Ανέκδοτα [Old]

[leftermann]

πω πω ρε γίγαντα, όσα ανέκδοτα γράφτηκαν στο θρεντ εδώ και 6 χρόνια, άλλα τόσα έγραψες εσύ μονοκοπανιά!!!

[gsarig]

56. ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟ

Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7, το άντρο των φανατικών 'γαύρων'! Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο 'θρύλος' σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος.

 

:lol:, χωρίς πλάκα, κάτι τέτοιο είχα πάθει κι εγώ την πρώτη φορά που πήγα να δω ντέρμπι (ένα ΟΣΦΠ-ΠΑΟ 4-2, στο ΟΑΚΑ). Ευτυχώς όμως εμένα δεν με πήραν χαμπάρι και τη γλίτωσα χωρίς ξύλο :whistle:

[DIMITRISG]

:lol:, χωρίς πλάκα, κάτι τέτοιο είχα πάθει κι εγώ την πρώτη φορά που πήγα να δω ντέρμπι (ένα ΟΣΦΠ-ΠΑΟ 4-2, στο ΟΑΚΑ). Ευτυχώς όμως εμένα δεν με πήραν χαμπάρι και τη γλίτωσα χωρίς ξύλο :whistle:

 

Και γω το χα παθει το 1995 στην Ριζουπολη Απολλων Αθηνων - Καλαμάτα , εγω με το κασκωλ της Καλαμάτας μπαινουμε στο γηπεδο (μενα φίλο μου) κοιταω δεξια αριστερα στην κερκίδα δεν καταλαβα τι γινεται και βλέπω μονο μπλέ κασκωλ. Ωπα του λέω του φιλου την κάτσαμε και κρυβουμε τα κασκωλ κατω απο τους γιακαδες του μπουφαν. Εκει που καθομουνα μου λέει ενας απο πίσω , ελα ρε φιλε σε καταλαβαμε βγάλε το κασκωλ σου εξω , δεν σας πειραζουμε !!

 

Εννοειται στο γκολ της καλαματας επεσε απλο χειροκροτημα και καθιστός. Και μερικες φορες εκανα οτι χειροκροτώ κάποιες καλές προσπάθειες των αντιπάλων και καλα

[gsarig]

Και γω το χα παθει το 1995 στην Ριζουπολη Απολλων Αθηνων - Καλαμάτα , εγω με το κασκωλ της Καλαμάτας μπαινουμε στο γηπεδο (μενα φίλο μου) κοιταω δεξια αριστερα στην κερκίδα δεν καταλαβα τι γινεται και βλέπω μονο μπλέ κασκωλ. Ωπα του λέω του φιλου την κάτσαμε και κρυβουμε τα κασκωλ κατω απο τους γιακαδες του μπουφαν. Εκει που καθομουνα μου λέει ενας απο πίσω , ελα ρε φιλε σε καταλαβαμε βγάλε το κασκωλ σου εξω , δεν σας πειραζουμε !!

 

Εννοειται στο γκολ της καλαματας επεσε απλο χειροκροτημα και καθιστός. Και μερικες φορες εκανα οτι χειροκροτώ κάποιες καλές προσπάθειες των αντιπάλων και καλα

 

Εντάξει, εσένα και να σε καταλάβαιναν μπορεί και να τη γλίτωνες... εγώ όμως έτσι και έκανα το παραμικρό λάθος, ήμουν καταδικασμένος... Κι όχι τίποτα άλλο, αλλά ήταν και περίεργο παιχνίδι, γιατί είχαμε προηγηθεί 2-0 (Κωνσταντινίδης - Βαζέχα αν θυμάμαι καλά), κάποια στιγμή μείναμε με 10 και μετά έγινε η ανατροπή. Στα γκολ μας να θέλω να πανηγυρίσω και να μη μπορώ, και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, να έχω απέναντι και τους παναθηναϊκούς να μας βρίζουν!

 

Δεν μπορώ να πω όμως, ήταν ενδιαφέρουσα εμπειρία - τουλάχιστον έμαθα πως στο επόμενο ντέρμι στο ΟΑΚΑ έπρεπε να πάω με λεωφορείο και όχι με ηλεκτρικό! :lol:

[Sellers]

ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΟΦΡΕΝΕΙΑ:

 

Μιλούσε ένας πατέρας της εκκλησίας για το θέμα των ομοφυλόφιλων. Σε κάποια στιγμή ο δημοσιογράφος λέει: ''Σιγά πατέρα Στυλιανέ, σε λίγο θα μας πείτε ότι οι ομοφυλόφιλοι είναι και ψυχασθενείς'' και η καθοριστική απάντηση του Παπα-Στυλιανού ''Ε φυσικά και οι ομοφυλόφιλοι είναι ψυχασθενείς.'' Το σχόλιο της Ελληνοφρένειας:

 

 

Ο πατέρας Στυλιανός θεωρεί την ομοφυλοφιλία ψυχασθένεια, ενώ μια γυναίκα που έμεινε έγκυος επειδή μύρισε ένα λουλούδι είναι μέσα στην ψυχική υγεία.

 

 

ΕΓΡΑΨΕΕΕΕΕΕ....

[djgenesis]

ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΟΦΡΕΝΕΙΑ:

 

Μιλούσε ένας πατέρας της εκκλησίας για το θέμα των ομοφυλόφιλων. Σε κάποια στιγμή ο δημοσιογράφος λέει: ''Σιγά πατέρα Στυλιανέ, σε λίγο θα μας πείτε ότι οι ομοφυλόφιλοι είναι και ψυχασθενείς'' και η καθοριστική απάντηση του Παπα-Στυλιανού ''Ε φυσικά και οι ομοφυλόφιλοι είναι ψυχασθενείς.'' Το σχόλιο της Ελληνοφρένειας:

 

 

Ο πατέρας Στυλιανός θεωρεί την ομοφυλοφιλία ψυχασθένεια, ενώ μια γυναίκα που έμεινε έγκυος επειδή μύρισε ένα λουλούδι είναι μέσα στην ψυχική υγεία.

 

 

ΕΓΡΑΨΕΕΕΕΕΕ....

 

Μιας που το ανεφερες..

 

 

 

 

Ενας τεραστιος μαυρος χτυπαει την πορτα στην καλυβα του Ιωσηφ και της Μαριας...

Ανοιγει ο Ιωσιφ και ο μαυρος τον διαταζει αυστηρα:

-Πες της Μαριας να βγει εξω

Ο Ιωσηφ τρομαγμενος απο το μεγεθος του μαυρου και γεματος απορια του απαντα

-Εχει παει στο μπακαλικο για ψωνια, αλλα θες να της πω τιποτα;

Και ο μαυρος:

-Καλα , οταν γυρισει πες της οτι περασε ο Κρινος....

[Hellaslover]

Είναι 3 φίλοι σε ένα μπαράκι και τα πίνουν. Κουβέντα στη κουβέντα, φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος:

- "Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής. Ένα πρωί επειδή η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα!"

- "Σιγά ρε", λέει ο δεύτερος, "εγωισμός είναι αυτός; Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού!"

Ο τρίτος χαμογελούσε όσο τα άκουγε:

- "Αντε ρε, που είσαστε εσείς εγωιστές... Εγωιστής είμαι εγώ, που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία, τόσα χρόνια γάμου και δεν έχουμε κάνει ποτέ έρωτα!!!!"

- "Καλά ρε μας δουλεύεις;;;" ρωτούν οι άλλοι. "Και τα παιδιά με τη γυναίκα σου πως τα έχεις κάνει;"

- "Δεν την έχω ρωτήσει τόσα χρόνια από εγωισμό!"

 

[costas_k]

Γιατί οι γυναίκες δεν ξέρουν να μετράνε;

 

 

Γιατί από μικρές τους λένε ότι αυτό:

 

|================================================= ==|

 

είναι 22 εκατοστά!

 

[smilefreeware]

Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο! Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:

 

- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"

 

- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".

 

Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.

 

- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.

 

- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

[smilefreeware]

Δύο System Administrators συζητάνε:

 

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι; Τι;

 

- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

 

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

 

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε...

 

- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;

[georgekavou]

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...

- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

[Fidel]

lool kalooooo

[DIMITRISG]

Ελιωσα

απο το contra.gr

απο δω αποφοιτούν οι μαλάκες

[Jiakomo]

Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, ένας οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.

Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα τον κάψουν. Καταλαβαίνετε ότι μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

Ο οδηγός ρωτάει:

- Και πόσα δίνει ο κόσμος;

- Γύρω στα 2 λίτρα...

[Eagle_IIz]

Πρόταση 1. περί έρωτα

 

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

 

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

 

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

 

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

 

 

 

 

 

Πρόταση 2. περί εργασίας

 

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

 

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

 

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

 

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

 

 

 

 

 

Πρόταση 3. περί αγοράς

 

 

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και

κοστίζει 1 ευρώ.

 

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και

κοστίζει 2 ευρώ.

 

 

 

Πόρισμα:

 

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον

μέχρι να βρει σύζυγο.

 

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,

παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

 

 

 

 

 

Γενίκευση:

 

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα

μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

 

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο

άντρα.

 

 

 

 

 

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

 

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις

πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

 

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ

και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

 

 

 

 

 

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

 

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά

είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

 

 

 

 

 

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

 

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά

αυτός δεν αλλάζει.

 

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ'

αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

 

 

 

 

 

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

 

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

 

Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η

απαρχή ενός νέου καυγά.

 

 

 

Άσκηση:

 

 

 

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

 

 

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:

'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να

τους λέω το ίδιο στις κηδείες.