Ανέκδοτα [Old]

[DIMITRISG]

η μπυρα αδυνατιζει , το ειχα ξανακουσει αυτο

μεθαει κιολλας;

[poscaman]

Οι γυναίκες φίλε πόσκαμαν -και ειδικά αυτές με ωραίο σώμα- δεν αντιλαμβάνονται το κύρος μιας διακοσμητικής ανδρικής μπυροκοιλίτσας, ούτε τις δηλώσεις ευμάρειας και τις υποσχέσεις ψυχικής πληρότητας που απορρέουν από την ύπαρξη αυτής.

 

μας 'φαγαν τα Cosmopolitan κι οι Super Κατερινα...

 

αααααχχ...:mrgreen:

[Lucifer]

Μπα, καμία επαφή.

Για την ιστορία, η θερμίδα της φυσικής (αυτή που απαιτείται για να ανεβάσει ένα βαθμό το ένα γραμμάριο) είναι διαφορετική από τη θερμίδα της διατροφολογίας που είναι 1000 θερμίδες φυσικής.

 

Οπότε όταν λέμε πως μια μπύρα έχει 800 θερμίδες, εννοούμε 800000 θερμίδες φυσικής.

[soturin]

Μπα, καμία επαφή.

Για την ιστορία, η θερμίδα της φυσικής (αυτή που απαιτείται για να ανεβάσει ένα βαθμό το ένα γραμμάριο) είναι διαφορετική από τη θερμίδα της διατροφολογίας που είναι 1000 θερμίδες φυσικής.

 

Οπότε όταν λέμε πως μια μπύρα έχει 800 θερμίδες, εννοούμε 800000 θερμίδες φυσικής.

 

Κι ο νέος υπέροχος κόσμος μου γκρεμίστηκε... πίσω στο εργόμετρο

 

Πώς λένε το emo που παίζει κιθάρα

Ασ-emo

[slygeo87]

20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία

 

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

 

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

 

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

 

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

 

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

 

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

 

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

 

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

 

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

 

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

 

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

 

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

 

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

 

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

 

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

 

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

 

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

 

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

 

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

 

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

[slygeo87]

Γυναίκα vs. Πληροφορικής

 

Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

 

Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

 

Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

 

Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

 

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

 

Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

 

Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

 

Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

 

Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

 

Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

 

Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

 

Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

 

Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

 

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.

 

Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

 

Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

 

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

 

Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

 

Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

 

Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

 

Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

 

Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

 

Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.

 

Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

 

Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

 

Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.

 

Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

[xentse]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

 

 

-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

 

 

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

 

 

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

 

 

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.

 

 

Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

 

 

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.

- «Γίνεται και με μια....» του λέει.

[bolec]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι:

στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά,

επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two.... ..

so, I booked one and Tim booked two!!!

[χάπι]

1.Ο Θετικός Οργασμός :

Ναι....Ναι....Ναι....

 

2.Ο Αρνητικός Οργασμός :

Όχι...Όχι...Όχι....

 

3.Ο Χριστιανικός Οργασμός :

Παναγιά μ'...Παναγιά μ'....Παναγιά μ'....

 

4.Ο Οθωμανικός Οργασμός :

Αμάν....Αμάν....Αμάν....

 

5.Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί :

Αμάν Παναγιά μ' ! Αμάν Παναγιά μ'....Αμάν Παναγιά μ'....

 

6.Ο Χρονικός Οργασμός :

Τώρα....Τώρα....Τώρα....

 

7.Ο Επίπονος Οργασμός :

ωωωωωχ....ωωωωωωχ....ΩΩΩΩΩΩΩχ

 

8.Ο Γεωγραφικός (Τοπικός) Οργασμός :

Εκεί....εκεί....εκεί....

 

9.Ο Τροπικός Οργασμός Νο1 :

Πιο δυνατά....Πιο δυνατά....

 

10.Ο Τροπικός Οργασμός Νο2 :

Πιο γρήγορα / αργά....Πιο γρήγορα / αργά....Πιο γρήγορα / αργά....

 

 

11. Ο Μουγκός Οργασμός :

' ... '

 

12. Ο Βουκολικός Οργασμός :

Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!

 

13. Ο Indoor Οργασμός :

Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!

 

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας :

Μμμμ...μμμμ...ΜΜΜΜ...

 

15.Ο Πρακτικός Οργασμός :

Τι σου κάνω? Τι σου κάνω?

 

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς :

Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!

 

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός :

Τελειώνωωωωωωω!!!

 

18. Ο Οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού :

Ω Θε μου ! Ω Θε μου !

 

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός :

'Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!

 

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός :

'Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο?'

 

21. O Δολοφονικός Οργασμός :

'Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα'

[Φρού-Φρού]

και ο οργασμός με μάτια ερμητικά κλειστά

 

γ: τι να μαγειρέψω πάλι αύριο???

α: στα φέρνω Παμελάααααα....

[χάπι]

καλό...

[Αmbient]

Τι είπαν αυοί που μετέφεραν το φέρετρο του Χριστόδουλου;;;;

 

-Τώρα σε πάμε εμείς

[smartdeal]

Μαντινάδες του Διαδικτύου

 

Τη μέρα που σε γνώρισα

φόρεσα μαύρο φούτερ

και τ' όνομά σου έγραψα

στη μνήμη του computer.

 

Modem και υπολογιστή

θα βάλω στο μιτάτο (στάνη)

για να πουλώ στο Internet

το γάλα των προβάτων.

 

Σου 'στειλα τα e mail μου

μα εσύ πριν τα ανοίξεις

στον Κάδο Ανακύκλωσης

διάλεξες να τα ρίξεις.

 

Θα κάνω site την καρδιά

με σένα αν μπορέσω

και με ένα κλικ στα αριστερά

θα σε αποθηκεύσω.

 

Γίνε κυρά μου Internet

να γίνω ιστοσελίδα

κάθε που ανοίγεις το P.C

να ΄μαι αρχική σελίδα.

 

Θα γίνω hacker της καρδιάς

τους κωδικούς να σπάσω

να σ' έχω σ' ένα CD- ROM

να μη σε ξαναχάσω .

[smartdeal]

Σπουδαίο πράγμα το email...

 

- Ηταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.

Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:

- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.

- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.

- Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.

Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.

Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι` αυτόν και την οικογένειά του.

Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λεει ο ασφαλιστής:

- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.

- Α, ξέρετε, δεν έχω email.

- Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.

- Καθαριστής στη Microsoft

[smartdeal]

Ο Αϊνστάιν και η Μέρυλιν Μονρώ

 

Ο Αϊνστάιν συνάντησε κάποτε τη Μέρυλιν Μονρώ η οποία του είπε:

- Δε θα ήταν πολύ ωραίο να κάνουμε μαζί ένα παιδί που θα έπαιρνε από εσένα το μυαλό και από εμένα την ομορφιά ;

- Ασφαλώς και θα ήταν ,αλλά για φαντάσου να έπαιρνε από εμένα την ομορφιά και από εσένα το μυαλό.