χάπι Δημοσ. 19 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 19 Οκτωβρίου 2007 A gentleman asked a waiter to take a bottle of Merlot to an attractive woman he spotted dining alone. The waiter took the Merlot to the woman and said, "This is from the gentleman seated over there," indicating the sender. She regarded the wine coolly for a second, not looking at the man, and decided to send a reply note to the man. The waiter, who was lingering for a response, took the note from her and conveyed it to the gentleman. The note read: "For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in your pants." After reading the note, the man decided to compose one of his own in return. He folded the note, handed it to the waiter and instructed him to return this to the woman. It read: "For your information, I have a Ferrari Maranello, a BMW Z8 , a Mercedes CL600 and a Porsche Turbo in my garage. There is over twenty million dollars in my bank account. But, not even for a woman as beautiful as you, would I cut three inches off. Just send the bottle back." Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Hambos19 Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Ήταν ένας Ιρακινός, ένας κινέζος και ένας χριστιανός Έλληνας και μάλωναν ποιος εχει τον καλύτερο θεό. Για να το αποδείξουν έπρεπε να πηδήξουν από ένα αεροπλάνο χωρις αλεξίπτωτο, όποιος σώνονταν τότε θα είχε τον καλύτερο θεό. Πηδάει ο Ιρακινός: -Αλλάχ,Αλλάχ,Αλλάχ,Αλλάχ,Αλλάχ(στα 50 μετρα) Αλλάχ,Αλλάχ,Αλλάχ,Αλλάχ(στα 25 μέτρα) Αλλάχ,Αλλάχ,Αλλάχ,Αλλάχ(στα 5 μέτρα) τσακίζεται.... Πηδάει ο Κινέζος: -Βούδα,Βούδα,Βούδα,Βούδα,Βούδα(50 μέτρα) -Βούδα,Βούδα,Βούδα,Βούδα,Βούδα(25 μέτρα) -Βούδα,Βούδα,Βούδα,Βούδα,Βούδα(5 μέτρα) Ξαφνικά βγαίνει το χέρι του Βούδα και τον αρπάζει και σωνεται ο Κινεζος... Πηδάει ο Έλληνας: -Παναγία μου,Παναγία μου,Παναγία μου(50 μέτρα) -Παναγία μου,Παναγία μου,Παναγία μου(25 μέτρα) -Παναγία μου,Παναγία μου,Παναγία μου(5 μέτρα) -ΒΟΥΔΑΑΑΑΑ, ΒΟΥΔΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Super Moderators Snoob Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Super Moderators Share Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Καλό. Η ευελιξία είναι το παν... Υπάρχει, όμως, ειδικό thread για ανέκδοτα εδώ, σε περίοπτη θέση. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
slygeo87 Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Υποθέτω είναι το πρώτο ανέκδοτο που ακούς στη ζωή σου... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
pappous_soulis Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Στον Καιάδα το τόπικ! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Επισκέπτης Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Hambos, προτού ποστάρεις, κάνε ένα search mate http://www.insomnia.gr/vb3/showpost.php?p=1672804&postcount=1380 slygeo, δεν έχεις χιούμορ Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
vatraxopedila Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει: - Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου.. - Οπα ρε.. τι ορέξεις είναι αυτές; - Όχι, με στενεύει λίγο... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
vatraxopedila Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Πτήσεις από 1 Ευρώ με την EasyShot! Aλλη μία επαναστατική επιχειρηματική ιδέα παρουσίασε σήμερα ο ιδιοκτήτης του αερομεταφορέα χαμηλού κόστους EasyJet, Στέλιος Χατζιωάννου, σε press conference του στο ξενοδοχείο Hilton. Η νέα εταιρία EasyShot, που προβλέπεται να εξαφανίσει τον ανταγωνισμό στις πτήσεις εσωτερικού, θα προσφέρει εισητήρια για τις Κυκλάδες από 4 Ευρώ ανά άτομο. Ο ίδιος ο κ.Χατζηιωάννου είπε για την EasyShot: "Καταφέραμε με την EasyJet να προσφέρουμε φθηνά εισητήρια στερώντας από τους επιβάτες πολυτέλειες που δεν τους ενδιέφεραν, όπως το γεύμα, και με την EasyShot θα πάμε ένα βήμα παρακάτω. Θα προσφέρουμε εισιτήρια για μερικά μόνο Ευρώ, εξοικονομόντας χρήματα από την έλλειψη αεροσυνοδών, πιλότων και φυσικά του ίδιου του αεροπλάνου." Στο αεροδρόμιο των Σπάτων προγραμματίζεται τώρα η κατασκευή 18 σφεντόνων βεληνεκούς περίπου 560χμ. καθώς και τεράστιων κανονιών με παρόμοια ακτίνα δράσης. Οι επιβάτες θα εκτινάσσονται προς τον προορισμό τους συνοδευόμενοι από τις αποσκευές τους με διαφορά μερικών λεπτών για να προσγειωθούν σε προστατευτικό δίκτυ σε διάφορα αεροδρόμια δημοφιλών τουριστικών σημείων όπως τα νησιά του Αιγαίου. Με ένα επιπρόσθετο κόστος 2 Ευρώ οι ιπτάμενοι θα έχουν την ευκαιρία να απολαύσουν το παραδοσιακό γεύμα το οποίο κατά πάσα πιθανότητα θα εκτοξεύεται από στρατιωτικές βάσεις στην Αίγινα και την Ελευσίνα. Η λεπτή μανούβρα της συνάντησης γεύματος και επιβάτη στον αέρα αναμένεται να τελειοποιηθεί με τη χρήση βαλλιστικού λογισμικού από τη NASA και την πυροδότηση διορθωτικών πυραύλων Ρωσικής κατασκευής κατά τη διάρκεια της πτήσης. Δυστυχώς, η ταχύτητα επιβάτη και γεύματος υπαγορεύουν το χρονικό παράθυρο σερβιρίσματος του γεύματος σε περίπου 13 χιλιοστά του δευτερολέπτου και οι επιβάτες παρακαλούνται στο χρονικό αυτό διάστημα του εναέριου ραντεβού με την τροφή τους να μην κλείσουν τα μάτια τους. Οι νέες πτήσεις δεν προτείνονται σε άτομα με καρδιακά προβλήματα, ευαίσθητες κομμώσεις, αλλεργία στην κατάποση εντόμων, αργά αντανακλαστικά, μυωπία ή έντονη αγάπη για τη ζωή τους και δε θα πραγματοποιούνται σε καιρικές συνθήκες χειρότερες των 0.14 μποφόρ λόγω της αυξημένης πιθανότητας καταστροφικής συντριβής δεκάδες χιλιόμετρα από το σημείο προσγείωσης. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
leftermann Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 21 Οκτωβρίου 2007 στον γιατρό: -γιατρέ, πριν την εγχείρηση είχατε μούσι; -δεν είμαι ο γιατρός. Ο άγιος Πέτρος είμαι... -γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους. -κανέναν οφθαλμίατρο έχεις δει; -όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους... -γιατρέ, όλοι με αγνοούν... -ο επόμενος παρακαλώ... -γιατρέ, πάσχω από αμνησία. -από πότε; -από πότε τι; -γιατρέ, έπεσα κι έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη. -να μην ξαναπάς σ'αυτά τα μέρη... -συγνώμη γιατρέ, πως το είπατε αυτό που έχω, υδροχόο ή τοξότη; -καρκίνο κυρία μου, καρκίνο... -γιατρέ, νιώθω πάντα έναν πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι. -δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι; -γιατρέ συγνώμη, αλλά θέλω και μια δεύτερη γνώμη πριν την εγχείρηση. -κανένα πρόβλημα, μπορείτε να ξαναρθείτε αύριο... -γιατρέ, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου. -αφήστε το αυτό σε μένα... -θα παίρνεις κάθε μέρα, πρωί-μεσημέρι-βράδυ, πρώτα αυτό το χάπι με ένα ποτήρι νερό, μετά αυτό με ένα ποτήρι νερό, μετά αυτό με ένα ποτήρι νερό, και τέλος αυτό με ένα ποτήρι νερό. -γιατρέ, τι έχω, είναι σοβαρό; -δεν πίνεις αρκετό νερό... -δυστυχώς, σας μένουν 24 ώρες ζωής. Αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... -μα τι λέτε γιατρέ, τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο; -σας ψάχνω από χτες να σας το πω... -γιατρέ, κατάπια την φλογέρα μου. -είστε τυχερός που δεν είστε σαξοφωνίστας... στον οδοντίατρο: -κυρία μου τι κάνετε, έχετε πιάσει τα @ρχίδι@ μου... -ακριβώς. Και από εδώ και πέρα, δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι; -γιατρέ, το στόμα μου μυρίζει άσχημα. -έχεις κανένα σφράγισμα; -όχι, μόνο μια γέφυρα. -ε, αυτό είναι, κάποιος θα έχει χέσει κάτω από την γέφυρα... -γιατρέ, τα δόντια μου είναι κίτρινα, και δεν ασπρίζουν με τίποτα. -ε, τι να σας πώ, φορέστε καφέ γραβάτα... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Freakster Δημοσ. 22 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 22 Οκτωβρίου 2007 -κυρία μου τι κάνετε, έχετε πιάσει τα @ρχίδι@ μου...-ακριβώς. Και από εδώ και πέρα, δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι; :lol: Καλή ιδέα, θα το θυμάμαι όταν πάω για το επόμενο σφράγισμα. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Φρού-Φρού Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2007 Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή». Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!» Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Επισκέπτης Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2007 Καλό Φρου-Φρου! Πολύ σπάνια ακούω ανέκδοτο που δεν το ξέρω (και μου αρέσει)! Είμαι λίγο "συλλέκτης" και ανεκδοτολόγος, γι' αυτό. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
costas_k Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2007 "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του. - "Α, ναι; Για κάτσε να το συζητήσουμε!", απαντά ο πατέρας του. - "Δεν μπορώ, μπαμπά. Πονάει ο πισινός μου!" Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
slygeo87 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2007 Share Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2007 Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας > > τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και > > κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο > > Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. > > > > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι > > Ελληνες;' Ελληνας (βαριεστημένα): 'Φυσικά.' Αμερικάνος (μασώντας > > τσίχλα): 'Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε > > σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα > > πουλάμε στους Ελληνες.' > > > > Ο Ελληνας ακούει βαριεστημένος. > > > > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;' > > Ελληνας (βαριεστημένα): 'Φυσικά.' Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Εμείς > > πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, > > κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε > > μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.' > > > > Βαριεστημένος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη > σειρά > > του. > > > > Ελληνας (βαριεστημένα): 'Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;' > > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τα πετάμε φυσικά.' Ελληνας (με πολύ > > κέφι): 'Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα > > κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.' Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.