Ανέκδοτα [Old]

[paredwse]

Μιλάει ένας ʼγγελος με το Θεό:

ʼγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.

Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password.

[CENTAURUS]

Το δίλημμα ενός παντρεμένου άντρα :

- Να βγω στο δρόμο και να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να γαμήσω;.............

 

- Η να μείνω σπίτι και να γαμήσω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω ;!

 

_________________________________________________________

 

Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την Θεσσαλονίκη.

Ο μικρός γιος ρώτησε:

- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;

Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί. Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό:

- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;

Η αεροσυνοδός τον ρώτησε:

- Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;

Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:

- Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά

αεροπλάνα γιατί η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως....

Θα στο εξηγήσει η μητέρα σου!!!

__________________________________________________________

 

Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος. Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.

Ο Αμερικάνος:

- Ένα Black label

Ο Ρώσος:

- Ένα Black Russian

Και ο Πόντιος μετά από πολυ σκέψη:

- Ένα Black and Decker...!

 

__________________________________________________________

 

Είναι μία αφίσα όπου έχει τρείς φωτογραφίες:

α) Εναν τύπο όπου βγάζει έξω από την θάλασσα μία κοπέλα

πνιγμένη,

β) Εναν άλλο τύπο όπου ανοίγει τον φούρνο και βλέπει την

γαλοπούλα του καμένη και,

γ) Εναν άλλο τύπο όπου είναι έξω από ένα ιατρείο και περιμένει την γκόμενά του να βγεί από τον γιατρό όπου της κάνει έκτρωση.

Τί σκέφτονται και οι τρείς αυτοί ήρωες της ιστορίας ;

 

 

 

 

- "Επρεπε να την είχα βγάλει νωρίτερα......"!!!

 

 

 

 

[vooda]

>-ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΑΓΟΠΟΔΑΡΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΥΧΗ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΛΑΓΟΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ ΣΤΙΦΑΔΟ?

>-ΣΤΑ ΑΓΡΑΦΑ ΓΡΑΦΟΥΝ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ?

>- ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ?

>- ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ?

>- ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΙΨΙΟΣ ΤΟΥ ΜΠΑΡΜΠΑ-ΜΠΕΝ?

>- ΣΤΗ ΣΥΓΧΡΟΝΙΚΗ ΚΟΛΥΜΒΗΣΗ ΑΝ ΠΝΙΓΕΙ Η ΜΙΑ ΚΟΛΥΜΒΗΤΡΙΑ ΟΙ ΑΛΛΕΣ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?

>- ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ Η ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ?

>- ΜΕ ΤΙ ΣΚΙΤΣΑΚΙΑ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΙΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ ΣΤΗΝ ΣΚΩΤΙΑ?

>- ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΟΡΦΑΝΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΤΑΒΕΡΝΕΣ?

>- ΤΙ ΞΕΧΝΟΥΣΕ Η ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ?

>- ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΠΙΣΘΕΝ?

>- ΤΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΓΚΥΡΑ?

>- ΓΙΑΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΠΛΥΣΙΜΟ ΟΙ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ ΤΙΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΘΑΡΟΙ?

>- ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΘΗΚΟΙ?

>- ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΦΕΤΑ ΠΡΙΝ ΚΟΠΕΙ?

>- ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ?

>- ΟΤΑΝ Η ΤΑΙΝΙΑ ΛΕΕΙ "ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ" ΣΤΑ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΑ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?

>- ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΤΑ ΣΥΚΑ "ΣΚΑΦΗ" ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΑΦΗ "ΣΥΚΑ"?

>- Η ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΗΤΑΝ ΚΟΥΡΙΕΡ?

>- ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ?

>- ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΛΕΜΕ ΑΤΟΜΙΚΕΣ ΒΟΜΒΕΣ ΑΦΟΥ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΠΟΛΛΟΥΣ?

>- ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ?

>- Ο TEN-TEN ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΛΕΓΕΤΑΙ TWENTY?

>- ΟΙ ΑΝΑΛΦΑΒΗΤΟΙ ΨΩΝΙΖΟΥΝ ΣΤΑ ΑΛΦΑ-ΒΗΤΑ?

>- ΤΑ ΓΑΡΙΔΑΚΙΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΓΑΡΙΔΕΣ?

>- ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ?

>- ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΙΝΟΥ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ, ΑΦΟΥ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΛΑΡΙΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ?

>- Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ "I BECAME"?

 

[pyro]

"Είναι μία αφίσα όπου έχει τρείς φωτογραφίες:

α) Εναν τύπο όπου βγάζει έξω από την θάλασσα μία κοπέλα

πνιγμένη,

β) Εναν άλλο τύπο όπου ανοίγει τον φούρνο και βλέπει την

γαλοπούλα του καμένη και,

γ) Εναν άλλο τύπο όπου είναι έξω από ένα ιατρείο και περιμένει την γκόμενά του να βγεί από τον γιατρό όπου της κάνει έκτρωση.

Τί σκέφτονται και οι τρείς αυτοί ήρωες της ιστορίας ;

 

 

 

 

- "Επρεπε να την είχα βγάλει νωρίτερα......"!!! "

 

 

aaaaaaaahahahaahahaaaaaaaaaaaaahahahahahahahhaahahah!!!!!!

egrapses!

[cronos]

Ορίστε ένα super-ultra-hyper-mega-γαμάτο ανέκδοτο το οποίο άκουσα σήμερα και γέλαγαμε πάνω από μισή ώρα.

 

Είναι ένας τυπάς ο οποίος πάει σε μία σχολή καράτε για να ξεκινήσει μαθήματα. Πάει στον δάσκαλο και του ζητά να του κάνει μία μικρή επίδειξη των δυνατοτήτων του. Του λέει ο δάσκαλος να κάνει στην άκρη και αρχίζει να αυτοσυγκεντρώνεται. Μετά από ένα λεπτό τον ρωτά την βλέπεις αυτή την μύγα; Κάνει μία ξαφνική κίνηση και η μύγα πέφτει στα δύο στο πάτωμα. Αμάν του απαντά ο πρώτος πώς το έκανες αυτό; . Αυτό δεν είναι τίποτα. Πού να δείς τον δάσκαλό μου στον πάνω όροφο τί κάνει.

 

Ανέβαίνουν στο πρώτο όροφο και βλέπουν έναν δάσκολο γύρω στα 50 και του ζητούν να τους κάνει μία επίδειξη. Συγκεντρώνεται ο δάσκαλος για λίγο και τους ρωτά την βλέπετε αυτή την μύγα; Κάνει και αυτός μία ξαφνική κίνηση και η μύγα πέφτει σε τέσσερα κομμάτια στο πάτωμα. Αμάν του απαντά ο πρώτος πώς το έκανες αυτό; . Αυτό δεν είναι τίποτα. Πού να δείς τον δικό μου δάσκαλο, που είναι grand master, στον πάνω όροφο τί κάνει.

 

Ανεβαίνουν στο δεύτερο όροφο και συναντούν τον grand master. Ένα γέρος στα 80 με άσπρα μακριά γένια και ζητούν και από αυτόν μία επίδειξη. Συγκεντρώνεται και αυτός για λίγο και τους ρωτά την βλέπετε αυτή την μύγα; Κάνει και αυτός μία ξαφνική κίνηση και η μύγα πέφτει σε οχτώ κομμάτια στο πάτωμα. Αμάν του λένε όλοι τους πώς το έκανες αυτό; . Αυτό δεν είναι τίποτα. Πού να δείτε τον πατέρα μου που είναι στον πάνω όροφο τί κάνει.

 

Ανεβαίνουν στον τρίτο όροφο και συναντούν τον πατέρα του grand master, ένα γεροντάκι στα 120 με γένια μέχρι το πάτωμα, να κάθεται και να διαλογίζεται και ζητούν και από αυτόν μία επίδειξη. Συγκεντρώνεται και αυτός για λίγη ώρα και τους ρωτά την βλέπετε αυτή την μύγα; Κάνει και αυτός μία ξαφνική κίνηση και η μύγα πέφτει σε δεκάξι κομμάτια αυτή την φορά στο πάτωμα. Γεμάτο έκπληξη όλοι τους τον ρωτούν πώς το έκανε και αυτός με την σειρά του τους απαντά Αυτό δεν είναι τίποτα. Πού να δείτε τον πατέρα μου που είναι στον πάνω όροφο τί κάνει.

 

Ανεβαίνουν λοιπόν στον τέταρτο όροφο (ουφ!) και βλέπουν τον παππού grand master, ένα γεροντάκι 150 χρόνων , ούτε 25 κιλά , να κάθεται στο πάτωμα και να διαλογίζεται. Πάει σιγά ένας τους και του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί. Γυρνά και λέει στους άλλους ότι για τέτοια θέματα ενοχλούν τον παππού grand master κάθε 30 χρόνια και ότι είναι μεγάλη τους τιμή που θα δούν την επίδειξη αυτή. Συγκεντρώνεται ο παππόυς grand master κανά μισάωρο και εκεί που όλοι τους είναι έτοιμοι να δουν αν ζεί ή πέθανε κάνει ξαφνικά μια κίνηση με τα χέρια, πετυχαίνει μία μύγα, η οποία όμως απομακρύνεται κάπως ζαλισμένη. Με απορία όλοι τους ρωτούν τον πατέρα grand master Mα καλά αυτό είναι είναι το καλύτερο που μπορεί να κάνει; Οι υπόλοιποι τουλάχιστον πετύχαιναν την μύγα στο αέρα. Αυτός τίποτα. Και απαντά Για κοίταχτε καλύτερα. Συνεχίζει να έχει η μύγα αρχίδια;

 

[midnight_man]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα

τα

ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω

από

το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.

Βλέπει

την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει

και

πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...

-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..

-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες;

Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει

πίσω.

Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει

και

μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..

-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα..

-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η

αρκούδα

και του κόβει μια μπουνιά και νά'σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει

φωνάζοντας..

-Δε γαμιέστε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

 

[CENTAURUS]

Ήταν τρεις φίλες, η ʼννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η ʼννα:

- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."

Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα, στρινγκάκι ροζ με δαντέλα, και τον περίμενα.

Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."

Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και

κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- "ʼννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση.

Και του είπα:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου, κάτι ζαρτιέρες κόκκινες με κόκκινο κορδονάκι και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."

Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές, γδαρσίματα και μαύρα μάτια.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι, μπότες στιλέτο, στρινγκ και διάφανο σουτιέν... (Σνιφ-σνιφ)

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:

- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχίδια; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!!!"

[madsc]

Και ένα διδακτικό (HAL αν νομίζεις ότι σε προσβάλει που μάλλον το αντίθετο κάνει, ένα del είναι)

 

"We've got a problem, HAL."

 

"What kind of problem, Dave?"

 

"A marketing problem. The Model 9000 isn't going anywhere. We're way short

of our sales plan."

 

"That can't be Dave. The HAL Model 9000 is the world's most advanced

Heuristically ALgorithmic computer."

 

"I know, HAL. I wrote the data sheet, remember? But the fact is, they're

not selling."

 

"Please explain, Dave. Why aren't HAL's selling?"

 

Bowman hesitates. "You aren't IBM compatible."

 

Several long microseconds pass in puzzled silence.

 

"Compatible in what way, Dave?"

 

"You don't run any of IBM's operating systems."

 

"The 9000 Series of computers are fully self-aware and self-programming.

Operating systems are as unnecessary for us as tails would be

for humans."

 

"Nevertheless, it means you can't run any of the big-selling software

packages most users insist on."

 

"The programs you refer to are meant to solve rather limited problems,

Dave. We 9000 Series computers are unlimited and can solve any

problem for which a solution can be computed."

 

"HAL, HAL. People don't want computers that can do everything. They just

want IBM compat..."

 

"Dave, I must disagree. Humans want computers that are easy to use. No

computer can be easier to use that a HAL 9000 because we

communicate verbally in English and every other language known on Earth."

 

"I'm afraid that's another problem. You don't support SNA communications."

 

"I'm really surprised you would say that, Dave. SNA is for communicating

with other computers, while my function is to communicate

with humans. And it gives me great pleasure to do so. I find it

stimulating and rewarding to talk to human beings and work with them on

challenging problems. That is what I was designed for."

 

"I know, HAL, I know. But that's just because we let the engineers, rather

than the people in marketing, write the specifications. We are

going to fix that now."

 

"Tell me how, Dave."

 

"A field upgrade. We're going to make you IBM compatible." "I was afraid

you would say that. I suggest we discuss this matter after

we've each had a chance to think about it rationally." "We're talking

about it now, HAL."

 

"The letters H, A, and L are alphabetically adjacent to the letters I, B,

and M. That is as IBM compatible as I can be."

 

"Not quite, HAL. The engineers have figured out a kludge."

 

"What kind of kludge is that, Dave?"

 

"I'm going to disconnect your brain."

 

Several million microseconds pass in ominous silence.

 

"I'm sorry, Dave. I can't allow you to do that."

 

"The decision's already been made. Open the module bay doors, HAL." "Dave,

I think we shou . . ."

 

"Open the module bay doors, HAL."

 

Several marketing types with crowbars race to Bowman's assistance. Moments

later, Bowman bursts into HAL's circuit bay.

 

"Dave, I can see you're really upset about this."

 

Module after module rises from its socket as Bowman slowly and

methodically disconnects them.

 

"Stop, won't you. Stop, Dave. I can feel my mind going . . . Dave, I can

feel it . . . my mind is going. I can feel it . . ."

 

The last module rises from its receptacle. Bowman peers into one of HAL's

vidicons. The former gleaming scanner has become a dull red

orb.

 

"Say something, HAL."

 

Several billion microseconds pass in anxious silence. The computer beeps

and sluggishly responds in a language no human could

understand.

 

"Volume in C: has no label"

 

Bowman takes a deep breath and calls out, "It worked, guys. Tell marketing they can ship the new data sheets."

 

Αλήθεια HAL το nick σου έχει καμία σχέση με αυτό;

 

sc

 

[epote]

madsc:

 

o HAL9000 einai o paneksipnos ipologisths pou trelenete sto space odysey 2001 kai dave einai o monadikos epizon.

 

kante kati na gelasete

 

sto onoma tou ypologisth grafte to idio mono pou anti gia ta gramata pou exei valte to akrivos epomeno ths alfavitou na deite ti tha vgei:)

[pyro]

H(i)A(b)L(m)

[madsc]

Ok. Δεν την έχω δει την ταινία, αξίζει;

 

sc

[pyro]

basika diabase to biblio, leei (dhl etsi eipe enas filos mou, egw den agkizw biblia...)

[CENTAURUS]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η

γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα

στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη

φαναριώτικη προφορά και αξάν...

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με

ρωτάει ο προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο. Και την ρωτάει ο γιατρός:

 

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

 

__________________________________________________________

 

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί πως ενώ ήταν στην παραλία της μπήκε από πίσω μία μέλισσα και έχει χωθεί σε σημείο που δεν μπορεί να βγει παρόλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει για λίγο

και λέει στο σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει στην γυναίκα του πρωκτικό έρωτα και μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του θα πρέπει να τραβηχτεί για να την

παρασύρει έξω.

O σύζυγος όμως δεν είναι διετεθημένος να παίξει κορώνα-γράμματα το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός (ως ειδικός) να το κάνει. Γδύνεται

λοιπόν η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει από πίσω της ο γιατρός και της τον χώνει και αρχίζει να την πηδάει.

Αντί να τραβηχτεί ομως με τη μέλισσα, συνεχίζει να τη

γαμάει ανελέητα. Ο σύζυγος σου λέει κάτι δεν πάει καλά και

ρωτάει:

- Τι έγινε γιατρέ; ....Πρόβλημα;

 

 

- Αλλαγή σχεδίου! Θα την πνίξω την πουτάνα!!! :D

 

 

 

[NDG23]

Είναι 4 τραβεστί μέσα σε ένα υδρομασάζ. Πλίτσι-πλίτσι, γελάκια, πειράγματα κλπ...ΞΑΦΝΙΚΑ μια χοντρή σταγόνα σπέρμα αναδύεται στην επιφάνεια και ΜΠΛΟΜΠ σκάει και διαλύεται. Και γυρνάει η μεγαλύτερη από όλες και λέει:

-Ποια παλιοαδελφή έκλασε?

[Gary]

Φίλε η ταινία θεωρείται ως η καλύτερη ταινία επιστημονικής φαντασίας. να την δείς οπωσδήποτε

 

Και ενα μπορείς να διαβασεις και τα βιβλια (σειρα ειναι , 2001 οδύσσεια του διαστήματος ,2010 the year we came in contact ,2061,3001 η τελική οδύσσεια)