Ανέκδοτα [Old]

[Pablo_Hasan]

πως λενε τον emo που βλεπει dvd;

 

 

 

 

 

Θεμο

 

[Sellers]

Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας. ''Γειά σας'', ''Καλημέρα'' έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά. Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά... Μές την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε: ''Α ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική θέωση έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία?"'Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου. 5 χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει: ''ΚΡΕΒΑΤΙ... ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟ''. ''Ααααα...'' λέει ο ηγούμενος, ''ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά...'' Τι να κ΄λανει και ο τύπος συνέχισε. 5 χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει ''ΦΑΙ...ΠΟΛΥ ΧΑΛΙΑ.'' Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος... '' ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά...'' 5 χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος: ''ΤΗΝ ΚΑΝΩ... ΓΕΙΑ''. Οπότε και ο ηγούμενος απαντάει... ''Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουνα''...

[Επισκέπτης]

Χαχα, πολύ καλό Sellers!

[DrLo]

Από γνωστό ξένο γουόρεζ:

(είναι στα αγγλικά)

 

Questions about Australian Tourism

 

 

 

Q: Which direction is north in Australia? (USA)

A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

 

 

Πριν κάνεις τον έξυπνο βεβαιώσου ότι ξέρεις γεωμετρία.

[Lucifer]

Και γενικά ρε παιδί μου, ό,τι και να πεις, είσαι Αυστραλός. Βγάζε ηθοποιούς και σκάσε.

[smilefreeware]

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- τί έγινε; που είναι το δείγμα;

- άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα

- τίποτα;;;;

- τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου

- και την κόρη σας!!!!

- ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.

- την γειτόνισσα;;;;

- ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...

- ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα....

[Praetorian]

Πριν κάνεις τον έξυπνο βεβαιώσου ότι ξέρεις γεωμετρία.

 

Για να είμαστε δίκαιοι, αναφέρουν και "υπόλοιπες οδηγίες". Οπότε παραμένει έγκυρη η απάντηση.

[jakegate7]

Oι 22 τύποι του μ@λ@κ@@@@:

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μ@λ@κ@@@@

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μ@λ@κ@@@@

3. Ο σταθερός: έμεινε μ@λ@κ@ς....

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μ@λ@κ@@@@

5. Ο επώνυμος: έλα ρε μ@λ@κ@@@@

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μ@λ@κ@@@@

7. Ο χαμένος: που σε ρε μ@λ@κ@@@@

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μ@λ@κ@ς....

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμ@λ@κ@@@@

10. Ο αμφίβολος: καλά μ@λ@κ@ς.... είσαι;

11. Ο διττός: και πού....ς και μ@λ@κ@ς....

12. Ο ευρεσιτέχνης: μ@λ@κ@ς.... με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μ@λ@κ@ς....

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μ@λ@κ@@@@

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μ@λ@κ@ς....

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μ@λ@κ@ς.... τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γ@μ.... ρε μ@λ@κ@@@@

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μ@λ@κ@ς.... νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μ@λ@κ@@@@, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομ@λ@κ@ς....

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μ@λ@κ@ς....

22. Ο σωβινιστής: μ@λ@κ@ς μπορεί να είμαι, που....ς όμως όχι!!

 

PS:Από άλλο foroum...

[soturin]

Τι σημαίνει μ@λ@κ@ς? Δεν είναι λέξη αυτή

[jakegate7]

μ@λ@κ@ς....translate....ΜΑΛΑΚΑΣ

[bolec]

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και βέβαια.

- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε μαλ@κα, πιγκουίνο γ@μίσαμε χτες το βράδυ...

[soturin]

jakegate7 κατάλαβα τι είναι, να ξεψαρώσω λίγο την κατάστασητο πα. Έχει ξεκαθαριστεί πως δεν υπάρχει λογοκρισία σε βρισιές κτλ, τουλάχιστον σε αυτήν την χρήση (άλλο επίθεση σε κάποιον ή βωμολοχία)

 

Ποιον είχαν πατέρα τα παιδιά του ζεβεδαίου??

 

Τον Πασχάλη

 

[Freakster]

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σʼ αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

 

 

 

 

 

 

 

απο το contra.gr

[darth_revan]

@soturin:

Ποιον είχαν πατέρα τα παιδιά του ζεβεδαίου??

 

:lol:

[Danny7]

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ

κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκ...ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα

Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις

καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα

δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι

θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13... Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το

νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη ' Αμφιλοχίας ' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω

από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ' Γύρισες ' ;

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις

χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα ' πουτανέσκα ' ;

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ....λος ώστε να αποκτήσει

τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη

αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς

να ονομάζεται ' άλλος ' ;

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ' τελευταία ειδοποίηση ' για μια δόση,

στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει

πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ' γκρεμό ' και στο ' ρέμα

' , έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το ' ακόμα πιο νόστιμο ' στις συσκευασίες των

γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το '

διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-

και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ' , ξέρει κανένας πως

λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε

σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις

φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως ' επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που

οδηγούν τυφλούς ' , περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους

τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα ' πράσα ' και πιάνουν συνέχεια διάφορους

εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ' ζαμάνι ' ;

50. Στην ερώτηση ' θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων; ' η απάντηση ' πάρτε

τα αρχ...ια μου ' , θεωρείται θετική?