Ανέκδοτα [Old]

[mamouxalos]

Τα στάδια του γάμου (για τους άντρες)

Πρώτο εξάμηνο: Όταν ό άντρας γυρίζει σπίτι η γυναίκα τον υποδέχετε με ένα: Καλώς το παλληκάρι μου τον κουβαλητή μου το καμάρι την αγάπη μου.

Δεύτερο εξάμηνο: Καλώς τονε

Τρίτο εξάμηνο: Α! εσύ είσαι;

Και τον δεύτερο χρόνο: Μ.... εσύ μας έλειπες τώρα...:lol:

[KWSN_Men]

Αν και στα αγγλικά, νομίζω αξίζουν τον κόπο. Πρόκειται για πραγματικά αποσπάσματα από δίκες στις Η.Π.Α.

 

Αφιερωμένα με αγάπη στον Παρεδώσε.

 

 

 

 

• Attorney: Are you sexually active?
  Witness: No I just lie there.
   
   
  
• Attorney: This myasthenia gravis, does is affect your memory at all?
  Witness: Yes.
  Attorney: And in what ways does it affect your memory?
  Witness: I forget.
  Attorney: You forget? Can you give us an example of something you forget?
   
   
  
• Attorney: What was the first thing your husband said to you that morning?
  Witness: He said, "Where am I, Cathy?"
  Attorney: And why did that upset you?
  Witness: My name is Susan!
   
   
  
• Attorney: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
  Witness: We both do.
  Attorney: Voodoo?
  Witness: We do.
  Attorney: You do?
  Witness: Yes, voodooo.
   
   
  
• Attorney: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
  Witness: Did you actually pass the bar exam?
   
   
  
• Attorney: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
  Witness: Uuuh, he's twenty-one.
   
   
  
• Attorney: Were you present when your picture was taken?
  Witness: Are you shittin' me?
   
   
  
• Attorney: So the date of conception of the baby was august 8th?
  Witness: Yes.
  Attorney: And what were you doing at that time?
  Witness: Uuuuh... I was getting laid!
   
   
  
• Attorney: She had three children, right?
  Witness: Yes
  Attorney: How many were boys?
  Witness: None.
  Attorney: Were there any girls?
  Witness: Are you shittin' me? Your Honour, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
   
   
  
• Attorney: How was your first marriage terminated?
  Witness: By death.
  Attorney: And by whose death do you suppose it terminated?
  Witness: Now whose death do you suppose terminated it?
   
   
  
• Attorney: Can you describe the individual?
  Witness: He was about medium height and had a beard.
  Attorney: Was this a male of female?
  Witness: Guess.
   
   
  
• Attorney: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
  Witness: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
   
   
  
• Attorney: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
  Witness: Oral.
   
   
  
• Attorney: Do you recall the time that you examined the body?
  Witness: The autopsy started around 8:30 p.m.
  Attorney: And Mr. Denton was dead at the time?
  Witness: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
   
   
  
• Attorney: Are you qualified to give a urine sample?
  Witness: Huh... are you qualified to ask that question?
   
   
  
• Attorney: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
  Witness: No.
  Attorney: Did you check for blood pressure?
  Witness: No.
  Attorney: Did you check for breathing?
  Witness: No.
  Attorney: So, then it is possible that the patient was alive when you begun the autopsy?
  Witness: No.
  Attorney: how can you be so sure, Doctor?
  Witness: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
  Attorney: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
  Witness: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
  

 

:lol:

[χάπι]

τα 3 τελευταία είναι κορυφαία !!!

[KWSN_Men]

Μου αρέσει επίσης και αυτό με το voodoo γιατί μου θυμίζει και το τραγουδάκι του Cole Porter αλλά και των Salt 'n' Peppa "Don't know how you do the voodoo that you do"

[djgenesis]

* Attorney: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?

Witness: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?

* Attorney: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?

Witness: Oral.

XAXAXAXAAAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXAXA

 

ΚΛΑΙΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

[KaizerSoze]

Attorney: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?

Witness: Oral.

Χα...χαχα...χιχιχι

[Sellers]

Αποφασίζει ένα αντρόγυνο να βγεί έξω για φαγητό αλλά δεν ξέρουν που να αφήσουν το παιδί. Τελευταία στιγμή ψάχνουν απεγνωσμένα για νταντά ή τελος πάντων κάποια γνωστή κοπέλα τους να κρατήσει λίγο το παιδί αλλά τίποτα. Τελικά αποφασίζουν να το βάλουν να κοιμηθεί και να φύγουν αυτοί για λίγο, να γυρίσουν σύντομα και ούτε γάτα ούτε ζημιά. Το βάζει η μάνα για ύπνο, βρίσκει και ο πατέρας ένα cd με παραμύθια που είχαν, του βάζει να ακούει και αυτό και φεύγουν...

 

3 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ...

 

και ενώ γυρνούσαν σπίτι οι γονείς, βλέπουν το σπίτι να καίγεται. Μπαίνουν μέσα να σώσουν το μωρό και διαπιστώνουν ότι την φωτιά την έβαλε ο μικρός ενώ τον έβλεπαν να ξεσκίζει με μανία τις κουρτίνες και να φωνάζει ''ΘΕΕΕΛΛΩΩΩΩΩ, ΘΕΕΕΛΛΛΩΩΩ''. Οι γονείς τρελάθηκαν. Προσπάθησαν να ηρεμήσουν το παιδί και το ρωτούσαν τι θέλει να του το κάνουνε αλλά αυτό τίποτα ''ΘΕΕΕΛΛΩ ΘΕΛΩ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ, ΘΕΛΩ''. Τρελάθηκαν οι γονείς δεν ξέραν τι να κάνουν. Μισή ώρα προσπαθούσαν να ηρεμήσουν το παιδί ενώ αυτό διέλυε ό,τι έβρισκε ,προστά του και φώναζε ''ΘΕΕΕΛΩΩΩ ΓΑΜΩΤΟ ΘΕΛΩ''. Τελικά με τα πολλά το παιδί κοιμήθηκε κλάιγοντας ενώ στον ύπνο του παραμιλούσε ''Ναι ρε θέλω. Θέλω σου λέω'' και η μητέρα πήγε να το βάλει στο κρεβάτι του όπου δίπλα απο αυτό το στερεοφωνικό έπαιζε ακόμα το cd με τα παραμύθια: ''Γειά σου, θέλεις ν'κούσεις ένα παραμύ, Γειά σου θέλεις ν'ακούσεις ένα παραμύ, Γειά σου θέλεις ν'ακούσεις ένα παραμύ...''

[djgenesis]

Απο τα καλυτερα ανεκδοτα που εχω ακουσει ποτε...

[Achilles]

Γυναίκα μπαίνει σε βιβλιοπωλείο:

 

Πωλητής: Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

 

Γυναίκα: Καλημέρα, θέλω να αγοράσω το βιβλίο "Γυναίκα, η αρχηγός του σπιτιού".

 

Πωλητής: Συγγνώμη κυρία μου, δεν πουλάμε....παραμύθια.

[smilefreeware]

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:

- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!

[DIMITRISG]

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:

- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!

 

απίθανο !

[vakol]

Τεστ με μία μόνο ερώτηση

 

 

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!

Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!

 

Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.

 

Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ

 

Είσαι στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.

 

Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!

 

Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ

 

Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!

 

Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!

Είναι ο George Bush!!!

 

Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!

 

Έχεις 2 επιλογές:

 

1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή

 

2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

 

Η ΕΡΩΤΗΣΗ:

 

Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:

 

α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση, ή

β) θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

[zatara]

με πασα ειλικρινια απαντω και λεω το β "θα πας για την κλασικη απλοτητα του ασπρομαυρου" καθως το ασπρομαυρο δινει αλλο κυρος στην φωτογραφια....