CENTAURUS Δημοσ. 4 Δεκεμβρίου 2002 Μέλος Share Δημοσ. 4 Δεκεμβρίου 2002 ...kala ,to pc douleuei me reuma?? popo!! telos panton ,uparxoun kai xeirotera pragmata pou mporoun na sou sunboun,opos p.x. auto!!===> ===> You're a Siamese twin, Your brother, attached at your shoulder, is gay. You're not. He has a date coming over tonight... !!But you only have ONE arse!! Feel better? Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
theobabis Δημοσ. 6 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 6 Δεκεμβρίου 2002 ο μαλακας ειναι Βρωσιμος: "φαε ενα μαλακα" ειναι βαρυς: "πολλα κιλα μαλακας" ειναι φορητος: "παρε ενα μαλακα" ειναι κατοχυρωμενος: "μαλακας με πατεντα" ειναι ηρωας της επαναστασης: "μαλακας με περικεφαλαια" ειναι εγκεκριμενος hindu: "μαλακας με βουλα" ειναι πανταχου παρων: "να ενας μαλακας" ειναι ορατος: "κοιτα ενα μαλακα" ειναι αυτοπαθης: "μαλακα μου" ειναι αλγεβρικος: "μαλακας στο τετραγωνο" ειναι στασιμος: "εμεινα μαλακας" ειναι απτος: "με πιασανε μαλακα" ειναι ορθογραφος: "μαλακας με Μ κεφαλαιο" ειναι interactive multimedia: "μαλακας εισαι και φαινεσαι" ειναι tefal: "ξεκολλα ρε μαλακα" ειναι escort: "ελα, με το μαλακα τωρα..." Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
CENTAURUS Δημοσ. 12 Δεκεμβρίου 2002 Μέλος Share Δημοσ. 12 Δεκεμβρίου 2002 Sitting together on a train, travelling through the Swiss Alps, were a Greek guy, a Turkish guy, a young blonde lady and a little old lady. The train goes into a tunnel & a few seconds later there's the sound of a loud slap. When the train emerges from the tunnel, the Turkish guy has a big red hand print on his cheek. No one speaks... The old lady thinks: That Turkish must have groped the blonde in the dark, and she slapped his cheek. The blonde thinks: That Turkish must have tried to grope me in the dark, but missed and fondled the old lady. She slapped his cheek. The Turkish guy thinks: That Greek must have groped the blonde in the dark. She tried to slap him but missed and got me instead. ...The Greek Guy thinks: I can't wait for another tunnel, so I can smack that Turk again!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
bandito Δημοσ. 12 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 12 Δεκεμβρίου 2002 Subj: Height Measurement Algorithms (The following concerns a question in a physics degree exam at the University of Copenhagen): "Describe how to determine the height of a skyscraper with a barometer." One student replied: You tie a long piece of string to the neck of the barometer, then lower the barometer from the roof of the skyscraper to the ground. The length of the string plus the length of the barometer will equal the height of the building." This highly original answer so incensed the examiner that the student was failed immediately. The student appealed on the grounds that his answer was indisputably correct, and the university appointed an independent arbiter to decide the case. The arbiter judged that the answer was indeed correct, but did not display any noticeable knowledge of physics. To resolve the problem it was decided to call the student in and allow him six minutes in which to provide a verbal answer, which showed at least a minimal familiarity with the basic principles of physics. For five minutes the student sat in silence, forehead creased in thought. The arbiter reminded him that time was running out, to which the student replied that he had several extremely relevant answers, but couldn't make up his mind which to use. On being advised to hurry up the student replied as follows: "Firstly, you could take the barometer up to the roof of the skyscraper, drop it over the edge, and measure the time it takes to reach the ground. The height of the building can then be worked out from the formula H = 0.5g x t squared. But bad luck on the barometer." "Or if the sun is shining you could measure the height of the barometer, then set it on end and measure the length of its shadow. Then you measure the length of the skyscraper's shadow, and thereafter it is a simple matter of proportional arithmetic to work out the height of the skyscraper." "But if you wanted to be highly scientific about it, you could tie a short piece of string to the barometer and swing it like a pendulum, first at ground level and then on the roof of the skyscraper. The height is worked out by the difference in the gravitational restoring force T = 2 pi sq. root (l/g)." "Or if the skyscraper has an outside emergency staircase, it would be easier to walk up it and mark off the height of the skyscraper in barometer lengths, then add them up." "If you merely wanted to be boring and orthodox about it, of course, you could use the barometer to measure the air pressure on the roof of the skyscraper and on the ground, and convert the difference in millibars into feet to give the height of the building." "But since we are constantly being exhorted to exercise independence of mind and apply scientific methods, undoubtedly the best way would be to knock on the janitor's door and say to him 'If you would like a nice new barometer, I will give you this one if you tell me the height of this skyscraper." The student was Niels Bohr, the only Dane to win the Nobel Prize for Physics. Subj: Hell A thermodynamics professor had written a take home exam for his graduate students. It had one question: "Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Support your answer with a proof." Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools off when it expands and heats up when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following: "First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So, we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added. This gives two possibilities: If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose. Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over. So which is it? If we accept the postulate given to me by Ms. Therese Banyan during my Freshman year, 'That it will be a cold night in Hell before I sleep with you', and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then 2 cannot be true, and so Hell is exothermic." This student got the only A Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Super Moderators paredwse Δημοσ. 12 Δεκεμβρίου 2002 Super Moderators Share Δημοσ. 12 Δεκεμβρίου 2002 Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Aρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές: "......καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100 ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ!" Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη: "Ορίστε; Μα καλά, είσαι σοβαρός; Ένας βάτραχος 1000 ευρώ; Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει! Ο βάτραχος τί στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρώ;" Ο καταστηματάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!" Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος; Ποιός θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου;" Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί: "Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες πίπες" Ο τύπος μένει έκπληκτος: "Μα είναι δυνατόν; Πίπες ο βάτραχος;" --"Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!" Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρεί κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του λέει: --"Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο." Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του! --"Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!" --"Ω άντρα μου σ'ευχαριστώ!" Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη,... αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της. Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο. Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία. Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης. Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα. Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου για να δεί τί έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί! Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της: "....Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα...........Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες.........." Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δεί: Ο βάτραχος έκανε πίπα στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές! Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει: --"Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει έχεις πάρει τον πούλο!!!" Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
CENTAURUS Δημοσ. 16 Δεκεμβρίου 2002 Μέλος Share Δημοσ. 16 Δεκεμβρίου 2002 Eνας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει: «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει: "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι: Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο και απαντάει "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει. Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει: "Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει. Ο κουρέας , τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει :"Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει..." Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια. "Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;" O Βασίλης κoιτάει πρός τα πάνω με δάκρισμένα μάτια απο τα γέλια και απαντάει , "Σπίτι σου!!!"... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
tevatron Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Ena androgyno fovismeno apo to kuma listiwn sth geitonia tou apofasizei na agorasei ena skulo.Dinei loipon o antras sth gunaika 200 xiliades na paei na agoasei ena skulo fulaka. Paei h gunaika sto pet shop kai zitaei ena megaloswmo skulo filaka. Gun: Geia sas, tha ithela ena megalo skulo-filaka Ypal: Exoume auto to Bulldog to opoio kanei 80000 Gun: Kati kalutero? Yp: Exoume auto to Doperman pou kanei 100000 kai einai e3airetikos filakas Gun: Kati kalutero? Yp: Exoume auto to lukoskulo pou kanei 150000 Gun: Kati kalutero vre paidi mou lefta exoume na dwsoume! Yp: Exoume me 200000 to kalutero mas modelo ena kanisaki!!!!! Gun: Kala kurie me doulevete? Ti na fula3ei to kanisaki ? Yp: Kuria mou auto einai ekpaideumeno. Gnwrizei karate.Tou lete mia le3i kai meta thn le3i karate kai ta dialuei ola.Na gia paradeigma ama theloume na katastrepsei to trapezi tha poume trapezi karate. Molis to leei auto o skulos afiniazei kai kanei to trapezi skoni.3etrelenetai h gunaika kai agorazei to kanis kai to paei spiti alla molis to vlepei o antras ginetai thirio. Antras: Kala re ilithia se piasane kai plirwse 200 xiliarika gia to skato auto? Gun:Oxi antra mou auto einai ena polu ekpaideumeno skuli kai tha mas swsei. Ant: To kanis ti ekpaideusi exei kanei re xazi? Gun: 3erei karate antra mou Antr:...................ARXIDIA KARATE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
tevatron Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 <blockquote><font class="small">Quote theobabis:</font><hr> ο μαλακας <hr /></blockquote> Kai tis piges mas omws na tis anaferoume etsi? (Never In The Right Order ) Swsta? Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Rayman_FMC Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 @ *.women in insomnia: no offense me ta epomena astiakia --------------------------------------------------------- -Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα; Όταν, εκεί που κάθετε στην παραλία, άνθρωποι της Greenpeace τη σπρώχνουν προς τη θάλασσα! -Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ερωμένης και μιας συζύγου; Τουλάχιστον 20 κιλά. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Rayman_FMC Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Στις διάφορες ηλικίες της γυναίκας - Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48; Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Rayman_FMC Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Ποιά είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας; 1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει, 2) Ματώνει χωρίς να κοπεί, 3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα, 4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Rayman_FMC Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Eρωτήσεις προς το Θεό Ο άντρας ρωτάει το Θεό: - Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες; - Για να τις ερωτεύεστε! Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές; - Για να σας ερωτεύονται! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Rayman_FMC Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα; Της μεγαλώνεις την κουζίνα! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Rayman_FMC Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 -If a person with multiple personalities threatens suicide, is that considered a hostage situation? -So what's the speed of dark? -Why don't they just make mouse-flavored cat food? -Since light travels faster than sound, isn't that why some people appear bright until you hear them speak? Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Rayman_FMC Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Share Δημοσ. 18 Δεκεμβρίου 2002 Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Αη-Βασίλης; Βασιλό-πιττα -------------------- Πώς λέγεται αυτός που έχει μια τρίχα στο κεφάλι του; Παρά τρίχα φαλακρός. -------------------- Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother-fucker. -------------------- Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει; Κότα. -------------------- Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα; Χάνι-μπαλ. -------------------- Πώς λέγεται ο άντρας απ'τον πλανήτη Αρη; Μαν-άρι. -------------------- Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη Στρούγκα. -------------------- Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας. -------------------- Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΙ Θεοδωράκης -------------------- Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικανικά αεροσκάφη που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ταλιμπανιστήρια. -------------------- Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα -------------------- Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη; Εφι-άλτης. -------------------- Πώς λένε το ελαττήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν! -------------------- Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος. -------------------- Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος -------------------- Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού. -------------------- Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου! -------------------- Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος. -------------------- -Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull. -------------------- Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ. -------------------- Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Οπλο; ΔρακουΜελ-Γκίμπσον. -------------------- Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα - Τσούλα. -------------------- Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι -------------------- Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη. -------------------- Πώς έλεγαν οι αρχαίοι τη μαλακία; Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός εξαναγκαζομένη. -------------------- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ. -------------------- Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρυος. -------------------- Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες -------------------- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Ορος Σινά; Σινα-χωμένος. -------------------- Πώς λέγεται το Κουτί Παραπόνων στα τούρκικα; Αϊσιχτίρ ντουλάπ. -------------------- Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα; Μαλάκας. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.