Ανέκδοτα [Old]

[andreapaog328]

''Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος'' αυτό δεν πάει έτσι...

το σωστό είναι...

(χαζός άνδρας)² + πλούσιος άνδρας + (έξυπνη γυναίκα)³ = γάμος

[Eagle_IIz]

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

>>>> - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

>>>> - Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

>>>> - Και γιατί στενοχωριέσαι;

>>>> - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν

πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!

>>>> - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο

έχει.

[censOred]

Δύο System Administrators συζητάνε:

 

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι; Τι;

 

- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

 

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

 

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε...

 

- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;

 

Εγώ το ξέρω με ηλεκτρολογους μηχανικούς αυτό το ανεκδοτο./

[subdee]

Επίσημη περιγραφή στην Βικιπαίδεια.... χαχαχχα http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%A0%CE%AE%CE%B4%CE%B7%CE%BC%CE%B1_%CE%9C%CE%B5%CF%83%CF%83%CE%B7%CE%BD%CE%AF%CE%B1%CF%82

[DIMITRISG]

Επίσημη περιγραφή στην Βικιπαίδεια.... χαχαχχα http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%A0%CE%AE%CE%B4%CE%B7%CE%BC%CE%B1_%CE%9C%CE%B5%CF%83%CF%83%CE%B7%CE%BD%CE%AF%CE%B1%CF%82

 

 

 

«Ι love Pidima»

Εχει βγαλει τετοια αυτοκολητα ο δημος και για χαβαλε. πολυ ωραιο μερος με μια ωραια ταβερνα στις πηγες οπου τρως οικοσιτο κοτοπουλο και διπλα σου κολυμπανε κυκνοι πάπιες ,

[Eagle_IIz]

Φώναζε επί τρεις ώρες...

 

 

 

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

=====================================================================================

 

Πικρή πραγματικότητα!

 

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

==================================================================================

Τύχη

 

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

================================================================

Γενναιόδωρες Προθέσεις!

 

Δύο φίλοι συζητούν:

- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;

- Βέβαια....

- Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα θα μου έδινες το ένα;

- Ασφαλώς....

- Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα;

- Oχι....

- Γιατί;

- Γιατί έξι πουκάμισα έχω....

===================================================================

Σαν ταινία...

 

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- Σ' άρεσε αγάπη μου;

- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.

- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;

- Οχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

 

=========================================================================

Ερωτεύτηκα...

 

Ερωτεύτηκα τον άντρα μου γιατί ήταν σιωπηλός και δυνατός!

Αργότερα κατάλαβα ότι δεν μπορούσε να μιλάει και να ρουφάει την κοιλιά του ταυτόχρονα.

===========================================================================

Η ημέρα της Κρίσης

 

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:

- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Οσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:

- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;

- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

=============================================================================

Η διαδικασία μου αρέσει!

 

Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. οπότε του λέει ο πρώτος:

- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.

- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;

- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!

=====================================================================================

Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά;

 

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:

- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Ελα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!

Λέει τότε κι η φίλη της:

- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!

Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:

- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;

- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου από την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: " Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"

[abbath]

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: "Ένα κεμπάπ απ'όλα.."

Σουβλατζής: "Πίτα?"

Μεθυσμένος: "Λιώμα!!"

 

Εγγονός:Γιαγιά κάτι χάπια που γράφανε απ'έξω LSD μήπως τα είδες?

Γιαγιά:Ποιός τα χέζει τα χάπια ρε?..Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες????

[KaizerSoze]

-Ενα χωρις ντοματα

-Μου τελειωσε η ντοματα, να σου βαλω χωρις κρεμμυδι?

 

 

 

-ΜπαρμΑν, ενα ουσικι.Ακυρο, διπλο.Βασικα, ασε το μπουκαλι.Βασικα ενα μπουκαλι για μενα και ενα για σενα.

-Τι γιορταζουμε?

-Την πρωτη μου πιπα

-Πω ρε μαγκα, τοτε να στα κανω 2 τα μπουκαλια

-Ρε τωρα οτι και να πιω η γευση δεν φευγει με τιποτα

[Lucifer]

Πως λένε τη γιαγιά της Χιονάτης;

 

 

Χιονάτη.

 

[KaizerSoze]

Πως λένε τη γιαγιά της Χιονάτης;

 

 

Χιονάτη.

 

Eγω το ξερω με την Σταχτομπουτα...πως λενε την γιαγια της

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ελα, ψαρωσες για λιγο

[P.Doll]

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

 

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

 

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

 

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

 

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

 

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

 

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

 

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

 

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

 

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

 

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

 

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

 

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις

[Lucifer]

(...)

 

Παίζει η ΤΣΣΚ με τον βάζελο.

 

Πρώτη περίοδος και το σκορ είναι 12-11, 18-19, δεύτερη περίοδος 24-25, 36-25, τρίτη περίοδος 48-47, 62-62...

 

Τέταρτη περίοδος, 89-90 και 2" πριν το τέλος, ο διαιτητής σφυρίζει τη λήξη.

"Άντε όλοι μέσα στα πούλμαν, ξεκινάμε".

 

Κοιτάνε σα μαλάκες όλοι, πάει ο ένας κόους, "τι έγινε ρεφ, που πάμε;;;"

 

 

-Ο αγώνας θα κριθεί στον Πόντο.

 

[poscaman]

ω ρε μαλακα...

 

και νομιζα οτι μονο η παρεα μου εχουμε καει απο την εξεταστικη

[Chrisxxx]

Παίζει η ΤΣΣΚ με τον βάζελο.

 

Πρώτη περίοδος και το σκορ είναι 12-11, 18-19, δεύτερη περίοδος 24-25, 36-25, τρίτη περίοδος 48-47, 62-62...

 

Τέταρτη περίοδος, 89-90 και 2" πριν το τέλος, ο διαιτητής σφυρίζει τη λήξη.

"Άντε όλοι μέσα στα πούλμαν, ξεκινάμε".

 

Κοιτάνε σα μαλάκες όλοι, πάει ο ένας κόους, "τι έγινε ρεφ, που πάμε;;;"

 

 

-Ο αγώνας θα κριθεί στον Πόντο.

 

Υπαρχουν και χειροτερα. http://dithenanekdota.blogspot.com/

[Lucifer]

Υπαρχουν και χειροτερα. http://dithenanekdota.blogspot.com/

 

Ένας διάσημος αστυνομικός παίρνει έναν καινούριο βοηθό. Στη διάρκεια του πρώτου, κιόλας, μήνα ο αστυνομικός έχει λύσει 10 ιστορίες και όλες με τον ίδιο, παράξενο, τρόπο: Αφού άκουγε όλες τις καταθέσεις των υπόπτων, πήγαινε λίγο πιο πέρα, έκανε κάτι στα κρυφά και, κατόπιν, τους μάζευε όλους και ξεκινούσε:

"Υποθέτω ότι ο δολοφόνος είναι ο τάδε. Το έγκλημα έγινε έτσι και έτσι, συνεργοί είναι αυτοί". Η συνταγή ήταν δοκιμασμένη και άχαστη και ο βοηθός άρχισε να αναρωτιέται για την παράξενη μεθοδολογία του αφεντικού του.

Ένα βράδυ, οι δυο τους ξεκινάνε, και πάλι, να πάνε σε ένα σπίτι που είχε διαπραχθεί ένα στυγερό έγκλημα. Ο αστυνόμος μαζεύει όλους τους υπόπτους γύρω του, τους κάνει μια σειρά ερωτήσεων και, στη συνέχεια, όπως πάντα, πάει και πάλι στη γωνία μόνος του. Ο βοηθός δεν άντεξε... Ακολουθεί στα κλεφτά τον αρχι-Αστυνόμο και αρχίζει να τον παρακολουθεί. Προς μεγάλη του έκπληξη βλέπει τον Αστυνόμο να ξεντύνεται, να βάζει κάτι στον κώλο του και να μονολογεί:

- "Βέεεβαια... Βέβαια... Ο μπάτλερ την σκότωσε. Μμμμ.... Σίιιγουρα.... Και ο κηπουρός είναι βοηθός του..."

Ο βοηθός τρελάθηκε...

- "Αφεντικό... Τι κάνεις εδώ!??"

- "Άσε με τώρα! Υποθέτω..."

 

αζχαχεαεαχεααχεαεαεχαχε