Ανέκδοτα [Old]

[Finn]

Ειναι μια γυναικα με το γκομενο της μεσα στην πορσε..της λεει αυτος..ελα μωρο μου σε θελω τωρα..

-Οχι οχι λεει αυτη..εγω αναβω μονο οταν το αμαξι παταει τα 300

-Αρχιζει αυτος να παταει το γκαζι..150..τον χαιδευει αυτη..200..του το πιανει..250 το βγαζει εξω..300ααααα τον βαζει στο στομα κι αρχιζει..χλουπ χλουπ..315..πιο εντονα..330 πιο δυνατα.. Ωπ μια κολωνα μπροστα..φρεναρει αυτος..Craaaaaaaaaash! στουκερνουνε.Δαγκωνει αυτη το πουλι μαζι με τα μπαλακια και τα ξεριζωνει ολα..με το που καταλαβαινει τι εχει στο στομα της..αηδιαζει..Μπλιαξξ τα φτυνει..βλεπει αρχ@@@ια.Τα πεταει απο το παραθυρο..πισω ηταν μια νταλιγκα..ο Μπαμπης οδηγουσε..βρουμ βρουμ..στουκ ερχοντε τα αρχ@@@ια στο τζαμι..σαστισε ο Μπαμπης.και λεει Γιαννη γιαννη δες αρχιδια που χει η μυγα <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[Nitrous18]

</font><blockquote><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><hr /><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Originally posted by Finn:

<strong>Ειναι μια γυναικα με το γκομενο της μεσα στην πορσε..της λεει αυτος..ελα μωρο μου σε θελω τωρα..

-Οχι οχι λεει αυτη..εγω αναβω μονο οταν το αμαξι παταει τα 300

-Αρχιζει αυτος να παταει το γκαζι..150..τον χαιδευει αυτη..200..του το πιανει..250 το βγαζει εξω..300ααααα τον βαζει στο στομα κι αρχιζει..χλουπ χλουπ..315..πιο εντονα..330 πιο δυνατα.. Ωπ μια κολωνα μπροστα..φρεναρει αυτος..Craaaaaaaaaash! στουκερνουνε.Δαγκωνει αυτη το πουλι μαζι με τα μπαλακια και τα ξεριζωνει ολα..με το που καταλαβαινει τι εχει στο στομα της..αηδιαζει..Μπλιαξξ τα φτυνει..βλεπει αρχ@@@ια.Τα πεταει απο το παραθυρο..πισω ηταν μια νταλιγκα..ο Μπαμπης οδηγουσε..βρουμ βρουμ..στουκ ερχοντε τα αρχ@@@ια στο τζαμι..σαστισε ο Μπαμπης.και λεει Γιαννη γιαννη δες αρχιδια που χει η μυγα <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> </strong></font><hr /></blockquote><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">gamato kai auto kai ta proigoumea <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> ))))))))

[Nitrous18]

Νίκο μου

* Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-

ντό μου κλάμα δεν λεει να σταματήσει. Με ένα τρέμουλο η φω-

*νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το ονομάσου. Έχω καυ-

τές τις αναμνήσεις, απ το παρελθόν που με τριγυρίζει, ό-

*λες βασανιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω, ίσως είμαι μα-

κριά σου γιατί δεν φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σαν φυ-

*λακισμένη, μα σ αγαπώ πάντα. Ήσουν για μένα ο μοναδικός γα-

λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουγα πια τις συμβουλές και με

*μιας, σου τα έδωσα όλα. Όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από

το τηλέφωνο να βγούμε, τους σκοπούς δεν μπόρεσα να εντο

*πίσω, έκανα πως δεν ήθελα μα με έπεισες. Ζήτησες να σε γλυ-

τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα θα έπρεπε να τον θα-

*ψω σε μέρος απόκρυφο, να μην το ξέρει άλλος. Αυτά είναι που

μ έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγούμενων τις κρύες φά-

*τσες. Θυμάμαι στην πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-

δαιολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-

*σεις στα χέρια, στο λαιμό, και στο στόμα.

*Αργότερα με κάλεσες σπίτι σου. ʼρχισες να με ξε-

μυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την

*σκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-

τράκι μου, όπως έλεγες, και ακόμα πιο πολύ η παράξενη φω-

*νή μου. Αισθάνομαι απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-

σσινή πιτζάμες μου. Ήταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι

*ζάρες που τρεμόπεζαν στο κόκκινο φώς.

* Ας μην τα θυμάμαι όμως αυτά. Έχασα εσένα τον αρχη-

γό μου και τον προστάτη μου και είμι σαν πουλί που δεν καλαϊ-

*δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρώ κάποιον άλλο. Θα μάθω το τσι-

γάρο που τόσο αντιπαθούσες. Θα ζήσω όπως θέλω θα γίνω μπου-

*μπουκι και μάλιστα πολύ γρήγορα

 

Γεια σου

 

Υ.Γ.* Αν τώρα δεν βρίσκεις να γα-

ντζωθείς αλλού, θυμήσου και

*μας. Σε περιμένω

 

Υ.Γ. ΔΙΑΒΑΣΕ ΞΑΝΑ ΤΙΣ ΣΕΙΡΕΣ ΜΕ ΤΑ ΑΣΤΕΡΑΚΙΑ ( * )

 

<small>[ 27-09-2002, 14:57: Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: Nitrous18 ]</small>

[Επισκέπτης]

Έπεσα απο το παράθυρο!!!! ΓΑΜΑΤΟ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΠΛΕΥΡΑ!!! ΜΠΡΑΒΟ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΤΕΛΕΙΟΣ!!!

ΡΕ ΜΕ ΕΚΑΝΕΣ ΝΑ ΚΛΑΙΩ!!! <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[CENTAURUS]

Ενας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο, που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει.

Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του.

Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:

- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για

να είμαστε πάτσι...

- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου!

- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες

εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες.... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο

Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:

- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...

Kαι τότε το τζίνι του λέει:

- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος; <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

************************************************

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία.

Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την

εριεργάζεται.

-"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!"

Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια

μεζούρα,τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:

-"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".

Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.

Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο.

Ο σύζυγος όμως έχει 'ορεξούλες'. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:

-" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!" <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

************************************************

Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά:

- Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι! Αφού τελειώνει το μάθημα,πάει η καθηγήτρια και λέει

στον Τοτό:

- Τοτέ,δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ!

- Μην ανησυχήτε κυρία!

Την άλλη μέρα μαζευόνται ολα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα. Πάει η καθηγήτρια και ροτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν:

- Τι ντύθηκες Μαιρούλα;

- Νοικοκυρά κυρία!

- Εσύ Κωστάκη;

- Καομπόης κυρία!

Καθώς προχωρούσε,βλέπει τον Τοτό γυμνό, με ερεθισμένο το γεννητικο του όργανο και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό.

- Καλά ρε Τοτέ,τι ντύθηκες;;;;;;

- Ναργιλές κυρία!Θέλετε μια τζούρα;;; <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

***********************************************

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ.

Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:

- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."

Tότε ο Ουάτσον του απαντά:

- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."

Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"

Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:

- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό.

Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.

Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι.

Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια

θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;" Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:

- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!" <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[Finn]

Που λετε ενα ξευγαρι ηταν πολυ αγαπημενο.τοσο αγαπημενο που ολη μερα κανανε σεξ.Αφου η γυναικα ειχε μανια με το πουλι του αντρα..το λατρευε..πως τα φερνει ο καιρος ομως αγαπητα μελη του insomnia..πεθανε ο αντρας..μαυρο δακρυ εχυνε η γυναικα..κλαματα..θρηνοι.δεν αντεχε αυτο που συνεβη..ε οπως τον θαβανε τι να κανει η αμοιρη κοβω το πεος του αντρα..να χει κατι να θυμαται βρε αδερφε..ε πηγε σπιτι κλαιγοντας παλι και κρεμαει το "εργαλειο" στο ταβανι..

περνουσαν οι μερες..παει η γυναικα στο δωματιο και κοιταει πανω και λεει : αντρουυυυυυλη μου..με πηραν σε μια νεα δουλεια..κι αρχιζει τα τσιμπου**α.

μια αλλη μερα..αντρουυυυυλη μου τι φαγακι σου ετοιμασα εγω..στιφαδο που σ αρεσει..αρχιζει να βαζει στο στομα το πουλι..

μια μερα ο γειτονας ειχε παει να της κανει ενα μερεμετι και πηρε πρεφα οτι φιλαει το "εργαλειο".ωπα σκεφτεται θα περασουμε καλα σημερα..ε παει βγαζει το πουλι και χωνι απο το πανω πατωμα το δικο του..παει που λετε η γυναικα ολο χαρα.Αντρουυυυυυυλη μου σου χω νεα.Μετακομιζουμε. Τσαααααακ κοβει του πουλι και το παιρνει <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

 

Παει ενας σ ενα γιατρο..γιατρε μου αχ αχ..εχω προβλημα..

-τι εχεις παιδι μου?

-να εχω ενα αρχιδι πολυ μεγαλο κι ενα μικρο.

-Εχμ παιδι μου για δειξε μου

-Οχι γιατρε απαπαπα νρεπομαι

-ελα βρε ολοκληρο γαιδουρι ντρεπεσε

-οχι γιατρε ντρεπομαι

-σε παρακαλω..επιστημονας ειμαι..θα σε βοηθησω

-αντε καλα..βγαζει το ενα αρχιδι ο ασθενης..το πιανει γερα και μετα 2 χερια..ζοριζεται λιγο..αχχ.βαχχ..ωπαααα το ανεβαζει στο γραφειο..

Εμεινε ο γιατρος..λιποθυμαει με τη μια

-Πφφφ.. λεει ο ασθενης.. που να του δειχνα και το μεγαλο

[vastravoud]

Για δείτε τι βρήκα σε ένα ξένο φόρουμ:

 

</font><blockquote><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><hr /><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Comeback line of the year

 

A high school English teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being there tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family - but that's it, no other excuses whatsoever!"

 

A smart-ass guy in the back of the room raises his hand and asks, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?"

 

The entire class does its best to stifle their laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles sympathetically at the student, shakes her head, and sweetly says, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand." </font><hr /></blockquote><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">

[Nitrous18]

Pos legontai Tessera Anrnia sta gallika???

 

KARE-MBE

[bandito]

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από

αεροπορικό

δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον

φύλαρχο.

Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους

φαγαμε, τους

συρρικνωσαμε, τι να τους κανουμε τωρα...

Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:

Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο

τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα

για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!

Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και

τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν

να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη

νερο με ένα σαπούνι πλαι της, και την μις ΜΑο ΜΑο

Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα

ορμαει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται

κι

πεφτει στο φαι με τα μουτρα. Στο τελευτάιο λεπτό πριν συμπληρωθέι η ώρα

ριχνει ενα ψευτοπλυσιμο στο πουκαμισο του.

Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά

τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμια δουλειά!

Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να

πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι

ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και

λίγο τη γκόμενα.

Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτουν γιατί έκανε

ό,τι έκανε.

Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο

αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να παρουμε δυνάμεις, και άμα

μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.

Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και

Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη

και φωνάζει στη μουναρα: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει

το πουκάμισο, και οπως ηταν σκυμμενη παει απο πισω ο Ελληνας και κανει

αυτο

που ολοι φανταζεστε. Πλένει αυτη, την πηδαει αυτος και καθε τοσο

αρπάζει

κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.

Αυτό συνεχίστηκε για μια ολοκληρη ώρα.

Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ 'αυτα που ειδαν τον ρωτούν γιατί

έκανε ό,τι έκανε.

Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:

" ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ "

 

-------------------------------------------------

 

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή,

γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα

βγάλω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...

- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

- Οχι ρε.. με στενεύει λίγο..

 

-------------------------------------------------

 

Σε μία δημοπρασία έργων τέχνης μεταξύ των παρευρισκομένων και ένας

βαθύπλουτος αμερικάνος που καυχιέται για την μεγάλη συλλογή έργων τέχνης

που έχει στην κατοχή του. Στο θεωρείο παρουσιάζονται τα διάφορα έργα για

πλειστηριασμό.

-Και τώρα ένα υπέροχο έργο του Πικάσο που το ζωγράφισε όταν ήταν 15 ετών.

500.000 δολάρια!

-1.000.000 δολάρια το αγοράζω!! φωνάζει με χαρακτηριστική άνεση ο

αμερικάνος και με το πούρο στο στόμα γυρίζει και καυχιέται στον διπλανό του

.

- Έχω όλα τα έργα του Πικάσο από 2 έως 30 χρονών.

Η δημοπρασία συνεχίζεται με τον εκφωνητή να αναγγέλλει:

-Και τώρα ένας πίνακας με τον Λένιν στη Μόσχα. 600.000 δολάρια.

-1000000 δολάρια! τον αγοράζω ξαναφωνάζει ο αμερικάνος και γυρνώντας πάλι

στον διπλανό του καυχιέται με χαρακτηριστικό ύφος: Τώρα έχω όλα τα

πορτραίτα του Λένιν .

Ο κύριος δίπλα στον αμερικάνο αρχίζει και ενοχλείται με το πομπώδες του

ύφος και του απαντάει:

-Δεν έχετε όμως τον Λένιν στη Γενεύη.

-Τι λες τώρα! του απαντάει αυτός Υπάρχει τέτοιος πίνακας, τον θέλω!

-Βεβαίως και υπάρχει. Τον έχω στην συλλογή μου αλλά είναι λίγο ακριβός!

-Δεν με ενδιαφέρει, απαντάει ο αμερικάνος, πόσα θες να μου τον πουλήσεις.

-Με 2000000 δολάρια είναι δικός σας. Ξέρετε μόνο που θα σας τον στείλω με

κούριερ γιατί βρίσκεται στο σπίτι μου.Θα σας δώσω και το τηλέφωνό μου να

μιλήσουμε όταν τον παραλάβετε.

-Σύμφωνοι, απαντά ο αμερικάνος,πληρώνει την επιταγή και περιμένει τον πίνακα

ο οποίος και έρχεται σε λίγες ημέρες στο σπίτι του.

Μόλις τον ανοίγει βλέπει ζωγραφισμένους γυμνούς σε ένα κρεβάτι μια

γυναίκα και από πάνω της ένα μουστακαλή να επιδίδονται σε σεχ.

Παίρνει τηλέφωνο αυτόν που του πούλησε τον πίνακα για εξηγήσεις.

-Τι μου πούλησες ρε κατεργάρη, τα λεφτά μου πίσω.

-Αυτός είναι ο πίνακας κύριε. "Ο Λένιν στην Γενεύη."

-Ποια Γενεύη και ποιος Λένιν. Εγώ βλέπω μία γυμνή γυναίκα να πηδιέται.

-Αυτή είναι η γυναίκα του Λένιν.

-Και αυτός που την πηδάει ποιος είναι!

-Α' αυτός είναι ο Στάλιν.

-Και ο Λένιν που είναι;

-Ο Λένιν είναι στη Γενεύη!!!

 

-------------------------------------------------

Τρεις βδομαδες μετα το γαμο ΑΥΤΗ τηλεφωναει στην πιο καλη της φιλη

-Μαρια,χθες ο αντρας μου κι εγω ειχαμε εναν φοβερο καυγα.

-καλμαρισε,καλμαρισε,τα πραματα δεν ειναι ποτε τοσο ασκημα οσο

φαινονται!Καθε γαμος αργα ή γρηγορα εχει και τους καυγαδες του!

-το ξερω......αλλα,μού λες, τί θα κανω με το πτωμα;

 

-------------------------------------------------

 

Τέσσερις μητέρες συζητάνε πίνοντας το καφεδάκι τους. Η μία από αυτές όλο

περηφάνια λέει για τον γιό της που είναι ιερέας.

- Ο γιός μου είναι τόσο αγαπητός στην ενορία του που όπου κι αν πηγαίνει

όλοι τον καλούν Πάτερ μου και περάστε Πάτερ μου.

Η δεύτερη λέει.

- Ο δικός μου είναι αρχιμανδρίτης. Όλοι τον προσφωνούν Αιδεσιμότατε και

καλώς ήρθατε Αιδεσιμότατε.

Η τρίτη με την σειρά της λέει για τον δικό της γιό.

- Ο δικός μου είναι αρχιεπίσκοπος και όλοι τον φωνάζουν Παναγιότατο.

Η τέταρτη μητέρα συνεχίζει να πίνει τον καφέ της ακούγοντας τις άλλες

σιωπηλή οπότε οι άλλες την κοιτάνε και την ρωτούν για τον γιό

της.

- Λοιπόν ο δικός σου γιός τι είναι;

- Α! Ο δικός μου γιός είναι ένας παίδαρος 1.90 με σώμα μποντιμπίλτερ και

είναι στρίπερ. Κάθε που βγάζει τα ρούχα του όλοι λένε; Ω

ΘΕΕ ΜΟΥ!

 

-------------------------------------------------

 

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με

αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά

όταν τελειώσαμε . . .

Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με

βούτυρο . . . Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για

δεκαπέντε λεπτά . ..

Και ο πόντιος της παρέας

Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα . . .

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

--Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

--Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

[Critter]

ΠΑΡΤΕ ΚΙ'ΑΥΤΟ <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

 

Στην πρασινάδα κάθεσαι

κι εγώ σου το χαϊδεύω

το παχουλό χεράκι σου

που τόσο το λατρεύω.

 

Γιατί μικρή μου μόλις με δεις

ευθύς τα κατεβάζεις ;

στο χώμα τα ματάκια σου

κι εμέ δεν με κοιτάζεις ;

 

Μήπως τον έχω εγώ μικρό

τον πόνο στην καρδιά μου ;

Μήπως δεν μου σηκώνεται

μια τρίχα από τα μαλλιά μου ;

 

Θα 'ρθω στο παραθύρι σου

θα 'ρθω να σου την παίξω

να παίξω την κιθάρα μου

κ' ύστερα να σε κλέψω.

 

Κι άμα δεν έβγης να με δεις

θα πάω για να χύσω,

να χύσω δάκρυα πικρά

μήπως σε λησμονήσω.

 

Φεύγεις και δεν λογίζεσαι

πως κάποιος την χτυπάει

χτυπάει την κεφάλα του

γιατί σε αγαπάει.

[Critter]

>Στα σύνορα ο τελωνειακός ρωτάει τον φορτηγατζή που έρχεται απο τον

>Pakistan.

>- Εχεις τίποτα να δηλώσεις;

>- Τίποτα λέει ο φορτηγατζής.

>Ο τελωνειακός πηγαίνει πίσω και σηκώνει το μουσαμά του φορτηγού και βλέπει

>έναν ελέφαντα πού έχει μια φέτα ψωμί στο κάθε του αυτί.

>- Και τι είναι αυτό ρε μεγάλε; τον ρωτά αυστηρά.

>- Τι θα πει τι είναι αυτό;διαμαρτύρεται ο φορτηγατζής.Δεν μπορούμε

>να βάλουμε στο σαντουιτς μας τώρα ότι μας αρέσει;

 

------------------------------------------------

 

>Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που

>ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την

>οποία καταστρέφεται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.Οι οδηγοί τους όμως δεν

>έχουν ούτε μια γρατζουνιά.Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari

>και

>κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

>- Μα καλά ρε αρχίδι ποιός σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το #$%,πούστη

>θα σε γαμήσω..

>Ατάραχος ο παπάς απεγκλοβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του

>λέει:

>- Τέκνον μου ηρέμησε.Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που

>έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν

>τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!Αυτό δεν είναι θαύμα;

>Ο τύπος συνηδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον

>μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

>- Εεεεε.. παπά μου.ναι..ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...

>- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας

>δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας από αυτό το κρασί που

>προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνι που

>ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς

>και

>του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το πάιρνει και κατεβάζει

>δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:

>- Πατερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.Πιες κι

>εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..

>- Α,όχι τέκνον μου,θα περιμένω την αστυνομία...

 

<small>[ 01-10-2002, 01:59: Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: Critter ]</small>

[Jheremias]

αχαχαχαχαχχχαχ!!! ΚΟΡΥΦΑΙΑ!!!!! <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" />

[panagos]

Στν Αμερική τώρα μετά απο την φοβερή ομιλία που δίνει ο πρέσβης της Αραβίας ακολουθεί η δεξίωση. Πάει ο president Bush να συγχαρεί τον πρέσβη για την ομιλία του.

"Poli wraia auta pou eipes Ahmet"

"Thank you mister president. Tha ithela na se rwtisw kati"

"Ow! anything you want! pws mporw na se boithisw?"

"Na o gios mou edw stin Ameriki tou aresei na blepei ena TV show pou legetai Star Treck. Ekei blepei kinezous, maurous, asprous alla pote den exei dei enan araba. Pes mou giati se auto to show den uparxoun Arabes?"

Ο πρόεδρος σκίβει στο αυτή του και του λέει:

 

"Its because this show takes place in the future..."

[tevatron]

Einai o Totos sto sxoleio kai h daskala mpainei mesa distaktika me skopo na anakoinwsei sta paidia oti ekeinh thn wra to mathima pou tha ekanan htan Se3oualikh Agwgi!!!

Daskala: Kalimera paidakia.

Paidia:Kalimera Kuria.

D:(katakokkinh apo ntroph)Shmera paidakia to mathima mas einai h Se3oualikh agwgi

P:Diladi Kuria?

D:Diladi tha milisoume gia ta gunaikia kai andrika organa kai gia ton tropo pou gennithikate paidakia.

Totos:Kuria kuria kuria.

D:(skeftetai:wx ti tha pei pali o vrwmostomos akoma den arxisame)Oriste Tote ti thes?

T:Kuria ,emeis pou exoume ga***sei na vgoume na pai3oume mpala sthn auli?

[Panos69]

Ειναι ο Γιωρικας που λετε στο σπιτι του στο χωριο και βλεπει τηλεοραση.Τι βλεπει?Την διαφημιση του VIAGRA!

Ενθουσιαζεται αλλα δεν καταλαβαινει την δοσολογια.Παιρνει λοιπον αμεσως τηλεφωνο τον Κωστικα που ειναι γιατρος και τον ρωταει.

-Ποσο να παρεις βρε Γιωρικα του λεει.Ενα.

-Ενταξει λεει ο Γιωρικας και τρεχει στο φαρμακειο του χωριου να ταγορασει.

Γυριζει στο σπιτι του και παιρνει...ολο το κουτι!!!Φυσικα το οργανο του γινεται απο εδω μεχρι την Αμερικη!

Αρχιζει λοιπον την γυρα στο χωριο και καθε κοπελα που βλεπει της δινει και καταλαβαινει!Τα φοβερα αυτα νεα κυκλοφορουν γρηγορα και επικρατει πανικος στο χωριο και οι χωρικοι πανικοβλητοι το βαζουν στα ποδια και κρυβονται στους προποδες του διπλανου βουνου.

Μετα απο λιγο ο Γιωρικας βλεπει οτι η ορεξη του ειναι υπερβολικη και παει σπιτι του να παρει τηλεφωνο τον φιλο του τον γιατρο (τον Κωστικα).

-Ετσι και ετσι του λεει,τι να κανω?

Ο Κωστικας του λεει

-Θα πας να βαλεις το οργανο σου στην μπαταρια του τρακτερ και θα ηρεμησεις.

-Αληθεια,λεει ο Γιωρικας και τρεχει.

Την ωρα που ο Γιωρικας εχει το οργανο του στην μπαταρια του τρακτερ για να...καλμαρει ο Πανικας με εντολη του κοινοταρχη του χωριου κατεβαινει στο χωριο για να δει αν εχει σταματησει...το κακο.Ετσι πετυχαινει τον Γιωρικα με το οργανο μεσα στην μπαταρια του τρακτερ και πανικοβλητος γυριζει πισω στους αλλους χωρικους που ηταν στους προποδες του βουνου και τον περιμεναν.

-Χωρικοι μεγαλο κακο μας βρηκε,φευγατε!!!

-Τι ειναι βρε Πανικα?του λενε οι αλλοι.

-Φυγετε,φυγετε γιατι ο Γιωρικας...φορτιζει το πουλι του!!!

 

ΥΓ Το λεω καλυτερα στα...Ποντιακα!!!