Ανέκδοτα [Old]

[EXARXEIA_CITY]

- Γιατρέ μου βλέπω μπλε και κόκκινες κηλίδες.

- Εχετε δει οφθαλμίατρο;

- Οχι μόνο μπλε και κόκκινες κηλίδες!

 

 

- Γιατρέ μου έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη.

- Ε! μη ξαναπάς σ' αυτά τα μέρη.

 

 

- Γιατρέ μου αισθάνομαι ένα βάρος στον οισοφάγο που πότε πάει προς τα πάνω, πότε προς τα κάτω.

- Μην σας ανησυχεί, είναι μια κουράδα και επειδή η μούρη σας είναι σαν κώλος δεν ξέρει από που να βγει.

 

 

- Γκαρσόν !!! Γιατί έχεις το δάχτυλό σου μέσα στη σούπα μου;

- Εχω ενα σπυράκι και ο γιατρός είπε να το έχω στα ζεστά.

- Να το βάζεις στο κώλο σου μαλ**α !!!

- Εκεί το είχα αλλά το έβγαλα για να σε σερβίρω.

 

 

Δύο Πόντιοι που μαθαίνανε καράτε, βρίσκουν ένα παπά και τον κάνουνε τόπι.

"Μμμμ Νίντζα κι' αρχ**ια !!" λένε περιφρονητικά...

[SL9S9]

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:

-Μα καλά τι έπαθες;

-Ασε...

-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!

-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!

-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;

-Δεν ήθελε...

 

---------------------------------------------------------------------

Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η δασκάλα.

Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:

- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

[kwstasgr]

Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 100.000 δρχ. Στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.

Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

- "Τι οφείλουμε κύριε;"

- "150.000 δρχ", απαντάει ο υπάλληλος.

- "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;"

- "Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα."

- "Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα."

- "Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις."

- "Μα εμείς δεν παίξαμε."

- "Έχει και disco."

- "Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco."

- "Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα."

- "Ωραία", λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000."

- "Και άλλες πενήντα", λέει ο υπάλληλος.

- "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου."

- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."

- "Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν."

 

 

Καλησπέρα σε όλους είμαι καινούργιος στο site και θέλω να πω ότι είναι τέλειο!

[greekboy]

Κουφές (πραγματικές) ετικέτες

 

 

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες: Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.

 

 

 

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.

 

 

 

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.

 

 

 

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.

 

 

 

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι.

 

 

 

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): Μην το αναποδογυρίζετε.

 

 

 

7. Σε υπνωτικό χάπι: Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία...

 

 

 

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.

 

 

 

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις.

 

 

 

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.

 

 

 

vatraxopedila,φοβερα αυτα που ποσταρες αμα βρεις και αλλα βαλτα

[leftermann]

Θυμήθηκα ανέκδοτο διαβάζοντας το topic του Γιώργου του τηλεφωνητή:

Ήταν βράδυ, καταχείμωνο. Χτυπάει το τηλέφωνο στην φάτνη, το σηκώνει ο Ιωσήφ, και ακούει μια αντρική φωνή:

-καλησπέρα, μήπως μπορώ να μιλήσω στην μαρία;

-δυστυχώς δεν γίνεται, η Μαρία γεννάει από λεπτό σε λεπτό. Θέλετε μήπως να της πω κάτι αργότερα;

-εεε, ναι, αν θέλετε πείτε της ότι πήρα να δω τι κάνει. Ο Κρίνος είμαι πείτε της...

[Sellers]

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις. Απλά σπρώχνει την γη προς τα κάτω με τα χέρια...

[gsarig]

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις. Απλά σπρώχνει την γη προς τα κάτω με τα χέρια...

 

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο. Είναι αλήθεια.

[Physics_Rulez]

Μια ξανθιά καθώς περπατάει στο δρόμο, βλέπει μια μπανανόφλουδα και σκέφτεται:

Όχι ρε γαμώτο, πάλι θα πέσω

[konnak]

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις. Απλά σπρώχνει την γη προς τα κάτω με τα χέρια...

 

Το αγαπημένο μου:

 

There is no such thing as theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

 

Περισσότερα: Chuck Norris Facts

 

Μια ξανθιά καθώς περπατάει στο δρόμο, βλέπει μια μπανανόφλουδα και σκέφτεται:

Όχι ρε γαμώτο, πάλι θα πέσω

 

Το αγαπημένο μου με ξανθιά:

 

Τι λέει μια ξανθιά όταν μαθαίνει ότι είναι έγκυος;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Είσαι σίγουρος ότι είναι δικό μου;"

[kostasSTi]

Μια γυναίκα που ζει σε ένα χωριό, αποφασίζει να πάει στην εκκλησία να συναντήσει τον παπά του χωριού για να την εξομολογήσει...

-Ξέρετε πάτερ μου, έκανα μια αμαρτία τελευταία και νιώθω πολύ άσχημα...

-Πες μου παιδί μου να ξαλαφρώσεις. Τι αμαρτία ήταν αυτή?

-Να, ξέρετε πάτερ, απάτησα τον άνδρα μου...

-Χμμμμ.... Είναι μεγάλη αμαρτία παιδί μου να απατάς τον σύντροφό σου... Πόσες φορές το έκανες αυτό?

-Μια πάτερ μου, μόνο μια!!!

-Εντάξει, θα κάνεις νηστεία 40 μέρες και θα έρθεις να μεταλάβεις να συγχωρεθείς.

-Ξέρετε πάτερ μου, το έκανα με τον παπά του διπλανού χωριού!

-Τότε παιδί μου, το μόνο που σου μένει να κάνεις, είναι να ανέβεις στο καμπαναριό και να πηδήξεις.

-Μα πάτερ μου, θα σκοτωθώ!!!

-ΝΑ ΤΣΑΚΙΣΤΕΙΣ ΠΟΥΤ@Ν@! ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΠΑ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ????

[felikas]

Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο, αλλά έχει πλάκα!

 

Ερώτηση: Πες μου δύο φαγητά που συνοδεύονται από κρέας.

Πιθανή απάντηση: Μακαρόνια και ρύζι

 

Ερ.: Πες μου δύο μέτρα αντισύλληψης.

Πιθανή απ.: Προφυλακτικό και χάπι.

 

Ερ.: Πες μου 5 παραποτάμους του Νείλου.

Απ.: .... εεεε....

 

 

 

 

 

 

Να τρώς και να γ@μ@ς ξέρεις... από γεωγραφία!!!

[χάπι]

Τρεις κοπέλες πήγαν για εξομολόγηση.Ο παπάς εξομολογεί την πρώτη:

-Λοιπόν τέκνο μου για πες μου, έκανες καμιά αμαρτία τελευταία;

Η κοπέλα διστάζει λίγο αλλά μετά λέει:

-Να...ξέρεις πάτερ μου...έπιασα..ένα αντρικό μόριο.

-Ααα..τέκνο μου αυτό είναι σοβαρό αμάρτημα. Δεν πειράζει όμως....θα βουτήξεις το χέρι σου σ`αυτή τη λεκάνη που έχει αγιασμένο νερό και θα σου ξεπλύνει την αμαρτία.

Μετά γυρίζει και ενώ ετοιμάζεται να εξομολογήσει την δεύτερη κοπέλα η τρίτη της παρέας σηκώνεται να φύγει.

-Κάτσε τέκνο μου πού πας; Μισό λεπτό να εξομολογήσω αυτήν και μετά είναι η σειρά σου.

-Άσε παπά μου να μου λείπει το βύσσινο. Εγώ δεν πρόκειται να βάλω το στόμα μου εκεί που θα βάλει η άλλη τον κώλο της !