Ανέκδοτα [Old]

[freakystyley]

10.000.000 λέει ..τον ~πληθυσμό της Ελλάδας..

[elis88]

Έλα μορέ, εξάλου τα μηδενικά δεν έχουνε αξία.

[tasosrodos89]

Ηταν μια κοτα σησωσε το ενα ποδι σηκωσε και το αλλο και επεσε

[Sellers]

Και για να συνεχίσω στο πνεύμα του απο πάνω:

 

Ήτανε μια κατσαρίδα γυρσιμένη ανάπδα και κουνούσε τα πόδια της. Περνάει μια άλλα κατσαρίδα, την βλέπει και λέει:

- Αερόμπικ ?

- Όχι. Αεροζόλ.

[soturin]

Ήταν δυο αγελάδες. Η μία ήταν ασπρόμαυρη και η άλλη λίγο πιο δίπλα

[EXARXEIA_CITY]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Στη συνέχεια ρωτάει έναν:

'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'. Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:

'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...

'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:

'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

«κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.

'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

[Dean5256]

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

 

-Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;

 

-Μισό λεπτό.

 

-Α! Ευχαριστώ!

 

και κλείνει το τηλέφωνο...

[DIMITRISG]

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

 

-Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;

 

-Μισό λεπτό.

 

-Α! Ευχαριστώ!

 

και κλείνει το τηλέφωνο...

γαμώ!

[darth_revan]

Έλα μορέ, εξάλου τα μηδενικά δεν έχουνε αξία.

Εξαρτάται σε ποιο μέρος της υποδιαστολής τα τοποθετείς...

[DrLo]

Εξαρτάται σε ποιο μέρος της υποδιαστολής τα τοποθετείς...

 

μπά ....

 

05,01 = 5,010 ... τουλάχιστον στον ντετερμινιστικό κόσμο που έλεγε και ο Σιμόπουλος

[^ACID_BURN^]

ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ

 

Αγαπημένε μου,

 

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα

έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ....ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ....ς, ικανές να αντέξουν έναν μ.... σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο

 

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.

Το ίδιο και οι μύκητες.

 

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

 

 

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και

ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

 

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η

αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες

της.

****

 

 

 

 

 

 

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

 

 

 

 

Αγαπημένη μου,

 

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να

διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα

πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά

εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.

Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες π....ζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.

Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 60.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

 

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

 

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Monopoly, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.

 

 

 

 

 

 

 

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

 

-Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;

 

-Μισό λεπτό.

 

-Α! Ευχαριστώ!

 

και κλείνει το τηλέφωνο...

 

Καλό....

[poscaman]

απιστευτα γραμματα.τα ειχα διαβασει καποτε και εψαχνα να τα βρω.

επισης,μηπως εχει κανενας υποψιν του,ενα ανεκδοτο (νομιζω το ειχα διαβασει στα αγγλικα) με εναν τυπο που στελνει μια μπουκαλα κρασι σε μια κυρια σε ενα μαγαζι,του απανταει αυτη οτι θα την δεχτει μονο αν εχει λεφτα αμαξια κλπ και καποιους ποντους στο εργαλειο του.

 

και ο τυπας απανταει οτι εχει ολα αυτα αλλα με τιποτα δεν θα "μικρυνει" το εργαλειο του για κεινη..

[red7genius]

δεν ειναι ακριβως ανεκδοτο αλλα τελοσπαντων

 

Ερώτηση 1 :

 

 

Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από

 

τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και

 

σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;

 

 

 

Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

 

 

 

Ερώτηση 2 :

 

 

 

Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης και μόνο η ψήφος σας

 

μετράει.

 

Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

 

 

 

Ο υποψήφιος Α

 

Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς.

 

Συμβουλεύεται αστρολόγους.

 

Απατά τη γυναίκα του.

 

Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

 

 

 

Ο υποψήφιος Β

 

Απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές,

 

Κοιμάται μέχρι το μεσημέρι,

 

Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο

 

Και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.

 

 

 

Ο υποψήφιος Γ

 

Είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου.

 

Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ

 

απατήσει τη σύζυγό του.

 

 

 

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;

 

 

 

Αποφασίσατε;

 

 

 

Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.

 

Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.

 

Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler.

 

 

 

Και, επ' ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης:

 

Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

 

 

 

Αρκετά ενδιαφέρον έτσι;

 

 

 

Θυμηθείτε: Οι ερασιτέχνες έχτισαν την κιβωτό.

 

Οι επαγγελματίες έχτισαν τον τιτανικό.

[livewire]

Μισό λεπτό γιατί εδώ υπάρχει θέμα.

 

Η παραβολή που παρέθεσες υπαινίσσεται πως ο Τιτανικός υπέφερε από κακοτεχνίες?

Η απλά, αυτοί που τον έχτισαν(sic μετάφραση) δεν προέβλεψαν ειδικές καμπίνες για αρκετά είδη ζώων?

[poscaman]

προσφατα αποδειχτηκε οτι ο Τιτανικος βυθιστηκε επειδη τα μπουλονια του δεν ηταν απο το σωστο μειγμα μεταλλου.το ναυπηγειο βιαζοταν να παραδωσει το πλοιο και χρησιμοποιησε δευτερης ποιοτητας μεταλλο