^BOOMBOOM Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2002 h tainia einai apo tis kalyteres pou exw dei pote kai to onoma HAL einai ontws empneysmeno apo to IBM, oute symptwsh einai oute synomosia.Allwste sthn tainia gia logous alhthofaneias uparxoun kai alla logotypa etairiwn opws to logo ths Pan-Am h opoia exei kleisei edw kai kapoia xronia deite thn !
LL_NEO Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2002 Ο Arthur Clark έχει επίσημα διαψεύσει αυτό το συσχετισμό. Δεν έγινε επίτηδες όπως ο ίδιος λέει.
Gary Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2002 Για την δημιουργία της ταινίας βοηθησαν αρκετές εταιρείες όπως η IBM και General Electric και φυσικά η ΝΑΣΑ ... άμα προσέξετε σε μερικά σημεία φενεται ολοκάθαρα το logo της ΙΒΜ (και στο κουρδιστό πορτοκάλι η γραφομηχανή του συγγραφέα ειναι πάλι IBM)
^BOOMBOOM Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης..... Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα.... μπουρδέλο..... Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.... - Γειά σας .... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου..... - Μα ασφαλώς κε Μπούς .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια. - Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!! - Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του...... Πάει μετά ο Πούτιν.... - Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...... - Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο Μπούς ..... και λέει με παράπονο. - Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια ....... - Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει τελευταίος και ο Σημίτης ........ - Γειά σας...... είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου..... - Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε..... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται..... - Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO????????????????????????? Κοιτάξτε να δείτε..... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ.........
christos44 Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 <blockquote><font class="small">Quote ^BOOMBOOM:</font><hr> Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης..... Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα.... μπουρδέλο..... Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.... - Γειά σας .... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου..... - Μα ασφαλώς κε Μπούς .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια. - Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!! - Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του...... Πάει μετά ο Πούτιν.... - Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...... - Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο Μπούς ..... και λέει με παράπονο. - Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια ....... - Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει τελευταίος και ο Σημίτης ........ - Γειά σας...... είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου..... - Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε..... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται..... - Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO????????????????????????? Κοιτάξτε να δείτε..... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ......... <hr /></blockquote> Καλοοοοοο!!! Πάρα πολύ καλόοοο. Από τα λίγα που μ΄έκαναν και γέλασα. :p :) :D
christos44 Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 <blockquote><font class="small">Quote ^BOOMBOOM:</font><hr> Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης..... Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα.... μπουρδέλο..... Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.... - Γειά σας .... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου..... - Μα ασφαλώς κε Μπούς .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια. - Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!! - Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του...... Πάει μετά ο Πούτιν.... - Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...... - Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο Μπούς ..... και λέει με παράπονο. - Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια ....... - Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει τελευταίος και ο Σημίτης ........ - Γειά σας...... είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου..... - Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε..... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται..... - Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO????????????????????????? Κοιτάξτε να δείτε..... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ......... <hr /></blockquote> Καλοοοοοο!!! Πάρα πολύ καλόοοο. Από τα λίγα που μ΄έκαναν και γέλασα. :p :) :D
christos44 Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 Καλοόόόό. Πάρα πού καλόόόό. Από τα λίγα που γέλασα με την καρδιά μου.
midnight_man Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 20 Νοεμβρίου 2002 ΟΙΚΟΓΕΝΙΑΚΕΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση: Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά: Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!!!! Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής: Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα.Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;;;; Η μαμά στον μπαμπά: Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει!!!! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!!!! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου που σου παίρνει τσιμπούκια και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!!!!!! Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει: -Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Έκπληκτη η μικρή απαντάει: -Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα.
Edgar Δημοσ. 21 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 21 Νοεμβρίου 2002 Den ksero an exei ksanagraftei. Mou to steilane xtes "Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ενας απο τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία. Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία Να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, οτι Θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα απο την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει Όταν και οι δυο συμφωνήσουν οτι βγήκε ενα συμπέρασμα." Αυτή η ιστορία παραδόθηκε απο δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι ;-) ---------------------------------------------- Η Ιστορία: (πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ) ... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε Πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της Μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης. ------------------------ (δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ) Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας Που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί απο τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ενα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθει, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρ--". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλέ δέσμη σωματιδίων έλαμψε απο το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα απο το χτύπημα τον πέταξε απο τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου. ------------------------- (τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ) Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει Να νιώσει ενα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γή σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημηκών Ταξιδιών", Διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νεα, την τάραξαν αλλά και Ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα απο το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά απο εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. "Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;", αναρωτήθηκε... ---------------------------------------- (τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ) Ούτε που ήξερε οτι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω απο την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γή απροστάτευτη απο τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γή, κουβαλώντας Αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να Τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν Μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας Δείξουμε σ'αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!" --------------------------------------- (πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ) Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία Της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ενας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος. --------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. "Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιώ κάποιο άλλο είδος ΓΑΜΗΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;..." ---------------------------------------- (ΡΕΒΕΚΑ) Μαλάκα. ---------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Βλαμμένη. ---------------------------------------- (ΡΕΒΕΚΑ) Αρχίδι. ---------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Σκρόφα. ---------------------------------------- (ΡΕΒΕΚΑ) Αντε γαμήσου. ---------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Βρε φάε σκατά. ---------------------------------------- (ΡΕΒΕΚΑ) Γαμήσου παλιό-νεάντερταλ. ---------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Τράβα να πιείς κανα τσάι, ούφο. ************************************************** (Καθηγητής) Α+. Πολύ μου άρεσε.
mazda Δημοσ. 21 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 21 Νοεμβρίου 2002 >Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένa >μασκαράδες. > Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει >το party. >> Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με > πιστόλια). > Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα) >- Καουμπόης! > - Μπράβο Κωστάκη! > > Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη >ποδιά). > > - Εσύ τη είσαι ντυμένη; > > - Κοκκινοσκουφίτσα! > > - Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα) > > Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι) > > - Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη) > > - Αργιλές, θέλεις μια τζούρα; > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: > > - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε >λιγάκι ακόμα; > > - Γιατί, τι έχει; > > - Μου τρώει τις πατάτες! > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > Το δίλημμα ενός παντρεμένου άντρα : > > - Να βγω στο δρόμο και να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να γαμήσω; > > - Η να μείνω σπίτι και να γαμήσω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω ; > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > Κατέβηκε ο διάβολος στη γη και ψάχνει 26χρονη παρθένα. Ποιο είναι το >ηθικό > > δίδαγμα; > > - Γαμηθείτε όλες μη σας πάρει ο διάολος....!! > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την >Θεσσαλονίκη. > > Ο μικρός γιος ρώτησε: > > - Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν >μωρά > > γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια; > > Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει >την > > αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί. Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό: > > - Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν >μωρά > > γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια; > > Η αεροσυνοδός τον ρώτησε: > > - Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις; > > Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε: > > - Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα >γιατί η > > Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα σου. > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > 3 βασικοί κανόνες για τους ηλικιωμένους > > 1. Ποτέ μην προσπερνάς μια τουαλέτα χωρίς να κατουρήσεις > > 2. Ποτέ μην αφήνεις μια στύση να πάει χαμένη > > 3. Ποτέ μην εμπιστεύεσαι μια πορδή > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του >δεν θέλει > > να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την >γυναίκα > > στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί >τούτου: > > - Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη >προφορά και > > αξάν; > > Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της: > > - Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά >δεν έχω > > λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: > > - Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή". > > Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο >προϊστάμενος: > > - Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...; > > - Έτσι μου κάνει ένα "ή". > > Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: > > - Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...; > > - Έτσι μου κάνει ένα "ή". > > Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν >θέλω άλλο. > > Και την ρωτάει ο γιατρός: > > - Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ; > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας >Ρώσος. Ο > > μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν. > > Ο Αμερικάνος: > > - Ένα Black label > > Ο Ρώσος: > > - Ένα Black Russian > > Και ο Πόντιος μετά από σκέψη: > > - Ένα Black and Decker > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί πως ενώ ήταν στην >παραλία > > της μπήκε από πίσω μία μέλισσα και έχει χωθεί σε σημείο που δεν μπορεί >να βγει > > παρόλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει για λίγο και λέει >στο σύζυγο > > πως θα πρέπει να κάνει στην γυναίκα του πρωκτικό έρωτα και μόλις νιώσει >τη > > μέλισσα πάνω στο εργαλείο του θα πρέπει να τραβηχτεί για να την >παρασύρει έξω. > >> > O σύζυγος όμως δεν είναι διετεθημένος να παίξει κορώνα-γράμματα το πουλί >του και > > έτσι προτίθεται ο γιατρός (ως ειδικός) να το κάνει. Γδύνεται λοιπόν > > η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει από πίσω της ο γιατρός και της >τον χώνει > > και αρχίζει να την πηδάει. Αντί να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνεχίζει να >τη > > γαμάει ανελέητα. Ο σύζυγος σου λέει κάτι δεν πάει καλά και ρωτάει: > > - Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα; > > - Αλλαγή σχεδίου! Θα την πνίξω την πουτάνα την μέλισσα. ! > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > > > Είναι μία αφίσα όπου έχει τρείς φωτογραφίες: > > α) Εναν τύπο όπου βγάζει έξω από την θάλασσα μία κοπέλα πνιγμένη > > β) Εναν άλλο τύπο όπου ανοίγει τον φούρνο και βλέπει την γαλοπούλα του >καμένη > > και > > γ) Εναν άλλο τύπο όπου είναι έξω από ένα ιατρείο και περιμένει την >γκόμενά του > > να βγεί από τον γιατρό όπου της κάνει έκτρωση. > > Τί σκέφτονται και οι τρείς αυτοί ήρωες της ιστορίας ; > > - "Επρεπε να την είχα βγάλει νωρίτερα......" > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > > > Μια φορά τρία παιδιά τσακώνονταν για το ποιου ο παππούς είναι πιο ψηλός. >Λέει το > > ένα: > > - Εμένα ο παππούς μου στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να >περπατάει > > όρθιος. > > - Εμένα ο παππούς μου όταν τεντώνει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα. > > - Να σε ρωτήσω κάτι (του λέει ο τρίτος) τα σύννεφα που πιάνει ο παππούς >σου > > είναι μαλακά; > > - Ναι. > > - Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν είναι τα σύννεφα αλλά τ' αρχίδια του >παππού μου. > > > > >--------------------------------------------------------------------------- ----- > > > > - Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο, >όμορφο > > που να την φροντίζει; > > - Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!! > >
agpr Δημοσ. 21 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 21 Νοεμβρίου 2002 Ειναι στα Αγγλικά, αλλά δυστυχώς δε σηκώνει μετάφραση,γιατί βασίζεται σε φωνητικά λογοπαίγνια Enjoy! ( We take you now to the Oval Office.) George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
midnight_man Δημοσ. 22 Νοεμβρίου 2002 Δημοσ. 22 Νοεμβρίου 2002 Στο τραινο εχει γινει λαθος και εχει δοθει ενα κουπε/καμπινα σε εναν αντρα και μια γυναικα. Χωρις να μπορουν να κανουν αλλιως οι ανθρωποι το δεχονται.Ο αντρας, ομως, εχει ερωτικες βλεψεις προς την γυναικα.Αρχιζει να την φλερταρει πολυ αγρια. Της αγοραζει οτι ζητησει απο το μαγαζι του τραινου και της κανει πολλα δωρα. Την πηγαινει στο εστιατοριο και της κανει το τραπεζι με οτι καλυτερο εχει το μαγαζι.Οταν ερχεται το βραδυ και πηγαινουν στο βαγκονλι για υπνο η γυναικα του λεει ?μην σου περασει καν απο το μυαλο σου, δεν θελω? Ετσι πεφτουν για υπνο. Ο αντρας στην επανω κουκετα και η γυναικα στην κατω. Σε λιγο η γυναικα βλεπει να ερχεται απο πανω ενα ραβασακι δεμενο σε ενα σκοινακι. Το παιρνει και το διαβαζει: ?Αν θελεις να κανουμε ερωτα τραβηξε το σκοινακι μια φορα. Αν δεν θελεις, τραβηξε το 40 φορες, τις τελευταιες 10 πολυ γρηγορα? Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει: - Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο; Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει: - Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά: - Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις. - ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !
Super Moderators paredwse Δημοσ. 24 Νοεμβρίου 2002 Super Moderators Δημοσ. 24 Νοεμβρίου 2002 Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: - Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο... Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει: - Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής από σένα... Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει... - Θέλω το σπίτι και τα παιδιά... Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.... - Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές... Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει... - Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα; Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο... - Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει: - Τι έχεις Μήτσο; Και απαντάει εκείνος: - Τον αερόσακο!!!!
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.