Ανέκδοτα [Old]

[Vonapartis]

Conversation

Between a wife and her husband, who is a Software Engineer.

 

Husband : (Returning late from work)

"Good Evening dear . . . . ., I'm now logged in."

 

Wife??? : Have you brought the grocery?

Husband : Bad command or filename.

 

Wife??? : But I told you in the morning

Husband : Syntax Error. Abort?

 

Wife??? : What about my new TV?

Husband : Variable not found . . .

 

Wife??? : At least, give me your Credit Card, I want

to do some shopping. Husband : Sharing Violation. Access denied .

 

Wife??? : Do you love me or do you only love computers

or are you just being funny?

Husband : Too many parameters . . .

 

Wife??? : It was a great mistake that I married an

idiot like you.

Husband : Data type mismatch.

 

Wife??? : You are useless.

Husband : It's by Default.

 

Wife??? : What about your Salary?

Husband : File in use . . . Try later.

 

Wife??? : What is my value in the family.

Husband : Unknown Virus

 

MORAL: Beware before getting married to an IT pro.

[kom]

poli kalo von !!!

[CENTAURUS]

1.What's the speed limit of sex?

answer: 68 because at 69 you have to turn around!

 

2.What do a Rubix cube and a penis have in common?

answer: The longer you play with them, the harder they get!

 

3.Three words to ruin a man's ego...

answer: "Is it in?"

 

4.How can you tell when an auto mechanic just had sex?

answer: One of his fingers is clean!!

 

__________________________________________________________

 

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announced to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before,so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms.

The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the counter, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd Like to buy: a 3-pack, 10-pack, or a family pack.

-"I'm really going to give it to this girl," the boy tells the Pharmacist.

"-I intend to plug every orifice in her body at least twice."

The pharmacist, with a laugh, suggests the family pack, saying the boy will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his girlfriend at the door.

-"Oh I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated.

The boy quickly offers to say grace and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer with his head down.

10 minutes passes and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend finally leans over and whispers to the boyfriend,

-"I had no idea you were this religious."

The boy turns and whispers back,

 

-"I had no idea your father was a pharmacist."!!

 

 

 

[Pablo_Hasan]

Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?

-Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

 

-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο απο τους άντρες?

 

-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?

 

-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?

 

-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

 

-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?

 

-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?

 

-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?

 

-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?

 

-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?

 

-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ...Βλάκα...

 

[pyro]

[HexStatic]

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς

στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται

καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε

μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο

κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της

ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

 

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες

στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με

παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με

υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν

χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου

κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

 

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

 

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα."

 

 

P.S. giati auto to topic den to bazete na einai panta panw stin lista tou mpla mpla kai prepei na to psaxnoume kather fora..???

[pyro]

emaste emeis na to kratame

[paredwse]

Χημική ανάλυση της Γυναίκας

 

Στοιχείο: Γυναίκα

Σύμβολο: Wo

Εφευρέτης: Αδάμ

Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 52.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλών

Γεωγραφική εμφάνιση: ʼφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

 

 

Φυσικές Ιδιότητες:

 

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.

2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.

3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.

4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.

5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.

6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

 

 

Χημικές Ιδιότητες:

 

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.

2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.

3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.

4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.

5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

 

 

Χρήσεις:

 

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.

2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.

3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

 

 

Εργαστηριακές Δοκιμές:

 

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.

2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

 

 

Κίνδυνοι:

 

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.

2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

 

 

ΥΓ 1: Ζητώ συγγνώμη από τις κυρίες που το διάβασαν και δεν κατανόησαν το χιούμορ.

ΥΓ 2: Το έλαβα σήμερα στο email μου.

[Gabriel]

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής

>> > >>και αντίκρισε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν

>>ατημέλητα

>> > >>και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

>> > >>

>> > >> «Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.

>> > >>

>> > >> «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το

>> > >>χουφταλάκι.

>> > >>

>> > >> «Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο

>> > >>ακριβό μας κορίτσι, να ποτείνω κάποια άλλη.»

>> > >>

>> > >> «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την

>> > >>Νατάσσα»

>> > >>

>> > >> Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και

>> > >>του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη

>>σκέψη, ο

>> > >>γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα

>>των

>> > >>$100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο

>> > >>μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

>> > >>

>> > >> Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε

>> > >>για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε

>> > >>

>> > >> ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο

>> > >>βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται

>>εκπτώσεις.η

>> > >>ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και

>> > >>αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε

>>ήρεμα.

>> > >>

>> > >> Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο

>> > >>κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε

>>πάλι

>> > >>$1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της

>> > >>επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

>> > >>

>> > >> «Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις

>> > >>συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»

>> > >>

>> > >> «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.

>> > >>

>> > >> «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο

>> > >>Κίεβο».

>> > >>

>> > >> «Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000

>> > >>να σου δώσω».

[paredwse]

Παλιό αλλά καλό:

 

Ο Πρόεδρος Bush επισκέπτεται ένα δημοτικό σχολείο και μπαίνει σε μια τάξη της 5ης δημοτικού. Εκείνη τη στιγμή, η δασκάλα κάνει μάθημα για τις λέξεις και την σημασία του και προσκαλεί τον Πρόεδρο να ανοίξει συζήτηση με τα παιδιά για την λέξη τραγωδία.

 

Ο Πρόεδρος ζητάει από τα παιδιά να του πούνε ένα παράδειγμα τραγωδίας. Σηκώνει ένα αγοράκι το χέρι του και λέει "Αν ο καλύτερός μου φίλος έρχεται στο σπίτι μου να παίξουμε και στον δρόμο τον χτυπήσει ένα αυτοκίνητο, αυτό είναι τραγωδία". Όχι, λέει ο Bush, αυτό θα είναι ένα ατύχημα.

 

Σηκώνει άλλο παιδάκι το χέρι του και λέει: "Αν πέσει στον γρεμό ένα σχολικό λεοφωρείο με 50 παιδιά μέσα και σκοτωθούν όλοι, αυτό είναι τραγωδία." Όοοχι, λέει πάλι ο Bush, αυτό θα είναι μεγάλη απώλεια.

 

Σηκώνει ένα τρίτο παιδάκι το χέρι του και λέει: "Αν το προεδρικό αεροσκάφος που έχει εσάς μέσα και την κυρία Bush χτυπηθεί από έναν πύραυλο και διαλυθεί στον αέρα, αυτό θα είναι τραγωδία". Χαρούμενος ο Bush συγχαίρει το παιδάκι, συμφωνεί ότι όντως αυτό θα είναι τραγωδία και το ρωτάει να του πει γιατί θα είναι τραγωδία.

 

"Μα όπως μας είπατε κι εσείς κύριε Πρόεδρε", λέει το παιδάκι χαμογελώντας, "δεν θα είναι ατύχημα και σίγουρα δεν θα πρόκειται περί μεγάλης απώλειας...".

 

[theobabis]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από

την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας

Word Perfect.

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα

αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που

οδήγησε στην απόλυση:

 

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"

"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."

"Τι είδους πρόβλημα;"

"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

"Χάθηκαν;"

"Εξαφανίστηκαν."

"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"

"Τίποτα."

"Τίποτα;"

"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."

"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"

"Πως μπορώ να το καταλάβω;"

"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you seethe >C: prompt on the screen?")

" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")

"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε το δρομέα (cursor)

στην οθόνη;"

"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται

ο,τιδήποτε και να γράψω!"

"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

"Τι είναι μόνιτορ;"

"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"

"Δεν ξέρω."

"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"

"Ναι, νομίζω."

"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και

πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."

"...Ναι, είναι."

"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"

"Όχι."

"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε

και να βρείτε το άλλο καλώδιο."

"Εντάξει, το βρήκα."

"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."

"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

"Όχι."

"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δε φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

"Σκοτάδι;"

"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο

φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."

"Τότε ανάψτε το φως."

"Δεν μπορώ."

"Γιατί όχι;"

"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα

υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"

"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά

επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."

"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

"Δυστυχώς ναι."

"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

 

 

[paredwse]

"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."<hr /></blockquote>

 

Στα αγγλικά, αν θυμάμαι καλά από το κείμενο αυτό είναι

"Tell them you're too f*cking stupid to own a computer."

 

Πολύ καλό!!!

[Gary]

Καλά τωρα αυτό εγίνε στα αλήθεια ;;;

[madsc]

Τέτοια υπάρχουν πάρα πολλά. Gary αυτοί που τα σηκώνουν στον αέρα (ή στα καλώδια) λένε ότι είναι πραγματικά γεγονότα. Η μεγαλύτερη συλλογή που έχω βρει από τέτοια είναι εδώ: http://www.rinkworks.com/stupid/

 

sc

[psarontoufekas]

file apisteuto.....krima ton ipallilo...eprepe na ton prostatepsei i eteria....katapliktiko pantos..