοίχημα ο Δαβίδ? :lol: Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Reno Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 o Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός τουΔρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον. 'Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.' 'Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.' 'Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;' 'Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;' 'Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Reno Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο; - Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ; - Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο. Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό... - Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε; - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου. - Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας. - Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
tmjuju Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 nice one... οοοοοπσ nice three! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Reno Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 18 Ιουλίου 2008 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου. - Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε. - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... - Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο; - Σας ψάχνω από χτες... - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση; - Και ναι και όχι, γιατρέ μου. - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω; - Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
axaraktiristos Δημοσ. 20 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 20 Ιουλίου 2008 ενα και απο εμένα: Κατα τη διάρκεια ενός συνεδρίου Φεμινιστριών στην Γαλλία επρόκειτο να μιλήσουν εκπρόσωποι από τρεις χώρες: Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Ξεκινώντας το λόγο της πρώτη η γαλλίδα άρχισε να λέει: - Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω "Άκου να δείς αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!! Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Συνέχίζοντας δεύτερη η γερμανίδα στο λόγο της λέει: - Εγω που λέτε συναδέλφισες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω "Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!! Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Τελευταία πήρε το λόγο η ελληνίδα: - Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω "Άκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πεμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Michalaras Δημοσ. 21 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 21 Ιουλίου 2008 Σαν νέο μέλος, ε, άντε να πω κι εγώ ένα! - Ήταν μια φορά ένας Αμερικάνος, ένας Ινδός και ένας Έλληνας και είχαν πάει στην κόλαση... όταν τους υποδέχτηκε ο διάβολος τους λέει: "έχετε μια ευκαιρία ο καθένας σας να γλιτώσετε από την κόλαση και να πάτε στον παράδεισο... αρκεί να αντέξετε 3 μαστιγιές απ'το μαστίγιό μου. Θα έχετε και όποια προστασία θέλετε" Τι να πουν κ' οι τρεις τους, συμφωνούν. Πάει πρώτος ο Αμερικάνος κ' του λέει ο διάβολος: εσύ τι προστασία θα 'χεις; ο Αμερικάνος λέει: μια μεγάλη πέτρα. Με την πρώτη μαστιγιά η πέτρα είχε γίνει χίλια κομμάτια, με τη δεύτερη άρχιζε και έσκουζε ο Αμερικάνος: "δεν αντέχω, δεν αντέχω!!" οπότε μένει στην κόλαση. Μετά ήρθε η σειρά του Ινδού. Του λέει ο διάβολος: εσύ τι θα 'χεις για προστασία; ο Ινδός του λέει: εγώ δεν χρειάζομαι τίποτα, 80 χρόνια έκανα γιόγκα και δεν νιώθω πόνο με τίποτα! τότε ξεκινάει 1 μαστιγιά, 2 μαστιγιές, 3 μαστιγιές ο διάβολος... τίποτα ο Ινδός! ωραία του λέει ο διάβολος, μπορείς να φύγεις, να πας στον παράδεισο. Όχι! λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω να δω πώς στο διάολο θα την γλιτώσει τώρα ο Έλληνας που την σκαπουλάρει πάντα στα ανέκδοτα! καλά, του λέει ο διάβολος. Και έφθασε και η σειρά του έλληνα. Του λέει ο διάβολος: εσύ τι θα 'χεις για προστασία; και του λέει ο Έλληνας: τον Ινδό!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
alexos25 Δημοσ. 21 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 21 Ιουλίου 2008 Mια φορα ηταν ενας τυπος που επαιζε ταβλι με εναν σκυλο Γεματος απορια ενας περαστικος τον ρωταει: παιζεις ταβλι με τον σκυλο?Καλα ξερει ταβλι ο σκυλος? Κι αυτος: Τι να ξερει μωρε.... 5-3 χανει Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Michalaras Δημοσ. 21 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 21 Ιουλίου 2008 -ΟΙ Μισθοί Με ποιόν από τους παρακάτω ταιριάζει ο δικός σου; Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις. Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν. Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο. Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του. Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας. Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει. Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις. Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει. Ο μισθός Ανήμπορος: Σʼ αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι. Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες. Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του.. Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση: Μόλις τον βάλεις μέσα στην τσέπη σου, τελειώνει!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
saxon Δημοσ. 24 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 24 Ιουλίου 2008 Δεν είναι video, Μοιάζει περισσότερο με ανέκδοτο γι αυτό το βάζω εδώ. Telemarketing μέσω τηλεφωνικού καταλόγου. http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/ Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Sellers Δημοσ. 28 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 28 Ιουλίου 2008 Που έχει τον πούτσο ο αστακός? Στον λογαριασμό!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Socratis_g Δημοσ. 28 Ιουλίου 2008 Share Δημοσ. 28 Ιουλίου 2008 Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TΙΜ... 1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας. - Nικολάου. - Tο μικρό; - Κοιμάται... ----------------------------------------------------------------------- 2. - Tο κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank. - Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ----------------------------------------------------------------------- 3. - Γεια σας! Από την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό. - Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας; - Στη διεύθυνση τάδε... - Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε. - Αλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε; ----------------------------------------------------------------------- 4. - Σε ποια περιοχή είσαστε; - Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά! ----------------------------------------------------------------------- 5. - Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll; - Tο έχετε ζητήσει; - Όχι, αφού είναι για όλους! ----------------------------------------------------------------------- 6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112! - Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το. - Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα; - Tην κάρτα SIM εννοείτε; - Nαι. - Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο; - Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! ----------------------------------------------------------------------- 7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω; - Nαι, είναι λοχίας! ---------------------------------------------------------------------- 8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο. - Ακούτε έναν τριτονικό ήχο; - Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο. ----------------------------------------------------------------------- 9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.): Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα! ----------------------------------------------------------------------- 10. - Καλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00 . Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου; - Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας; - Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ----------------------------------------------------------------------- 11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου! ----------------------------------------------------------------------- 12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου! ----------------------------------------------------------------------- 13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου! ----------------------------------------------------------------------- 14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας; - Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ----------------------------------------------------------------------- 15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό... ----------------------------------------------------------------------- 16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε. - Τώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός! - Τότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του; - Γιατί τότε άκουγε! ----------------------------------------------------------------------- 17. - Γεια σας! ! ! Είμαι ένας τηλεθεατής σας! ----------------------------------------------------------------------- 18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free; - Xμ... δεν ξέρω. Μάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό! ---------------------------------------------------------------------- 19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή! ----------------------------------------------------------------------- 20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης! ----------------------------------------------------------------------- 21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις; - Ορίστε; - Ένα περίπτερο στην Αίγινα έστω; ----------------------------------------------------------------------- 22. - Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή; - Βεβαίως! - Μπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές; - Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες... ---------------------------------------------------------------------- 23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί; ----------------------------------------------------------------------- 24. Μαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free: - Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων; - Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275... - Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα; ----------------------------------------------------------------------- 25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας; - Tι πράμα; - Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»... - Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί; - Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί. - Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! ! ----------------------------------------------------------------------- 26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό; - Όχι, απού του χουράφ... ---------------------------------------------------------------------- 27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου. - Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. - Mα, είμαστε δίδυμοι! ! ---------------------------------------------------------------------- 28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό. - Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε; - Στην Αμαλιάδα! ---------------------------------------------------------------------- 29. - H δίεση ποια είναι; - Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα. - A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! ----------------------------------------------------------------------- 30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ---------------------------------------------------------------------- 31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! - Mάλιστα, τι συσκευή έχετε; - Motorola. - Ποιο μοντέλο; - Star Trek! ----------------------------------------------------------------------- 32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων. - Mάλιστα, ο αριθμός είναι... - Επειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ----------------------------------------------------------------------- 33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Κολωνάκι ποιο είναι; ----------------------------------------------------------------------- 34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών! ----------------------------------------------------------------------- 35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο! ----------------------------------------------------------------------- 36. - Γεια σας! Έχω καθυστέρηση! .... ----------------------------------------------------------------------- 37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή! ----------------------------------------------------------------------- 38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας; - Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ----------------------------------------------------------------------- 39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας; - Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! ----------------------------------------------------------------------- 40. - Είστε ο γιος του συνδρομητή; - Οχι. ο πατέρας μου είμαι! ----------------------------------------------------------------------- 41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ. ---------------------------------------------------------------------- 42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...». --------------------------------------------------------------------- 43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης. - Nαι το ξέρω. Μόνος μου ανέβασα το όριό μου! ---------------------------------------------------------------------- 44. - Kοπελιά, με ειδοποιεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω; --------------------------------------------------------------------- 45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο; - Tι εννοείτε κύριε; - Κάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112. --------------------------------------------------------------------- 46. - Έχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει; ---------------------------------------------------------------------- 47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι; ---------------------------------------------------------------------- 48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»; - Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Αγγλικά; - Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ---------------------------------------------------------------------- 49. - Στο Κολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα; - Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση; - Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω. - Ποιο όνομα, κύριε; - Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου. ---------------------------------------------------------------------- 50. Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί; ----------------------------------------------------------------------- 51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε; - Είμαστε 24 ώρες το 24ωρο. - Δηλαδή, μέχρι τι ώρα; - Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Από τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί. - E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12. ---------------------------------------------------------------------- 52. - Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε; - Όχι, έχω όμως γραμματέα! ---------------------------------------------------------------------- 53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε; - Βεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +. - Nαι, ναι! Έχει βγει το +. - Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό. - Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ----------------------------------------------------------------------- 54. - Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free; - Mε μπαταρία! ----------------------------------------------------------------------- 55. - Tο Exclusive στο Κολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo; ---------------------------------------------------------------------- 56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.. - Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ----------------------------------------------------------------------- 57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου... - Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες... - 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! ----------------------------------------------------------------------- 58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου. - Πείτ !DSPAM:1019,48464e5b35301099512730! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
stavrossak Δημοσ. 2 Αυγούστου 2008 Share Δημοσ. 2 Αυγούστου 2008 Χεχε!! Κορυφαία!!Τι ακούν οι καημένοι οι τηλεφωνητές! Αν και το 7 και το 9 μου φαίνονται normal! Στο 9 ο τύπος προφανώς έψαχνε κανένα γ@μοτέλ και στο 7 το επάγγελμα είναι πληροφορία που μπορείς να ξεχωρίσεις κάποιον σε περίπτωση συνωνυμίας! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Michalaras Δημοσ. 5 Αυγούστου 2008 Share Δημοσ. 5 Αυγούστου 2008 Πώς λέγεται αυτός που φυλάει τον φάρο???? Γιώργος!!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
costas_k Δημοσ. 17 Αυγούστου 2008 Share Δημοσ. 17 Αυγούστου 2008 http://answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AgrdGZ9q89S67etrLzqIH8ojzKIX;_ylv=3?qid=20080808091149AA3VGTk Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.