Ανέκδοτα [Old]

[punky]

Χα χα χα, ρε Κάιζερ, κορυφαία μαλακία !!!!

Βάλτο σε κάνα rapidshare μωρέ

[djgenesis]

χεχεχεχεχεχεχε

 

 

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;;;;"

[djgenesis]

Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Κoντολίζα Ράις με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα τρελαίνεται. Πάει στον μπάρμαν και του λέει:

- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;

- Ναι...

Οπότε τους πλησιάζει και λέει:

- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;

Η Ράις απαντάει:

- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Α ναι; Και τι θα κάνετε;

- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια Μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.

Ο τύπος τα παίζει:

- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος;; Μα γιατί;;;;

Κι η Κοντολίζα γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:

- Είδες που σου τα'λεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια Μουσουλμάνους!!!

[VISMA]

sorry αν εχει ξαναγραφτεί

 

ΤΑΤΟΥΑΖ 100 ?

 

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.

- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

[leftermann]

Ένα καραβάνι από 12 καμηλιέρηδες διέσχιζε την έρημο. Η διαδρομή ήταν μεγάλη, και η ζέστη φοβερή, οπότε κάποια στιγμή μία καμήλα ψόφησε. Αναγκαστικά κάποια καμήλα φορτώθηκε και δεύτερο αναβάτη. Αργότερα ψόφησε κι άλλη καμήλα, μετά κι άλλη, οπότε σιγά σιγά βρέθηκαν 6 καμήλες με 2 αναβάτες η κάθε μία, αργότερα 4 καμήλες τρικάβαλο, ώσπου στο τέλος έμεινε μια μόνο καμήλα με 12 άτομα πάνω της! Ο πρώτος καθόταν στο κεφάλι της, και ο τελευταίος κρεμόταν από την ουρά της.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο πρώτος στον δεύτερο και του λέει:

- "ρε συ η καμήλα βογγάει".

Αυτός γυρνάει στον τρίτο και του λέει:

- "μεγάλε, η καμήλα βογγάει".

Ο τρίτος στον τέταρτο, ο τέταρτος στον πέμπτο, ώσπου ο εντέκατος γυρνάει στον τελευταίο και του λέει:

- "αδερφέ, η καμήλα βογγάει"

- βογγαέι δεν βογγάει, εγώ δεν της τον βγάζω, θα πέσω..."

[gatoulis]

Ήταν ένας τύπος ο οποίος πέθανε και πήγε στον ΄Αγιο Πέτρο...τον συναντάει εκει και του λέει..ήσουν καλός άνθρωπος θα πάς στον παράδεισο,3 πόρτα δεξιά.πηγαίνοντας ο τύπος βλέπει την πόρτα που γράφει ΚΟΛΑΣΗ και την ανοίγει έτσι να δεί,ε βλέπει γκόμενες τσιφτετέλια μουσικές ποτά κτλ..πάει στην πόρτα που γράφει ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ και βλέπει 4-5 γέρους να κάθονται σε καρέκλες και να παίζουν ένα κομπολόι.Πάει πίσω στον Αγιο Πέτρο και του λέει εκνευριασμένος μα καλά με δουλεύεις στην κόλαση έχει μωρά,μουσικές,ποτά ενω στον παράδεισο παίζουν κομπολόγια..και του κάνει ο Άγιος Πέτρος.."Ε και τι θές ρε μαλάκα για 5 άτομα να βάλω ορχήστρα??"

[DIMITRISG]

καλο

[george_o/c]

Tί είναι δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό?

Αγνοούμενες ...

 

Τί κάνουν δύο ξανθιές στην έρημο?

Σκουπίζουν ...

 

_________________________No offence Ladies :wink:_______________________

[smilefreeware]

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα?

- Άσε, λιώμα

 

ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

 

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

 

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό

οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός

Και ο κουφός:

- Να τη φας και νάνε κρύα.

 

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα @αμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

 

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.

[antreaslam]

 

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.

 

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!

[antreaslam]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

 

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.

- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

 

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

 

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;

Κι ο Θεός:

- Δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

[gatoulis]

πω πω....καλο πάντως!!!!

[-nick-]

-Πως λένε οι Αθηναίοι τη Βιταμίνη C (Βιταμίνη Σε)

- Βιταμίνη Σου :S

 

- Ποσοι κομμουνιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα ?

- 5, 4 να την αλλαξουν κ ενας για καθοδηγηση

-Ποσοι αναρχικοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?

-Κανενας επειδη δεν φταιει η λαμπα αλλα το συστημα

-Ποσοι σουρεαλιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?

-Μωβ.

 

...