Αστεία για Προγραμματιστές

[ipduh]

Αστεία και Ανέκδοτα για Προγραμματιστές, Διαχειριστές Συστημάτων και Διαχειριστές Δικτύων.

 

Υπάρχει ένα σχετικό θέμα-νήμα-thread στην κατηγορία Linux :

 

http://www.insomnia....-λινουξοαστεία/

 

Ομως νομίζω πως εδώ είναι καλύτερο μέρος για κάτι τέτοιο.

 

Οι προγραμματιστές και οι εξαιρετικά τεχνικοι ανθρωποι είναι εξυπνότεροι απο τον υπολοιπο πλυθησμό.

 

Στην Ελλαδάρα μας που έχουμε ποσδοφαιροποιήσει τα πάντα ας μην ποδοσφαιροποιήσουμε και αυτό.

 

Αν θέλετε να επιτεθείτε σε κάποιο λειτουργικό σύστημα, γλώσσα προγραμματισμού, αρχιτεκτονική υπολογιστή , ή άλλη τεχνολογία καντε το με ένα ωραίο αστείο.

 

---

 

κλασσικό:

Υπάρχουν 10 είδη ανθρωπων.

Αυτών που καταλαβαίνουν το δυαδικό σύστημα και αυτών που δεν το καταλαβαίνουν.

 

---

 

Ενας προγραμματιστής πάει στο κρεοπωλείο και ζητά ένα Kγρ κρέας.

Το παίρνει πάει σπίτι και φυσικά το ζυγίζει ...

Γυρνά στο κρεοπωλείο και εξοργισμένος απαιτεί να μαθει γιατί του έδωσαν 24 γρ λιγότερο.

 

---

 

Stallman Facts

http://stallmanfacts.com/all

 

---

 

Bastard Operator From Hell

http://www.twoguys.org/~gregh/bofh.txt

 

---

 

http://lwn.net/Articles/262570/

 

---

 

Interviewer: "Is studying computer science the best way to prepare to be a programmer?"

 

Bill Gates: "No, the best way to prepare is to write programs, and to study great

programs that other people have written. In my case, I went to

the garbage cans at the Computer Science Center and I fished

out listings of their operating system."

 

---

 

Programming is 10% science, 25% ingenuity and 65% getting the ingenuity to work with the science.

 

---

 

-What do communists and functional programmers have in common?

-They hate classes.

 

---

[Gi0]

Παντα σκαω ενα χαμογελο με τα δυο παρακατω

1. A programmer’s wife sends him to the grocery store with the instructions, “get a loaf of bread, and if they have eggs, get a dozen.” He comes home with a dozen loaf of bread and tells her, “they had eggs.”
   
2. A programmer goes to the shop to buy some milk. His wife calls and says "While you're out, get some eggs." He never returns.
   

[georgemarios]

An SQL query gets into a bar, approaches two tables and sais "May I join you"?

 

ελληνικα

[defacer]

How many object-oriented programmers does it take to change a light bulb?

 

 

None. You just tell the bulb to change itself.

 

 

Αλλά δε μπορώ να μην αναφέρω και το υπερτέλειο:

 

>try {
DoSomething();
}
catch {
// catch-all: 99% των περιπτώσεων το λάθος πράγμα
}

 

Pokemon exception handling: for when you gotta catch 'em all

 

Υπάρχουν περισσότερα εδώ.

[ipduh]

Δεν ξέρω ποιός το δημιούργησε, το είδα στο φουμπου

 

[migf1]

Συζητάνε δύο προγραμματιστές...

 

- Ρε συ, δάνεισέ μου 500€, έχεις;

- Να τα κάνουμε στρογγυλά 512;

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Οι εξελίξεις στην τεχνολογία κατέληξαν σε ένα κομπιούτερ τόσο ανθρώπινο που κάθε Δευτέρα αργεί να πάρει μπροστά.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους, μέχρι που έφτασε και η σειρά του Τοτού...

 

- Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;

- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπ$#@!%!'

 

Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.

 

- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπ@#$% και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

 

- Κοιτάτε να δείτε, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ενα 7χρονο παιδάκι;;;

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Χτες εξήγησα στη γυναίκα μου ότι παρά τις μεγάλες δυνατότητες της τεχνολογίας το κομπιούτερ εξακολουθεί να είναι μια πολύ χαζή μηχανή που μπορεί να καταλάβει μόνο δύο εντολές.

 

"Σοβαρά;" μου λέει, "Ε, τότε εσείς οι δύο θα πρέπει να τα πηγαίνετε πολύ καλά μεταξύ σας".

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Συζητάνε δυο προγραμματιστές :

 

- Άκου να δεις τι έγινε χθες

- Τι τι;

 

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε..

 

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

 

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει "Μπορείς σε παρακαλώ να με βοηθήσεις να βγάλω τη φούστα γιατί με στενεύει;"

 

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

 

- Τι είπες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας τύπος με αερόστατο συνειδητοποιεί ότι εδώ και κάνα τέταρτο έχει χαθεί παντελώς, οπότε χαμηλώνει το αερόστατο για να ρωτήσει κάποιον που είδε να περπατάει μονάχος σε ένα χωράφι...

 

- Με συγχωρείς φίλε, μήπως μπορείς να μου πεις που βρίσκομαι;

- Ευχαρίστως, βρίσκεσαι σε ένα αερόστατο που αιωρείται 3 μέτρα από το έδαφος.

 

- Είσαι της πληροφορικής, ε;

- Ναι, πώς το κατάλαβες;

 

- Επειδή ότι μου είπες είναι απόλυτα σωστό από τεχνικής άποψης, αλλά παντελώς άχρηστο.

- Α μάλιστα, εσύ είσαι της διοίκησης, ε;

 

- Ναι, πώς το κατάλαβες;

- Επειδή δεν έχεις την παραμικρή ιδέα για το που βρίσκεσαι και που πας, αλλά θεωρείς αυτονόητο ότι εγώ μπορώ να σε κατευθύνω. Είσαι δηλαδή ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με συναντήσεις, αλλά τώρα θεωρείς δικό μου το φταίξιμο.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας νεαρός προγραμματιστής μαζί με τον προϊστάμενό του βρίσκονται σε επαγγελματικό ταξίδι με τρένο, και ακριβώς απέναντί τους κάθονται μια όμορφη νεαρή κοπέλα με την γιαγιά της.

 

Ο προγραμματιστής και η τύπισσα ανταλλάσσουν πεταχτές ματιές και χαμόγελα για περισσότερη από μισή ώρα, όταν το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ. Μέσα στο απόλυτο σκοτάδι ακούγεται ο ήχος ενός δυνατού φιλιού, ακολουθούμενος από έναν ακόμα πιο δυνατό ήχο χαστουκιού.

 

Η έξοδος του τρένου από το τούνελ βρίσκει τους τέσσερις να σχολιάζουν σιωπηλά από μέσα τους το αναπάντεχο αυτό γεγονός...

 

Η γιαγιά...

"Πολύ αυθάδης αυτός ο νεαρός, να φιλήσει έτσι ξαφνικά την εγγόνα μου. Πολύ χαίρομαι που τον χαστουκισε!"

 

Ο προϊστάμενος...

"Δεν τον είχα για τόσο μάγκα τον μικρό ώστε να φιλήσει την τύπισσα, αλλά τι έφταιγα εγώ να φάω το χαστούκι της;"

 

Η τύπισσα...

"Πω πω, πολύ το γούσταρα του φιλί του τύπου, χαλάλι το χαστούκι που του έσκασε η γιαγιά μου."

 

Ο προγραμματιστής...

"Αυτά είναι! Δεν σου τυχαίνει και κάθε μέρα να φιλάς ωραίες γυναίκες μπροστά στον προϊστάμενό σου και στον καπάκι να τον χαστουκίζεις, χωρίς καμία απολύτως επίπτωση!"

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Με ποιον αντικειμενοστραφή τρόπο μπορεί να γίνεις πλούσιος;

Με την κληρονομικότητα και ιδιαίτερα με την πολλαπλή κληρονομικότητα.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Για να καταλάβεις παιδί μου τι σημαίνει αναδρομή, πρέπει πρώτα να καταλάβεις την αναδρομή.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Γένεσις...

 

 

 

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

 

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

 

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

 

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

 

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

 

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

 

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους,αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

 

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

 

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

 

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

 

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

 

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

 

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

 

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

 

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

 

16. Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

 

17. Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

 

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

 

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

 

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

 

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Μια ομάδα ανδρών επιστημόνων ύστερα από μια πολυετή έρευνα κατέληξε πως ο υπολογιστής είναι γένους θηλυκού, διότι...

 

 

 

1) Μόνο ο Θεός μπορεί να καταλάβει την λογική τους.

 

2) Η γλώσσα με την οποία επικοινωνούν μεταξύ τους μας είναι εντελώς άγνωστη.

 

3) Το μήνυμα bad command or file name, καθώς και τα συναφή του μπορούν να μεταφραστούν ως "Απ'ότι φαίνεται δεν καταλαβαίνεις γιατί είμαι τσαντισμένη μαζί σου και βέβαια μην περιμένεις να σου πω εγώ το γιατί. Να καταλάβεις μόνος σου...".

 

4) Ακόμα και τα μικρότερα λαθάκια σου αποθηκεύονται στην μνήμη ή τον σκληρό για να στα χτυπήσει αργότερα.

 

5) Μόλις πάρεις ένα, αρχίζεις να ξοδεύεις το μισό σου εισόδημα αγοράζοντας διάφορα "αξεσουάρ" γι'αυτό.

 

 

 

Ωστόσο μια αντίστοιχη γυναικεία ομάδα επιστημόνων αποφάσισε πως μάλλον είναι γένους αρσενικού για τους εξής λόγους...

 

 

 

1) Παρ'όλο που έχουν τόσες πληροφορίες μέσα τους εξακολουθούν να είναι χαζά.

 

2) Υποτίθεται ότι θα σου λύσουν ένα σωρό προβλήματα αλλά την περισσότερη ώρα αυτά τα ίδια είναι πρόβλημα.

 

3) Μόλις πάρεις ένα, καταλαβαίνεις πως αν περίμενες λίγο ακόμα θα είχες πάρει ένα καλύτερο μοντέλο.

 

4) Για να έχεις την προσοχή τους πρέπει να τα "ανάψεις".

 

5) Υπερφόρτωση του δικτύου τα μπλοκάρει για όλο το βράδυ.

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Οι έξι φάσεις ενός έργου στην Πληροφορική (και όχι μόνο).

 

1. Η φάση του ενθουσιασμού.

2. Η φάση της απογοήτευσης.

3. Η φάση του πανικού.

4. Η φάση του εντοπισμού των ενόχων.

5. Η φάση της παραδειγματικής τιμωρίας των αθώων.

6. Η φάση της επιβράβευσης αυτών που δεν έκαναν τίποτε για το έργο.

[Timonkaipumpa]

If it weren't for C, we would be writing in BASI, PASAL and OBOL.

 

 

 

 

It's 5:30 in the morning! Do you know were your stack pointer is?

[παπι]

 

Υπάρχουν περισσότερα εδώ.

Πεθαινω χαχαχαχ

[μπουρτζοβλαχος]

Θέλω να γίνω Hacker!

 

Αγαπητό ημερολόγιο:

 

Ημέρα 1η

Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.

Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.

Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

 

Ημέρα 2η

Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.

Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

 

Ημέρα 3η

Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.

Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μ*λ*κας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.

Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον [email protected] με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.

Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

 

Ημέρα 4η

Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.

Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.

Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

 

Ημέρα 5η

Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα;

Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

 

Ημέρα 6η

Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.

Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.

Αχ Μαιρούλα...

 

Ημέρα 7η

Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;

Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).

Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).

Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.

Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom

Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.

Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux.

Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω...

Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.

Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

 

Ημέρα 11η

Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.

Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!

Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

 

Ημέρα 12η

Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

 

Ημέρα 15η

Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

 

Ημέρα 16η

Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

 

Ημέρα 20η

Τα κατάφερα!!!

Μπήκα στο net και στο IRC.

Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .

Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc.

Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

 

Ημέρα 25η

Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

 

Ημέρα 28η

Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.

 

ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!

 

Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.

Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

 

Ημέρα 30η

Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη

O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site

Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!

[ipduh]

Αστείες Διευθύνσεις IPv6

 

http://sl.ipduh.com/funny-IPv6

[ipduh]

http://www.stallman....les/greece.html

 

γραφικός-τον πάω ..

αστείο που δεν καταλαβαίνει πόσο αστείος είναι

Επεξ/σία 2 Νοεμβρίου 2012 από ipduh

[ipduh]

Δεν ισχύει και τόσο στην Ελλάδα.

 

-Πώς ξεχωρίζεις έναν εξωστρεφή προγραμματιστή απο έναν εσωστρεφή προγραμματιστή;

-O εξωστρεφής προγραμματιστής κοιτά τα παπούτσια σου όταν του μιλάς.

[ipduh]

http://www.gnu.org/fun/jokes/helloworld.html

[h4ck]

http://www.insomnia.gr/topic/464906-hacker/

[Timonkaipumpa]

Saying that Java is nice because it works on every OS is like saying that anal sex is nice because it works on every gender.

Q: "Whats the object-oriented way to become wealthy?"

A: Inheritance

Why are Assembly programmers always soaking wet? They work below C-level

"Java programming is like teenage sex ....

• Everyone talks about it all of the time (but they don't really know what they're talking about);

• Everyone claims to be doing it;

• Everyone thinks everyone else is doing it;

• Those few who are actually doing it:

  • Are not practicing it safely;

  • Are doing it poorly, and

  • Are sure it will be better next time."

The only "intuitive" user interface is the nipple. After that, it's all learned.

Why do java programmers have to wear glasses?

Because they don't C#.

.NET is called .NET so that it wouldn't show up in a Unix directory listing.

In C we had to code our own bugs. In C++ we can inherit them.

 Is the question... and the answer is FF. 

It's been said that if you play a windows CD backwards, you'll hear satanic chanting...worse still if you play it forwards, it installs windows.

Writing XML is like being an alcoholic. It may give you a sense of control while you're doing it, but it's only when you stop and look at what you have done that you realize how much trouble you've caused.

Rome wasn't built in O(1)

If whitespace were truly white it would have show up on black background.

CIA – Computer Industry Acronyms

CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
PCMCIA: People Can’t Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN: It Still Does Nothing
SCSI: System Can’t See It
MIPS: Meaningless Indication of Processor Speed
DOS: Defunct Operating System
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
OS/2: Obsolete Soon, Too
PnP: Plug and Pray
APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity
IBM: I Blame Microsoft
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language
LISP: Lots of Insipid and Stupid Parentheses
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
AAAAA: American Association Against Acronym Abuse.