Ανέκδοτα [Old]

[costas_k]

http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20080112214017AANKo2c

[eu@]

δυο φιλοι:

-ρε συ,ειναι μακρυα η αλβανια?

-οχι,καθολου.

-που το ξερεις?

-γιατι ο πατερας μου εχει εναν αλβανο στη δουλεια του και καθε πρωι ερχεται με το ποδηλατο.

 

(δεν ηταν και πολυ καλο,ε?)

[Tzimmys]

δυο φιλοι:

-ρε συ,ειναι μακρυα η αλβανια?

-οχι,καθολου.

-που το ξερεις?

-γιατι ο πατερας μου εχει εναν αλβανο στη δουλεια του και καθε πρωι ερχεται με το ποδηλατο.

 

(δεν ηταν και πολυ καλο,ε?)

 

Όχι ρε, ωραίο ήταν. Καλώς ήρθες. Και ένα από μένα

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

[sdakos]

Ένα ανέκδοτο, το οποίο δεν ξέρ αν έχει ειπωθεί, αλλα μου αρέσει αρκετά:

 

Σε ένα ερημονήσι είχαν προσαράξει 3 ναυγοί: Ένας αράπης, και μια μητέρα με την κόρη της. Ύστερα απο ένα εύλογο χρονικά διάστημα η κόρη φώναζε τη μητέρα της "γιαγιά", και η μητέρα την κόρη της "θεία". Τί είχε συμβεί?

 

 

Τις είχε ταράξει ο αράπης στο γ@@@σι, ούτε αυτές ξέρανε τι λέγανε

 

[eu@]

Όχι ρε, ωραίο ήταν. Καλώς ήρθες. Και ένα από μένα

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

 

thanks!!!εχω και ενα πιο καλο:κατα τη διαρκεια της επαναστασης του 1821 λεει η μητερα του κολοκοτρωνη στο γιο της:

-παιδι μου βλεπω τπυρκους να ερχονται!

-ποσοι ειναι μητερα?ειναι 100 να παρω το μαχαιρι?

-οχι παιδι μου,πιο πολλοι.

-μπας κι ειναι 200 να παρω το οπλο?

-πιο πολλοι παιδακι μου!

-μπας κι ειναι 300 να παρω το μ*ούλο?

[soturin]

Ένα ανέκδοτο, το οποίο δεν ξέρ αν έχει ειπωθεί, αλλα μου αρέσει αρκετά:

 

Σε ένα ερημονήσι είχαν προσαράξει 3 ναυγοί: Ένας αράπης, και μια μητέρα με την κόρη της. Ύστερα απο ένα εύλογο χρονικά διάστημα η κόρη φώναζε τη μητέρα της "γιαγιά", και η μητέρα την κόρη της "θεία". Τί είχε συμβεί?

 

 

Τις είχε ταράξει ο αράπης στο γ@@@σι, ούτε αυτές ξέρανε τι λέγανε

in what twisted universe is this funny?

[Diablo]

Αποφασιζει η νασα να στειλει τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι.παει λοιπον στον γερμανο αστροναυτη.

γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??

Γερμανος : 1 εκατ. ευρο.

Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε??

Γερμανος : καθηστε ρε παιδια στο φεγγαρι θα παω.Αμα παθω τπτ να μην αφησω πεντε φραγκα στην οικογενεια μου.

Νασα : Καλα θα το σκεφτουμε...

Πανε στον γαλλο αστροναυτη.γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??

Γαλλος : 2 εκατ. ευρο.

Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε?? Ο γερμανος ηθελε 1.

Γαλλος :καθηστε ρε παιδια στο φεγγαρι θα παω.Αμα παθω τπτ να μην αφησω το ενα στην οικογενεια μου.

Νασα : το αλλο?

Γαλλος : Να μην μοιρασω και ενα στις ερωμενες μου?

Νασα : Καλα θα το σκεφτουμε...

Πανε και στον Ελληνα...γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??

Ελληνας : με 3 εκατ ειμαι καλα!!

Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε?? Ο γερμανος ηθελε 1 ο γαλλος ηθελε 2 εσυ γιατι 3????

Ελληνας : Κοιτα πως κανουμε τις δουλειες εδω στην ελλαδα

1 εκατ. θα παρεις εσυ που θα μου δωσεις την δουλεια

1 εκατ θα παρω εγω...

και 1 εκατ θα δωσουμε στον γερμανο να παει στο φεγγαρι....

[FireJim]

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Alpha

 

Σάλο έχει προκαλέσει στην μικρή κοινωνία της Εδέμ η απόφαση του δημάρχου της πόλης να απελάσει ένα νεαρό ζευγάρι, επειδή έκλεψαν ένα μήλο από τον κήπο του. Σύμφωνα με μαρτυρίες των κατοίκων, οι δύο νέοι αναγκάστηκαν να εγκαταλείψουν την πόλη σχεδόν γυμνοί, φορώντας μόνο ένα φύλλο συκιάς. Πληροφορίες αναφέρουν ότι το ζεύγος θα εγκατασταθεί στην πόλη Χερουβείμ, γεγονός που έχει ξεσηκώσει τους κατοίκους Να δούμε το ρεπορτάζ.

 

(ακολουθεί ρεπορτάζ, στο οποίο αποκαλύπτεται η ταυτότητα του ζευγαριού - πρόκειται για τους Αδάμ και Εύα Πρωτοπλάστου - και εμφανίζεται μία γειτόνισσα που υποστηρίζει ότι "ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν ενόχλησαν κανέναν". Ωστόσο, μία άλλη γειτόνισσα δηλώνει ότι η Εύα αντιμετώπιζε ψυχολογικά προβλήματα και καθοδηγήθηκε σε αυτήν την πράξη από ένα φίδι που νόμιζε ότι της μιλούσε)

 

- Απίστευτη ιστορία, πραγματικά...Τι λες γι'αυτό Νίκο Κακαουνάκη;

- Τι να πω Μάρα μου; Να τους κόψει τα χέρια έπρεπε ο κυρ-δήμαρχος! Τους αληταράδες, που μπαίνουν και τα κάνουν όλα λαμπόγυαλο, δε σέβονται τίποτα τα καθάρματα! Άντε και συγχύζομαι βραδιάτικα...

 

 

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Mega

 

Κύκλωμα εμπορίας βρεφών, στο οποίο εμπλέκονται δύο αδέλφια, εξαρθρώθηκε από την αστυνομία της Ουρ. Οι αστυνομικοί συνέλαβαν επ'αυτοφώρω τα δύο αδέλφια, την ώρα που συμφωνούσαν στην πώληση ενός βρέφους. Πάμε στην αίθουσα σύνταξης για να μάθουμε περισσότερες πληροφορίες.

 

- Καλησπέρα Όλγα. Πρόκειται για τους αδελφούς Ησαύ και Ιακώβ του Ισαάκ, οι οποίοι συνελήφθησαν από την αστυνομία με την κατηγορία της εμπορίας βρεφών. Σύμφωνα με τις πληροφορίες, το υπό πώληση βρέφος ήταν το, αγέννητο ακόμα, παιδί του Ησαύ, ενώ το τίμημα της αγοραπωλησίας είχε καθοριστεί στο ένα πινάκιο φακής. Τώρα, η αστυνομία ερευνά τυχόν διασυνδέσεις με διεθνή κυκλώματα, ώστε να εξακριβωθεί το πού θα κατέληγε το βρέφος μετά τη γέννησή του.

 

(ακολουθεί ρεπορτάζ στο οποίο εμφανίζεται ηλικιωμένη γειτόνισσα να δηλώνει ότι "ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν ενόχλησαν κανέναν")

 

 

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Star

 

Ένα νέο μέλος απέκτησε ο περίφημος ζωολογικός κήπος της Κιβωτού. Πρόκειται για ένα τρισχαριτωμένο ιπποποταμάκι, το οποίο μαγνητίζει τα βλέμματα με τα παιχνίδια του.

 

(ακολουθεί ρεπορτάζ που δείχνει το εν λόγω ιπποποταμάκι να βυζαίνει και μετά να κοιμάται, ενώ ο ιδιοκτήτης του ζωολογικού κήπου, κ. Νώε, δηλώνει ότι είναι υπερήφανος και ότι το συγκεκριμένο είδος απειλείται με εξαφάνιση - όπως και όλα τα υπόλοιπα ζώα)

 

 

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων ΕΤ1

 

(ηχητικό σήμα αθλητικών ειδήσεων)

 

Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Ο Δαβίδ ήταν ο μεγάλος νικητής του διεθνούς τουρνουά πυγμαχίας που διεξήχθη στο Ισραήλ. Κόντρα σε όλα τα προγνωστικά που ήθελαν σαν μεγάλο φαβορί τον Φιλισταίο πρωταθλητή Γολιάθ, ο Δαβίδ πήρε τον πολυπόθητο τίτλο με έξυπνο χτύπημα στο μάτι, για το οποίο διαμαρτυρήθηκαν έντονα οι Φιλισταίοι φίλαθλοι, υποστηρίζοντας ότι ήταν αντικανονικό. Οι οπαδοί των φιλοξενούμενων προκάλεσαν υλικές ζημιές στο στάδιο και σε βιτρίνες καταστημάτων, ενώ η αστυνομία προέβη σε 6 συλλήψεις. Από τα επεισόδια τραυματίστηκε σοβαρά ένας Φιλισταίος οπαδός, ο οποίος νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση σε φάτνη της περιοχής. Σύμφωνα με γειτόνισσα του τραυματία, "ήταν πολύ καλό παιδί, δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν".

 

 

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Alter

 

Τις πληγές τους μετράνε οι κάτοικοι της Αιγύπτου, μετά τις καταστροφικές συμφορές που έπληξαν τη χώρα. Ο Φαραώ Ραμσής ο δεύτερος κήρυξε την χώρα σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης, ενώ οι επιστήμονες κάνουν λόγο για πρωτοφανή για την εποχή καιρικά φαινόμενα.

 

(ακολουθεί συγκλονιστικό ντοκουμέντο με εικόνες του Νείλου που έχει γίνει κατακόκκινος, ακρίδες που καταστρέφουν τα πάντα στο πέρασμά τους και τις υπόλοιπες 7 πληγές του Φαραώ - η δέκατη και τελευταία δεν έχει συμβεί ακόμα -, ενώ ο γνωστός μετεωρολόγος Μωυσής προειδοποιεί ότι τα ακραία καιρικά φαινόμενα θα συνεχιστούν μέχρι να επιτραπεί η έξοδος των Ισραηλιτών από τη χώρα)

 

 

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων ΑΝΤ1

 

Οικογενειακή τραγωδία είχαμε στην Χερουβείμ, όπου ένας 35χρονος κτηνοτρόφος δολοφόνησε άγρια τον αδερφό του. Η αστυνομία κάνει λόγο για οικογενειακές διαφορές μεταξύ των δύο αδερφών, που οδήγησαν στο φονικό.

 

(ακολουθεί ρεπορτάζ στο οποίο αποκαλύπτεται ότι ο δολοφόνος Κάιν αντιμετώπιζε ψυχολογικά προβλήματα, ενώ είχε κόμπλεξ κατωτερότητας απέναντι στον αδελφό του, Άβελ, επειδή η μητέρα τους του είχε αδυναμία και τον τάιζε συνέχεια ζουμερά μήλα, ενώ σημαντικό ρόλο έπαιξε και το γεγονός ότι ο Αδάμ αποκλήρωσε τον Κάιν, με αποτέλεσμα ο τελευταίος να προσβάλλει την διαθήκη, αποκαλώντας την "σκρόφα". Στο μεταξύ, μία γειτόνισσα δηλώνει ότι "ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν είχαν ενοχλήσει κανέναν")

 

 

Έκτακτο δελτίο ειδήσεων ΝΕΤ

 

Κυρίες και κύριοι, διακόπτουμε το πρόγραμμά μας καθώς μεγάλες φωτιές βρίσκονται σε εξέλιξη στα Σόδομα και τα Γόμορρα. Πάμε αμέσως στους ρεπόρτερ μας που θα μας περιγράψουν την κατάσταση.

 

- Μαρία, αυτό που ζούμε είναι πρωτοφανές, τα Σόδομα και τα Γόμορρα έχουν παραδοθεί στις φλόγες και δεν φαίνονται να υπάρχουν επιζώντες. Η πύρινη λαίλαπα συνεχίζει το καταστροφικό της έργο, καίγοντας σχεδόν όλα τα σπίτια στην περιοχή. Μιλάμε για βιβλική καταστροφή.

- Ξέρουμε πώς ξεκίνησαν οι φωτιές;

- Σύμφωνα με τις πρώτες πληροφορίες πρόκειται για συντονισμένη τρομοκρατική ενέργεια. Οι Αρχές έχουν εξαπολύσει ανθρωποκυνηγητό για την σύλληψη των υπευθύνων και ήδη υπάρχει ένας ύποπτος, ένας άνδρας ονόματι Λωτ, ο οποίος εικάζεται ότι είναι ο μόνος επιζών από την καταστροφή. Σύμφωνα με την αστυνομία, ο εν λόγω άνδρας είναι μέλος παρακρατικής οργάνωσης που είχε απασχολήσει τις Αρχές και στο παρελθόν με την αντιεξουσιαστική του δράση. Επίσης, να πούμε ότι λίγο έξω από τα Γόμορρα βρέθηκε μία στήλη άλατος ύψους περίπου ενάμισι μέτρου, η προέλευση της οποία παραμένει ως και αυτή τη στιγμή άγνωστη.

- Μάλιστα...Άσχημες οι εξελίξεις στα Σόδομα και τα Γόμορρα, για οτιδήποτε νεώτερο θα διακόψουμε και πάλι το πρόγραμμά μας.

(δυστυχώς, δεν επέζησε καμία γειτόνισσα του Λωτ ώστε να επιβεβαιώσει ότι "ήταν πολύ καλό παιδί, ποτέ δεν είχε ενοχλήσει κανέναν"...)

[subdee]

χαχαχα κορυφαίο

[Snolly]

πολύ πολύ καλό.

[Socratis_g]

Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να

ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.

Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:

- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...

Και η ξανθιά απαντάει:

- Δεν γίνεται... Η βόμβα είναι ατομική....

 

 

 

 

 

 

- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες!

 

 

 

 

 

Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

- Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;

Και λέει η άλλη:

- Εννοείται το φεγγάρι

- Γιατί ??

- Βλέπεις την Καβάλα απ' το μπαλκόνι σου ???

 

 

 

 

 

Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;

- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.

- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά

 

 

 

 

 

 

Πώς μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά μια ολόκληρη ημέρα;

- Την βάζεις σε ένα στρόγγυλό δωμάτιο και της λες να κάτσει στην γωνία.

 

 

 

 

 

 

Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό μιας ξανθιάς χωρίς να το καταλάβει;

- Μία σκέψη!!

 

 

 

 

 

 

Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.

Φτάνει στο ταμείο και λέει:

- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!

- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;

- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!

 

 

 

 

 

 

- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;

- Για ψύλλου πήδημα...

 

 

 

 

 

 

- Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;

- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:

"Διαβάστε τη κάτω γραμμή

Διαβάστε τη πάνω γραμμή

 

 

 

 

 

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

- Που είναι η τουαλέτα;

- Από την άλλη... απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;

 

 

 

 

 

Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:

- Ποιός είναι;

Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:

- Εγώ!

Κι αυτή αναρωτιέται:

- Εγώ;;;;

 

 

 

 

 

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.

Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;

Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.

Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!

 

 

 

 

 

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:

- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον

Έβρο.

- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.

- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το

μήνυμα!

- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η

ξανθιά περνάει.

- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.

- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.

- Βγάλ' τη μου έξω.

Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.

- Τώρα αρχίστε.

Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.

- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι...

[KaizerSoze]

- Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;

- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:

"Διαβάστε τη κάτω γραμμή

Διαβάστε τη πάνω γραμμή

 

Aφου την βαλεις στο στρογγυλο δωματιο?

[Mithrantir]

Δε ξέρω αν έχει ξαναμπεί εδώ, αλλά μου το έστειλαν σήμερα και ήταν αρκετά καλό για να ασχοληθώ και να το βάλω εδώ.

 

Ο Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής,

ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.

Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί.

 

Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον

πηγαίνει στο δωμάτιό του.

 

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας,

δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο,

κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει,

«Έχω καλά κι άσχημα νέα.

Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ,

γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση.

 

Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή,

απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο.

Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες,

κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του,

αμέσως μετά από τη διάσωσή του.

Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

 

Και η Άννα απαντά...

 

«Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

[soturin]

epic, just epic!

[jason_rethymno]

Πουλί καράτε!

 

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:

- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."

- "Και πως λέγεται;"

- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."

Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:

- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"

- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."

- "Πουλί-καράτε... αρχίδ....