Ανέκδοτα [Old]

[gio pepe]

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:

- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω

το όνομά μου, γιατί είναι

πολύ μεγάλο."

- "Πως λέγεστε, κύριε;"

- "Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και

κατρακυλάει στη λίμνη της

κοιλάδας."

- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο

όνομά;"

- "Πλάτς!!!!

 

 

 

Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια

τρίχα.

- "Από τα νεύρα σου;" και του λέει ο άλλος:

- "Όχι από τα αρχίδια μου."

[slim_shady]

Copy paste απο άλλο σάιτ...

 

Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα

 

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

 

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το

βιντεο...

 

Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης

 

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

 

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των

κατοίκων της

 

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή

του για το ρόλο του στα Σόδομα

 

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

 

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι ' αυτό ο Θεός

αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

 

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

 

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

 

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

 

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

 

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

 

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται

 

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

 

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι

θέλουν να πουν.

 

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να

έχει τα codec, με το μάτι

 

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

 

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

 

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

 

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε

άλλους servers.

 

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

 

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

 

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

 

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει

και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

 

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.

Ο Μάκης το ξέρει.

 

Makis knows Victoria ' s secret.

 

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

 

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει

σε βίντεο στο οποίο...

 

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

 

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

 

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το

Μάκη.

 

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

 

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

 

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

 

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

 

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

 

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

 

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

 

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

 

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

 

Θυμιζει λιγο Τσακ Νορις ο Μακης ή μου φαινεται??

[smilefreeware]

Εγγονός: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε LSD απεξω..

Γιαγια: Χέστα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??

 

---------------------------------------------------

 

Εν αρχή ήν ο Μάκης

 

Έκλασες; Ο Μάκης το μυρίστηκε...

 

Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Microsoft? Zoogle

 

Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους. Τους παλιούς τους έδωσε όλους!!!

 

Ο Μάκης είναι ο πατέρας της δημοσιογραφίας γιατί της γάμησε τη μάνα.

 

Ο στρατος δεν καλεσε το Μακη, γιατι ο στρατος ειχε πραγματα να κρυψει.

 

Σας έχω όλους γραμμένους! Υπογραφή: Μάκης

 

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

 

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

 

Υπάρχουν 2 απόψεις... Η άποψη του Μάκη και η λάθος άποψη..

 

"Προσωπικές στιγμές..." Ο Μάκης ξεκαρδίστηκε στα γέλια με αυτό το ανέκδοτο

 

Το κουδούνι στο σπίτι του Μάκη γράφει REC.

 

Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Ο Μάκης βρήκε το πτώμα

[dark_banishing]

Copy paste απο άλλο σάιτ...

 

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

 

Βάζω και το site αν κάποιος θέλει να τα δει όλα. -->κλικ<--

 

Μ άρεσαν το

 

Τωρα καταλάβατε τι ειναι το μ του μtorrent...

 

και το

 

Ο Μάκης τη περίοδο της Χούντας, διάβαζε για να γίνει δημοσιογράφος.

[Φρού-Φρού]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

 

 

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

 

1. Εγγλέζος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

 

2. Αμερικάνος

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

 

3. Κινέζος

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

 

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

 

5. Σκωτσέζος

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

 

6. Ισραηλινός

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο

β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο

γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ

δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν

επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.

ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με

καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,

τη διασπορά και την έξοδο.

στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να

πέφτουν μέσα στον καφέ του.

η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση,

κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή

εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.

θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.

ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους

αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

 

7. Ελληνα(ρα)ς

Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής ....

[darth_revan]

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι, γύρω στα 80 και οι δυο τους, πηγαίνει σε έναν σεξολόγο-θεραπευτή. Όταν ο γιατρός τους ρωτάει τι μπορεί να κάνει γι' αυτούς, αυτοί του απαντάνε ότι θέλουν από αυτόν να τους παρατηρήσει όταν κάνουν έρωτα. Αν και του φαίνεται λίγο τραβηγμένο, ο γιατρός τελικά δέχεται, οπότε το "ζευγαράκι" αρχίζει τη "δουλεια". Όταν τελειώνουν, ο γιατρός τους λέει ότι από αυτό που είδε δεν διαπίστωσε κανένα πρόβλημα ( ! ) όλα ήταν φυσιολογικά. Του δίνουν αυτοί τα 50euros της επίσκεψης και αυτός τους δίνει την απόδειξη.

Μετά από μια βδομάδα ίδια ιστορία, το γηραιό ζευγαράκι επισκέπτεται και πάλι το γιατρό και του ζητάνε να παρακολουθήσει τη συνουσία τους. Αφού τελειώνουν ο γιατρός και πάλι αποφαίνεται ότι όλα είναι καλά, αυτοί του δίνουν τα 50euros παίρνουν την απόδειξη και φεύγουν.

Αυτή η κατάσταση συνεχίζεται για μερικές βδομάδες ακόμη, οπότε κάποια στιγμή ο γιατρός όλο περιέργεια ρωτάει τον άντρα:

"Μα καλά, τι νομίζεται ότι δεν πηγαίνει καλά και έρχεστε εδώ κάθε βδομάδα;"

"Τίποτα... Απλώς να, εγώ είμαι παντρέμενος και δεν μπορούμε να το κάνουμε σπίτι μου, η κυρία από εδώ είναι επίσης παντρεμένη και επίσης δεν μπορούμε να το κάνουμε σπίτι της, το Holiday Inn χρεώνει 100 ευρώ τη βραδιά, το Hilton 130 ευρώ, οπότε το κάνουμε έδω για 50 ευρουλάκια, απ' τα οποία τα 43 μου τα δίνει πίσω το ταμείο μου...

 

Πηγή: comedycentral.com

[darth_revan]

Το παρακάτω το έλαβα με email:

 

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ - ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΛΑΚΑ.

 

Αν πέσει στα χέρια σας ένα dvd με τίτλο "Zaxopoulos" πρέπει να το προωθήσετε αμέσως σε όσους περισσότερους γνωστούς σας γίνεται. Είναι ένα dvd που ξεκίνησε ο γενικός γραμματέας του Υπουργείου Πολιτισμού στην Ελλάδα και έχει κάνει ήδη πέντε φορές το γύρο του κόσμου. Μη σπάσετε την αλυσίδα!

 

Γνωστός δημοσιογράφος προώθησε το dvd σε ένα φίλο του σε εστιατόριο και την επόμενη ημέρα κέρδισε 5,5 εκατομμύρια ευρώ στον τραπεζικό του λογαριασμό!

 

Ο Γρηγόρης έβαλε μερικές θαυματουργές εικόνες από το dvd στο ιστολόγιο του και η επισκεψιμότητα της σελίδας του έφτασε στα ύψη!

 

ΠΡΟΣΟΧΗ: μην προσπαθήσετε να αγνοήσετε ή να σβήσετε το dvd, γιατί θα σας χτυπήσει ΦΟΒΕΡΗ κακοτυχία.

 

Παρουσιάστρια μεγκάλου καναλιού είδε το dvd και το αγνόησε. Μερικές μέρες μετά την κάλεσε ο εισαγγελέας.

 

Πρωθυπουργός γνωστής χώρας προσπάθησε να θάψει το θέμα και μετά από λίγο οι μισοί του βουλευτές βρέθηκαν μπλεγμένοι σε σκάνδαλα!

 

Στείλτε αυτό το email αμέσως σε φίλους σας:

 

έως 5 φίλοι: θα κερδίσετε μεγάλο χρηματικό ποσό στο λογαριασμό σας

 

έως 10 φίλοι: θα δεχτείτε προτάσεις συνεργασίες από διακεκριμένους

δημοσιογράφους και πολιτικούς

 

έως 20 φίλοι: θα γίνετε διάσημοι στο πανελλήνιο

 

πάνω από 20 φίλοι: τα έθνη της γης θα προσκυνήσουν στα πόδια σας και η

χιλιόχρονη βασιλεία σας θα αρχίσει

[andreapaog328]

άπειροι φίλοι: φυλακή

[fantomas3004]

6 προτάσεις για την νέα τεχνική ηγεσία του ΠΑΟ

 

 

Χάρι Πότερ: Φέρελπις νέος τεχνικός και πρόσφατα απόφοιτος της σχολής μάγων "Ιπτάμενη Σκούπα". Εχει όλα τα στοιχεία εκείνα για να καθίσει στον πάγκο του Παναθηναϊκού (νέος στην ηλικία, όρεξη για δουλειά και διάκριση, έχει το μαγικό ραβδί), του λείπει όμως η πείρα.

 

 

 

Ντέιβιντ Κόπερφιλντ: Το γεγονός ότι έχει εξαφανίσει το Αγαλμα της Ελευθερίας, προσθέτει πολλούς πόντους στο βιογραφικό του. Δοκιμάστηκε σε φιλικό παιχνίδι στην Παιανία, αλλά παρά το γεγονός ότι εξαφάνισε με τα μαγικά του την αντίπαλη ομάδα, ο Παναθηναϊκός δεν κατάφερε και πάλι να κερδίσει. Για τον πάγκο δεν κάνει, κάνει όμως για την κατασκευή του νέου γηπέδου του συλλόγου. Θα εξαφανίσει κάθε είδους πρόβλημα.

 

 

 

Τζέισον: Μπορεί να μην τα πηγαίνει καλά στην τακτική, τα πηγαίνει όμως περίφημα στην φυσική κατάσταση. Ακόμα και απροπόνητος να είσαι, αν σε κυνηγήσει με το πριόνι, κάνεις τα 100 μέτρα κάτω από 7 δευτερόλεπτα. Λάτρης του 4-4-2, του αρέσει να σκοτώνει τον αντίπαλο.

 

 

 

 

Νίκος Αλέφαντος: Ο τρόπος που τρέχει στη φωτογραφία, δείχνει ότι είναι λάτρης της σκληρής προετοιμασίας και της σωστής φυσικής κατάστασης. Συγκέντρωνε τις περισσότερες πιθανότητες να αναλάβει τον πάγκο του Παναθηναϊκού, αλλά οι άνθρωποι της ομάδας δεν κατάφεραν να τον πιάσουν στο τηλέφωνο. Εψαχνε συνεχώς τον Δούρο...

 

 

 

Κωνσταντίνος Μητσοτάκης: Η αγαπημένη του φράση "Εύχομαι στον αντίπαλο καλή συνέχεια" θεωρείται από τους ανθρώπους του Παναθηναϊκού μεγάλο προσόν για να δώσουν στον επίτιμο την τεχνική ηγεσία της ομάδας. Γνώστης της ελληνικής πραγματικότητας, αλλά το γεγονός πως μόλις άρχισαν οι συζητήσεις έγινε σεισμός, χτύπησαν 5 ποδοσφαιριστές, οι υπόλοιποι έπαθαν γαστρεντερίτιδα και υπήρξαν κωλύματα στο θέμα του γηπέδου, θεωρήθηκε κακός οιωνός.

 

 

 

Sti Z'Butsam: Πρώτος τον βρήκε ο Paparazzi και τον πρότεινε στην ΠΑΕ. Καμερουνέζος με Βελγικό διαβατήριο, λάτρης της απειθαρχίας. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως παίκτης-προπονητής, αλλά δεν δέχεται "χαρτάκι" από καμία διοίκηση για τον καταρτισμό της ενδεκάδας. Δεν του αρέσουν τα συστήματα, ούτε οι ρόλοι μέσα στο γήπεδο. Η κλασική του ατάκα όταν βλέπει τους παίκτες του να κάνουν λάθη: "Στη Z'Butsat ρε!!! Στη ZʼButsat!".

[mandipl]

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- τί έγινε; που είναι το δείγμα;

- άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα

- τίποτα;;;;

- τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου

- και την κόρη σας!!!!

- ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.

- την γειτόνισσα;;;;

- ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...

- ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα....

 

 

τελειο ελπιζω να το θυμαμαι για να το λεω

[Pablo_Hasan]

6 προτάσεις για την νέα τεχνική ηγεσία του ΠΑΟ

...

μπα, η λυση ειναι μια:

 

Mickey Goldmill

 

 

και Αpollo Creed

 

[pebbles]

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

 

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

 

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

 

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

 

5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

 

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

[ata1983]

Μπείτε http://www.google.gr

και δώστε για αναζήτηση <<βρες τον Μάκη>> και μετά Αισθάνομαι τυχερός.

Δεν το πίστευα μέχρι να το δώ!

[Achilles]

Πάρτε ένα φρέσκο που μόλις ήρθε με e-mail:

 

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του)

 

Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"

 

Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει..αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

 

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"

 

Τύπος - "Ε κάνα πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

 

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"

 

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

 

Σατανάς - "Πίνεις?"

 

Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

 

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."

 

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

 

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

 

Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."

 

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."

 

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ..

 

Σατανάς - "κάνα τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"

 

Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανιό που και που..."

 

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."

 

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

 

Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

 

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

 

Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

[poscaman]